|
Анекдоты
|
|
|
Дружба
|
#526 | Пятница, 12.09.2014, 16:37
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
— Кострище, ещё тёплое, значит они ушли недавно
— Леха, хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.
— Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чём Ваш секрет?
— Я ебнутый.
- Мам! Я так рад, что ты привела меня в библиотеку!...О! Здарова, примат очкастый!
- Тише сынок, это не красиво!
- Слыхал? Твое уродство расстраивает мою маму! Съебался вон, мудила!
Ты умен, талантлив, креативен, амбициозен и.. уволен!
Она: Когда я нажимаю ... оно не так как нужно ... а ведь раньше да ! ....
Он: Что вы имеете ввиду ? ....
Она: Ты тупой ?
Инженер, который не мог придумать план эвакуации при пожаре, поджог здание и стал смотреть откуда полезут люди
Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: ху%вая и архиху%вая!
- Ну давайте ху%вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!.. А какая ж архиху%вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю, как чайник закипает!
- Обалдеть, и кто поет?
- Хор страдающих молекул
Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
loshadka
|
#527 | Пятница, 12.09.2014, 22:44
|
Королева лошадей
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата Jane_Dantalian (  ) Она: Когда я нажимаю ... оно не так как нужно ... а ведь раньше да ! ....
вот скажешь что то подобное, а тебя поймут и так приятно )
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
loshadka
|
#528 | Суббота, 13.09.2014, 21:23
|
Королева лошадей
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать
имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не
подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым
лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для
твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура»,
«корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним
его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо —
«девственный».
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо
иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы
проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она
все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G
поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе,
а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что
слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих
по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как
AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое
окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте пойдем и просто нажремся? — первым нашелся китаец.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#529 | Воскресенье, 14.09.2014, 01:01
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Дружба
|
#530 | Воскресенье, 14.09.2014, 08:34
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Какого х#я у вас окна не открываются?!
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо!
— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
Господи, даруй людям мозг... А некоторым ещё и инструкцию по применению.
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу... копыта мешают!
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#531 | Воскресенье, 14.09.2014, 08:53
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Про холодильник прикольно! 
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#532 | Воскресенье, 14.09.2014, 09:13
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Вериока,  
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#533 | Воскресенье, 14.09.2014, 11:14
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
В автобусе. Жена мужу:
-... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Joker
|
#534 | Воскресенье, 14.09.2014, 15:43
|
Любитель всего нехорошего
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Цитата Jane_Dantalian ( ) А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже! 
Постоянно вижу глюки....
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#535 | Воскресенье, 14.09.2014, 15:46
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Joker, ну у меня нет такого)
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Joker
|
#536 | Воскресенье, 14.09.2014, 15:49
|
Любитель всего нехорошего
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Цитата Jane_Dantalian ( ) Joker, ну у меня нет такого)
Постоянно вижу глюки....
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Joker
|
#537 | Воскресенье, 14.09.2014, 16:18
|
Любитель всего нехорошего
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
это хорошо что нет.....
Постоянно вижу глюки....
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Joker
|
#538 | Воскресенье, 14.09.2014, 16:28
|
Любитель всего нехорошего
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
шизофреник.... это другое измерение.....то что я раньше не замечал....... теперь выливается другую реальность.......
шизофреник по другому воспринимает эту реальность.....
Постоянно вижу глюки....
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#539 | Понедельник, 15.09.2014, 13:43
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Разговаривают две мухи. Одна говорит: "Что за жизнь! Все пытаются поймать, убить..". А другая ей отвечает: "Что ты говоришь! А я слышу только аплодисменты".
Вопрос, кому из них легче жить? А кто проживет дольше?
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
loshadka
|
#540 | Понедельник, 15.09.2014, 14:52
|
Королева лошадей
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата Вериока ( ) Разговаривают две мухи. Одна говорит: "Что за жизнь! Все пытаются поймать, убить..". А другая ей отвечает: "Что ты говоришь! А я слышу только аплодисменты". Вопрос, кому из них легче жить? А кто проживет дольше?
вот это круто
особенно вот это "А кто проживет дольше?"
притча
|
Статус: нет меня
|
|
|
