Автор: Богдан_Н

Видимо, поэт Пёстрый, он же учитель биологии, он же философ и психолог затаил на меня большую обиду, зло, после колкости, относительно его клоунского прикида. Потому что, когда я вступил в дискуссию, начал спорить с поэтессой Мартовской кошкой относительно своего стиха, Пёстрый весьма грубо на меня наехал. Он не давал мне сказать не единого слова, громко «гавкая». На что я ему ответил: «Не влезай в чужой разговор, а то сейчас что-нибудь тяжёлое в голову запущу!» Это была шутка. Я бы ничего не кинул в этого несчастного.
Почему он несчастный? Он вырос в семье хронических алкоголиков. Он, увы, не знал родительской любви. То, что Пёстрый не спился, не снаркоманился, не сел в тюрьму, не попал в дурдом, не совершил суицид… а закончил педучилище, потом педвуз – это очень большой, даже, огромный ему – поэту плюс. Но, с другой стороны, если бы он жил в глуши, среди грубых, приземлённых людей, и, допустим, пас коров, то ему, в некоторой степени, было бы простительно бесвкусно одеваться и забрасывать ноги на чужую пастель в вонючих носках. Он же крутился и крутится, как бы, среди интеллигенции, пусть гниловатой, но всё же интеллигенции. Мог бы, уже, чему-то научиться, что-то перенять хорошее.
Ещё один штрих к портрету Пёстрого. На этом же вечере поэт, выпив водки, заявил, что Москва – это отдельное государство. Что столица к остальной стране – к провинции относится так же, как к молдаванам, узбекам, китайцам и прочим приезжим. Что надо на неё – на Москву уже давно сбросить несколько атомных бомб… Дело в том, что года два назад наш философ и психолог делал попытку пусть не завоевать, но, хотя бы, осесть, пустить корни в белокаменной. Но философу и психологу в Москве дали понять, что ему лучше вернуться туда, откуда он приехал. Пёстрый затаил обиду и злость на златоглавую



На мой взгляд, большие мегаполисы надо завоёвывать молодым, здоровым, сильным, умным и красивым людям, а не потасканным, потрёпанным жизнью мужикам на пятом десятке с «мадагаскарскими тараканами» в голове.
Кстати, о Барабане. Он тоже любит яркие «оперения». Видимо, и учитель Пёстрый и главный редактор Барабан своими яркими прикидами пытаются привлечь самок и отпугнуть самцов.
Новый штрих к портрету представителя творческой интеллигенции города – Барабана.
В коридоре помещения литгазеты висит несколько ярких плакатов, на которых главный редактор Барабан с разными музыкальными инструментами (баян, мандолина, гитара, большой барабан…). Но, пожалуй, самый забавный и примечательный плакатец тот, где Барабан в самом центре, где он, словно, выхвачен ярким, пронзительно жёлтым светом софита. Барабан – «солнце», а вокруг «планеты» - живые и умершие барды-классики – Высоцкий, Окуджава, Никитин… Но, самое интересное и забавное, что барды-классики на плакатце в густой тени, их контуры размыты, плохо угадываются… Даже, если бы обладателя апельсинового пиджака окружали портреты местных, городских гитаромучителей, то и это было бы не скромно со стороны Барабана. Получается, главный редактор литгазеты сам себя «короновал». Ни время, ни люди, ни музыкальные и литературные критики…, а он сам, выпустив сей местечковый плакатец, заявил: « Я - ваше всё! Я – солнце советско-российской бардовской песни!». Ещё один, получается, клоун. Тоже надо лечить. Лечить от явной мании величия. Изображённое на плакатце, я «пропсихоаналитил» для Шапокляк и Мартовской кошки… Они молча со мною согласились.
Приблизительно за полчаса до окончания нашей творческой тусовки присел на диван и посадил себе на одно колено (левое) пьяненькую Шапокляк. (Шестидесятилетняя женщинка уже лет двадцать мечтает о молодом любовнике). Завпоэзией литгазеты мне тихо и загадочно сообщила, что некая женщина (имя не помню) сказала ей, что она – (Шапокляк) гениальная… Оп-па-на! Ещё одну надо лечить. Ещё одна поэтесса- клоунесса…



Интересно, кто после этого болен? Я или они – так называемые нормальные люди. Люди, которые не лежали в жёлтом доме, у которых нет справок… Плюнь куда угодно и попадёшь в клоуна или клоунессу. Они везде: и в блудливо-пьяном сельском Ауле, и на тусовке, так называемой, творческой «элиты» города… Они – на вершине «Олимпа» (имею ввиду видных политических деятелей) и в грязном вонючем, вшивом бомжатнике… Они везде… Везде клоуны
Я тоже клоун. Но отличаюсь от других клоунов, тем, что осознаю и нескрываю своё клоунство. Большинство же клоунов относится к себе серьёзно, весьма серьёзно, считает себя драматическими актёрами. А, зря…
Снова получилось несколько рисунков углём…

ЗАПИСЬ – 104 (октябрь, 11 г.)
В тяжёлые моменты жизни (и в средние, и в лёгкие тоже) неплохо себя представлять гуманоидом. Мол, тебя прислали на голубую – Жёлтую планету с заданием: «Изучить жизнь диковатых, животно-подобных существ, описать их быт, обычаи, привычки, привязанности, верования … и благополучно вернуться в определённый час на свою чистую, красивую и гармоничную планету…»
Также можно представить себя разведчиком в тылу врагов…
Или, допустим, ты столичный пижон и тебя командировали в медвежий угол. Например, в «солнечный» Магадан. Ты угарно, каторжно-тяжело поработаешь сезон-другой на приисках и вернёшься домой в волчьей шапке и с мешком денег…
Мол, весь этот кошмар, это недоразумение под названием «жизнь среди людей» - всё это бредовый сон, который с пробуждением закончится…
Или, всё это происходит не со мною, а с кем-то другим. Я же хладнокровно, отрешённо наблюдаю со стороны за этим другим, чужим, мучающимся существом…
Или вот: ты – черепаха. Панцирь – твой похренизм, фатализм, покорство судьбе. Удачная судьба или неудачная, надо, в любом случае, относиться ко всему происходящему философски: хорошее проходит, но, и плохое, к счастью, тоже, проходит…

ЗАПИСЬ – 105 (октябрь, 11 г.)
Убил большую сонную муху. Она не успела залезть в щель и уснуть. Уснуть? А спят ли зимой мухи, аки медведи? Впрочем, мне это пофиг. Так вот, я убил муху. Убил не задумываясь, убил автоматически. Так бы мог убить и комара, и моль. Убить мышь иль курицу (мне во всяком случае) уже тяжелее. Для этого нужна привычка. Для этого надо убивать часто, постоянно… Вполне, возможно, есть люди (Мясник Мкртыч), которые легко, не задумываясь убивают крупных животных (коров, свиней, баранов…). Наверно, есть люди (солдаты, киллеры…), которые без душевных мук лишают жизни себе подобных. При большом желание, можно пройти всю цепочку убийств от мухи до человека, тем более, если есть к этому занятию предрасположенность, склонность…
Когда я в первый раз сознательно, целеноправильно убил живое существо (муравья или жучка), убил не случайно, а специально, тогда я переступил ЧЕРТУ ЧЁРТА, тогда тёмная, злая сила по-дружески похлопала меня по плечу
ЗАПИСЬ – 106 (октябрь, 11 г.)
Чем я себя занимаю? Как развлекаюсь? Как убиваю время?
Раньше, когда было тепло, ходил на лавочку к соседке Хавронье, чтоб посплетничать, поиграть в карты, подышать свежим воздухом… Теперь, практически, безвылазно сижу дома – в четырёх стенах. Пишу этот дневник, делаю мелкие домашние дела, смотрю телевизор: новости, «Семь я» (как юмористическое шоу, где все, и ведущие, в том числе, клоуны), местное городское шоу «Весёлый вечер» (тоже клоуны)
Три дня назад послал ведущим «Весёлого вечера» следующее смс: «Пипа Суринамская, в этой пушнине вы похожи на пещерную женщину. Прапорщик. Колбасов.». Пипа была одета в безвкусную белесую, вроде бы даже, клокастую меховую безрукавку.
Второе смс: «Качок. Большое декольте. Волосатая грудь наружу. Прапорщик Колбасов.» Качок – это молодой мачоподобный мужчина. Он на шоу сидел в открытой футболке и вся его волосатая грудь была видна



Мои два замечания, как всегда, по экрану не дали.
Тема этого «В.В.» была - «Профессия».
Послал третье сообщение: «Работаю пожарником, а в душе – сказочник. Прапорщик Колбасов». ( «Пожарник» - в смысле, много сплю) Пипа Суринамская и Качок, как мне показалось, сдержанно, сочувственно улыбнулись, но моё смс снова не пустили по экрану.
За сутки до этого, тоже глядел «В.В.». Его вела сравнительно новенькая телеведущая. Пусть эта девица будет именоваться «Кака» (производное от Коко Шанель). Кто был её соведущим, признаться, не помню. Кака – нагловатая, насмешливая, откровенно сексуальноозабоченная, с большим (лошадиным) ртом, наполненным крупными, крепкими, белыми зубами… Отправил смс: « Кака, двигаясь к цели, вы перекусите лом…». Режиссёр «Весёлого вечера» зарубил мой «диагноз». Кака чуть заметно засмущалась. Кстати, к Пипе Суринамской надо обращаться не «Пипа», а, допустим, «Пипи». Эта крашенная сучка сдвинута на «героической» жизни расчётливой французской содержанки Коко Шанель, особенно на её афоризмах.