Автор: Богдан_Н

Шапокляк побледнела и напряглась.
Объявили перекур. Мартовская кошка и Шапокляк ушли курить в мужской туалет.
Я обратил свой взор на грудь «новенькой» блондинки – Прапорщицы: - О-о-о! У вас столько роз на груди (чёрный свитер женщины был усеян вульгарными, объёмными цветками из разноцветной пряжи)! Раз, два, три… Восемь штук! – прикалывался я, - Лучше одну убрать или ещё одну добавить, чтоб было нечётное количество…
- Я ещё довяжу, - покраснела «новенькая» блондинка («старенькая» блондинка – Мартовская кошка), она же Прапорщица.
Несколько мгновений спустя я переключился на Курочкина.
- Тебе надо одежду носить не в обтяжку, а на два-три размера больше. Есть много сладкого и мучного, чтоб набрать массу для солидности…
Курочкин, стоя рядом, переминался с ноги на ногу.
- Купи себе шляпу с пером, - продолжал ёрничать я, - Перо длинное. Полметра минимум. Каблук сантиметров десять и длинный красный плащ…
Барабан, сидя за своим столом, молча наблюдал, слушал наш разговор.
Вошли Шапокляк с Мартовской кошкой. Шапокляк – почти старушка, мечтающая о молодом любовнике – повязала себе на шею гламурный платок. Подобные сейчас в моде у гомосексуалистов, поп-звёзд, шоуменов и политиков… Пёстрый платок закрыл такое безобразие, как грудь старой поэтессы (клоунессы): плоскую, костлявую, в пигментных пятнах и родинках…
Сели снова читать и обсуждать стихи. Обратил внимание на то, что второе заседание подряд Серая мышка садится рядом с Шапокляк и Мартовской кошкой. На этот раз женщинка-подросток достала из своего пакета жестяную коробочку с разноцветными леденцами и поставила её перед собою и двумя этими дамочками. Когда кто-то из остальных участников заседания тянулся за конфеткой, Серая мышка брезгливо морщила узкие губки, кривила ротовую щель на своём маленьком, сереньком уксуснокислом личике. Она всем своим видом кричала: «Я-я-я – высший сорт! Я-я-я – подружка председателя студии! Остальных я в упор не вижу и не знаю!!!».
Забавно наблюдать за такими персонажами, как Серая мышка, Шапокляк, Пёстрый, Курочкин и им подобными.
Студия существует уже около четырёх лет и только в этот раз Пёстрый решил озвучить свои стихи. Он попросил Мартовскую кошку за него прочитать несколько виршей. Кстати, Пёстрый снова был в красной рубахе и жёлтом галстуке. Стихи педагога, философа, психолога, актёра народного театра оказались корявыми и банальными. Они были написаны деревянным языком и походили на рифмованную отписку полуграмотного чиновника.
Мартовская кошка, на правах неофициального заместителя Шапокляк, прочитала три «шедеврика» Пёстрого и поинтересовалась у студийцев: - Что скажите?
- Достаточно было и одного, чтоб составить представление о написанном… - заметил я.
Шапокляк сделала разбор стихов Пёстрого. Анализ тоже был длинен и скучен.
Объявили перекур.
Спящая красавица мне вяло и сонно сказала, что я сегодня плохой, потому что над всеми насмехаюсь. После перерыва Спящая красавица встала (обычно, студийцы свои сочинения читают сидя) и громко объявила: - Миниатюра в прозе «Взять слона за яйца»!
Её опус – дневниковая запись о половых взаимоотношениях девицы и молодого гения. «Взять слона за яйца» - означало переспать, совокупиться, заняться секесом…
Признаться, я был слегка шокирован прочитанным Спящей красавицей, не ждал от неё подобного полового откровения и в конце бросил: - Кажется, (Спящая красавица), проснулась… Кстати, автор сочинения «Взять слона за яйца» многих считает гениями. В том числе и Курочкина. Его она сравнивает с Достоевским. Да-а-уж-ж…
На этом заседании у меня наблюдалось возбуждёние и неадекватное поведение. Перед студией плохо спал ночью. После литтусовки тоже мучился бессонницей. Раньше от литпосиделок получал больше положительных эмоций. Теперь в основном – отрицательные. Решил для себя, что буду не участником (слово «член» мне не нравиться), а гостем. То есть буду посещать тусовку ни каждый месяц, а два-три раза в год.


ЗАПИСЬ – 189 (март,12г.)
Несколько месяцев, заходя в магазин, любовался плодом помелы. Он крупнее грейпфрута и с виду более аппетитный и привлекательный. Обёрнут плод помелы в тонкую, прозрачную фольгу и покоится в сеточке-мешочке. Всё в помеле – и оформление и название – на «5» балов по пятибалльной системе…
Психанул и купил один плод. Да-а-у-уж! Был глубоко разочарован вкусом помелы, как барон Мюнхгаузен никудышным пением яркого павлина.
Помела мне напоминает современную масскультуру; обещания кандидатов в президенты страны; красивых, но пустых и глупых женщин…

ЗАПИСЬ – 190 (март, 12г.)
Крупный политик ни то на западном, ни то на восточном полушарии Жёлтой планеты стал начальником страны. Он всегда себя контролировал, а тут, после оглашения результатов голосования, прослезился и стал, с долей истерии, орать, этим заводя огромную толпу людей (биомассу? По-моему, так называла толпу салоедка – Женщина с косой)): - Мы победили!!! Крупный политик предпенсионного возраста. Сидел бы с внуками (если они есть), читал бы им сказки, ходил бы с ними в кино иль на мороженное…, а он снова лезет в большую политику – ищет на свою задницу «геморрой»…
Все-таки, ОН, тоже, нездоровый человек. Есть в его стремлении к власти что-то маниакальное, больное, патологическое…А, с другой стороны, если ни ОН, то кто?

ЗАПИСЬ – 191 (март, 12 г.)
После литстудии несколько дней пытался узнать телефонный номер «новенькой» блондинки – Прапорщицы. Мартовская кошка дня три водила меня за нос, ссылаясь на занятость, а потом написала смс: «Телефон (Прапорщицы) должен быть у (Бобо)».
Недолюбливая мутновато-скользкую Бобо, не стал ей звонить, а отправил смс: «(Бобо), мне нужен телефон (Прапорщицы). С. Кобылин». Эта старая сучка не ответила. Прождал пару дней, а потом, не желая того, позвонил ей.
- Ой, Сева! Я собиралась вам отправить смс с телефоном (Прапорщицы)…
- Сейчас продиктуйте.
- Сейчас. Я в больнице лежала. Операцию мне делали…
Она продиктовала номер телефона Прапорщицы.
- Спасибо. Выздоравливайте, - был вежлив я.
Названивал «новенькой» блонде целые сутки. Её телефон тупо молчал. Начал материть Бобо. Мол, дала телефон какой-то шарашкиной конторы, что не отвечает на звонки, всегда молчит… Почему доставал Мартовскую кошку и Бобо в отношении телефонного номера Прапорщицы? Мне Хорошиймужотецидед сообщил о своём и ещё одного городского барда концерте и я хотел пригласить «новенькую» блонду, чтоб ткнуть носом в дерьмецо сучек из литобъединения – Мартовскую кошку, Спящую красавицу, Шапокляк … На вторые сутки дозвонился до Прапорщицы. И, как порядочный человек, матюки брошенные в течении суток в адрес Бобо забрал обратно, мысленно извинился.
- (Прапорщица), в субботу будет концерт Хорошегомужаотцаидеда и ещё одного музыканта. Составишь мне компанию?
- Я перезвоню тебе, Сева. Хорошо?!
- Хорошо.
Женщинка дала о себе знать через полчаса.
- Сева, можно сходить. Когда и где?
Я ей объяснил. В обговоренном месте и назначенное время мы встретились. Купил билеты. Они были недорогие, доступные всем. Сто рублей за один – пять булок хлеба. «Новенькая» блондинка хотела заплатить за себя.
- Я тебя пригласил, значит, я плачу… - успокоил её.
Мы с Прапорщицей стояли на улице, когда к нам подошла Мартовская кошка. Она встала к нам бочком и, разговаривая, сердито косила небесными глазками на «новенькую» блонду.
- Сева, (Барабан) сказал, чтоб я тебе передала. Он тебя назвал «Сева большой». Он так и сказал: «Сева большой…». Так вот, чтоб ты пришёл в здание Союза писателей. Союз будет переезжать в новое помещение…
- Мне нельзя таскать тяжести. У меня когда-то были проблемы с сердцем…
Мартовская кошка, глядя на меня, ухмыльнулась.
- Признаюсь, хотел бы увидеть (Метра городского)… (стареющий хороший городской поэт и, в общем-то, интеллигентный человек). Давно его не видел…
- Там будет весь литературный бомонд, - поддакнула Мартовская кошка.
Чуть погодя возле нас с Прапорщицей важно прошёл Барабан с какой-то моложавой и худощавой брюнеткой. Я кивнул ему и ей головой, но не стал улыбаться и раскланиваться, как это делает большинство губернских литераторов.
У нас с «новенькой» блондинкой оказались билеты на последний - седьмой ряд. Малый зал драмтеатра был рассчитан приблизительно на сто человек, на узкий, родственно-дружеский круг.
Выступление начало лицо, приближённое к Барабану – худощавый, рыжеватый мужчинка пенсионного возраста с редким, прилизанным волосом и козлиной бородкой. Он читал свои стихи (местами умные и не лишённые оригинальности) тихим, вкрадчивым, елейным голоском. Мужчинка явно хотел всем угодить, всем понравиться, всех очаровать (имею ввиду зрителей). За причёску и медовый голосок назвал бы его одним словом – «Лизун». Да. Пусть он будет Лизуном. После чтения стихов друг Барабана стал, якобы, играть на гитаре и, якобы, петь. Почему ирония? Потому что это было чтение стихов под незамысловатое, примитивное, однотипное, дворовое (несколько аккордов) бренчание на гитаре…