Автор: Богдан_Н

Она долго молчала. Потом заметила: - Наглый ты!
- Обычный, - ответил.
Два месяца и двадцать дней назад у меня был секес с Крошкой шоколадной. Долго я его хотел, долго думал о нём, но сейчас после короткого, неуклюжего соития, испытал глубокое разочарование. Почувствовал, что Жучке передалось моё состояние. Видимо, на моей толстой и скисшей физиономии было жирно написано: «Нетука в жизнии щастя!»
…Гладил Жучкину «звёздочку», настраивая себя на второе соитие. «Звёздочка» была тёплой, влажной, всклокоченной… Вторая «палочка» была удачнее и продолжительнее первой. Когда моя подружка кончала, то стала ещё напряжённее, деревяннее… Мы впились друг другу в губы, упёрлись в друг друга лбами. Почувствовал, как ей сводит челюсти. Видимо, её оргазм походил на боль. Надеюсь, на щемяще-сладкую боль. После, я долго не мог кончить. Снял «резинку», но всё равно, бестолку. Измучил себя и женщинку.
- Ты устала?
- Да.
Слез с Жучки, так второй раз и не кончив. Второй раз у меня, обычно, пронзительный, яркий, карнавальный… «Праздник» отменили…
…Проводил подружку до её дома. Договорились созвониться.

…Несколько раз созванивались, встречались на несколько минут, но не трахались.
Добавлю. Видимо алкоголь, феназепам, долгое сексуальное воздержание и болезнь - МДП в букете родили моё, несколько, неадекватное поведение в тот вечер с Жучкой (хотел написать имя «Ольга»). Весь вечер женщинку называл «Ольгой», хотя у неё другое имя. Жучка психовала, устраивала мне сцены ревности… Начинал оправдываться, извиняться, и, в итоге, ещё больше путался и глупил. С моего языка всё чаще стало срываться слово-паразит «бля». Обычно, говорю это слово, не замечая его, в моменты нервозности, когда испытываю тревогу и беспокойство…
Немного успокоившись, рассказал Жучке, что днём в автобусе «Село-Город» встретил (это правда) повара с прежней своей работы, по имени Ольга.
- Может, она меня вспоминает? – задал я себе и Жучке вопрос.
Вопрос остался без ответа.
Ещё, честно признался, что меня хотели познакомить с парикмахером Ольгой из города, но я отказался от встречи (тут, соврал). С Ольгой-парикмахером встретился, но не настолько она мне понравилась, чтоб ей морочить голову и портить жизнь.
- Может, эта Ольга меня вспоминает? – снова задал вопрос, - Ты мне, (Жучка), напоминаешь одну девушку. Это было на берегу Охотского моря двадцать семь лет назад. Она была худенькой, большеглазой, грустной… Похожей на тебя. Да. Её звали Ольгой (это тоже, правда)… У Жучки была другая версия. Около пяти лет назад я два раза переспал со Сторублёвой. Сейчас она сожительница директора сельского клуба – Рыжебородого хромонога. Жучка со Сторублёвой вместе поют в клубном хоре. Гражданская жена директора клуба, любит не только петь, но ещё и пить. Приняв на грудь стаканчик-другой, она, хвастаясь, рассказывает о своих половых похождениях… Видимо, эта сучка обмолвилась и обо мне.
Так, что вечер получился трахнутым и в физическом, и в психологическом плане…


ЗАПИСЬ – 133 (декабрь, 11 г.)
Несколько лет назад был платонически влюблён в одну замужнюю женщину, живущую в городе. Длилась эта влюблённость около трёх лет, пока я с нею ни пообщался плотнее. Женщинка на поверку оказалась обычной меркантильной, пустой, похотливой и неряшливой, скажем, дамочкой (в моём случае, дамочка от слова «дам»). Но, всё же, речь не о ней, не о дамочке, а о том, как я гасил свою тоску, боль, депрессию… Гасил болезнь – маниакально-депрессивный психоз. Полтора года перед сном принимал «своё» лекарство – азалептин (импортный аналог – лепонекс). Проведу параллель (рисунок углём). Допустим, простой мужик тракторист захотел расслабиться и выпить гранчак самогона, но ему жена доярка не налила огненной воды, а, со всей дури, дала по лбу тяжёлым берёзовым иль дубовым поленом… Принимаю «аз» или «азик» (так называю препарат) и, приблизительно, через час меня начинает плющить, появляется чувство звериного голода, жора. В полусознательном, полусонном состоянии, шатаясь из стороны в сторону, с приступами головокружения и тошноты, открываю холодильник и начинаю жрать всё подряд. Таких ночных набегов на содержимое холодильника может быть несколько. Просыпаюсь, после приёма «азика», в часа два-три дня. Морда опухшая, деформированная. Заторможен, неловок в движениях, плохо соображаю, туп… Становлюсь зомби, животным, овощем… всем кем угодно, только не человеком… Толстею, быстро набираю вес, увеличиваюсь в объёме, словно дрожжевое тесто, поставленное в тёплое место…
… Бедный, несчастный я и все остальные «маньяки», принимающие азалептин и ему подобные препараты. У меня в шкафу, в потайном месте покоится баночка с таблетками «аза», но я иду на всё, только бы не начинать его пить. Поэтому, мучаясь сильной бессонницей, стал употреблять другую гадость под названием феназепам. От «фезика» хоть нет страшного животного жора. Я, итак, стал толстым и пузатым после того, как, почти два года назад, бросил курить. Стал Хрю-хрю-хрю от того, что заменил сигарету на обильное чаепитие со сладостями. Если сейчас добавить к чаю со сладостями ещё и «азик», то стану круглым, аки арбуз. Большой, глупый арбуз.

ЗАПИСЬ – 134 (декабрь, 11 г.)
Вчера лежал в маминой комнате на большом диване и энергично ковырялся в носу. Мама сидела в кресле. Мы смотрели телевизор.
Признаюсь, раньше привычки – ковыряться в носу у меня не было. Также, я ни говорил громко, крайне редко матерился, ни портил шумно воздух (только тихонько бздел). Сейчас для меня всё это норма. Может, потому что живу в этом селе, в этом грёбаном Ауле?
Когда-то, даже, подкалывал любителей нарезать резьбу пальцем в ноздре, декламируя в слух строки из Сергея Есенина:
«…Ковыряй, ковыряй, мой милый!
Суй туда пальчик весь.
Только вот с эфтой силой
В душу свою не лезь…»
А теперь, вот, сам стал таким же. Да. Среда обитания влияет на индивида. Бытиё определяет сознание. Да, становлюсь животным. Мама же пока остаётся человеком, но ей это очень тяжело даётся в таком плотном окружении пещерных людей – троглодитов.
- Иди, высморкайся, прочисти нос над раковиной, - сказала с укоризной и сожалением мама, - А то, лежишь, ковыряешься и разбрасываешь кругом…
- Да, ладно. Я кидаю на пол.
- Посмотрели бы на тебя твои знакомые женщины…
- А-а-а, чо?
- То пердеть специально начинаешь в чужой комнате… то…
- Почему в чужой? Мы же не чужие люди?
- Я как-то ехала в маршрутке. Ещё в Казахстане. Там одна женщина ковырялась в носу, вытаскивала козявки из носа и внимательно их разглядывала…
- Как ювелир бриллиант?
- Да. Меня чуть не вырвало…
- Я тоже таких видел. Они кроме носа, ещё ковыряются в ушах. Есть, которые ковыряются в заднице…
- Может, хватит?
- Ма-а-а, если тебе не понравится моя очередная подружка, то ты, чтоб её отвадить, можешь ей рассказать, как я, лёжа на диване, ковыряюсь в носу и громко, очередями пердю… Она сразу меня бросит…
- Ну-у-у, тебя. Позор на всё село будет.
- Да, шучу я, шучу…
Да. Быстро деградирую, быстро становлюсь животным. Прошло каких-то пять лет. Грёбаный Аул и клоуны живущие в нём. Кстати, если моя подружка будет пердушкой и ковырялкиной в носу, ушах и прочих местах, то мы будем идеальной парой, будем гармонично сосуществовать…

ЗАПИСЬ – 135 (декабрь, 11 г.)
Раздался звонок в дверь. Мы с мамой вздрогнули. Мы всегда вздрагиваем – нервные. Я, к телесным конвульсиям, ещё прибавляю крепкое матерное слово или несколько слов. Типа: «Ёханый бабай!».
Вышел в коротких, пузырящихся на коленках китайских спортивных штанах и синей футболке без рукавов «А ля мачо» (мама говорит, что штаны портят мой вид, а футболка, мол, неплохая, мол, мне идёт) в холодные сени и открыл входную дверь. В лицо мне дунуло ледяным ветром.
- Здрасти!
- Здрасти!
В плотную ко мне стояла Какимтыбыл – жительница нашего Аула, пьянчужка и воровка пенсионного возраста, мать двух дочерей-блудниц и сына-алкаша. Мы несколько секунд молча смотрели друг на друга. Смотрели с близкого расстояния.
- Чо это ты на меня так строго смотришь? – дыхнула перегаром она на меня
- Жду вопроса.
- Сто рублей?
- Нет!
Она резко развернулась ко мне спиной и, бурча, пошла прочь. Я тоже ей, что-то бросил в след. Вечером в холодильнике увидел почти пустую бутылку шампанского. Не допила Жучка. Вина было грамм сто пятьдесят. Мысленно представил следующую сценку, то есть решил пофантазировать:
- Сто рублей? – сказала синячка
- Секундочку, мадам, - ответил и скрылся в своей квартире. Через минуту вернулся с хрустальным бокалом, в котором пузырилось «Российское шампанское. Бальзам», и солёным огурцом на вилке.