|
NosferatU911
|
#1 | Суббота, 19.08.2017, 15:34
|
Автор темы
Мертвый поэт
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Доступно только для пользователей
вот еще реальные истории из жизни других обосранцев
Сегодня я обосрался прямо в кафе, когда сидел со своей девушкой. Это просто пиздец. Попробую рассказать, как же это было в точности.
Значит, пригласил я проводницу с автобуса на свидание. Она такая клевая, смелая и очень уверенная девушка (как раз для защиты меня пидараса боязливого и помощи мне). Сижу, жду. И еще от самого дома мне хотелось периодически по-большому. Ну да ладно, думаю.
И тут, заходит она, в платьице, балеточках, все как надо. И что вы думаете? Да, да. В этот самый момент моей жопе показалось, что выдавить котях - самое время. Я зажал кольцо ануса и сказал ей привет, сжав зубы и ноги. Она начала заказывать, а я еле терплю уже. Глаза на лоб лезут, официанту сказал, мол мне все, что ей также. А она заказала пюре с черносливом!!! бляяяяять, чернослив слабит пиздец. Нам приносят блюдо, у меня какашка уже турсы натягивает, ну думаю все, сейчас будет пиздец. Но на минут 5 полегчало, я расслабился, котях втянуло (так бывает у меня). Сидим, чирикаем.
А что-то пюре не соленое совсем было, ну, думаю, подсолю немного. Потянулся за солонкой через стол и тут....... случилось самое страшное. Трусы натянуло как парус и я обосрался прямо в кафе за столом.
Повеяло запах теплого сарая со свинками.
Я недолго думая, сказал, что мне надо отлучиться в туалет, помыть руки. Она сказала: ладно. Пока иду в туалет, думаю, что делать.
Потом пришла мне в голову идея. Решил зайти в кабинку, снять штаны, трусы выкинуть сразу, а остывшее говно на жопе убрать платком носовым. Сказано - сделано. Трусы обосранные на бачок унитаза, платок в руку. Только я поднес платок к жопе, слышу заходит она и прямо в соседнюю кабинку. БЛЯЯЯТЬ, думаю, что же будет сейчас, от меня же воняет, хоть туалет опечатывай. Сижу, затаился, платок в жопе торчит. Она сделала дело по-маленькому и вышла. Тут мне стало легко.
Штаны одел, выхожу довольный. И тут вспоминаю, что трусы то я не выкинул, они же на бачке! Вернулся, а там уже уборщица ругается, думаю, пиздец попадалово. Быстренько смылся и к подруге.
В итоге мы с ней дошли до ее дома, я ее поцеловал, а потом то увидел, что рука у меня в куске фекалий, который благородно осели на ее белое платье. Я же обнял ее блин.
Вот такая история, как и просили под заказ. Судьба такая у меня, обсираться.
Эта история произошла с моим другом, но рассказывать ее буду от первого
лица, так интереснее.
Ситуация – #издец. Простите за матерное слово, но ситуация действительно
– #издец. Я обосрался. Такой вот казус: по-большому, взрослый мужик,
средь бела дня и на улице – #издец!
После обеда ходил на пару часов по делам и возвращаюсь домой. Вдруг
чувствую живот. Обычно, если ничего не болит, тело не ощущаешь, а тут
вдруг чувствую, что у меня есть живот и внутри некий дискомфорт. Ладно,
думаю, дотерплю, не маленький. Тем более, что идти осталось метров 600.
Не ожидал, что на этом отрезке может разыграться такая буря! За 400
метров до дома становится не смешно. В животе не больно, но такое
ощущение, что там завелся кто-то большой и хочет выйти наружу. 300
метров. Крепко сжимаю ягодицы, в животе становится больно. Противно,
конечно, но мысли о том, что можно прилюдно обосраться, в голове еще
нет. Иду дальше. 200 метров. В голову полезла всякая чушь. Если жопу
пальцем заткнуть, поможет или нет? Потом сквозь стены в соседнем доме
стали видеться унитазы. 150 метров. Показался мой дом. В животе вулкан.
Побежал. Чем ближе было до дома, тем дальше он мне казался. Как Зенон за
черепахой, я делал пять, три, два прыжка к дому и понимал, что никогда
до него не добегу. Короче, настал момент, когда я почувствовал себя
тюбиком, с помощью которого матушка Земля хочет удобрить окружающий
асфальт. Сила солому ломит. Ясно, что до квартиры не дотерпеть.
Обреченно забегаю за дом, чтобы не во дворе. А
напротив церковь, место небезлюдное. Но или бог не допустил скандала,
или просто повезло – народу рядом нет. Вернее, шла одна пара. Я девушке
говорю: “Иди, иди отсюда скорее”, а парня попросил помочь подержать
куртку, чтобы загородить меня. Спасибо ребятям. End is happy.
Говорят, если приснится говно – к деньгам. Лично у меня эта примета
срабатывала всегда. А если наяву, наверное, еще круче должно быть? Куплю
лотерейку, этот дурацкий случай тянет, как минимум, на машину.
Привет, /b, я сегодня обосрался на работе, в прямом смысле.
Утром не встал вовремя, пожрать не успел, по дороге в офис купил какое-то говно у ебаных хачей, вроде ачма называется или как-то так. К середине дня стал чувствовать боль в животе, осознал свою ошибку, но думаю похуй, схожу пару раз в сортир и все будет норм. Пошел в сортир, он на нашем этаже находится в дальнем конце коридора, пока шел, почувствовал, что кишечник резко активизировался и эти 30 метров я могу не одолеть. Так практически и произошло, пока уже в сортире расстегивал ебаную молнию, успел припустить немного подливы в трусы. После того, как просрался, думаю уже хер с ними с трусами, сниму их ща и выкину. Снял все, кинул трусы в мусорку, потряс немного ведро, чтобы бумажки сверху легли, но их там было слишком мало. А там за дверью уже кто-то подошел и ждал своей очереди, если кто из офиса, то могли бы понять, что это я трусы обосрал и в ведро кинул. Ну я решил, что щас бумагой закидаю, никто и не заметит, если сразу после меня заходить будут. У нас туалетная бумага нахдится в специальной пластмассовой хуйне, снизу руку просовываешь и отрываешь. Я просунул и понял бля, почему в ведре бумажек мало, бумага кончилась, а ебаная уборщица не положила новую! Умывальника в сортире тоже как назло нет, а то я мог бы жопу как нибудь над ним помыть. Таким образом, у меня был только один вариант - доставать трусы из ведра обратно и вытираться ими. Не, на самом деле я потом понял, что был еще вариант подмыться водой из унитаза, но тогда в голову не пришло, да и вряд ли бы я решился. К тому же, надо было избавляться от улики в виде трусов. Пытаться спустить их в унитаз не варик, они довольно большие и наверняка застрянут. В общем, преодолевая омерзение, я выловил обосранные трусы из обосранных бумажек и кое-как подтерся ими. Привел себя кое-как в порядок, а трусы засунул под свитер и постарался, чтобы говно было завернуто внутрь, чтобы не пачкаться. Вышел из толчка, там какие-то две незнакомые тян стояли (у нас туалеты не делятся на мужские и женские), я с покерфейсом помыл руки, чуть не выронил трусы из-под свитера и вышел в коридор. Решил, что спускаться с 13-го этажа с трусами под свитером опасно и надо втихаря их засунуть в сумку и спокойно вынести, главное это быстро сделать, чтобы никто запах говна не учуял. Вешалка стоит как раз возле моего рабочего места и я незаметно провернул эту махинацию и уже собрался выходить, но тут как по всем законам подлости подошел шеф и начал втирать мне какую-то хуйню!
Бля, я уже к этому моменту понял, что бог умер и перед смертью проклял меня, шефа я не слушал, только стоял с горящим лицом и чувствовал, что в желудке опять начинаются спазмы. Ебаный фастфуд, чтобы я еще раз в жизни купил какое-то говно на улице, да я буду до смерти теперь готовить сам из экологически чистых продуктов! Шеф видимо стал замечать, что со мной что-то не так, потому что я уже был в полусогнутом состоянии и держался за живот, не в силах соображать что-нибудь и терпеть. Потом сознание совсем затуманилось и в голове проблескнула идея, показавшаяся в тот момент гениальной - изобразить припадок, потому что для удерживания поноса мне надо было упасть на пол и не отпускать живот. Нет бля чтобы выбежать из офиса и добежать до толчка, я же все боялся, что запах говна от трусов учуят! Пока я лежал так и дергался, понимая, что это худшие секунды в моей жизни, шеф по ходу тоже испугался и стал звонить в больничку. Так нет бы бля этим ограничиться, он видимо решил показать, что круто умеет действовать в неожиданной ситуации, и выдал охуенную идею: попросил единственную тян, работающую с нами в офисе "поищи у него в сумке наверняка должны быть таблетки от такой хуйни". Вот тогда я, не в силах сказать что-нибудь, сквозь пот, боль и просачивающуюся подливу в штанах понял, что это конец и хуже уже быть не может, потому что тян полезла в сумку и нашла там конечно же мои обговняные трусы. Тут я вскочил и выбежал из офиса, уже почти не сдерживая понос, рвущийся из перенапряженного очка. Надо сказать, что во второй раз его было не так уж и много, по крайней мере стоило ожидать большего, а поскольку я был еще и в подштанниках, на штанах вроде заметно не было.
Когда я выбрался из бизнес-центра (вроде больше никто не спалил, да и пофигу уже было), то укрылся в каких-то ближайших кустах, подтерся листьями, вычистил штаны как мог и побрел домой как зомби. Дома скинул портки и проплакал в ванной весь вечер. Чуваки, такого чувства безысходности у меня не было за всю битардскую жизнь.
Пиздец, анон, я не знаю че мне делать. Надо увольняться по-любому, это понятно, но для этого наверняка придется еще хоть раз показаться на работе. Мне даже шефу теперь стыдно позвонить. Даже если уволюсь, придется еще и в другой город съебывать, я не смогу тут жить с людьми, которые знают о моем позоре. Думаю выпилиться.
Иду я как-то по улице, ни о чем дурном не помышляю. И тут чувствую, что подкатывает. Подкатывает натурально - в животе всё бурлит так, что прохожие оборачиваются, и чувствуется что просится наружу очень жидкая консистенция - пукнуть боишься. У нас в глубинке не как в московии - туалетов нема, и в такой ситуации ты каждый раз оказываешься буквально один на один со стихией которая пля похлеще цунами для отдельно взятой личности.
До такого момента ты можешь быть сколь угодно самоуверенным, что с тобой такое не произойдет. А накануне, точнее утром я пожрал грибов каких-то жареных с картохой, и с дуру запил молоком. думаю хули в детстве подшибник переварил, нихуя-де не будет... Ага мля, ну вот короче настал и мой черёд выпучить глазки в ужасе от перспектив вернуться в офис обосрамшись, а до офиса еще ехать добрый час по пробке и пишком хуярить минут 29. В общем, мечусь от угла к углу в надежде зашкериться в какой нить закуток или тихий дворик, но хуй там - дело в центре происходит и таких закутков как кот накакал.
В общем гляжу - знакомый дворик, бля точно тут же тётка двоюродная живёт - седьмая вода на киселе, видимся раз в 10 лет на похоронах какой нить троюродной бабки. Ну в общем, вроде как настал таки повод навестить родственничков, ибо вариантов нет - или наладить родственные связи, или обдрыстаться в центре города. Со второй попытки нашел их квартиру, звоню, открывают - "оо, кто пришел! Проходи, дорогой, мы думали ты совсем забыл про нас, давай к столу, мы только недавно начали!"
Думаю, епта какой нахуй стол, мне бы стул свой сбросить, гляжу - реально, кухня битком набитая народом, праздничный торт, шум, гам, меня в общем даже не заметили сразу. точно, бля, седня же у моей троюродной сестры днюха - гляжу оформилась не по хуйне, даже не узнал (было дело, подрачивал мечтая с ней немного поразвлечся, но сейчас мягко говоря не до того). Говорю "теть люд, я немного по другому делу, деликатному - сил нет, как хочу посмотреть на вашу новую сантехнику!".
в общем, проскальзываю в толчок (квартира - обычная хрущевка с расположением толчка в коридоре буквально в двух шагах от кухни), и припадаю на очко - казалось бы, вот оно блаженство! Но не тут то было, из меня буквально попёрла какая-то жидкость поносного цвета - не обычный понос, а вода (я еще удивился что живот не болел как обычно), и всё это сопроводилось характерным протяжным звуком - таким сильным и клокочущим, что думал моя бедная жопа порвется от вибрации... Шум праздника как-то заметно стих, до полной тишины. Я немного напрягся от этого и понял, что мои дифирамбы стали слышны всем гостям, пришлось немного умерить пыл и сжав сфинктер, я попытался медленно выдавливать то что осталось, а не одним залпом.
Но жопа оказалась хитрее - как только я сжимал сфинктер, жидкость переставала течь, а как только приотпускал его - начинала снова, но с этим гадским звуком. Я ничего не мог поделать и аж взмок, мля, от напряжения и злости. Всё это продолжалось наверное в течении 10 минут - то лавинообразное нарастание стульчак-серенады, то её затухание...
В общем, выжав все до капли, я приподнялся и посмотрел в унитаз - все его стенки были забрызганы такими точечками, неплохо. Но надо было действовать дальше - бумаги не нашлось как ни странно, пришлось пристраивать зад в раковину - один хрен я тут больше врядли появлюсь ближайшие пару лет, только притулился чтоб подмыть анус, как подкатила новая волна. Меня это уже порядком выбесило, и я решил расслабиться по полной программе, и во имя именинницы устроить настоящий салют - присел снова на очко, и так дал газу, что жопа потом до конца дня болела. Естественно, на кухне снова тишина, еще более гробовая. Думаю, надо идти ва-банк - вытираю жопу самым белоснежным полотенцем, резко открываю дверь, и с криком "Настюха, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!", выбегаю на улицу и был таков!
Потом было немного стыдно, но в целом я горжусь - такой ДР не у каждого бывает, с настоящим сюрпризом и салютом!
Как я обосрался в автобусе
Вот не знаю как вы, а я лично обожаю шаурму. Говорите что хотите - мне похуй!.. Да! Шаурму заправляют мясом собак. Я знаю это, и что?.. Она вкусная и это главное. Мне многое что в жизни нравится поесть, но шаурма - это явно что-то особенное, что-то вроде хорошего шашлыка из баранины, только намного пиздаче. Больше всего мне нравится то, что стоит она копейки и я вполне за раз могу взять сразу две, а то и три шаурмы...
Не я один такой страстный любитель этого блюда в лаваше, все мои знакомые так же её обожают, порой даже жертвуют пивом и покупают именно шаурму, когда стоят и песдят в компании со мной. За шаурму я и убить готов... Было дело, как я со своим закадычным другом Лёхой стоял возле метро, где продаётся шаурма. Лёха покупал и как обычно не увязался... Руки дырявые, взял и уронил на землю. Я сразу начал: - Ты охуел?.. Взял, гвоздя въебал ему. Гвоздь, если кто не знает, это сильный удар ногой по ноге, в армии, если что, такие понятия катят. Прошу заметить, что Лёха мой товарищ, я ему всего из-за одной шаурмы ёбнул, а представьте если этих самых шаурм было бы десять. Я б убил его нахуй!..
- Дурак ты, Юрка, - говорил Лёха, - Из-за какой-то шаурмы готов друга поколечить. ... Я особо не вникал в то, что мне гововил Алексей. Я ещё долго потом с этой шаурмой его заёбывал, которую он уронил. - Да заёб ты уже, давай я лучше тебе ещё куплю! - начинал злиться Лёха. Только после того, как он купил мне её, я успокоился и перестал на него бычить.
Время от времени мы пересекались с ним, чтобы поговорить о жизни. В один из таких дней Лёха спросил меня: - Юрок, а сколько ты максимум шаурмы сможешь съесть за раз?.. Не знаю! - отвечал я. Шесть съешь?.. - спросил Лёха. Не вопрос! - ответил я. И тут мы поспорили на то, что если я съем шесть шаурм подряд, то Лёха даёт мне косарь, а если нет, то наоборот, плюс к тому я отдаю бабки за ту шаурму, которую сожрал. Лёха купил сразу шесть штук, и тут я начал запихивать их в себя... Первые две зашли легко, но остальные четыре лезли с большим трудом. Лёха было уже засомневался во мне, но я упрямо впихивал в свой рот шаурму... Последняя влезла с особым трудом, я чуть не проблевался. Ну ты, Юрец, красавец! - сказал Лёха и начал протягивать мне тысячу. - Ты ебанутый?.. Убери нахуй, - сказал я, - Буду ещё я с камрадов деньги брать...
В тот момент я божился, что больше в жизни не попробую эту шаурму, я до тошноты объелся, мне даже пришлось купить воды, чтобы хоть как-то осуществить процесс пищеварения. С Лёхой я потусил ещё часа два. Вдруг, ни с того ни с сего я понял, что хочу срать. Это пиздец!.. Я на самом деле очень хотел срать, пердак за пердаком проталкивал говно к выходу, которое очень сильно хотело увидеть свет в конце тоннеля... - Всё, Лёха, пизда... Я домой!.. - начал я. Он засмеялся. Я было хотел его ударить, но из-за боязни расслабить полужопия и обосраться, не стал этого делать. До дома далеко, как минимум двадцать остановок на автобусе надо проехать... А здесь срать не катит, слишком близко к центру... Ни гаражей... Подъезды закрыты для чужих... Выход один - ехать до дома на автобусе... Это было очень нелегким испытанием для меня.
С каждой остановкой мне становилось всё хуже и хуже. Говно приходилось подпирать ладошкой, чтоб оно не вылезло наружу.
На улице зима, холод, окна автобуса закрыты, все, находящиеся в автобусе пассажиры чувствовали запах пердаков. А говно всё пёрло и пёрло... Обычно, когда мне приспичивало посрать, я просто напрягал ягодицы и через секунд десять на какое-то время срать переставало хотеться, но в этот раз случай был весьма тяжёлый. Мне казалось, что жопу вот-вот разорвёт взрывной волной и говно, подобно вулкану, вытечет в виде коричневой лавы в штаны.
Вскоре я стал откровенно пердеть, надеясь, что, выпустив газы, мне станет легче. Становилось только хуже, говно всё лезло и лезло. - Фу!.. Что за люди? - услышал я разговоры. Это сказала бабка, которая пялилась на меня, как будто знала, кто испускает столь смердёжный запах. Впринципе определить это было не нетрудно, что срать хотелось именно мне... Говно давило, я в голове прикинул, что если сейчас на секунду расслаблю жопу, то просто пёрну и мне станет легче... Да не тут-то было, это я думал, что пердану воздухом, перданул-то я говном, то есть обосрался и понял это не сразу, а когда понял, то обосрался ещё сильнее... Говно попёрло само по себе вслед за тем говном, которое вылезло первым, основная масса была уже в штанах... Вонять в автобусе стало по-страшному, автобус стал напоминать деревенскую парашу.
Дело в том, что в штанах говно воняет гораздо сильнее, чем само по себе... Надо было срочно что-то делать Я ехал и делал вид, что ничего не происходит.
Наконец моя остановка. Я вылетел из автобуса, как угарелый и, неспеша, пошёл к дому, стараясь не наводить на себя подозрений. До дома дошёл удачно, забегаю в свой подъезд, а затем в лифт и нажимаю на последний этаж. В лифте я снял штаны, затем трусы, в них-то и была основная масса говна. Я наклонил её и она упала на пол лифта, но это было далеко не всё. Трусам-то пиздец, сейчас надену их и размажу всё по итак грязной заднице... В углу лифта была разбита бутылка. Я взял осколок и стал резать резинку. В этот момент лифт остановился и двери открылись, чего я совсем не ожидал...
Наверное в момент, когда я нажимал на последний этаж, кто-то одновременно со мной нажал на кнопку вызова и лифт поехал...
- Ой, мамочки! - сказала Ольга Николаевна, увидев меня.
Это была соседка моя, она просто охуела, когда увидила меня со спущенными штанами и обосратыми трусами в руках...
Я смотрю на неё - та падает в обморок. Я выхожу из лифта и кидаю трусы ей на норковую шубу, пусть на память себе оставит... До квартиры решил добраться пешком, а то мало ли что...
Ольга Николаевна со мной с тех пор не здоровается... Всё хочу извиниться, но не могу - это выше моих сил. Кто бы мог подумать, что всё так могло получиться?.. Подобное может случиться со всеми... Но почему же оно случается именно со мной? Быть может в этой жизни я что-то делаю не так.
одно радует что я не один такой вонючий урод. нас много. таких историй из жизни можно найти овер 9000. но для меня трагедия и конец. раньше бывало. в детстве и в зрелом возрасте, но не в такой романтичной обстановке. 
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
не ребенок маленький-памперсы носить. раньше было в супермаркете подобное, когда поел рыбу с йогуртом. и еще были такие "чудеса". но чтобы настолько опозориться-впервые. видеть-видела и самое жуткое-запах. просто не подала виду. живот болит до сих пор, а завтра на работу с бурлением кишечника 
за что такое наказание. по закону подлости происходит то, что ненавидишь и боишься больше всего.
только вот где этот "зал заседаний" в лесу?