ОдИн. Роман. Часть-21.

***
ЗАПИСЬ – 304 (6, 7 октября 2020 года)
1 октября ехал на маршрутки из центра города к себе домой. Очень устал и физически, и психологически. В маршрутке успел занять место. Рядом со мною стояла женщина лет 60-65 (мне сейчас 56 лет). Я ей не уступил место сразу и от этого мучился. Было желание встать на полпути и предложить ей присесть, но это, скорее всего, выглядело бы в глазах остальных пассажиров комично, по клоунски… Возможно, вызвало бы недоумение и у самой женщины…Типа, дядя спохватился, вспомнил, что он воспитанный… В итоге, я вышел на своей остановке так и не совершив добрый, благородный поступок… Вышел с большими угрызениями совести…
Подумал, что Жёлтая планета – это большая коммунальная квартира… В одной комнате – плачут, в другой – смеются, в третей – кто-то умирает, в четвёртой – кто-то скоро родится, в пятой – делают уборку, в шестой – трахаются, жильцы из седьмой комнаты – пекут на кухне блины… Почему появились такие мысли? В этот момент передавали по телеящику, что в Коробахе воюют армяне с азербайджанцами…, а чуть позже сюжет: российские депутаты обсуждают проблемы сельского хозяйства страны…

2 октября. Раннее утро. Долго пищала отравленная мышь… L

3 октября. На кухне кипятил воду для чая и видел из окна как сморкается новый сосед Обычный (Он меня разочаровывает. Буду его звать «Невзрачным»). Сосед в общем дворе, в метрах десяти от меня согнулся пополам в виде буквы «г» и стал выдувать из ноздри соплю. Сопля упрямилась - висела, не отрывалась. Этот жизнеутверждающий «пейзаж» продолжался несколько секунд… Невзрачный, в итоге, психанул и двумя пальцами сбросил непослушную наземь… О*уеть! Кажется, в нашем ауле появился ещё один сопливый, ещё один Соплюн золотистый, ещё один недоумок, дегенерат, ещё одно быдло… Так, видимо, тебе, Сева Эстетов, придётся доживать и умирать среди одних выбл*дков… L
Думал о маме. Ел себя поедом. Плакал по ней. Мучил себя: «Ты не дал своей маме света, тепла и чистоты… Были у неё мрак, холод и грязь…». Снова плакал… МАМА и ПАПА – два моих крыла. Их нет – я бескрылый…
Субботнее вечернее шоу. Пел песню «Одинокая ветка сирени» маленький, худенький, угловатый ни то старенький мальчик, ни то мальчиковый старичок. Слова очень простые, точнее, примитивные, но они ложились на душу, трогали за живое: «…Плыл по городу запах сирени /До чего ж ты была красива/ Я твои целовал колени /И судьбе говорил спасибо…». Почему? Может, дело было в голосе? В пронзительной манере исполнения? В земном счастье, которое выражалось в простом, незамысловатом, но вечном? Без бриллиантов, шуб, курортов, яхт, дворцов… и прочей х*йни…
Сегодня 125 лет со дня рождения самого русского поэта Сергея Есенина. Есть версия, что великого русского поэта убили не без помощи жидов. Через три дня – 6 октября будет 29 лет, как убили недооценённого русского музыканта и поэта Игоря Талькова. Его убил жид «Блядьман»… («жидами» называю худших представителей еврейского народа).

4 октября (воскресенье). Тумба ходила по общему двору в леопЁрдовой блузке. Роковая женШина? Какая пошлятина! (Была в интернете шутка: « На женщин в леопардовом прикиде охотятся мужчины в камуфляже)… Тумба, ты не леопардиха, а диковатая (не дикая, а диковатая) свинья…Сосед Невзрачный выходил во двор в длинном синем халате с поясом и голубой отделкой на воротнике и карманах… Барин? Тьфу!!! Также новый сосед частенько что-то мастерит в общем дворе возле двух своих сараев… Частенько на его голове красуется шапка сложенная из газеты. Такие шапки делали советские люди во время ремонта, чтоб голову не испачкать краской, извёсткой, клеем…
Задумывался о нынешнем месте своего проживания, то есть о нашем городском ауле. Хочу ли я на улицу Столичную? Пока, скорее нет, чем да. Объясню. Если я сейчас продам квартиру, то потеряю тысяч 250-300 рублей. Сейчас наше с мамой жильё стоит тысяч 900. Если же будут расселять, я получу на руки порядка 1200 тысяч рублей… Вторая причина (Очень важная. Возможно, самая главная) по которой я не хочу переезжать – это жильё, которое мне напоминает МАМУ. Здесь она прожила три года и три месяца. Здесь многое напоминает о ней… И третья причина – я устал от переездов, ремонтов, оформления бумаг… Хочется хоть какого-то постоянства, стабильности. Возможно, я из этой квартиры отправлюсь в ПНИ (психоневрологический интернат), а не на улицу Столичную. Так-то… L
Подолгу не моюсь. Не хожу в душ коммуналки. Всё время откладываю на потом. Не хочу видеть двуногих. Общаться с ними, пересекаться… Общаюсь с миром посредством радио, ящика и интернета… Прочитал в интернете шутку (передаю смысл): «С возрастом всё больше ссужается круг моих знакомых и друзей… Остаются только самые надёжные и проверенные. Это кот, диван, холодильник и интернет…» J

5 октября мне до обеда позвонил участковый психиатр В. Н. Автоматов и своей речью ввёл меня в замешательство и смущение. Он сказал приблизительно следующее (передаю по смыслу): « Всеволод Викторович, я горжусь вами! Мне приятно, что вы мой пациент… Ваши розы, что вы подарили врачу Цыганской, простояли две недели… Это от хорошей ауры, энергетики… Ты молодец…»… Я тоже верю в жизнь души после смерти, в параллельные миры, в плохую и хорошую энергетику… но тут наверно всё зависело от сорта роз. Это, надо полагать, были цветы, которые могут долго сохранять свежий вид. Выносливый и неприхотливый сорт. Скорее всего, розы, привезённые из Европы. Какой-нибудь Голландии…
Сегодня я совершил ПОДВИГ – помылся в душе коммуналки. До этого последний раз принимал душ 8 сентября в Психбольнице. Получается, не мылся месяц без трёх дней. Офигеть!!!
Часто смотрю телепередачу «Д**». Часто показывают дегенератов, которые постоянно то дерутся, то еб*тся, то бухают, то изменяют друг другу, то размножаются (рожают детей), то бросают своих чад… Их рожи, рожи дегенератов меня сильно раздражают… Расфуфыренные певички, актёришки и прочая шоу-шелупонь дают дегенератам «ценные, полезные… и, главное, умные» совет, как жить… Всё-таки человечество (двуногие) – довольно-таки гнилое, лживое, жадное, вороватое, агрессивное, извращённое… стадо.
Сильно плакал, точнее, рыдал по маме. Маму, в последние месяцы её жизни, я отталкивал от себя, дистанцировался от неё… Болезнь? Не без неё, не без шизы… С отцом, в последние годы его жизни, увы, мало общался по телефону… МАМА И ПАПА, виноват я перед вами, очень виноват!

6 октября. Сегодня день рождения моего сына Артура. Ему исполнилось 29 лет. Я не стал поздравлять Артура, так как он игнорирует мои добрые слова в его адрес. Даже «спасибо» или J не отправлял в ответ… Вечером, на ужин пожарил три яйца, отрезал пару пластинок твёрдого сыра и под эту закуску выпил две рюмки грузинского коньяка (грамм 60). Первую рюмку выпил за родителей (за упокой): маму Любовь и отца Виктора… Вторую рюмку за детей (за здравие): сына Артура и дочь Алису… Хотел выпить третью за себя, но она не полезла. Выпью следующий раз и за себя…

« Путин согласен поставить вакцину от коронавируса на Украину…» (Интернет. 6 октября 2020 года).
«В Краснодаре девочка «украсила» машины нацарапанными сердечками…» (Интернет. 6 октября 2020 года).

ЗАПИСЬ – 305 (9, 10 октября 2020 года)
В жёлтом доме провёл более двух недель. Выходить из больницы было нельзя. Ни в магазин за продуктами, ни домой на пару часов, чтоб полить цветы (Сильно переживал за мамину герань. Боялся, что она засохнет. Слава цветочному богу, герань выстояла…), ни прогуляться вокруг здания больницы – нельзя. Недавно кого-то из пациентов выловили в городе и администрация лечебницы строго-настрого запретила выход за пределы здания. Ибо, КОРОНАВИРУС не дремлет… Еды с собою я взял немного. Через несколько дней закончились конфеты. Нашёл телефон и заказал литр мёда у священника церквушки, что при больнице. Батюшка принёс. Я пил кофе с мёдом J. У меня в больнице не было никаких проблем. Только спал, ел, пил таблетки, ходил на процедуры («Гипнотарий», «Электросон», «Прак», «Алмаг» (шейный остеохондроз) и ещё что-то трудновыговариваемое)… Поэтому казённой еды, в которой практически не было мяса, птицы и рыбы, мне хватало. Меня эта еда устраивала. Это была «дурдомовская диета» J. Я не переедал, чувствовал себя легко, не было тяжести в желудке и изжоги. Правда, имела место повышенная пердливость J…
Врач Цыганская определила меня в 12 палату, рассчитанную на шесть человек. В этой палате я лежал в первый свой визит в реабилитационный центр. Мне повезло, я снова попал на «свою» кровать, что в дальнем углу помещения… Нас было пятеро. Одна кровать – пустовала.
Валера Водитель. У него скакало давление, учащался пульс, имели место проблемы со сном… С ним вместе я лежал три года назад в этой же палате (мой первый раз в отделение неврозов) – в сентябре-октябре 2017 года. Валера за три года сильно сдал, постарел. Он ещё недавно был крепким, быстрым и нагловатым. Стал – хилым, бледным, вялым и сонным… С его слов, в этом году, то есть за восемь с хвостиком месяцев (Январь – сентябрь), он лежит уже 14 раз в больнице. Точнее, в течение года лечился в разных больницах четырнадцать раз… Большая беда у него случилась в феврале – обширный инфаркт. Его чудом тогда спасли… Когда он был здоров – у него было море друзей. Когда начал тяжело болеть – все «друзья» рассосались, исчезли с горизонта, перестали заходить и звонить… L К сорока с небольшим лет он, фактически, остался один. Ни родителей, ни друзей, ни жены, ни детей… только сестра. Но и она мало с ним общается. Он с бравадой, хвастаясь, рассказывал, как донимал врачей, что его лечили. Одних хватал за грудки, других оскорблял, третьих пугал областным министерством здравоохранения… Видимо, так тяжелобольной, нестарый, одинокий мужчина вымещал свои неудачи, болезни на мире двуногих. Крайними стали врачи…
Алексей Сварщик и кузнец. Его беспокоили апатия, депрессия, бессонница… Женатый. Есть дети. Брюнет сорока лет, чуть ниже среднего роста, плечистый, крепкий и быстрый. Мог встать в три часа ночи и начать есть. Ел он помногу, а во сне громко, раскатисто пердел. Бывало, громко портил воздух и днём (перекуривая в туалете). Видимо, он считал пердёж разновидностью мужской доблести, суперменства… «В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров (Интернет. Автор не известен. Август 2021 года). J Имея специальное приспособление, делал в палате из сигаретных «гильз» и табака полноценные сигареты. С его слов, эти сигареты на порядок дешевле магазинных…
Александр Слесарь (сельский). Депрессия, апатия. Практически несколько лет не разговаривал с женой. Мужичок 66 лет. Уже импотент. Маленького роста с небольшим пузцом. Трудно было понять, что он говорит, так как у него имела место отвратительная дикция. Кожа на лице и шее - красная, воспалённая. Когда брился, оставлял волосы на шее. Надо сказать, это отвратительное зрелище – длинные, редкие, седые волосы торчащие в разные стороны на красной, с гусиной кожей шее. Я ему об этом сказал в мягкой форме, после чего он стал брить и низ шеи… Покинув больницу, мужичок оставил в своей тумбочке горы всяческого мусора… Илья Электромонтёр заметил, что Александр Слесарь, когда подкреплялся, часто и на его – Ильи тумбочке, оставлял после себя мусор, за собою не убирал… Вот такой он засранец!
Илья Электромонтёр. Не мог работать… 28 лет. Холост. Худой, долговязый, с длинной шеей и носом, как у гусака… Если коротко, внешность на тройку с учётом того, что мужчина должен быть чуть-чуть красивее обезьяны… Первое, что я от него услышал: « В двадцать лет я здесь – в больнице на подоконнике одну трахнул…». После этого признания, у меня к нему отношение было скорее негативное, чем позитивное. Потом он признался: «Я здесь каждый раз, когда лечусь, кого-нибудь трахаю… А на воле у меня с женщинами не получается… Сожительствовал с одной четыре года. Познакомились в этом отделение. Она хотела замуж и детей. Ей уже 32 года стукнуло. Я же хочу ещё погулять… Мы с ней расстались…»… Илья круглый год живёт в маленьком дачном домике (15 кв. метров). В 20 лет он ушёл от родителей и купил в дачном посёлке, что в черте города, хибарку за 50 тысяч рублей (С его слов, этот домик сейчас стоит уже 100 тысяч рублей). У него есть пёс, о котором он заботится (это большой плюс молодому человеку). Имея большие способности и дарования к всяческой технике, Электромонтёр поздно вечером вскрыл, не ломая, замки чёрного входа больницы и съездил к себе домой, чтоб покормить собаку. Ночью же приехал на такси обратно и, так же незаметно, проник в отделение. Напомню, из больницы никого не выпускали – карантин…
… Илья познакомился с молодой женщиной Инной 32 лет и страстно её «полюбил» несколько раз в свободной от пациентов палате (№ 14). Надо добавить, что бл*дошка Инна, перед тем как лечь в больницу, подала с неким молодым человеком заявление в загс на регистрацию брака… Совокупляющихся поймала медсестра и, как результат - позор и огласка на всё отделение… Инна мне не смотрела в глаза. Возможно, и от других отводила взгляд. Сестра–хозяйка, заметив блудницу, сидящей в чужой палате (Инна зашла в гости к женщинам) на чистой, свободной кровати, устроила с долей истерии скандал. В её голосе и словах, брошенных «невесте», было столько гнева, презрения и брезгливости, что их бы хватило на дюжину бл*дей…
… Инна бл*дошка кокетничала и со мною, хоть я ей и гожусь в отцы… Она сказала, что мне подходит имя «Юрий»… Я, ещё не зная на тот момент её имени, заметил, что ей подходит «Лариса», «Лиза», но больше всего «Алина»… (У меня на Украине была знакомая с именем Алина. Маленькая, неряшливая и неразборчивая в половых связях девица… Дурдомовская бл*дошка мне её чем-то напоминала. Поэтому выскочило это имя). На что Инна заметила: «Меня отец хотел назвать Ларой в честь Ларисы Гузеевой, которая хорошо сыграла в «Жестоком романсе… Но назвали «Инной»… Так, что вы почти угадали…»
… Зашёл в больничный туалет, чтоб справить большую нужду. Не успел сесть на унитаз, как раздался лёгкий скрип открываемой двери. Послышалось: « Сева, ты тут?». Это был голос Ильи Электромонтёра. Он меня узнал по обуви или заглянул в кабинку сверху. Кабинка – невысокая. «Да, Илья, это я» - ответил я и, с тоской, подумал: « Теперь, пока он курит, мне толком не вздохнуть, не пёрнуть… Да уж…». Но тут ситуация ещё ухудшилась – в туалет зашла девица девятнадцати лет (О ней рассказывал Илья. Он её пытался склонить к более близким отношениям). Назову её «Пацанка», так как она без ярких женских половых признаков. Такие существа обычно с мальчишками играют в футбол, лазают в соседские сады, участвуют в драках… Они курили ( В мужском туалете курили все: и мужчины, и женщины… В женском туалете не разрешали курить бабушки, которых в отделение было полным-полно. Они собой представляли большую силу) и разговаривали, я же – сидел на очке и, от нечего делать, корчил рожицы. Мне было в тот момент очень неуютно, неловко, стыдно…
Илья: - … Со мною никто не встречается за пределами больницы… Ты бы стала со мною встречаться, если бы была свободна?
Пацанка: - Да. Ты нормальный
Илья: - Женщины говорят, что я страшный, некрасивый…
Пацанка: - Да, нормальный ты…
У меня появилось дикое желание громко пёрнуть, к тому же газы подошли к выходу, а также, поддерживая их разговор, зычно рыкнуть: « Пердило подтвердило!!!». Но я этого не сделал. Я тихо бздыкнул… Мой бздык был подобен шелесту золота осенних листьев J
Некоторое время спустя, я увидел, как Илья прогуливается по длинному и широкому больничному коридору с каким-то Здоровяком – мужчиной двухметрового роста, широкого в плечах и басовитым голосом… Чуть позже в туалете (зашёл справить малую нужду) я услышал приблизительно такой же диалог, как с Пацанкой… Парочка курила. Илья жаловался Здоровяку на свою несчастную личную жизнь. Тот его басом, размеренно, со знанием дела успокаивал…
У вполне зрелого (28 лет) Ильи Электромонтёра комплекс неполноценности в отношении женщин, который он пытается заглушить, сломать короткими отношениями (перепихами) со случайными дурдомовскими давалкими в жёлтом доме… Илья – немальчик. Когда тебе под 30 лет разумнее обзавестись семьёй, детишками, а не размениваться на потаскушек. Странно, что серьёзная женщина четыре года ждала от него предложения выйти замуж, хотела детей… а он этого не оценил… Ему 28, а мозг как у 18-летнего… Пустой барабан…
В скором времени выписали Валеру Водителя, Алексея Сварщика и Александра Слесаря. На их места поступили два студента (Толстый и Тонкий) и мужчина пенсионного возраста с редким именем Фасил (Его имя я запомнил не сразу. Потом его разбил на две ноты: «фа» и « си» и мне стало легче его держать в больной, слабой на память и внимание голове…)
Фасил Тракторист. Что его мучило - не знаю. Крупный, крепкий, волосатый самец двуногих. На нём была футболка, на которой имела место следующая надпись: «Женщины хотят меня / Рыбы боятся меня». Надпись была скомпонована в квадрат, по периметру которого были изображены небольшие щуки. Фасил заядлый рыбак. Живёт в том же районе города, что и я. Спросил у него, имея в виду надпись на футболке: «А какие у тебя взаимоотношения с русалками?».Тракторист в ответ хмыкнул… Во время врачебного обхода заведующая отделением Цыганская, прочитав вычурную надпись на одежде больного, возмущённо заметила: «Какая пошлятина!!!». Я с Олесей Евгеньевной полностью согласен. Ещё добавлю, надпись не только пошлая, но и весьма глупая…
Я пытался в больнице навести мосты с одной женщиной средних лет. Её звали Лена. Она работает медсестрой в доме престарелых. Кроме этого много подрабатывает за стенами заведения: кому уколы поставит, кому капельницы… Трудоголичка. Я понял, почувствовал, что все эти напряги, подвиги ради того, что бы поехать отдыхать раз в год на неделю-другую куда-нибудь в Турцию или Египет, чтоб почувствовать себя важной павой, павой причастной к красивой, звёздной, гламурной жизни… Она, хвастаясь, демонстративно показывала свои золотые цепочку и браслет, точнее делала на них акцент… Она с болезненным любопытством интересовалась жизнью «звёзд» шоу-бизнеса, актёришками, певичками, всяческими фриками и прочей шелупонью… Лена сказала, что она прямой и жёсткий человек… В итоге я подумал: « Мне такого счастья не надо. Хочу, чтоб со мною рядом находилась добрая, тёплая, милая женщина. Домашняя женщина. Мудрая женщина. А не женщина-пародия на гнилой, фальшивый и уродливый гламур…» и не стал просить у неё номер телефона…
Выписываясь, я подарил Олеси Евгеньевне Цыганской букет больших и длинных белых роз (9 штук). Не стал делать пожертвования на нужды отделения, а поднял настроение умной, миловидной и очень занятой работой женщине средних лет…

«В Сибири выпал снег…» (Интернет. 7 октября 2020года). Бр-р-р! Холодно! А у нас весь сентябрь и часть октября (сегодня 10 число) стоит солнечная погода. Температура днём + 15-18 градусов в тени J
«Осенний всплеск коронавируса оказался масштабнее весеннего…» (Интернет. 10 октября 2020 года). L

ЗАПИСЬ – 306 (29 октября 2020 года)
Мои грехи после 46 лет (до сего дня). Мои самые большие грехи связанны с мамой. Когда обострялась основная болезнь (шиза), часто самую дорогую мне женщину материл, обзывал плохими словами и даже поднимал руку. Поднимал руку три раза. В первый раз весной 2012 года. Мама меня с момента приезда в Россию (2004 год) постоянно донимала огородными работами. Она сама очень любила землю и считала, что все её должны любить… Я считал иначе. Мне тяжёлые, однообразные и грязные работы в огороде не нравились, были в тягость. Я маме не раз объяснял, что все люди разные: кто-то любит садить картошку и поливать помидоры, а кто-то тащиться от писания стихов и рисования карикатур… Мама меня не понимала. Я ей говорил, что на картошку-моркошку можно заработать посторожив с месяц или поработав чуток дворником. Говорил, что вся эта огородная хрень стоит копейки… Мама же стояла на своём: если есть у тебя огород, то он должен быть засеян - засажен, должен быть в образцовом порядке…
Весной 2012 года в селе я не выдержал огородного занудства своей мамы и схватил её за волосы, подержал и отпустил. Мы сутки не разговаривали… L
Весной 2013 года уже в городе мама снова начала меня атаковать: мол надо посадить мелочёвку (укроп, лучок, петрушку, редиску…). У нас перед окнами полторы сотки земли. Меня с годами тема земли стала очень злить, как красная тряпка быка… Я снова не выдержал и дал лёгкий подзатыльник своей матушке… L
Летом 2014 или 2015 года мама меня донимала тем, что я очень толстый. Я ей объяснял причины своего лишнего веса: возраст, наследственность («Я такой же жиртрест, как и ты, мама…»), пью таблетки от шизы и тому подобное… Мама же продолжала меня драконить. Не выдержал и дал ей легкий – кончиками пальцев – подзатыльник… L
МАМА, ПРОСТИ МЕНЯ ДУРАКА БОЛЬНОГО, ПРОСТИ!!!
Проживая в городе и находясь в сдвинутом, весьма агрессивном состоянии, пнул кошку, да так, что она вылетела мячом из кухни, пронеслась над полом небольшого коридорчика, над восемью ступеньками высокого крыльца и упала на улице… Этот грех имел место при маме… МАМА, ПРОСТИ ЗА ТО, ЧТО ОБИДЕЛ ЖИВОТНОЕ, ПРОСТИ!!! КОШКА, ТОЖЕ ПРОСТИ МЕНЯ!!!
ТЁМНОЙ, ХОЛОДНОЙ И ГРЯЗНОЙ, ОДНИМ СЛОВОМ, - ДЕПРЕССИВНОЙ ОСЕНЬЮ 2015 года мама, сидя в своём кресле у окна и глядя на одинокую кошку, что спала на улице в ящике кошачьей столовой, обронила: - Ты будешь один, как эта кошка… Речь шла о той кошке, которую я пнул, о той кошке, которая сторонилась других кошек из-за болезни… Возможно, кошка хворала из-за меня, из-за того пинка… Кошка ненамного пережила мою маму… Она умерла или от моего удара или от того, что на неё сел пьяный покойный сосед Потерянныйвовремениипространстве… Точно не знаю. Тумба что-то про неё говорила. Я забыл. Теряю память, внимание, сообразительность от таблеток и, возможно, возраста… L
Устраивал сцены ревности и ел поедом за грешки свою подружку Надюшку Пердюшкину, хотя сам ещё тот греховодник, циник, аморал… L НАДЮШКА, ПРОСТИ МЕНЯ!!!
Понимаю, что «Сожалеть о прошлом так же нелепо, как радоваться будущему. То, что пролито – не выпить, и то, что не налито – не отхлебнёшь…» (Интернет. Автор не известен. Июль 2021 года), но ничего не могу с собою поделать. Это сильнее меня. Это, возможно, болезнь (шиза)…

«У них есть право на семью». Папа римский поддержал однополые союзы…» (Интернет. 22 октября 2020 года)
«Им стыдно!»: в Кривом Роге заявили, что родители Зеленского не выходят из дома…» (Интернет. Осень 2020 года).

ЗАПИСЬ – 307 (11, 12 ноября 2020 года)
Вчера – 10 ноября пошёл первый снег. Мокрый, робкий. Он падал на землю и таял… Вот и зима. Долгая, холодная зима. На улице серо, тускло, депрессивно, словно всё и все умерли или скоро умрут…
С середины октября забросил этот дневник и начал малевать карикатуры. Рисовал их недели две. Получилось 5 штук. Из них более-менее удачные 2… В октябре договорился со служащей литературного музея города Ольгой Михайловной о проведении моей персональной выставки в стенах этого культурного учреждения весной 2021 года. Хочу принести 50 старых работ, которые выставлял в литмузее в апреле 2018 года и 40 новых. Многие из этих «новых» - неновые. Предал товарный вид десятку старых карикатур, перерисовал давние темы и, наверно, с десяток сделал совершенно новых изошуток… Хочу посвятить эту, наверняка последнюю, выставку своему отцу Виктору Михайловичу С… - профессиональному журналисту…
В начале ноября у меня «накрылся» системный блок компьютера. Тот, который купил в магазине б/у техники более года назад. Вчера этот блок увёз в ремонт, сегодня забрал. Оказалась, что, просто, села батарейка. Такая же «поломка» имела место несколько месяцев назад – летом этого года. Блок тяжёлый. Не просто его тащить от дома до автобуса, от автобуса до мастерской и обратно… Да уж… Мастер – честный человек – взял только деньги за новую батарейку, то есть 35 рублей… Проверял системный блок, что покупал лет десять назад. Он оказался рабочим, но набирать текст на нём, пока, невозможно, так как выскакивает текст в рамке. В тексте говориться о какой-то ошибке… Текст убрать не смог… Вспомнил матерными словами того горе-мастера, что более года назад предлагал мне отремонтировать этот блок за несколько тысяч рублей. Тогда этот проходимец вскрыл блок, поводил пальцами – «сделал диагностику» и написал список необходимых процедур… Да, нравственных уродов много. К сожалению, порядочных людей значительно меньше…
4 октября поругался по телефону с Надлен Златописькиной. Я вспомнил, как в реабилитационном центре поймали совокупляющихся Илью и Инну… Сказал, что они уподобились животным… Добавил, что и Надлен, когда-то кувыркавшаяся в дурдоме, тоже подобна животному… Подруга зло, агрессивно ответила: «Это ты животное! Поэтому я от тебя ушла!!!!» и отключила мобильник… 5 октября я ей позвонил, но она отмолчалась. Может, это и к лучшему. Устал от наших больных отношений больных людей. Разрыв так разрыв… В один из последних наших разговоров по телефону, бывшая подружка мне бросила: « Что тебе никто, кроме меня, не даёт?». «У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме» (Интернет. Автор не известен. Июнь 2021 года). Начну с того, что умная женщина никогда такого бы не сказала своему мужчине. Это то же самое, что сказать: «Тебе слабо, мне изменить?». Я не был психологически готов к новым отношениям, так как не вышел полностью из старых. Также, на горизонте не появилось моей женщины. Но, пожалуй, самое главное, я, Надлен, ищу ни «дырку» для дружка, а в первую очередь своего человека, с которым можно встретить, пафосно выражаясь, осень жизни… Если уже позвоню Златописькиной, то много времени спустя. Допустим, через полгода или год. Чтоб узнать, как её – Надлен дела, жизнь, здоровье, близкие и тому подобное. Всё-таки она мне не чужой человек. Шесть с половиной лет выясняли отношения…
«… несколько дней назад трагически погиб телеведущий Александр Колтовой. Он сам управлял самолётом и был вынужден осуществить посадку на поле. Самолёт загорелся…» (Интернет. Ноябрь 2020 года)…
В день смерти телеведущего, на старую яблоню, что на моём участке село несколько ворон… Я ещё с тревогой подумал: « Не к добру это… В день смерти моей мамы на яблоню тоже села большая стая зловещих, гадко каркающих птиц…». А поздним вечером сообщили о гибели Александра Колтового… К Александру, глядя передачи «ДНК», относился с теплотой и большой симпатией. Он никогда никого не обижал, не унижал на этом шоу, в отличие от Якубовича на «Поле чудес»… Он не важничал, не умничал, как это делает Гордон на шоу «Мужское/женское»… Александр – высокий, красивый, породистый, интеллигентный, умный… и при этом очень простой, естественный и органичный в общении… К нему я относился, как к своему виртуальному другу. Во всяком случае, я хотел, чтоб у меня был такой друг. Он не был похож на шоумена, на всю ту шоу-шелупонь, что постоянно мелькает на голубом экране ящика… Он мне чем-то напоминал, более года назад ушедшего из жизни, приятеля из украинского городка Б*** - поэта и военного хирурга - Феликса З***… Я хотел бы, чтоб мой сын Артур – тоже рослый и с бородкой – был похож на Колтового… Признаюсь, когда узнал о гибели Александра, - всплакнул по нему, как по родственнику или старому другу…L

ЗАПИСЬ – 308 (12 ноября 2020 года)
Когда малевал карикатуры, не забывал делать краткие записи и пометки в записной книжке.
6 октября. Вспоминал Феликса З*** – военного хирурга, хорошего поэта, физически и душевно красивого человека. Он ушёл из жизни более года назад. А точнее 6 сентября 2019 года. Умер быстро. Я не знаю деталей, но для всех это был шок… Так мы с Феликсом и не посидели за одним столом, не поговорили, на выпили бессарабского винца… С 2004 года – когда мы уехали с мамой из Украины в Россию – и по сей день я так и не побывал на Украине и, наверно, уже не побываю. Феликс был старше меня на 22 года. Он мне годился в отцы… Приятель мне приснился год назад, приблизительно на 40 день после смерти. Во сне мы очень долго и тепло общались. И наговорились вдоволь, и винца выпили… Спасибо снам. Благодаря им я, иногда, вижусь и общаюсь с дорогими мне людьми…

7 октября. Крым – это плата Украины России за предательство Русского Мира…
Пу(п)гачёва или Пу(к)гачёва…
В шоу «ДНК» мелькают нормальные двуногие, но также очень много дегенератов…

8 октября. Всё мне даётся с большим трудом. Апатия уже очень долго…

10 октября. На днях, прогулявшись по своему участку, что под окнами квартиры, увидел, что мою чёрноплодную рябину вырубили. Кроме Тумбы и её сынка Хорька (Посмотрел в интернете: Хорёк – игривый и пакостливый зверёк… Соседушка бренчит (играет) на гитаре и мелко пакостит мне… Кличка «Хорёк» ему подходит) это сделать некому и незачем. Надо полагать, горе-соседи вырубали заросли на моём участке, чтоб больше солнечного света падало на их огородец. В итоге вырубили полоску вдоль забора шириной с метр. Под топор попала и рябинушка. К ней я относился с теплотой. Деревцо мне давало чёрные и терпкие ягоды почти каждый год. Из них я варил варенье. Теперь чёрноплодного варенья не будет. Увы… Очень сердился, злился на соседей. Мысленно жирную, грузную соседку называл Трактором, так как она железной машиной прошлась по моему огородцу… Мысленно и вслух ругался с Тумбой, болел душой… Вечером сидел у окна, словно на дюжине ежей, и ждал появления Тумбы. Увидел. Вышел на крыльцо. Окликнул. Изначально, думал, что не выдержу и поругаюсь с соседкой, наговорю и накричу кучу гадостей и грубостей, но сдержался и спокойно, миролюбиво пообщался. Оказывается Хорёк (Сперматозоид), когда я находился в больнице (жёлтый дом) получил задание от матери Тумбы – почистить землю перед забором. В деревцах и кустарниках он не разбирается (я, кстати, тоже) и, в итоге, всё пустил под топор…

11 октября. Подумал, что не переношу ни физически, ни психологически двуногих подобных Тумбе и её сынку-зверьку, но надо спокойно, интеллигентно с ними общаться… Да уж…

Политтрындун Ростислав И***о, выступая по российскому радио, сказал, что на Украине 80% нищебродов… И его из ведущих никто не одёрнул. Эта политическая проститутка назвал простых украинцев – тех же учителей, врачей, инженеров и остальных честных работяг словом, которое обычно употребляют шоу-шлюхи, фрики, гламурные бл*ди и прочая шелупонь в отношение людей труда… Назвав украинский народ нищебродами, эта бл*дь также оскорбила и русский народ, так как он живёт не намного лучше своих соседей… Уверен, что политтрындун Ростислав И***о живёт в хорошей, просторной квартире, ездит на иномарке, ест хлеб с маслом и красной икрой, пьёт коньяк, носит вещи из модных бутиков… благодаря «нищебродам» и при этом вытирает о них ноги… Редкая мразь этот Суходрищенко… «Некоторые думают, что они поднялись. Но на самом деле они всплыли» (Интернет. Автор не известен. Июль 2021 года).
Отношения между странами: то дерутся, то обнимаются… Качели… Между людьми также… Я так не хочу…

13 октября. Ещё мама была жива, а уже с трубы отопления сыпалась штукатурка. Я на неё глядел и откладывал ремонт то на весну, то на осень, потом на следующий год… Прошло лет 6-7 – я, в итоге, ничего не сделал… У трубы плачевный вид, а у меня сильнейшая апатия… Увы… Ступени крыльца надо бы давно покрасить и подремонтировать, а у меня апатия… Надо бы было этой осенью вырубить сорную поросль на участке перед окнами, а у меня апатия… Надо бы подремонтировать забор, а у меня апатия… АПАТИЯ…

14 октября. С 8 октября смотрел на грязный палас и хотел его пропылесосить, но сделал это только сегодня – 12 ноября, хотя это занимает 5-10 минут… Слабость, бессилие, вялость… Отсутствие жизненных сил. Чувствую себя разбитым стариком…

15 октября. Как старик – развалины, руины… Плакал по родителям и по себе… С утра и до 4-5 часов вечера – никакой, дрова… Потом появляется слабое желание жить и что-то делать… После 16:30 рисовал карикатуры… Сделал зарядку… Ожил! Ура!!!
На днях Чёрт (Соплюн золотистый) с долей истерии порвал в общем дворе проволоку для белья, которая принадлежит новому соседу Хмуру невзрачному (Обыкновенному). Проволока висела низко и , видимо, коснулась светлого чела пьяного Чёрта… Потом Хмур невзрачный с хмурым видом её связывал, а Вальдемар сарайный ему что-то говорил. Видимо, сглаживал неприятную ситуацию…

«Режим Шмыгаля. Премьер Украины предложил отправлять россиян в концлагеря…» (Интернет. Ноябрь 2020 года)
«Жители переходящей Азербайджану части Карабаха стали сжигать свои дома…» (Интернет. Ноябрь 2020 года). Случилась короткая война между Арменией и Азербайджаном. Последний победил… (С.К.)

ЗАПИСЬ – 309 (14, 15 ноября 2020 года)
15 октября. У меня, после 8-летнего соседства с Хорьком (Сперматозоидом), появилось отвращение к мальчишкам, подросткам… Увы… Интересно, как бы я относился к возможным внукам от своей предполагаемой дочери Алисы? Они бы меня тоже раздражали или нет?

16 октября, 19:00 часов. На улице идёт дождь – Небо плачет… Я то же рыдаю. Огромное чувство вины перед мамой. Она в последнюю свою осень чувствовала себя никому ненужной: ни бывшему мужу, с которым прожила более 30 лет; ни больному сыну, которому отдала всю свою любовь, заботу, здоровье, материальные блага…; ни равнодушному, враждебно настроенному внуку… «Я тоже, мама, в ту осень, болея - депрессируя, потерял смысл жизни, так как в творчестве у меня – 0 (ноль), в личной жизни – 0, общение с сыном – 0… Прости, мама! В ту осень – 5 лет назад – я о тебе забыл, ты была лишней в собственном доме…». Бросил на маму гадальные карты (У меня своя система гадания. Обычно, смотрю от одной и до трёх карт. Чёрные масти - плохие карты, красные - хорошие). Загадал: «Мама, ты простила меня или нет?» Выпала пиковая девятка – это плохая карта, болезнь… Видимо, она меня не простила… Загадал: «Мама, ты ушла из жизни раньше положенного срока или нет?». Выпал крестовый туз – это дом, наша с мамой квартира… Она хотела освободить квартиру и уйти в дом престарелых, а ушла в могилу. Ушла раньше положенного ей срока… (плачу)… МАМА, ПРОСТИ МЕНЯ!

17 октября. Полдня меня мучило то, что на мочке левого уха появился короткий, но жёсткий и колючий волосок. Делал несколько попыток его удалить ногтями и пинцетом… Не получалось… Когда удалил – очень радовался… Меня могут огорчать, угнетать и раздражать мелочи, на которые «нормальный» двуногий не обратил бы внимания… «Да, Сева, ты тяжело болен…»

18 октября. Иногда слушаю по смартфону любимые песни («Сюзанна», «Вояж», «Гуляка» (На стих Сергея Есенина), «Романс» (Николая Носкова на стих Гумилёва), «Пьяное солнце» (Алексеева)…). Часто плачу слушая их…

22 октября. Убил мышь: сначала её отравил, потом вялого, потерянного во времени и пространстве грызуна ударил тапкам, далее брезгливо взял пальцами, защищёнными туалетной бумагой, за хвостик и выкинул в форточку на улицу, где холодно и темно… ПАЛАЧ…

23 октября. Отец покинул нас с мамой, когда ему было около 56 лет. Он хотел оставаться мужчиной, хотел физической близости, а мама, имея на него обиды, отказывала ему в таковой (это мне рассказала сама мама). У каждого из них имела место своя правда. Обоих понимаю. Особенно отца (когда его не стало), так как мне сейчас 56 лет и я тоже пока не хочу хоронить себя как мужчину…

25 октября. Тупею от таблеток. Принимаю их уже около пяти лет…

27 октября. Совершил большой подвиг: перемясорубил, купленные по акции, 4 кг куриного филе и 1 кг репчатого лука. Приготовленный фарш разбил на пять порций и устроил их в морозильной камере…. Подвиг поменьше: потушил одну порцию фарша и сварил кашу по-дурдомовски (Рис+гречка. И той и другой крупы было мало. Поэтому их смешал). Добавил часть потушенного фарша в миску с кашей… J

30 октября. Часто гадаю на близких. На родителей (ушедших) и на детей (здравствующих)… У Артура часто выскакивает крестовый туз... Он думает о нашей с мамой квартире или карты врут?
У меня было время наблюдать за своим физическим и психическим состоянием… Пришёл к выводу, что у меня АСТЕНИЯ (физическое и психологическое недомогание, бессилие)…
Вальдемар сарайный стал редко появляться в своём «офисе». Может, из-за коронавируса или стареет-болеет? Нечасто в сарае и рядом собираются хмурые хмыри…

3 ноября. Дома хожу в старой, порванной одежде и дырявых носках, но зато пью коньяк (нечасто и недорогой) и коллекционирую серебряные и золотые монеты (на последний путь)… «Сева, ты болен? Да…»

4 ноября. Нашёл в зелёном чае (дешёвом) сигаретный окурок, точнее фильтр от окурка - старый, посеревший, занюханный. Ох*еть можно! Надо покупать более качественный зелёный чай…

5 ноября. Вспомнил мамины слова незадолго до её ухода: « Ты будешь один…». Может, мама сама была очень одинока? Особенно, в последние месяцы жизни… Я – её отражение и она знала наверняка, что и меня это ждёт, ждёт полное одиночество…

6 ноября. Рыжий кот Чёрта (Соплюна золотистого) и умершей Гыгыгы Подлец стал очень худым. Его хвост облез. Или старость, или стали плохо кормить…
Достал небольшое старое чёрно-белое фото приблизительно 1964 года (Я родился в 1963 году). На нём мои родители и я. Мама худенькая, стройненькая, с утончёнными чертами лица и длинными музыкальными пальцами… Взгляд её строг… У нёё пальто с песцовым воротником. На голове платок. На ногах обувь «прощай молодость»… Отец тоже в «прощай молодости»… В пальто и серой кроличьей шапке…Несмотря на дешёвую, стариковскую обувь, мои родители красивы, молоды и полны сил. Маме лет 30. Отцу – 26… Впереди ещё более полувека жизни. Отец держит меня - в тёплом, модном комбинезоне - на руках и улыбается фотографу… На снегу валяется резиновая, надувная игрушка . Какой-то зверь. Похож на горного барашка… Смотрю на старое, в нескольких местах надломленное фото и плачу. «Фотографии – это свидетельство о том, что мы жили» (Интернет. Автор не известен. Август 2021 года).
Хочу туда, где все были молоды и здоровы, где я был маленьким, где я не знал агрессивного и фальшивого мира двуногих…

7 ноября. В моей жизни будет всё ОТЛИЧНО, если дочь Алиса будет найдена и окажется моей кровной родственницей. Если с сыном Артуром будет полное примирение и взаимопонимание. Если будут внуки. Внуки - здоровенькие и разумные… В моей жизни всё будет ПЛОХО, если дочь не найду или найду, но она окажется не моей. Если с сыном случится полный разрыв. Если не будет внуков…

Коронавирус. В мире всего скончалось – 1 311 192 человека, В США – около 250 000 , В России – 33 186… (Интернет. 15 ноября 2020 года)… Осенью 2020 года вирус сильно косит людей…

ЗАПИСЬ – 310 (16, 17 ноября 2020 года)
Сегодня 16 ноября. Ровно 5 лет назад мою маму увезла скорая помощь и больше я её живой не видел…

7 ноября. Почему в тут ночь, что была пять лет назад, когда мама начала кричать от сильнейшей, режущей боли в голове, я на мгновение закрыл ей рот подушкой? Мама упала на пол, я, метаясь по комнате, хотел положить подушку ей под голову, а в итоге, положил на лицо… На мгновение… Потом спохватился и подсунул куда положено…Возможно, на подсознательном уровне не хотел, не желал, чтоб нашу слабость, нашу боль, наше горе услышали быдлоподобные соседи… До этой ночи – самой страшной ночи для меня - мы с мамой не вызывали скорую помощь для неё. Врачей на дом вызывали, а скорую нет… Неотложка приезжала, когда я вскрыл себе вены, когда бабушка Маша была при смерти … Мы не желали давать пищу соседским пересудам, сплетням, ехидным смешкам недоброжелателей, не хотели «публичности»… Видимо, это разновидность гордости, желание не подавать вида, что тебе плохо, очень плохо…

8 ноября. В октябре купил дистанционно (прислали по почте из Санкт-Петербурга) комплект серебряных монет «Сказки Андерсена». В комплекте 4 монеты на 4 сказки: «Дюймовочка», «Стойкий оловянный солдатик», «Соловей» и «Девочка со спичками»… Отдал за набор 10 тысяч рублей (на эти деньги могу месяц жить)… Пару футляров для монет были разорваны по углам, на одной монете было коричневое пятнышко… Я очень расстроился… Прошло время и взял в библиотеке детскую книжку «Девочка со спичками» Андерсена, так как раньше эту сказку не читал или читал, но не помню… В сказке нищую, голодную, замерзающую девочку забирает на небеса её умершая бабашка… К чему я всё это написал? Может, мама меня тоже заберёт из этого агрессивного, горбатого, несовершенного мира, мира двуногих???

10 ноября. Мама, ты говорила про моё одиночество… Поверь, одиночество – это не самое худшее состояние… Я не хочу, не желаю, чтоб рядом со мною находилась нелюбимая женщина только ради похоти (секса) иль приятель, который меня будет раздражать своим несовершенством, нравственной горбатостью, убогостью…

11 ноября. Новый сосед сделал забор перед окнами своей квартиры. Для этого он вкопал стальные столбы, приварил горизонтальные перекладины и уже потом прикрепил ко всему этому сетку рабицу… На что я ему заметил: « Столбы можно было вбить кувалдой и просто, без сварочных работ, натянуть сетку как это сделала рядом (Блонда мускулистая)…». На что мне Хмур невзрачный сердито отрубил: «Я всё делаю капитально!»… Этой фразой он меня унизил, а себя – возвысил… Получается, он такой серьёзный, основательный, деловой и капитальный, а я – рас*издяй рас*издяем, раз предлагаю фигню… Я ничего не ответил, но сделал вывод: « … Новый сосед не только хмурый и невзрачный, а ещё и говнистенький… Смысл, что-то здесь в ауле делать капитально, если мы все здесь временно, все сидим на чемоданах?.. И твоя капитальность, сосед, выглядит не капитально, а пародией, карикатурой на основательность, добротность… Она подобна «евроремонту» Нью-Плюшкина, у которого ты купил квартиру. А «евроремонт» бывший сосед делал после набегов на окрестные мусорки. Вот так-то…»
У Хмура невзрачного старенькая синяя «Волга» (Не помню, писал я об этом или нет…), которая сильно дымит (выхлопные газы), когда сосед прогревает мотор, и скрипит на колдобинах… У мужичка также длинный с карманами домашний халат (о нём уже писал). Правда, вид у него дешёвый и затрапезный. По всей видимости, китайский ширпотреб… Вся эта «роскошь и барство» выглядят убого, но сосед при этом важен, доволен собой… У него на мой взгляд завышенная самооценка, иначе говоря, мания величия… В квартире № 6 жил Нью-Плюшкин, который страдал «Синдромом Плюшкина» (тащил с мусорок всякое говно…), теперь Хмур невзрачный с явными признаками мании величия… Не квартира № 6, а палата № 6…

12 ноября. Я с иронией, и, даже, долей презрения отношусь к большинству двуногих. К тем же соседям… Хотя, сам, с точки, угла зрения жителей нашего аула, тоже, наверняка, смешон, странен… Так как занят только тем, что хожу за едой, ем, сплю, справляю нужду, выношу свои фекалии и мусор… То есть бесполезное я существо… Недаром же Кошкина мать меня донимала тем, что я сплю днём…
Новая соседка Улыбкадоушей, так же как покойная Гыгыгы и здравствующая Весёлая вдова, не стесняясь мужчин-соседей, сушит свои труселя в общем дворе. Недавно видел труселя леопЁрдовые… J
В те нечастые моменты, когда мне хорошо, чувствую стыд перед своей покойной мамой… «Прости, мой самый дорогой человечек - мамулька, но я люблю быть один. Мне комфортно одному в своей (нашей, точнее, твоей) берложке…». «Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это правильно делать» (Интернет. Автор не известен. Июль 2021 года).
… «Один» (второй дневник) - это откровения, исповедь душевнобольного предпенсионного возраста. Кому это интересно? Мне самому. Пишу для себя в память о дорогих мне родителях… Может, кому-то из душевнобольных этот дневник поможет в чём-то разобраться… Дай бог…

13 ноября. У меня частые страхи, чувство тревоги, что я не закончу (умру) второй дневник «Один»… L
Совершил ПОДВИГ – приготовил мордовское блюдо (варёное мясо (свинина) с картошкой и луком…). Трёхлитровая кастрюля на три дня…

14 ноября. Приснился сон, где Надлен Златописькина уходит от меня к другому мужчине. Мужчина (смутно помню) молодой, высокий, светлый, с бородкой и, кажется, в очках… В сновидение, от предательства дурдомовской подружки, испытал сильную боль и тоску…
Смотрел по телевизору сюжет про погибшего телеведущего Александра Колтового и рыдал…

17 ноября. Много времени провожу в постели. У меня Дайсония – хроническое нежелание вылезать из кровати. Это психический недуг…
Вчера и сегодня зажигал лампадку. Разговаривал с фотографией мамы… Молился своими словами за родителей… Плакал…

« В России сократят количество чиновников…» (Интернет. 16 ноября 2020 года).
«В Перу избрали третьего за неделю президента…» (Интернет. 17 ноября 2020 года).

ЗАПИСЬ – 311 (19 ноября 2020 года)
Из дневника (прошлого), что вёл в молодости. Даю записи с ошибками…

17 января (понедельник) 1983 года.
Сегодня ночью снились старинные средневековые замки, старые книги, стоящие на полках рядами. Снились битвы между корОблями, арбалеты, каски, правИльные ряды воЙнов и проч. и прочеИ. Что-то было тяжёлое, мрачноеЕ, немеСНое, мир был таков, как-будто никогда не было солнца. Ещё приснилось, как будто я вышел из ворот замка – была экскурсия, и увидел небольшой конный рыцарский отряд, он скакал по не широкой улице между высокими домами, стучали копыта, впереди скакала лошадь сама по себе. У этой лошади в морде, в глазах, в ужимках, что-то было человеческое, с правой стороны у нее росла человеческая рука. Я еще подумал, что можно такой лошади тоже принимать участие в войне, держать например копьё.
Сейчас болею, мучИет бронхит. Сегодня после обеда спал, стал лучше себя чувствовать, отдохнул. Выучил уроки. Гулял до 21, 30, вместе с Петром. Самочувствие как у всякого больного человека. Пульс (22.00) – 56 уд.

18 января (вторник) 1983 года
Смотрю на себя со стороны. Сравниваю себя со своиМЖе идеалом, как я далек от него. Как я далек и мелок. Трудно быть великим и простым, великодушным и терпеливым. Трудно не гримасничать как лицом так и душой. Велико притЕжение земли, как тянет к себе грешная земля, как она заставляет человека не парить, говорит реальностью, повседневной бренной скукой. И что-бы быть великим надо повседневно себя ломать, закалять волю и стараться придерживаться принципа «НЕ откладывай на завтра, то, что можно сделать сегодня». Самочувствие улучшилось. Пульс (21,30) – 60 уд./м.

8 апреля – пятЬница 1983 года
Неудовлетворенность собой. Иногда сам нЕЗнаю, что я хочу. Нервничаю, раздрОжаюсТь, говорю грубости, глупости, плету всякую высокопарную Охинею. Читаю Горького, трилогию. Читаю с удовольствием. Писать совсем НЕОЧЕМ. Здоровье чуть-чуть улучшилось (натер сильно ногу). Пульс (23.00) – 55 уд.

«Полный локдаун? Что сейчас происходит в городах Европы… Европа осталась без традиционной рождественской магии – ярмарок почти нигде не будет. В Праге на Карловом мосту можно сделать селфи в полном одиночестве… Парижане гадают, выпустят ли их погулять на праздники. В Лондоне нельзя позвать в гости родственника… В Италии кафе и бары работают с пяти утра, но лишь до шести вечер… (Интернет. 18 ноября 2020 года). Коронавирус однако (К.В.)
« - Может, у нас пройдёт чёрная полоса?
- У нас не полоса. У нас фон…» (Интернет. Автор не известен. Август 2021 года).
«Китай приготовился объединяться с Россией против гегемонии Запада…» (Интернет. 19 ноября 2020 года). Давно пора (В.К.)

ЗАПИСЬ – 312 (20 ноября 2020 года)
Дневник будущего.
2040 год. Наша с мамой могилка пришла в запустение: на ней густые и высокие космы засохшей травы; всяческий сор, застрявший в траве: пакеты, фантики от конфет, пластмассовые стаканчики, искусственные цветы, оторвавшиеся от чужих поминальных венков, корзин и букетов, окурки…; чёрная оградка и большой массивный металлический крест, что на двоих – для мамы и меня, облупились и местами поржавели; наши портреты, что на чёрном мраморе, потускнели от пыли и грязи, на них есть следы фекалий кладбищенских ворон… Мои дети, мамины внуки - Артур и Алиса последний раз были на могилке в день моих похорон… Уже прошло несколько лет, как я умер… Моя больная, измученная шизофренией, самоедством, терзаниями, крайностями … душа наконец-то встретилась с душами родителей - мамы о отца… МЫ ВМЕСТЕ J
«Будь добр к птицам. Они единственные, кто будет петь у твоей могилы, когда тебя все забудут…» - надпись на кормушке в Чехии… (Интернет. Автор не известен. Август 2021 года).

ЗАПИСЬ – 313 (21, 25 ноября 2020 года)
Из ЗАПИСИ – 10 (Июнь 2017 года)
«… Легли спать. Мама тихо засопела. Ко мне сон не шёл. Слушая радио, всплакнул (Когда болею у меня, бывает, появляется плаксивость. Раздражительность, практически, всегда присутствует) о своей непутёвой жизни, об отсутствии хорошей любви (За две недели до беды – 2 ноября я, в очередной раз, жестоко поругался по телефону со своей подружкой Надлен – женщиной из жёлтого дома). Хоть и выпил «жёлтые» таблетки, хоть был и весьма уставшим, но сон не шёл. Отправился что-нибудь поесть. Поздновечерние и ночные перекусы мне, случается, помогают заснуть. Сидя за кухонным столом, увидел, что в маминой комнатке зажёгся свет. И в этот момент меня накрыла волна паники, болезненной тревоги и ужаса. Бросил еду и метнулся к маме. Она сидела на ночной вазе (За несколько дней до беды убедил маму, что отхожее место должно быть рядом с её кроватью, так как, из-за болей в спине, каждый шаг ей давался весьма тяжело). Глянув на меня тусклым, замутнённым взглядом, она начала возмущаться. Слов я не разбирал. Неразборчивое бурчание. Тут меня накрыло более мощной второй волной – понял, что это ИНСУЛЬТ! (Тяжело писать. Нехорошо на душе)…»

Сегодня 21 ноября 2020 года - ровно 5 лет, как отключили прибор искусственного дыхания, и остановилось сердце моей мамы. Остановилось в 12:35… Сначала не хотел об этом писать, так как очень тяжело, невыносимо тяжело заново пропускать эту боль, эти воспоминания через себя, но всё же решился.
… Мама - сильная и терпеливая – начала очень громко и пронзительно кричать… Я попытался её подхватить и положить на кровать, но у меня это не получилось. Мама завалилась на меня и сползла на пол… Она продолжала кричать и биться, дергаться всем телом … Схватил подушку, чтоб подложить ей под голову, но почему–то на мгновение положил ей на лицо… Видимо, не мог вынести её крика…Она оттолкнула мою руку с подушкой… Побежал к соседке Гыгыгы… Попросил, чтоб она вызвала и встретила скорую помощь… Сам тоже несколько раз звонил и сбивчиво кричал, диктуя адрес и рассказывая, что произошло… У меня имела место истерика или состояние близкое к таковому… Скорая приехала не скоро… Я с ними поругался, бросив: «Я вызывал скорую для человека, а не заказывал пиццу! Почему вас так долго не было?..»… Медсестра только с третьей попытки взяла у мамы кровь из пальца для определения сахара в крови… Она исколола весь палец – кровь капала на одежду, пастель (Мама очень не любила, боялась этот анализ, относилась к нему весьма болезненно…Ей проще было сдать кровь из вен…)… До этого врач поставил какой-то укол и моя родительница обмякла и перестала кричать…. Руководитель бригады состоящей из трёх человек: двух мужчин и девушки, мне в конце сердито бросил: «…Я вас в машину не возьму…». «Это месть, за то, что я с вами ругался?» - спросил. Он промолчал… Прибежало несколько соседей. Они столпились на кухне и наблюдали за происходящим…Мы все вместе – бригада скорой помощи и я с соседями - донесли маму на носилках до машины, которая стояла в метрах 150 от дома, возле ТЮЗ-я (Театра Юного Зрителя). Шофер скорую к дому не подогнал, так как вечером выпал обильный снег, и он боялся застрять в во влажных, тяжёлых сугробах… Последнее, что я услышал от мамы – это слово «ХОЛОДНО». Его она тихо произнесла, когда мы её несли к карете скорой…
«Прости меня, мама, за то, что тебе со мною – тяжелобольным психически человеком – часто было ХОЛОДНО, ТЕМНО И ГРЯЗНО… Прости, мой добрый, терпеливый, любящий человечек… Прости!!!» (плачу)
Больше я с мамой не разговаривал, не попросил прощения, не поддержал её морально… Её увезли в реанимацию, где она пробыла до своего ухода из жизни… В реанимацию родственников не пускали…
Скорая уехала. Я пришёл в пустую квартиру, собрал для мамы вещи, вызвал такси и поехал в больницу… Была ночь. Я немного пообщался с охранником и решил ждать до утра. Охранник – добрая душа – проводил меня в комнату ожидания, где я прилёг на кушетку… В часов 5 утра мне выдали мамину ночную сорочку и одеяло, которым её укрыли во время транспортировки. Вещи были в маминой крови (из пальца)… Дежурный врач мне сообщил, что можно придти к 11 часам, для беседы с главврачом отделения…
Главврач на следующий день - 17 ноября мне сказал, что моя мама себя сносно чувствует… 18 ноября – то же без изменений, но у меня появилось большое чувство тревоги. Так как меня не пускали на свидание с мамой, я написал фломастерами на листе картона (А4) следующий текст: «МАМУЛЬКА! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И ЖДУ ДОМОЙ!». На обратной стороне листа более мелким шрифтом: « Я не пью, не курю, кормлю твоих котов…» Последней фразой я хотел сказать, что не сломался, что держусь… Но, когда отдал письмо – испугался: если нянечка прочитает про алкоголь и сигареты маме, то она, наоборот, станет за меня переживать, станет бояться, что я сорвусь и начну бухать (У меня в серванте стояло с десяток бутылок крепкого алкоголя: коньяка и водки) и курить… Письмо отвёз к 16:00 часам главврачу. Он беседовал с родственниками два раза в день: в 11:00 и в 16:00… 19 ноября главврач сказал о маме как-то уклончиво… 20 ноября поведал, что моей маме стало хуже… Пообещал меня пустить на свидание с ней на следующий день, то есть 21 ноября… (плачу).

20 ноября понял, что, возможно, моей мамы скоро не станет… Вышел из больницы и решил пройтись пешком до центрального рынка (это километра три)… У меня от переживаний произошло недолгое помутнение рассудка: шёл, пошатываясь, не видя никого, перед глазами мутная пелена, плохо соображал… В центре города в коридоре магазина ко мне подошёл какой-то малолетний дрыщ в тёмных брючках и светлой рубашке и предложил: « Мужчина, хотите выпеть?». «Идинах!» - зло бросил я…
На старую яблоню, что на участке перед окнами квартиры, селя стая грубых, наглых, хриплых ворон… Они долго гадко каркали… Я воспринял этот знак, как надвигающуюся большую беду….

21 ноября меня пустили на свидание к маме. Перед этим главврач сказал: « Она ничего не слышит, не видит и не чувствует…»… Мама лежала на высокой и широкой кровати, накрытая белой простынёю. Точно не помню, или в нос, или в рот её были вставлены трубочки… Мамина грудь поднималась и опускалась… Глаза были закрыты… Мама в последние часы своей жизни была подобна женщине-воину: в её облике было столько силы, упорства, мужества, решительности, что хватило бы на десяток воинов мужчин. С таким лицом, герои бросаются на амбразуру, бунтари идут на эшафот, камикадзе погибают… Видимо, моя мама до последнего мгновения не сдавалась, боролась за свою жизнь. Во всяком случае, мне хочется так думать. Хочется думать, что она хотела, желала быть рядом со мною, не хотела оставлять одного своего непутёвого сына… Приехал домой и почти сразу раздался звонок по телефону. Грубый, хамоватый голос сказал, что моя мама умерла. Добавил – куда и когда надо приехать… Я плачущим голосом переспросил… Хамло, с раздражением, снова грубо повторило…

22 ноября (воскресенье). Плохо ел. Весь день просидел у окна. Плакал, тосковал…

23 ноября. Поехал со своим приятелем поэтом Антипом в больницу. Я попросил его поддержать меня в трудную минуту. Спасибо ему – он это сделал… В морге нашли хозяйку ритуальной компании – молодую, шуструю, лет тридцати девицу. Она пообещала всё устроить…
Поздно вечером привезли домой гроб с мамой. Почти всю ночь, при включенном свете и зажжённой лампадке, сидел у её гроба – плакал, тосковал, разговаривал с родительницей, просил у неё прощения… В некоторые моменты мне казалось, что мама жива, так как мои глаза, залитые слезами, и мой больной мозг, одурманенный антидепрессантами, видели и понимали, что у неё поднимается, при дыхании, грудь… Галлюцинации? Да… У мамы был вид уже не женщины-воина, а тихой, мягкой, доброй, чистой и светлой бабушки-девочки… Во всём её облике имели место умиротворённость, блаженство и тихая радость … Она, наконец, перестала бороться с этим враждебным, горбатым миром и отдалась смерти…

24 ноября. Похороны мамы. Приехали из Сугробска двоюродная сестра Валентина и двоюродный брат Александр с женой Любой… Мне срочно нужны были деньги, так как банковский счёт мамы заблокировали. Родственники привезли мне 70 тысяч рублей (Валентина – 50 тысяч и Александр – 20 тысяч рублей). Спасибо им за деньги – выручили. Но все вместе - втроем они для моей мамы привезли один простенький, дешёвенький венок (рублей за 300)… Да уж, «бедные» родственники…
Мы с поэтом Антипом сходили в магазин и купили сто роз. Не искусственных, а натуральных. Разных цветов: белых, розовых, жёлтых, бордовых… Цветы положили в гроб… (Не дарил маме цветов лет 30. Как начались лихие времена, родительница говорила: «Не надо мне дарить цветы… Лучше себе (она имела в виду мою семью) что-нибудь купите…». Влез в долги, но подарил маме сто роз за все безцветочные годы. Лучше поздно, чем никогда…). Пришло несколько человек попрощаться с моей мамой. Гыгыгы протянула деньги от соседей – 2900 рублей (Все соседи дали по 500 рублей, а Тумба сэкономила и дала на сотню меньше, то есть 400. А, ещё Вальдемар сарайный принёс мятую сотню… итого – 3000 рублей. Спасибо соседям!)…