Общение при знакомстве
|
|
almanack
|
#1 | Вторник, 18.10.2016, 13:03
|
Автор темы
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
На улице (с вариантами ее ответа):
1. Я: Девушка, подскажите, как переводится :"I don't no?" Д: Не знаю. Я: Никто не знает, но только Ты в этом призналась, такая смелая и бред, бред...
2. Я: Девушка, подскажите, как переводится :"I want you" Д: Я тебя хочу Я: Что, прям здесь?
3. Я: Извините девушки как пройти туда-то? Д: блаблабла Я: А не знаете там есть такие же красивые девушки как вы?
4. Я: Слушай, я, кажется, спину чем-то испачкал, посмотри» (одет в черную рубашку) Д: Да вроде нет ничего… Я: А я чем то черным испачкал, посмотри получше (поворачиваюсь еще раз). Д: К++ «Да точно нет ничего» Я: Ну, хоть для вида отряхни, а то стоим тут вертимся (Отряхивает, сама довольна) Я: У тебя очень нежные руки Д: «Спасибо» К+
5. Я: Привет. Мне очень нужно узнать женское мнение по поводу одного вопроса, ты не могла бы мне помочь? Д: Ну не знаю (а что именно??) Я: Мне интересно, что должен сказать тебе парень, чтобы познакомится с тобой в данной ситуации? Д: К++ 6. Я: (смотря на нее) И что ты думаешь я должен сказать ? (с вызовом и претензией) Д: Не знаю!? Я: (уже шутливо) Значит давай пропустим первую часть нашего знакомства, и займемся более важной. Ну, например, Как тебя зовут ??? 7. Я: Девушка а вы с красивыми парнями по понедельникам знакомитесь? Д: Это с тобой что ли?? (ответ в форме посыла) Вот интересно ваше продолжение диалога.... Я: Из нас двух красивый парень здесь только я... или Я: Нет, нет, ты что решила что я знакомится с тобой буду, ради бога не нужно так плохо обо мне думать "не узнав меня поближе" - или еще какой бред или Я: (с пониманием) Аааа, критические дни, понимаю, понимаю (просто свалить) 8. Я: стой-стой! Д: В чем дело???? Я: вы это.....ну....(корче жуткую отдышку) Д: что я (обычно испугано)???? Я: вы забыли там это.... Д: что, что я забыла??? Я: со мной познакомиться... Знаете как обидно.... 9. Я: девушка, а можно с вами как-то оригинально познакомиться? Д: попробуй Я: можно начать с комплимента? Д: можно Я: целую в щечку… (Здесь вам и К+...и доступ к телу сразу открыт и тд). 10. Я: Как мне лучше бритому или с дневной небритостью?? Д: Ну не знаю, я же тебя бритого не видела! Я: Ну тогда вот давай как я побреюсь, так еще разок встретимся! (достаешь ручку, бумагу и говоришь типа диктуй номер) Или Я: Спрошу тоже, но про волосы, потом пообещаю побриться ко второму свиданию, и обману! А она и возмутиться, а я и скажу: "Фотки дома есть, поехали смотреть!" 11. Я: Девчата, можно с вами познакомиться? Д: Ну не знаю... Я: Ладно, пойдем, кофе выпьем и СЕКСОМ ЗАЙМЕМСЯ (выделение голосом) Д: ??? Я: Да пошутил я, пошутил… (пауза) Насчет кофе… 12. Я: Девушка а вы с нормальными парнями по пятницам знакомитесь? (сегодня, как раз вторник) Д: По пятницам да, но сегодня вторник (радуется встрече с еще одним ТФН) Я: Тьфу черт, опять красивая девушка выбила меня из пространства и времени… 13. Я: И давно ты этим занимаешься? Д: Чем? Я: Воровством… Д: И что ж я е украла? Я: Мое сердце! 14. Я: Девушка, а вы на скрипке играете? Д: Нет… Я: Я тоже. Вот видите, как у нас много общего… 15. Я: Сколько? (нагло осматриваем с ног до головы) Д: Что ??? Я: Сколько времени? (невинное лицо) 16. Я: Стой (напуганно) Д: Что? Я: У тебя на глазах.... Д: Что? Я: Ресниц так много... 17. Я: Девушка, вы туфельку не теряли? Д: ??? (нет/какую?) Я: Хрустальную… Д: Нет… Я: Жаль, а так на золушку похожи! 18. Я: Привет ты готова принять искренний комплимент от сердца? Д: блаблабла Я: Ты прекрасна как балкон! 19. Я: А Вы не встречали меня в Сочи в 2000 году? Д: Нет… Я: А почему Вам тогда кажется, что мы с Вами давным-давно знакомы?.. Или Я: А почему тогда Вы кидаете на меня такие призывные и полные страсти взгляды? Или Я: Зачем тогда Вы ко мне пристали, даже не взглянув? Наверное, желаете дать телефончик? 20. Я: Вашей маме нужен зять?.. Д: Нет… Я: Ну, что делать? Тогда давайте расписываться пока не будем, а так поживем… 21. Я: Вы виноваты - Вы и расхлебывайте!.. Д: ??? Я: В том, что обладаете таким завораживающим взглядом, который на упитанного в меру холостого мужчину в самом расцвете сил действует сильнее оружия массового поражения… 22. Я: (В холодную погоду) Замерзла? Д: Ага Я: Ты похожа на снежную королеву даже иней на ресничках… Д: К+ Я: Тебя как звать? Давай с тобой увидимся я буду королеву подкармливать мороженым, чтобы ты не растаяла 23. Я: (с ужасом) Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!! Д: Почему? Я: Так ведь тогда мы разминемся! 24. Я: Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь? Д: блаблабла (будет куча отмазок…) Я: Hу, ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься) 25. Я: девушка у вас шнурок или веревочка не найдется? Д: нет, а что? Я: чтоб прям здесь завязать с вами дружбу… 26. Я: Девушка, подскажите пожалуйста, что едят девственницы на завтрак? Д: Понятия не имею!!! Я: я так и думал... 27. Я: Девушка, Вы Наташа - моя связная? Д: Нет (К+) Я: Не Наташа? Но связаться с тобой в любом случае нужно! 28. Я: Девушки как вы думаете (пауза) Чего не хватает вашим 4 глазкам? Д: Чего? Я: Моих классных двух (АМ на себя) 29. Я: Привет. На что сдала секс? Д: ??? (улыбка) Я: Значит не сдала, хочешь помогу. Д: ну давай... Я: Ок, где будем заниматься? Д: Пошляк (К-) и собралась уходить Я: Открою страшную тайну: Секс - это Социально-Экономическая Статистика. 30. Я: Привет! помнишь меня? Д: Нет Я: Да, ладно меня просто нельзя забыть Д: ??? Я: Значит мы еще не знакомы. Д: К+ Я: (Имя) 31. Я: Привет.. Готовы знакомится...? Д: Нет… Я: Ну тогда придется вам знакомится неготовыми... 32. Я: Девушка, знаете, купил футболку, а размер забыл посмотреть. Гляньте какой, если не трудно… (пока она начинает смотреть и невольно кинестетить) Я: Мне кажется, она слишком вызывающе обтягивающая (на самом деле самое так) Д: Да зря ты так, нормально вроде, там нет размера, там только надпись… Я: Вот чёрт! А на ваш взгляд, какой у меня размер? Д: Такой-то Я: Это вы сейчас про что сказали? (размер чего вы сейчас имели ввиду?) Д: Про размер твоей майки. Ты же сам просил его назвать! Я: Ой, а я -то грешным делом подумал… Д: Что ты подумал (Ну ты и извращенец!)? (К--) Я: Я подумал что, вы мне льстите, но согласиться с вашим преувеличением всё равно было бы очень приятно. ИМЯ… и далее блаблабла. 33. Я: Скажите сколько время? Д: стока-то Я: а свободного? Д: нет/мало и тп (К-) Я: ты спешишь? Д: да или тп Я: ну давай, я тебе помогу, у меня есть встроенный турбоускоритель Или Я: давай спешить вместе 34. Я: Привет … да, я тоже! Д: ??? Я: Тоже боюсь знакомиться на улице … А давай бояться вместе?! 35. Я: Убери свои ножки пожалуйста… Д: ?! Я: из моей головы … 36. Я: Девушка, а вас не интересует знакомство с одинокой симпатичной девушкой? Д: Нет... Я: А меня интересует! 37. Я: Девушка, хочу вам задать несколько вопросов, это займет пару минут 1. Назовите 2 валюты - называет 2. Назовите 2 любых контрацептива - называет 3. Назовите 2 реки в Исландии - естественно не называет Я: а вы всегда только о деньгах и сексе думаете?! 38. Я: Девушка Вам муж нужен Д: нет.. Я: Ну тогда мне точно к Вам... 39. Я: у тебя в сумочке тяжёлые, острые предметы есть? Д: нет... Я: тогда я – Имя 40. Я: привет Маша / Таня / Люда и т.д, улыбаемся во весь рот как твои дела? Д: я не Маша / Таня / Люда !!! Я: ой извини обознался Д: бывает Я: просто ты похожа на мою первую любовь блаблабла Д: К+ Я: у тебя даже улыбка такая же! Ты меня обманываешь!!!(пусть оправдывается) трогаем!!!
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#3 | Вторник, 18.10.2016, 21:04
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
Я, доставая большой блокнот: - Девушка, не могли бы мне помочь? Я представитель косметического салона Возрождение. Мы проводим опрос среди девушек, какой косметикой они пользуются. Это надо нам для улучшения наших услуг по косметологии. Она: - Я пользуюсь ..... Я: - Спасибо за информацию, кстати вы прекрасно выглядите. Не хотели бы вы поучавствовать в нашей бесплатной акции по предоставлению косметических услуг? В них входят, разные виды масок, массаж лица, пилинг и многое другое. Акция проводится через неделю. Вот моя визитка. Если заинтересуетесь, то позвоните. (голимая ложь, но если позвонит, то можно позвать в кафе, типа обговорить детали. Там во всём признаться, наделать комплимемтов и подарить набор косметики). Довольно сложно, но высший пилотаж (думаю).
|
Статус: нет меня
|
|
|
Illiana
|
#4 | Вторник, 18.10.2016, 21:32
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
нечто_непонятное, сразу вызовет отторжение. моментально. Так торговые представители себя ведут. Сразу решит что ты хочешь что-то продать.
|
Статус: нет меня
|
|
|
серый
|
#5 | Вторник, 18.10.2016, 21:39
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
Да, скорее всего. Но не факт, продавать же ничего не будешь и сам даёшь визитку.
|
Статус: нет меня
|
|
|
Illiana
|
#6 | Вторник, 18.10.2016, 21:43
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
нечто_непонятное, у нас такие продающие на каждом шагу, еще и на мобильный звонят. Хочется лом с собой носить. Щоб усі боялись, щоб не насміхались.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#8 | Среда, 19.10.2016, 14:25
|
Автор темы
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Просто первые фразы:
1. Ты невероятно похожа на мою первую жену! Я её ещё пока не втретил. 2. О! Это ты? 3. Угадай как тебя зовут? 4. Вот уж не думал что встречу тебя в метро 5. Вы наверное много сил потратили на то что бы так прекрасно выглядить…вот я на это и попался. 6. А новый год в этом году или в следующем? 7. Потрогайте мой лоб. Кажется у меня температура. 8. Вам из тех молодых людей кто больше нравиться? А мне… 9. Вы говорите по-русски? 10. Вы верите в секс?
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
Шурик
|
#9 | Среда, 19.10.2016, 14:54
|
Гладковыбритый
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Как говаривал Чарли Шин в сериале Два с половиной человека: лучше попросить и получить отказ чем не спрашивать вообще.
|
Статус: нет меня
|
|
|
Вериока
|
#10 | Среда, 19.10.2016, 14:58
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата almanack ( ) 5. Вы наверное много сил потратили на то что бы так прекрасно выглядить…вот я на это и попался. Очень оскорбительно, по-моему. Я бы обиделась.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
almanack
|
#11 | Среда, 19.10.2016, 15:02
|
Автор темы
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Вериока, Цитата Вериока ( ) Вы наверное много сил потратили на то что бы так прекрасно выглядить да звучит как то не так
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
almanack
|
#12 | Среда, 19.10.2016, 16:49
|
Автор темы
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Примеры:
- «Вы не подскажите где здесь ближайшее кафе? (ответ девушки) А вы не знаете там кофе вкусный?»
- «Подскажите сколько сейчас времени? (ответ) А у вас часы точные, а то мои сбились и вот ищу у кого точные»
- «А последний автобус давно ушел? (ответ) А новый скоро будет? »
- «Вы знаете я, кажется, чем то спину испачкал, можете посмотреть? (смотрит) ой правда ничего нет? Спасибо, а то я хожу всех шарахаюсь »
Твоя цель – положительная реакция девушки. Что бы её достичь, нужно несколько вещей.
Во-первых, говорить это в хорошем настроении, а не хмурясь. Иногда улыбайся девушке, но не скалься всё время. Не поймет
Есть еще несколько простых правил при подходе:
- Начинай разговор плавно. Т.е не резким голосом
- Если девушка идет навстречу, не перегораживай ей путь. Иди с ней параллельно и за метра два от неё уже подходи к ней. Т.е подходи немного сбоку.
- Лучше подходи слева. Это не панацея, но по статистике лучше слева. Причин несколько, но пока просто поверь.
- Если девушка идет впереди, то сначала с ней поравняйся, чтобы она тебя заметила, а потом уже начинай общения. Не пугай её
- Всегда повторяй движения девушки. Не копируй, а именно повторяй. Например, если она тебе показывает руками как куда-либо пройти, то, переспрашивая, тоже делай примерно те же движения.
- Когда общаешься с девушкой, смотри на неё, а не в сторону или вниз. Но и как удав на кролика в глаза тоже глазеть не стоит. Смотри на переносицу. Можешь мимолетно оценить её фигуру, окинув её взглядом.
- Не стой как вкопанный перед ней. Раз в 7-10 секунд меняй положение своих ног.
- Руки тоже не по швам. Жестикулируй, интересуйся ей, верь в то, что говоришь.
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
Illiana
|
#13 | Среда, 19.10.2016, 18:43
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
Цитата almanack ( ) 1. Ты невероятно похожа на мою первую жену! Я её ещё пока не втретил. 2. О! Это ты? 3. Угадай как тебя зовут? 4. Вот уж не думал что встречу тебя в метро
Терпеть не могу когда незнакомый дяденька мне тыкает. Мы шо с ним на брудершафт пили?
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#15 | Среда, 19.10.2016, 20:02
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
Цитата zarim ( ) Illiana, а как нужно? Ну понятно, если орешки есть - вопрос решаем, а если уже схомячил?
Эх, не заценили вы тонкостей моей души
|
Статус: нет меня
|
|
|