|
Таверна «Под Табуреткой»
|
|
|
8 марта
|
#616 | Вторник, 08.03.2016, 07:23
|
мимо проходившие
Наступил час Х. Девушки были в полной боевой готовности. Парни тоже.
Пилотт довольно потирал руки.
-О, если мой план удался, то мы им ничего не подарим! - заявил заведующий обществом "Без баб".
-Конечно, довольно поддакивали все. Но один Нео был наготове.
-Заведующий. Заведующий. - дергал Пилотта за рукав. -Заведующий!!!
Пилотт недовольно огрызнулся.
-Нео, если ты напился, нефиг ходить к нам на заседания, нам пьяницы не нужны.
Нео понуро склонил голову и ушел, приговаривая
-А я так хотел спасти общество, у нас же стукач. Пойду девчонкам вина преподнесу, может меня минует эта участь.
Спустя несколько часов.
-Привет, мальчики, мы вам подарочки принесли. - заявила Таблетка с остальными девчонками, и распорядилась. -Ну, девчонки, открывайте наш косметологический кабинет.
Иллиана и Маруся внезапно закрыли кабинет изнутри. Остальные начали устанавливать зеркала и раскладывать содержимое косметичек.
-Твою ж мать, сваливаем! - закричал Овл, и попытался выйти из окна. Но увесистая оплеуха от Потерянной внезапно остановила попытку бегства всего общества "Без баб". Пилотт начал рвать на себе волосы. Остальные начали истерично смеяться.
Вериока спросила интерна.
-Ну что, начинаем наше преображение?
Глава женского движения ответила
-Конечно же да!
Мужчины отделения ответили хором "НЕЕЕТ" и горько заплакали.
Спустя еще несколько часов.
-Знаешь, Овл, а ведь так неплохо лежать, бабы в свой день работают, а мы отдыхаем. - довольно произнес Пилотт с маской из огурцов на лице. -Правда и минусы есть. И чего я плакал, умоляя, чтобы маникюр мне не делали?
-Конечно, заведующий, тебе-то хорошо, розовые ногти, -недовольно произнес Овл и захлебнулся в слезах. -А мне, а мне... А МНЕ ДЕПИЛЯЦИЮ СДЕЛАЛИ!
-И чего ты кричишь, Овл? - спросила довольная НуНаФиг. - Ну подумаешь, зимой шерсти на ногах не будет, зато как мне будет приятно смотреть на тебя в юбке.
-ЧТО? ЧТО? - заорало общество "Без баб".
-Что слышали, - сказала Вериока, и ехидно усмехнулась.
Члены общества "Без баб" внезапно вскочили с места.
-Девки, да хватит уже! - заявил Пилотт. - Вы...вы охренели! Еще и в юбку меня всучить! Ребята, за мной!
И срывая огурцы с лица, Пилотт начал очередную попытку бегства с ребятами, но плановые действия Таблетки и компании вывели их из строя.
Заведующий, перед тем, как потерять сознание, подумал
-Узнаю, кто наши планы девкам сдал, убью. А нет, пусть за нас унитазы чистят.
Спустя еще несколько часов.
-Ну, девочки, посмотрите на наших мальчиков. - заявила довольная как слон интерн Таблеткина. -Какая красота.
-Ой, да вообще мы классно сделали. - радостно захлопали в ладоши остальные, -Правда, некоторых не удалось поймать.
Интерн ехидно усмехнулась
-Конечно, мы до них не доберемся, ведь они нам подарки подарили.
Потерянная и НуНафиг захихикали, ну а очнувшиеся члены общества "Без баб" смотрели на себя в зеркало.
-Нет!! - горько продолжал плакать Овл. - Они остатки моей волосатости забрали!!
Его утешал Леший и Максимка-алень.
-Ну не плачь, со мной вот еще хуже сделали. - сказал алень. -Рога и пипиську отрубили, и в розовый цвет всего покрасили.
-Что мне твоя пиписька с рогами, - заплакал еще горше Охотник. - Волосы с ног жалко!
-А мне все ветки посрубали и накрасили, и 18тисантиметровые каблуки заставили одеть. - горько проговорил Леший. - Ой, я сейчас упаду.
-Эй, пацаны, - заявил Пилотт. - Смотрите, как мое платье вам?
Да, зрелище было из потрясающих. Завитые тугие локоны, розовое с ромашками короткое платье с декольте, вырубающего воображение навсегда, каблуки со стразами и клатч. Тоже с ними.
-Мои глаза!!! -заорал Овл, увидя Пилотта, и попытался снова выброситься из окна. -МОИ ГЛАЗА СЕЙЧАС ВЫТЕКУТ.
-Блять. - сказал Леший.
-О, Пилотт. - начала восхищаться вся женская половина отделения. -Да ты просто красавчик в этом!
-Да?, - с вскипающей, но тщательно подавляющейся злобой в душе ухмыльнулся заведующий. - А как вам мои ножки?
-Да сойдет, с пивком потянет. - протянула интерн и внезапно сообщила.-А к нам комиссия приехала, заведующий.
-Блять, - заорал Пилотт. -Вы что сотворили?!
-А в следующий раз вы нам подарки подарите на 8 марта. - хором прокричали девушки, и выпустили мужчин из отделения. -Кстати, ваше наказание на этот год. Вы снова будете чистить унитазы руками, без всяких средств. И да, вы таким образом должны ходить целый год.
-Нет, нет!!! Пожалуйста, мы вам подарим подарки, унитазы вымоем, только не в платьях год ходить с косметикой на лице! - упало на колени общество "Без баб".
-Все, мальчики, - ехидно съязвила НуНаФиг. -В следующий раз головой думать будете, а не тем, чем снизу.
Внезапно раздался стук в дверь. Интерн открыла.
-О, здравствуйте, Ольга. - радостно произнесла она, пока Пилотт в это время в зеркале пытался оценить свою пятую точку.
-Ух ты, а в платьях она неплохо смотрится. - произнес довольный заведующий.
Ольга Соколова спросила
-Опять?
Интерн ответила.
-Не опять, а снова.
продолжение следует.
|
Сообщение отредактировал(а) Дружба - Вторник, 08.03.2016, 07:24
|
|
|
|
|
|
John_Smith
|
#617 | Вторник, 08.03.2016, 07:29
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Что же за мужики у нас в отделении, что Таблетка с ее компанией их обезвредили :?
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#618 | Вторник, 08.03.2016, 08:59
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Wtroff, состояние шока отрубило физические силы, по этой причине смогли их завалить 
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
9 марта
|
#620 | Среда, 09.03.2016, 09:29
|
мимо проходившие
На следующий день.
-Ну что, ребята. - спросил испуганно заведующий буйным отделением. - Слежки за нами нет?
-Нет. - таким же тихим шепотом ответили остальные. - А для чего мы тут собрались?
-Итак, - таинственно прошептал Пилотт в туалете буйного отделения. -Мы будем вычислять того, кто наши планы выдал дамам. И накажем.
-УУУ! - воодушевленно промолвил Овл. -Я этому гаденышу все волосы на ногах выдерну!
Остальные захлопали в ладоши.
-Тихо! - гаркнул Пилотт. -Итак, кого вчера не было среди нас? Перекличка. Овл, Максимка-алень, Барон, Шурик.
-А Шурика вчера не было. - сообщил Wtroff. Максимка-алень заорал.
-Тебя кстати тоже не было.
Взоры всего общества "Без баб" внезапно повернулись на несчастного интерна.
-А я что? А я шоколадки девочкам подарил. - сказал Wtroff. - Вот они мне и сделали исключение. Кстати, Нео тоже не было, он вино им дал.
Внезапно вошел Шурик.
-Бей его. - заорал Максимка-алень. -Это он нас выдал!
-Ага. - саркастично подметил санитар отделения. -Конечно, я, ага. А что вчера случилось? Алень напердел что ли и эвакуировали все отделение? Максимка, завязывай.
-А давайте его казним? - завопила первая гомосексуальная пара отделения. -Ясно ж, что это он нас сдал!
-Да я тебе сейчас рога пообламываю, козел алененосный, - ринулся с криком и кулаками на пару геев Шурик. -Нефиг мне тут гомосятню разводить!
-Эээ, парни, потише. - попытался разнять их Овл. -А помните, Нео пытался о чем-то нас предупредить? Пошли его искать.
-Бля, - сказал Максимка и упал в обморок.
-Да и хрен с ним. - заявил Шурик и засунул аленя головой в унитаз. -Пусть водички попьет.
-Пошли, -сказал Пилотт и все вышли из туалета, оставив алененка головой в унитазе.
Спустя полчаса.
-В лесу родилась елочка, ик. - пел пьяный в дубину Нео, распивая настойку. -В лесу она росла.
-О, смотрите, Нео опять в здесь дорожной канаве. - обрадовался Пилотт.
-Да, - сказал Шурик. -Только опять его из астрала придется вытаскивать.
Спустя три часа пятнадцать минут 48 секунд.
-Итак, отвечай, Нео! - злобно направил лампу в лицо Сереге Шурик. - Я злобный дознаватель, а ну говори, а то биту применю.
-Ч-ч-то ск-к-а-зать? - заикался внезапно протрезвевший Нео. - Я нничего нне з-знаю.
-Да? - съязвил Пилотт. - А нас под наказание баб ведь ты сдал. Говори по-хорошему, а то...
-Н-нет, э-эт-то не я, -сказал Нео.
-А кто? - потрясал своими волосами с ног Охотник. - Лермонтов что ли? Как вспомню, что я пережил...Убью подлеца!
Овл набросился на Нео с кулаками.
-Я-я-я все скажу. - расплакался Нео. - Только не выливайте склад настойки.
-Ладно. - благодушно промолвил Пилотт. - Так и уж быть, не буду. Ребят, а у вас огурцы есть?
-Тебе зачем? - спросил Wtroff.
-Да я ту маску для лица хочу сделать, девочки вчера показали как, лицо стало мягче и борода прекратила расти. - довольно сказал Пилотт.
-Фууу! - закричали все.
-Ну так, кто нас сдал? - обозлился Шурик. -Отвечай, или я вылью твою настойку, падаль!
-Это Максимка и Овл, - сказал Нео.
Взоры общества "Без баб" обратились на Овла. Пилотт внезапно достал биту из брюк вместе с остальными членами общества.
-Ну все тебе, Овл, капец. - сказал заведующий.
-Беги, Овл, мы знаем, что ты ни в чем не виноват. - прокричали Шурик с Wtroffом.
-Эй, ребята, это не я, я в тот день вообще к интерну за помощью в написании пресс-релиза заходил!! - испугался невинный Овл.
-Да, - сказал Нео, но я их видел в кабинете Таблетки, когда там было сборище баб, Овл зашел позже, а аленьи рога были видны из окна, пока я бухал настойкой от горя. Я хотел тебя, Пилотт, предупредить, но ты меня не послушал.
-Пошли искать аленя! - прокричал Охотник. - Я его накажу!
Спустя еще три часа.
-Ну пожалуйста, не надо, я вымою все за вас своим языком. - униженно молил Максимка Пилотта о пощаде. -Я больше так не буду!!
-Ах ты алень, в прошлом году ты нас сдал, в этом году ты нас сдал, все! Ребят, бейте его. - сказал заведующий.
Спустя еще три часа.
-Эй, алень, а ты что один все отделение отмываешь и сажаешь цветочки? - спросила его интерн Таблеткина.
-Да так, ничего. - прикрывая фингал под глазом и обрезанные рога сказал Максимка.
-А ну ладно, продолжай работу. А где мальчики? - спросила она.
-А они туалеты отмывают, - сказал алень.
-А ну ладно, я в отделение пошла, если что, ищите меня там. - предупредила Таблетт и ушла в свой кабинет.
А в это же самое время.
-Во мы молодцы, Таблеткину обманули и стукача вычислили! - радостно сказал Пилотт. - Тост за нас, сильных мужчин!
-Даа! - радостно прогорланили остальные.
Конец.
|
Сообщение отредактировал(а) Дружба - Среда, 09.03.2016, 09:29
|
|
|
|
|
|
Illiana
|
#621 | Среда, 09.03.2016, 10:54
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
Вериока
|
#623 | Среда, 09.03.2016, 13:07
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Живо. Пиши , автор, пиши! 
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
15 марта
|
#624 | Вторник, 15.03.2016, 16:51
|
мимо проходившие
Спустя несколько дней после мести Максимки.
Утро.
-Ох блин, - потянулся Пилотт и упал с кровати в ординаторской. -Старею я.
-Да, заведующий. - зашла внезапно в ординаторскую интерн Таблеткина. - А вы знаете, что наше отделение уже 2 года как существует?
-Ай! - заявил Пилотт. -А ты чего не сказала? Вот уволю тебя и будешь знать! Я же не успел ... стоп, а что я не успел сделать?
*флэшбэк*
-Заведующий! - пнула под зад Пилотта интерн. -Заведующий!
-Что? - потер пятую точку Пилотт. -Чего тебе надо? Настойки нет, аленя бить не буду, и вообще я лошадь.
-Суп-харчо через плечо, вот что надо. Пилотт, 15 марта исполнится буйному 2 года. - заявила интерн. -Надо устраивать мероприятия.
-Ладно. - продолжая потирать пятую точку, сказал Пилотт. -Сделаю.
-Ну ты что забыл что ли? - вознегодовала Таблетка, пока неисправимый заведующий вспоминал, что же говорила ему врач-интерн. -Да ты охренел!
Интерн взяла биту и начала гонять Пилотта по всему отделению, а Пилотт искал место, где б спрятаться.
-Эй, истребитель, беги сюда. - шепнул во время очередного круга Максимка-алень. -Мы уже собрались.
Пилотт на последнем издыхании, осыпаемый градом ударов, влетел в туалет.
-Хуфф! - радостно промолвил он. -Наконец-то, да моя задница!
-Не переживай, братан, - ненавязчиво промолвила НуНафиг. -Давай закинемся что ли травкой.
-Давай, - сказал Пилотт и закинулся косячком чернобыльской травки. -Наконец-то моя задница проходит. Слушай, чего-то так тихо стало, посмотри, алень, кто ее успокоил.
Алень вышел из туалета и медленно посмотрел.
-Потерянная ее успокаивает, пока она кабинет разносит. Ты что опять натворил, зав?
И в это время взрыв ярости, вызванный незадачливым врачом, потряс буйное отделение.
-Вот черт! - сказал Пилотт и выпрыгнул из окна.
to be continue
|
Сообщение отредактировал(а) Дружба - Вторник, 15.03.2016, 16:51
|
|
|
|
|
|
John_Smith
|
#625 | Вторник, 15.03.2016, 16:54
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
М-да, я и забыл, что 15 марта ДР буйного отделения.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Вторник, 15.03.2016, 16:54
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#626 | Вторник, 15.03.2016, 16:55
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Wtroff, да.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#627 | Вторник, 15.03.2016, 16:59
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Дружба, а что не бьют фанфары воочию!
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#628 | Вторник, 15.03.2016, 17:01
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Wtroff, бьют в теме 2 года
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
Гость
|
#630 | Среда, 20.04.2016, 17:30
|
мимо проходившие
Пьеса "Сон в летнюю ночь (не по Шекспиру)".
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Овл и НуНаФиг
Потерянная и Хамичок.
Максимка и Барон
Интерн Шурик
Нео и Миддл
Заведующий Пилотт и интерн Таблетка
Пилат, Визитор и Логика_Абсурда - любовный треугольник
Wtroff
ДЕЙСТВИЕ 1. СУМЕРКИ
Обычный вечер в буйном отделении. На скамейке в лесу сидят Овл и НуНаФиг, и распивают чернобыльскую настойку. Шурик выгуливает на площадке своего Дога.
Mr.Owl:
-Как-то у Максимки я раз побывал,
Травки нанюхался и неделю лежал!
НуНаФиг:
- Трепать языком прекращай поскорей,
Лучше давай настойку разлей!
На площадку выходят Потерянная и Хамичок.
Хамичок:
- Как тяжело мне, аж трудно представить,
Караколю аккаунты новые создавать,
Ругаться с ярким светом родным,
И за лялькой следить - все самой!
Потерянная:
- Как я, Женька, тебя понимаю -
Днями ты с Караколя глаз не спускаешь!
Ребенок находит укол, который потерял Пилотт, в кустах.
Ребенок.
- Мама, смотри! Как у доктора Пилотта штука!
Можно прививку я сделаю в руку?
Хамичок:
- Ты можешь всякую каку в рот брать прекратить?!
Дай нам спокойно везде походить!
Из кустов с лаем вылетает Дог, зажав в зубах чью-то аленью ногу. Шурик, стоящий в отдалении, подбадривает его радостными возгласами.
Шурик:
- Не бойтесь, собачка не будет кусаться!
Она просто любит с алениной играться.
Коль хвост попытается вам откусить -
Дога прошу я понять и простить!
Хамичок:
- Тут же ребёнок! Ты что, охренел ли?!
Потерянная:
- Как же так можно, ну в самом-то деле!
Дог залезает на скамейку, по пути украв пару сосисок, и съедает культурно сосиски. Хамячок и Потерянная пытаются отлупить Дога и Шурика. Шурик в ужасе убегает. Из аленятника "У Максимки" вылезает Максимка-алень и уводит собаку к себе.
Максимка-алень:
- Хвала тебе, о всемогущий Алень,
За то, что когда-то ты создал меня тупорылым как пень!
Я денег в отделении много накоплю,
А дома гарем из собачек себе заведу!
Mr.Owl(увидя Максимку):
- Буэээээ, фууу!
Падает с лавки в лужу.
НуНаФиг:
- Ты меня чё, не уважаешь?
ДЕЙСТВИЕ 2. НОЧЬ.
У фиолетового забора собралась компания неблагополучного вида молодых аленей, громко ржущая на все отделение. Один из них пинает ногой дохлого аленя. Рядом стоит ящик настойки и ягеля.
Нео:
- Спорим, Бароша, на весь наш ягель.
Что у курятника прогуляюсь целый час?
Барон:
- Ну фига ты рисковый, Нео!
Лезь в курятник давай, чё как дерьмо.
Нео лезет. Как только он достаточно раскручивается на фиолетовом заборе, его руки соскальзывают, и он с воплем падает на землю. Остальные в компании ржут и снимают на огурцы.
Нео:
- Сука, я кажется руку сломал!
Миддл:
- Чмошник, лошара, весь ягель просрал!
Нео:
- Скорую, падла, давай вызывай!
Барон:
- Ну а вот хрен тебе, тут помирай!
На крыльцо выходит злой невыспавшийся Пилотт будучи на дежурстве в белом халате и труханах-семейниках.
Пилотт (на весь двор):
- Эй, петушатня, вы не зарвались?
А ну ноги в руки и быстро съебались!
Вы офигели тут матом орать!
Так-то дежурство идет, млять!
Нео:
- Ну-ка, заведующий блять, вышел сюда!
Щас тебе будет от нас всех капзда!
Пилотт:
- Я те, урод, ща такое устрою!
А ну поднимайтесь в палату, готовьтесь к уколам!
Барон:
- Нам подниматься упало-то нах?
Хочешь уколов наставить- спускайся, мудак!
Интерн Таблеткина:
- Заведующий , заткнись и иди уже спать!
Ты больше них достал тут орать!
Пилотт:
- Таблетка, сама-то вали на дежурство!
Вместо приема прядешь ажурно!
Я тут проблемы вообще-то решал,
Ор чтоб ребёнку Хамячка спать не мешал!
Интерн Таблеткина:
- Ну-ка захлопнись, герцог ты пьяный!
Нашёлся тут хренов воитель дивана!
Начинается перепалка на полчаса, в ходе которой все отделение узнает, с кем из пациентов встречаются Таблетка и Пилотт, и сколько лучших лет интерн потратила на работу в буйном под руководством у Пилотта. НуНаФиг и Овл всё ещё бухают.
Mr.Owl и НуНаФиг (хором):
- Выйду ночью в пооооле с конёёёём!
Пилотт:
- Нахуй оба дружно пойдём!
НуНаФиг и Mr.Owl:
- Поооой, златая рожь, пой, кудрявый лёёёён,
Пой о том, как я в буйное буээээээ!
Пилотт:
- Быстро поднялись, кому я сказал!
Барон:
- Слышишь, Летчик, ты задолбал!
Подъезжает аленезак. Из него со словами "MOLODIE LIUDI, PROYDEMTE" выскакивают санитары правопорядка и увозят всех хз куда.
Интерн Таблеткина:
- Пока ты с крыльца орал, горлодёр,
Я 100500 набрала - вот и весь разговор!
Пилотт (разочарованно):
- Тьфу ты, тварюка!
В отделении начинает плакать ребёнок. Пилотт плюёт с крыльца, закидывается мухоморами, чертыхается и отправляется в кабинет к Таблетке.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ. ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК.
Скоро начнёт светать. Выходят два озлобленных аленя с бутылками и одна девушка-алениха. Парни лезут в драку, девушка пытается разнять.
Визитор:
- Гнида, я ща дерьмом закидаю тебя!
Я говорил тебе - Логика моя!
Логика_Абсурда:
- Визитор, не лезь ты к нему, умоляю!
Визитор:
-Овца ты тупая, я ща и тебя дерьмом закидаю!
Пилат:
- Где мои деньги, я не понял?!
Визитор:
- Кто мою Абсурдиху валенятне "любил"?
Пилат:
- Визян, ну вот отвечаю, не я!
Визитор (толкая его в грудь):
- Кому заливаешь опять мне осла?
Логика_Абсурда:
- Я валенятне вообще не была!
Визитор (озадаченно):
- А чё мне собака Максимки тогда наплела?
Логика_Абсурда:
- Мы подрались из-за ягеля с ней сильно недавно,
Мне она гадить решила обманом!
Визитор:
- Пилат, ну извини за такие предъявы,
Я же думал, а вдруг они правы!
Я ж тогда с Аленем Максимкой твоим переспал!
Пилат и Логика_Абсурда (хором):
- А ну повтори, что сейчас ты сказал!
Визитор:
- Блин, подстава! Спалился я всё же!
Пилат:
- Ща раскрошу тебе, сволочь, я рожу!
Пилат пытается разбить бутылку настойки об голову, но бутылка не разбивается, и он отрубается.
Логика_Абсурда:
- Сволочь, скотина, козлина, урод!
Даёт леща сумкой и уходит.
Визитор:
-Логика, Логика!! Ну вернись же ты!
Визитор в ярости пинает копыто стоящей рядом аленины.
СИГНАЛИЗАЦИЯ:
- Ауэээыээээ!
Из отделения выбегает невыспавшийся Wtroff
Wtroff:
- Кто там? Максимка? Спущу сейчас шкуру!
Щас наберу очень быстро в ментуру!
Визитор убегает, по пути ещё раз пнув колесо.
СИГНАЛИЗАЦИЯ:
- Ауэээээыыэ!
В отделении начинает плакать ребёнок.
Пилотт:
- Когда же я сдохну уже наконец?
Интерн Таблеткина:
- Иди работай! Ты же заведующий!
Встаёт солнце. Спящий под забором Mr.Owl просыпается и потягивается.
ГОЛОС АВТОРА:
- Так от заката и вплоть до рассвета,
Целыми годами и теплым летом:
Смотрим мы драму буйного отделения и чатов,
Если Пилотт не зовет мусоров!
Занавес.
|
Сообщение отредактировал(а) Дружба - Среда, 20.04.2016, 17:31
|
|
|
|
|
