Автор: Богдан_Н

Платить, естественно, за всё буду я. Мне это выйдет, по скромным подсчётам, тысячи две рублей. Набросок углём: у меня пенсия по инвалидности – пять тысяч «деревянных». Мне на карманные расходы подкидывает мама. Пусть ещё две тысячи. Итого семь. Мы бы с Крошкой шоколадной могли бы три раза сходить в театр на столичных артистов, а потом я сидел бы месяц на картошке с капустой…
Видимо, крашенная сучка (это любимое ругательство экономистки) Крошка шоколадная развлекалась со мною в игру «Разведи лоха на деньги!». Эта маленькая дрянь, эта серая мышь, видимо, желала, чтоб я, в итоге, ел собственный хрен с солью?..

ЗАПИСЬ – 170 (январь, 12 г.)
Мне Мартовская кошка, на литературных посиделках, не раз говорила, что я злой и ехидный. Но не могу я быть добрым и дипломатичным, глядя на нравственных и физических уродов…
Два дня назад мама нажарила тарелку куриных котлет. Они ещё были тёплыми и источали аромат, когда в нашу дверь позвонили (что случается весьма-весьма редко). Надо заметить, что за час до визита к нам…, я говорил маме, что этот человек сегодня, точно, придёт, ибо у него абсолютный нюх, чутьё на всяческую выпечку и поджарку (пироги, пирожки, булочки, котлеты и прочие вкусности). Итак, звонок в дверь заставил нас с мамой вздрогнуть.
- Спрячь котлеты! – с долей истерии бросила мне мама, - В холодильник!
- Они ещё теплые!
- Ни тёплых, ни холодных не будет!!!
Засунул тарелку с котлетами в холодильник и, с чувством выполненного долга, пошёл открывать входную дверь. Да-да! Это была Хавронья. У неё чутьё на еду, а у меня нюх на любителей «сесть на хвост», то есть пожрать и выпить за «спасибо». Хавронья, раскачиваясь, внесла свою жирную тушу в нашу кухню. Постояла в центре, внимательно оглядела стол, газовую плиту, печь… Зашла в зал и, без приглашения, плюхнулась толстым задом в большое, мягкое кресло…
Я оставил их – маму и Хавронью наедине, а сам лёг на диван в своей комнатёнке. Между залом (маминой) и моей комнатами – тонкая дощатая перегородка. К тому же, Хавронья - эта жаба, обычно, не говорит, а орёт. Поэтому, я тихо лежал и слушал о чём говорят женщины, точнее, Хавронья, так как мама, в основном, молча слушала незваную гостью.
Через минут пять общения, соседка заметила: - Что-то у вас горелым пахнет?
Мама промолчала. Видимо, пожала плечами.
- …Он мне говорит: «Я ещё, (Хавронья), могу, как мужчина…» Я-я вся покраснела, - пролепетала, на удивление, тонким, невинным голоском толстуха.
Соседка рассказывала о татарине Мухтаре (Сама Хавронья ни то чувашка, ни то мордовка, ни то башкирка… представительница небольшого народа. Она со своими детьми, внуками и соплеменниками говорит на родном языке). Ему около семидесяти лет. Ростом он чуть ниже Хавроньи и в три раза тоньше её. Думаю, что соседка - этот окорок ходячий - эта тумба рекламная покраснела не от смущения, а от сексуального возбуждения, от животной, скотской похоти…
- Я ему говорю: «Мухтар, работник у меня есть (это Рабыня Изаура), а мужа мне не надо…». Он говорит: «Познакомь меня с «Блудницким потрохом)…». Я ему: «Она за тебя не пойдёт. У вас разница в возрасте большая. Да, и сын у неё непутёвый…»… Я его – Мухтара постоянно кормлю. Он, бывает, у меня ночует. Но, хоть бы раз, хоть бы одну шоколадку купил... Не-е-ет. Вчера спал до десяти часов. Я собралась в больницу, но из-за него не пошла…
Хавронья, на удивление, лепетала тихо, без матов, как пай-девочка.
Уверен, на все сто процентов, что щупленький, жадноватый, прожорливый и пердливый (как-то ещё летом Хавронья рассказывала Блудницкому потроху про своего жениха. Мол, он маленький, а ест много… После, всю ночь пердит… Они, тогда, долго ржали на разные голоса…) так вот, пердливый Мухтар, время от времени, нахлобучивает похотливую, озабоченную Хавронью. И, видимо, натягивает жену бывшего (умершего) друга не в классической (рабоче-крестьянской, миссионерской) позе: она – снизу, он – сверху, а по-собачьи, так как у Хавроньи огромный вислый, рыхлый, многоскладчатый живот. Представил на мгновение это совокупление. Карикатура углём. Забавно. Да, забавно. «Коламбия пикчерз» отдыхает. Тучная, пунцовомордая Хавронья стоит наклонившись и, при этом, громко, сипло сопит, а маленький Мухтарчик со своей пупушечкой пристраивается сзади. Когда он всовывает «кынжал» в «нёжны», Хавронья начинает похрюкивать от удовольствия…и тихо попёрдывать…
Да-а-ау-уж, у Рабыни Изауры дружок спит и поэтому он, просто, работник и «кошелёк». Пусть тощий, но «кошелёк». У Мухтара же «прибор» функционирует и поэтому он приходит на огонёк не с шоколадкой, а с «яйцами». Его – осеменителя сытно кормят, стелят ему белую пастель, многое прощают (пердёж и долгий утренний сон). Получается, в случае Хавроньи, живой хренок (Мухтара) дороже физической, психологической и материальной помощи (Рабыни Изауры)…
Чуть позже я зашёл в зал, где сидели моя мама и Хавронья.
- Сева, ты мне испечёшь две лепёшки?!. – спросила у меня соседка.

ЗАПИСЬ – 171 (январь, 12 г.)
Осталось около пятидесяти дней до выборов президента ни то азиатской, ни то европейской страны. Вчера в теленовостях показывали трёх лидеров оппозиционных партий, трёх кандидатов в президенты страны «…громил и шарлатанов…» (по Сергею Есенину).
Лидер одной из партий пиарился в бардовом галстуке. Другой кандидат в президенты повязал на шею ярко-красный, а политик–шоумен предстал перед телезрителями в апельсиновом атрибуте чиновничьего туалета. Если уже они в огненных галстуках, то лидеру компартии сам бог (или Ленин) велел носить кумачовый.
Как-то шоу–дамочка Блондинка из «Давай поцелуемся!» обронила (передаю не по форме, а по смыслу): «…Огненных тонов галстуки повязывают себе на шею сексуальноозабоченные мужчины…». Если верить Блондинке, то лидеры партий – вожаки стай – убелённые сединой мужи, помимо огромной (президентской) власти, ещё и секеса хотят, пищат от желания нахлобучить какую-нибудь «Барби»… Может, они хотят поиметь женщину по имени Россия? Почти всем претендентам на пост президента – верховного правителя – генерального секретаря – царя ядерной и космической державы под шестьдесят или за шестьдесят лет, то есть все они пенсионного возраста. Им бы с удочкой на берегу речки сидеть или на диванчике лежать и футбол по телеку смотреть…, а они на свои геморройные задницы приключения ищут…
Политик-шоумен был весьма возбуждён. У него, наверно, как и у меня – МДП (маниакально-депрессивный психоз). Но у меня доминирует депрессия, а у него, видимо, – маниакальная фаза. Поэтому, кажется, что он, - аки Карлсон, что жил на крыше, - с «моторчиком».


ЗАПИСЬ – 172 (январь, 12 г.)
Ночью глядел по ящику поединок, спор, точнее, склоку между двумя кандидатами в президенты… Всё это походило на матерную перепалку между моими аульскими соседками Хавроньей и Какимтыбыл. По-моему, смысл и цель этих стычек – кто на кого больше выльет грязи, кто кого сильнее очернит и опустит ниже «очка» общественного туалета… Когда бодаются такие самцы, то наружу, на обозрение всей страны и мира вылезает много пикантных и забавных, комичных и трагичных фактов и фактиков. Эта склока мало, чем отличается от тех шоу, в которых принимают участие розово-голубые, золотисто-серебристые представители попсы и гламура.
Кстати, олигарх «на стрелке» рисовался в ярко-красном галстуке, как на медни все остальные кандидаты в президенты. Может власть и секс – это два сообщающихся сосуда, сиамские близнецы? Синонимы «власти» и «секса» - «обладать», «иметь», «трахать»…
У политика-шоумена прогрессирует маниакальная фаза МДП. На днях показывали в теленовостях, как он приставал на рынке к одному мяснику: «Откуда, мол, баранина?..». Через день телезрители увидели политика-шоумена едущим в трамвае, где он агитировал, рядом сидящего молодого человека (возможно, бедного студента), голосовать за него…
Кто болен? Если, так называемые, сильные мира сего подобны балаганным клоунам…

ЗАПИСЬ – 173 (январь, 12 г.)
Говорят, что в ночь Крещения снятся вещие сны. До четырёх часов ночи (или утра?) не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, слушал радио, пытался читать роман Чака Паланика. В пятом часу утра пошёл на кухню, подогрел жареную картошку, нарезал сала, солёных огурцов и хлеба. Так же достал из холодильника горчицу и чеснок, сел и плотно подкрепился. Выпил чашку горячего чая с конфетами и завалился на боковую. Уснул.
Мне приснилась молоденькая поэтесса Спящая красавица. Мы с ней сидели, плотно прижавшись к друг другу. Мне была приятна телесная близость девушки. Потом, мы вскочили и побежали. Видимо, понеслись на крыльях любви, искать ложе любви. Я, как молодой, ретивый и быстроногий конь, бежал впереди Спящей красавицы… На этом моменте сладкое видение прекратилось. Ни то я проснулся, ни то «плёнка сна» кончилась.
Под утро, точнее, под обед (встал в 13.00) мне привиделась Блудницкий потрох. Она лежала в моей постели. Помню, что делал попытку залезть ей в трусы. Она, как умела, кокетничала и ломалась, принимала разные позы и положения тела. Раз, даже, оказалась лежащей валетиком по отношению ко мне. Я желал доярку нахлобучить, но, увы, проснулся, так как захотел в туалет по малой нужде. Мой дружок торчал этаким сучком из бревна тела…
Увы, только во снах я бегаю с девушками и залажу женщинам в трусы…