|
Гороскоп
|
|
|
|
|
НуНаФиг
|
#122 | Суббота, 29.12.2018, 14:20
|
мимо проходившие
Цитата руша (  ) И так, пришло время, писать письма Деду Морозу.
Цитата zarim ( ) НуНаФиг, попроси у них абонемент
На фиг, писать. Попрошайничать.
Я скромная. Напьюсь, позвоню
|
Сообщение отредактировал(а) zarim - Суббота, 29.12.2018, 14:31
|
|
|
|
|
|
Звиздачет
|
#123 | Суббота, 29.12.2018, 14:26
|
мимо проходившие
Цитата НуНаФиг ( ) На фиг, писать. Попрошайничать.
Я скромная. Напьюсь, позвоню
[pic]http://i667020j.bget.ru/img/2018-12/29/gi6f6rwjx3.jpg[/pic]
|
Сообщение отредактировал(а) zarim - Суббота, 29.12.2018, 14:31
|
|
|
|
|
|
|
|
Звиздачет
|
#125 | Суббота, 29.12.2018, 15:40
|
мимо проходившие
[pic]http://i667020j.bget.ru/img/2018-12/29/idrldins16.jpg[/pic]
Магическое меню для знаков зодиака составить несложно. Что любят охотники? Конечно же, мясо! А огненный аспект в оккультной философии это ОВЕН Согласно древнейшей магической науке каббала пробудить страстную любовь представителя этого знака зодиака легко: достаточно приготовить на магнитной воде довольно крупный кусок мяса. А вот винегреты, паштеты или, к примеру, овощная икра, напротив, забирают силы Овна и снижают энергетический потенциал его успеха.
После Раков ТЕЛЬЦЫ - самые большие гурманы в зодиаке: они очень любят поесть — и не просто заморить червячка, а вкусно покушать. Самое большое магическое удовольствие представители этого знака получают от волшебных блинов и пирогов (в алхимическом процессе эти блюда символизируют «достижение, связанное с преодолением»). Поэтому Тельцы могут загадать желание и, используя магнитную воду, приготовить себе вареники с капустой.
БЛИЗНЕЦЫ едят то, чем их накормят и что можно съесть достаточно быстро: например, в перерыве между работой. Обратите внимание представителей этого знака на сэндвичи: именно они (с точки зрения не только звезд, но и магических знаний) синтезируют в себе притягательную энергию удачи и счастья, жизненной силы и успеха. А вот супы и сложные салаты Близнецам, напротив, противопоказаны.
Будучи водным знаком, РАКИ, бесспорно, отдают должное морепродуктам — устрицам, мидиям, креветкам, омарам. Но по магическим критериям наибольшую энергетическую силу удачи и успеха представителям этого знака зодиака принесет обыкновенный вишневый пирог. Во время его приготовления нужно 9 раз прочитать следующий заговор: «Как Ярило жарко на небе пылает, как сладко его лучей зернышко, так и у меня, рабы Божьей (имя), дела ладились, скорились, срастались. Как ярко лучей солнышко, так моя удача на делах земных пригождалась».
Каббала и астрология относят к знаку ЛЬВА Испанию. Одно из любимых блюд жителей этой страны — паэлья. Она поражает своей величиной: порой сковорода, на которой готовится это кушанье, имеет в диаметре несколько метров! Неудивительно, что с точки зрения магических рецептов для Львов очень важен такой показатель, как размер. Именно поэтому, готовя пищу для представителей этого знака, не стоит сильно измельчать продукты.
ДЕВЫ любят здоровый образ жизни, поэтому наиболее удачными в магическом плане для них являются свежие овощи и всевозможные салаты из них. Также особенную силу дают представителям этого знака ананасы. Они не только способствуют сжиганию жиров, но и открывают денежный канал, а также канал удачи в торговле и бизнесе. Для этого надо лакомиться ананасом хотя бы один раз в неделю, мысленно сосредоточившись на нужной вам ситуации (единственным условием успеха является абсолютная тишина во время еды).
Для ВЕСОВ обед — целый ритуал, в котором необходимо строго и последовательно соблюдать все правила. Согласно магической и каббалистической традиции данный знак зодиака управляет Англией. А жители этой страны любят повторять, что гостями на их родине принято «угощать» так же, как едой... Наиболее энергетически сильной пищей для гурманов Весов является салат из груш и яблок. Если во время его приготовления задумать какое-либо желание и прочитать заговор, оно непременно сбудется в течение недели. Слова такие: «Аловатор, Сигмо, Шунгулайти, Атранос, Иволка, Манако, Иптанос, Амба, Оманто».
В принципе к еде СКОРПИОН относится как к средству поддержания сил и не делает из нее культа. Наиболее энергетически мощной и успешной пищей для него являются грибы. Это не только высокопитательный продукт: представителям данного знака он приносит удачу, деньги и власть.
СТРЕЛЬЦЫ — большие любители экспериментов за столом. По всем магическим и каббалистическим законам блюда для этих людей должны представлять собой что-то экзотическое, совершенно невообразимое, потрясающее как размахом, так и нестандартностью. Недаром астрология относит к этому знаку зодиака такие страны, как Грузия, Мексика, Аргентина, Перу.
Если говорить о кулинарных пристрастиях КОЗЕРОГА, то здесь несомненен приоритет рыбы. Однако наиболее энергетически сильной пищей для них являются овощи.
В еде, как и вообще в жизни, ВОДОЛЕИ отличаются демократичностью и неприхотливостью. Наиболее энергетически сильной пищей для представителей этого знака является горох.
В еде РЫБЫ отдают предпочтение рыбным блюдам. Однако самые «правильные» продукты для этого знака зодиака — овощи (тушеные, свежие, вареные, на пару и т. д.). Достаточно есть их несколько раз в неделю, и Рыбы обретут способность энергетически притягивать к себе нужных людей, а также события, приносящие успех в любых начинаниях.
|
Сообщение отредактировал(а) zarim - Суббота, 29.12.2018, 15:41
|
|
|
|
|
|
|
|
Звиздачет
|
#127 | Суббота, 29.12.2018, 17:09
|
мимо проходившие
[pic]http://i667020j.bget.ru/img/2018-12/29/fc4qgc7wr4.jpg[/pic]
Музыка звезд...
[flv]https://youtu.be/9BPfyhhv7-c[/flv]
|
Сообщение отредактировал(а) zarim - Суббота, 29.12.2018, 18:21
|
|
|
|
|
|
Звиздачет
|
#128 | Вторник, 01.01.2019, 14:00
|
мимо проходившие
Звездам виднее... Как наступает утро после новогодней звизданутой ночи... 
Овнам кажется, что абстинентный синдром — для слабаков.
Поэтому похмельный Овен изо всех сил делает вид, что все в порядке, ноу проблем, гайз.
А чтобы кожа цвета заплесневелого сыра не выдала истинное положение вещей, барышня-Овен с утра первым делом приводит себя в порядок: укладка, полный макияж, нарядное платье.
А потом идет завтракать в ближайшую кофейню. Именно в кофейню, а не в какое-нибудь заведение с фастфудом. В кофейне, если что, можно стремительно добежать до свободной туалетной кабинки.
Телец просыпается в панике. Потому что накануне барышню-Тельца посетило откровение: она, умница и красавица,
пьет тут с какими-то дегенератами, а жизнь проходит мимо, и все тлен, все боль и ни во что нет веры! В общем, вчера Телец схватила со стола самую полную бутылку и заперлась в своей спальне, чтобы пообщаться, наконец, с приличными людьми. В интернетике. А поутру ее, конечно, прошибает холодный пот. Телец вспоминает, что после задорного скандала в комментариях написала очень красивый, очень трагичный пост о том, что творится в ее душе. Но вот чего она в упор не помнит, так это того, опубликовала она этот пост или нет. А если вдруг да, то где тут в этих ваших интернетах продаются ножи для харакири?
Похмелье Близнецов — штука загадочная и непредсказуемая. Все зависит от того, какая именно внутренняя ипостась Близнецов вчера сказала: «Все, мне больше не наливать!» Если это сказала светлая сторона барышни-Близнеца, то утро будет самым обычным: душ, чай, соцсеточки — надо же посмотреть, сколько лайков набрали фотки со вчерашней пьянки! А вот если накануне верх одержала темная сторона, барышня-Близнецы просыпается и начинает задавать вопросы: «Где я? Кто все эти люди? Ладно, город хоть какой?!»
Рак — это знак трезвенников. Если барышня весь вечер делает вид, что пьет, а на самом деле просто подносит бокал к губам, можно с уверенностью сказать: это Рак. Раки напиваются крайне редко, но метко. Потому что если в бокале окажется что-то забористое, барышню-Рака унесет мгновенно и она уснет прямо на том же месте, где делала вид, что пьет. А утром Рак начнет громко каяться. Стыдить себя, заламывать руки и обещать себе и окружающим, что «больше — никогда!». Известны случаи, когда похмельные Раки так увлекались самобичеванием, что прямо с утра записывались в анонимные алкоголики. К вечеру, правда, выписывались. После закономерного вопроса: «Девушка, вы жалуетесь или хвастаетесь?!»
Недоброе утро Льва начинается с мысли: «А не потерялось ли вчера мое лицо?!» Репутация прежде всего! Окружающим следует немедленно уверить Львицу в том, что накануне она была прекрасна и блистательна — как всегда, впрочем. А потом нужно делать ноги. Дело в том, что похмелье — то самое состояние, которое нужно перетерпеть. А Львицы не могут терпеть. Львицам нужно, чтобы все стало хорошо сию минуту, по их царственному велению! И, поскольку это невозможно, Львицы ищут, на ком бы выместить раздражение. Субботний утренний скандал с битьем посуды — это еще цветочки. Так что лучше бежать, пока что-нибудь не взорвалось. Или кого-нибудь не разорвало.
Если вы собрались пить с Девой, помните о том, что от Девы непременно нужно уползти в конце вечера. Даже если вы три раза подряд промахнулись мимо дверного проема, все равно уходите. Как-нибудь. Нельзя спать в одном помещении с пьяной Девой, это очень опасно! Потому что утром Дева рано встает, принимает контрастный душ и идет на пробежку. Пьянка пьянкой, а здоровый образ жизни прежде всего! Проблема в том, что вчерашних собутыльников Дева потащит с собой. Сопротивление бесполезно! Но если жертве удастся отбиться и спрятаться под кровать, Дева посвятит остаток дня лекции о вреде пьянства. И пока жертва не раскается, на пощаду может не рассчитывать. Максимум, на который Дева способна, — стакан воды подать. Не из жалости. Просто чтобы у жертвы были силы слушать дальше.
Весы похмельем наслаждаются. Утром барышня-Весы просыпается, смотрит на часы, вспоминает, что у нее похмелье, и с удовольствием засыпает обратно. Через пару часов встает, запивает бутерброд с «Нутеллой» парой литров чая, заказывает пиццу, достает из морозилки ведро с мороженым и вновь укладывается в постельку. И проводит там целый день, под любимый сериал. В общем, похмелье — это повод наконец-то ничего не делать с чистой совестью. Главное — сохранять страдальческое выражение лица. Чтоб никто не догадался, что никакого похмелья у Весов на самом деле нет.
Скорпион никогда не проводит похмельное утро в одиночестве. Барышня-Скорпион даже готова рискнуть и остаться ночевать у малознакомых людей, лишь бы утром не проснуться в одиночестве. Потому что похмельное утро — самый приятный этап хорошей пьянки. Дело в том, что организм Скорпиона способен переработать канистру спирта без малейших неудобств для самого Скорпиона. Скорпионы похмельем не страдают, потому что Скорпионы никогда не напиваются до положения риз. А это значит, что утром можно будет с удовольствием троллить ближних, в красках пересказывая их вчерашние подвиги. Скорпион помнит все. Более того, именно Скорпион всех напоит и вдохновит на пьяные подвиги. Ради веселого утра, да-да.
Похмельное утро Стрельца — это увлекательнейший трип по самым злачным едальням города: утром Стрелец ополаскивает лицо, натягивает джинсы и отправляется в ближайший «Макдоналдс». Утрамбовав в себя пару биг-маков, барышня-Стрелец достает навигатор и отмечает на карте точки маршрута: пиццерия «У Ашота», ларек с шаурмой у автовокзала, магазин «Кулинария», где продают позавчерашний оливье. К полудню Стрелец доползает до дома, с удовольствием расстегивает ставшие тесными джинсы и идет на кухню, чтобы заполировать съеденное свежезаваренным «Дошираком». А вот потом уже можно рискнуть, аккуратно выпить полезного ромашкового чаю и пропихнуть в себя ложечку жидкой овсянки. Говорят, от похмелья это помогает, но Стрелец осторожничает: как вообще можно есть с похмелья? Стошнит еще!
Козерог похмеляется по правилам. На прикроватной тумбочке у Козерога с вечера стоит стакан воды и лежит упаковка аспирина, в холодильнике найдется баночка с рассолом, наваристый густой супчик Козерог тоже готовит накануне. Ну и пиво холодненькое есть, а как же. Толку от этого никакого нет, правда. Потому что Козерог употребит все это в нужной последовательности и решит, что эффективность метода явно преувеличена. А раз так — пропадай оно все пропадом! Проще снова напиться, чем принимать такие муки. Разумеется, и на этот случай у Козерога припасена бутылочка. Потому что у Козерогов всегда есть план Б.
Тяжелое похмелье — единственная причина, которая может заставить Водолея ненавидеть этот прекрасный мир. Поэтому в Черную cубботу Водолеи запираются в спальне, прячутся под одеяло и зыркают оттуда крайне недобро. На близких. Дело в том, что близкие похмельного Водолея необычайно волнуются и постоянно бегают проверять, жив ли там Водолей или все, отмучился бедолага? Ведь похмелье — еще и единственная причина, которая может заставить Водолея молчать. Совсем молчать. Часа четыре кряду. Это так нетипично для Водолея, что не потыкать его палочкой просто невозможно.
Рыбы не страдают похмельем, они от него умирают. Натурально умирают, прямо как в кино: слабым голосом зовут на помощь, страдальчески заглядывают в лицо и просят принести водички, тазик и телефон. Зачем телефон? Рыбка вздохнет и скажет: «Ах, оставьте, оставьте меня, идите спокойно по своим делам, не обращайте внимания, просто на всякий случай. Скорую вызвать, например…» Естественно, после этого самый бессердечный злодей не решится оставить Рыбку в одиночестве и будет целый день прыгать вокруг нее, встревоженно интересуясь, что такого он может сделать для того, чтобы Рыбонька не оставила этот бренный мир раньше времени. И не исключено, что к вечеру рядом с тазиком материализуется бриллиантовое колье.
|
Сообщение отредактировал(а) zarim - Вторник, 01.01.2019, 14:03
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
zarim
|
#131 | Вторник, 01.01.2019, 14:29
|
Цитата руша ( ) А китайский сервиз
... и сто китайцев - не считаются!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
НуНаФиг
|
#132 | Вторник, 01.01.2019, 18:13
|
мимо проходившие
Карлсон, ну точно, как рыба
На автопилоте вчера ночью летал
[pic]http://i667020j.bget.ru/img/2019-01/01/wxiwy14y5w.jpg[/pic]
А сегодня утром - где мой телефон, где мой телефон...
[pic]http://i667020j.bget.ru/img/2019-01/01/ch9o1i704c.gif[/pic]
|
Сообщение отредактировал(а) zarim - Вторник, 01.01.2019, 18:56
|
|
|
|
|
|
Звиздачет
|
#133 | Среда, 02.01.2019, 12:20
|
мимо проходившие
Кто и как из знаков зодиака к отметил Новый год
12 место — Дева
Какая боль! Девы ненавидят Новый год лютой ненавистью, ибо в этом празднике сошлось воедино всё то, что им так противно: фальшивая наигранная радость, лживые заученные пожелания, тосты за здравие зла и прочая дрянь. А бой курантов — это лишний пафос, кстати. В Новый год Девы предпочитают окуклиться и сидеть дома, так что трогать их не рекомендуется. Но если Дева вдруг с вами — держитесь: она заставит вас искренне пить. Это больно.
11 место — Рыбы
Для Рыбок новогодняя ночь — сплошной стресс: утром 31 декабря они соображают, что праздник уже сегодня, а значит, делать всё нужно быстро! Чтоб вы понимали, в специальном Рыбьем аду черти будут разговаривать скороговорками, вращать вертела с грешниками со скоростью турбореактивного двигателя и переводить все часы на 15 минут назад, чтобы все точно опоздали к посадке в котлы. А все потому, что нет для Рыбок слов ужаснее, чем «надо поспешить, у нас мало времени». В Новый год у них мало времени по определению, так что неважно, где они празднуют: дома Рыбка закончит слоить селедку под шубой в 23:25, в ресторан опоздает, потому что макияж придется переделывать, в гости не придет вовремя, заплутав в чужом микрорайоне. После такого стресса Рыбкам нужно сначала успокоиться, а уж потом праздновать. Проблема в том, что к тому моменту, как они успокоятся, более резвые знаки зодиака уже доедят позавчерашний оливье.
10 место — Козерог
Козерог совершенно не против от души повеселиться, но сначала ему нужно раскачаться: поесть вкусненького, поздравить родных, выпить и — а, где наша не пропадала! — даже выйти запускать фейерверки и тайком пару раз затянуться сигареткой. Важное условие: Козерог ни за что не должен нести ответственности. Как вы понимаете, Козероги на новогодних вечеринках не отжигают вообще никогда: они, может, и рады были бы, но всегда найдется гость, который напьется еще под трансляцию «Иронии судьбы» и начнет вести себя как генетически модифицированный символ года (Змея еще туда-сюда, а вот когда год Обезьяны — тушите свет). И кто, спрашивается, возьмет на себя роль переговорщика с соседями и полицией, фельдшера, психотерапевта, рефери и потомственного дрессировщика с функцией завуча? Козерог, разумеется. Тут, знаете, не до веселья.
9 место — Телец
Печально, но факт: Новый год Тельцов почти никогда не радует. Обещали ведь что? Обещали новогодние чудеса! Чтобы от запаха елки и мандаринов кружилась голова, чтобы пламя свечей превращало дом в волшебный замок, чтобы блеск елочных игрушек возвращал детский восторг, чтобы веселые пузырьки в шампанском и правда веселили. А получается что? Получается, что все всё делают назло: муж притащил лысую елку, мама накрошила в идеальный Тельцовый салат кинзы, котик пометил ватную бороду игрушечного Деда Мороза. Сговорились вы, что ли?! С другой стороны, можно смело утверждать, что после полуночи Телец проводит время куда приятнее, чем все остальные знаки зодиака: он просто утаскивает в спальню ноутбук, две бутылки шампанского и в одно лицо предается греху. Например, в пятый раз пересматривает четвертый сезон «Игры престолов».
8 место — Рак
Восьмое место достается Ракам, которые с начала декабря начинают представлять себе идеальный Новый год: сияющий чистотой дом, пушистая елочка в гостиной, вся семья в сборе за теплым ламповым новогодним столом (непременно чтобы «Мимоза» и заливная рыба!). Прочувствованные тосты, комплименты хозяйке и задушевное пение народных песен после пятой стопки. Что происходит на самом деле: члены семьи заняты своими делами и совершенно не намерены часами нарезать оливье и чистить антресоли; глядя на разносолы, гости спрашивают: «И чего ради стоило так убиваться?» Тосты отказываются произносить все, кроме Рака, а Рака все слушают с подозрительно отсутствующим видом… И, наконец, на стадии «Ой, мороз, мороз, не морозь меня…» Рак обнаруживает, что младшие близкие ушли играть на приставке, старшие сбежали курить на лестничную клетку, а некурящий неподросток дядя Веня закатил глаза, закусил вилку и уходит в астрал. Ну вот и как прикажете с этими неблагодарными засранцами веселиться, а?
7 место — Близнецы
Главным зодиакальным тусовщикам достается всего лишь седьмое место по целому ряду причин: во‑первых, у них кончились патроны…
Нет, если говорить серьезно, то Новый год — единственный праздник в году, способный ненадолго вернуть Близнецов в унылую реальность: все вокруг подводят итоги, подсчитывают потери, демонстрируют достижения и вообще всеми доступными способами отмечают бег неумолимого времени, отчего у Близнецов приключается нервная чесотка: была бы их воля, календарь вообще запретили бы продавать людям, не достигшим семидесяти лет, как токсичную и потенциально травмоопасную вещь. В Новый год Близнецы против воли заглядывают в глаза своих чудовищ (Пропустилта, Забылта и Потерял-Полимерта), а потому к гостям выходят не в самом добром настроении. И единственный способ помочь Близнецам пережить эту ночь — как следует их напоить. Тогда на сцену выйдет тварь по имени Одноваживемта — и всем наконец станет весело. Даже слишком.
6 место — Лев
Центральное место в гороскопе занимают Львы, которые ожидают от новогодней вечеринки феерии с академическим оркестром, черной икрой в тарталетках, «Вдовой Клико» и знаменитостями в качестве особенных гостей, а получить могут все что угодно: как вечеринку на яхте, дрейфующей в Карибском море с Джонни Деппом на борту, так и коктейль-вечеринку в наследной хрущевке Толяна (основной коктейль — водка с фантой). Самое интересное, что Лев умудрится и в одной, и в другой ситуации сохранить истинно львиное достоинство и стать центральной фигурой вечеринки. Но вот не повеселится ни там, ни там: работа над реноме, знаете, энергозатратная штука.
5 место -Скорпион
Скорпионы искренне влюблены в Новый год, потому что это та самая ночь, когда можно манипулировать ближними, не прилагая вообще никаких усилий. Достаточно сказать: «А я не приду, я что-то не в настроении», — как все забегают вокруг царственной Скорпионьей персоны, наперебой обещая богическую утку с яблоками, теплое, в смысле холодное ламповое «Советское», самую приятную компанию, черную икру, коллекционный вискарик и настоящие елочные игрушки, которые веселят. Скорпиону, собственно, только того и надо. Нет, вовсе не каких-то особенных эксклюзивных благ (этих благ у Скорпиона как у дурака фантиков), а отношения: вечеринка перестает быть томной, как только Скорпион становится ее центром и сердцем. Дед Мороз? Не, не слышали.
4 место — Овен
Чуть-чуть не дотянули до тройки лидеров Овны, без которых совершенно невозможно представить себе годную новогоднюю вечеринку: а кто же будет пулять пробкой от шампанского в люстру? Кто заранее приобретет восемь ящиков динамита, в смысле фейерверков? Кто придумал десяток смешных конкурсов с милыми призами и продумал путешествие от тайного и самого злачного бара в городе в караоке через отделение конной полиции, где дадут лошадку погладить? Конечно же, Овны! Проблема тут только одна: Овен в состоянии устроить всем самую крутую вечеринку в году, но сам уснет лицом в оливье еще на этапе сборов в злачный бар.
3 место — Водолей
Бронзовая медаль и звание самого неутомимого новогоднего тусовщика достается Водолеям. Водолеи, во-первых, умеют веселиться всегда и везде, так что совершенно неважно, где их застал бой курантов: в аэропорту, в полуночном месте, в темной подворотне или у дверей заброшенного детского садика в Припяти, — Водолей везде устроит большой бадабум с блэкджеком и плюшками. А во-вторых, Водолеям совершенно все равно, по какому поводу веселиться. Именно поэтому им и достается третье место: в новогодней вечеринке Водолея, собственно, не будет ничего особенно новогоднего. С другой стороны, ну не глупость ли это — искать отдельный повод, чтобы вкусно поесть, крепко выпить и от души повеселиться?
2 место — Стрелец
Серебряная медаль по праву достается Стрельцам — людям, способным превратить самое унылое новогоднее сборище в феерическую вечеринку. Секрет Стрельцов, кажется, всем известен: неиссякаемый оптимизм, ежеминутная готовность к приключениям, страсть к веселью, интеллект, помноженный на выдающееся чувство юмора, и способность найти общий язык с кем угодно, от бродяги с Курского вокзала до профессора МГУ — вот рецепт их успеха. На самом же деле все это правда, конечно, но только видимая ее часть. Самая верхушечка, как у айсберга. А под толщей метафорической неприступной ледяной воды у Стрельцов хранится их guilty pleasure, постыдное удовольствие: Стрельцы так любят наблюдать за тем, как другие садятся в лужу, что всякий Новый год для них — самый веселый праздник.
1 место — Весы
Та-дамм! Почетное первое место и звание «Королева новогодней ночи» достается Весам. Притом что Весы в сущности не сильно парятся и могут праздновать Новый год где угодно и как угодно: хоть в караоке с друзьями, хотя на даче с семьей, хоть дома с котиком и бутылкой вискарика. Самого главного у них все равно не отнять: Весы искренне верят, что эта ночь — чудесная, и заражают своим настроением всех вокруг. И если где-то рядом с вами завалялись бесхозные Весы с вискарем и котиком — не теряйтесь, напрашивайтесь в гости. Будет э-ге-гей!
|
Сообщение отредактировал(а) руша - Среда, 02.01.2019, 12:23
|
|
|
|
|
|
руша
|
#134 | Среда, 02.01.2019, 12:24
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
и почему это все говорят что мне нужны внимание и типа я центр вселенной? Я мышка 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Звиздачет
|
#135 | Среда, 02.01.2019, 12:27
|
мимо проходившие
Какая ты свинья по знаку зодиака?
с наступившим Новым годом — годом Желтого Земляного Кабана!
И так, какая ты свинья. По знаку зодиака, конечно. 
Козерог — Наф-Наф
Козерог — та самая свинья, что построит себе правильный крепкий каменный дом, в который никакие волки позорные не заберутся никогда. Правда, «Три поросенка» — детская сказка, а потому в ней ничего не сказано о том, какую цену Ниф-Нифу и Нуф-Нуфу пришлось заплатить за спасение своих щетинистых шкурок, ну и за легкомысленное отношение к жизни заодно. А мы знаем: волк их сожрал всё равно. После того, как Ниф-Ниф и Нуф-Нуф предпочли рискнуть жизнью и сбежать из этой свинячьей крепости. Лишь бы больше не слышать козерожьего «А я же говорил!»
Водолей — Хрюша
Лучший друг всех детей, самое обаятельное рыло среди отечественных телеведущих и первый репетитор по жирному троллингу для самых маленьких. Парадоксально, но факт: Хрюша — персонаж откровенно неумный, абсолютно беспардонный и местами агрессивный. Более того, его вклад в командную работу, как правило, ограничивается либо мелкими пакостями, либо крупными факапами в силу пункта первого — ограниченности ума. Но он тем не менее всем и каждому нравится. Истинный Водолей!
Рыбы — свинка Пеппа
Два главных желания любой Рыбки — никогда не взрослеть и всем нравиться. Причем нравиться так, чтобы, знаете, руки свои убрал! Так что любимый персонаж всех детей от года до трех — самое логичное ее свинское воплощение: Пеппа хорошенькая, Пеппу опекает вся семья, Пеппу любят зрители так, как могут любить только дети — неистово, беззаветно и ничего не требуя (Рыбе так и надо). Правда, свинка Пеппа весьма эгоистична, заносчива и при этом жуткая собственница, но воспитательный момент в мультике проработан так себе: она главная и безусловно положительная героиня. Вот бы и в жизни так! Хотя в жизни Рыбок чаще всего и действительно так. Поразительно!
Овен — Пумба
Самый веселый бородавочник в мире! «Акуна матата» — вот его девиз, что, как мы помним, значит «беззаботная жизнь». И в этом весь Овен. Если, конечно, не забываать о том, что бородавочник — это дикий африканский кабан с длиной клыков до 60 сантиметров. Не наш свирепый русский вепрь, конечно, но недалеко ушел, знаете ли. Очень недалеко. БУ! Да ладно, че вы начинаете, нормально же сидели! Акуна матата!
Телец — Нюша
Девочка-девочка: с упорством, достойным лучшего применения, создает себе трудности и героически их преодолевает. Единственная привлекательная барышня в мужской компании, чем беззастенчиво пользуется: низводит и курощает влюбленных бедолаг. Обожает бусики и вкусное. Мечтательница, фантазерка и злая феечка: Бараш, например, превращен в подкаблучника при ее активном участии. Но смешно же, да?
Близнецы — поросенок Фунтик
Как мы все помним, госпоже Беладонне так и не удалось изловить Фунтика, хотя на протяжении четырех серий она пыталась это осуществить с помощью весьма хитроумных способов. Отсюда вывод номер раз: Близнецы — та самая свинья, которую нельзя заставить делать то, чего она не хочет. Еще мы помним, что дядюшка Мокус и обезьяна Бамбино сразу же полюбили Фунтика, усыновили фактически и во всем ему помогали. Отсюда вывод номер два: Близнецы — та самая свинья, что способна обаять любого в считаные мгновения и использовать для своей выгоды. Внимание, вопрос: кто-то еще верит, что Фунтик на самом деле не хотел обманывать доверчивых детишек, вымогая у них деньги на «домики для бездоминых поросят»? Ха! Конечно, хотел, тем более что Близнецы — лжецы поистине выдающиеся. Просто потом у него субличность сменилась, а потому захотелось бродить по свету с карамелькой за щекою.
Рак — свинья Розита
Классический Рак: многодетная мама, которая мечтает стать знаменитой певицей, но никак не может осуществить свою мечту, потому что опоросилась двадцатью пятью отпрысками — и всем им требуется забота. Стоп, мы что, сказали «не может»?! Да не может такого быть! Рак — единственный знак зодиака, который умудряется и на елку влезть, и панцирь не оцарапать: Раки всегда могут достичь успеха так, чтобы без ущерба для семьи. Потому что без покоя и счастья в семье им и успех не в радость. А вот где они берут силы на все это, то никому неведомо: Раков пытать на этот предмет бесполезно — у них же панцирь пуленепробиваемый.
Лев — мисс Пигги
Настоящая примадонна: сумасбродная и неподражаемая роковая женщина, по уши влюбленная в какого-то жалкого земноводного. Вы, кстати, в курсе, что портрет мисс Пигги появлялся на обложке Cosmopolitan (а еще — Time, Bazaar, People, и Life)? В общем, все как у Львиц: самая главная звезда свиней — это она, Львица. И драмы, драмы побольше! Хотя всем понятно, что та лягушка для свинольвицы - так, оттеночный бальзам для щетинки, ага.
Дева — поросенок Бейб
Вот уж кто бы сомневался: Дева — та самая свинья, которой надо непременно доказать, что она — куда лучший пастух, чем бордер-колли — самая интеллектуально одаренная порода собак в мире, выведенная исключительно для того, чтобы пасти овец. Ничего нового: «Вы все дураки и не лечитесь, одна я умная, в белом пальто стою красивая». Справедливости ради надо заметить, что поросенок Бейб и впрямь оказался прекрасным пастухом, но и у нашего Магического шара вопросов к интеллекту Дев никогда не было. У него (и у нас) есть другой вопрос: да что ж вы вечно лезете-то не в свое дело, а?
Весы — Пятачок
Самая жалкая и пугливая в мире свинья. Самая обаятельная и любимая всеми свинья. Герой лучшей в мире детской сказки, самых добрых мультиков и анекдотов, которые одинаково смешны в любом возрасте. В общем, Весы, как обычно, само обаяние и сама противоречивость. Даже с точки зрения близких связей: лучший друг Пятачка почему-то не Кролик, который мог бы обеспечить Пятачку предсказуемое будущее, и даже не Кристофер Робин, который смог бы Пятачка от всего защитить. Лучший друг Пятачка — Винни-Пух, существо с опилками в голове. Но ведь он такой ми-и-и-илый! В общем, как-то так Весы и живут свою жизнь — с кем-то милым. А педантичные Кролики и любящие Кристоферы Робины незаметно носят их на ручках мимо всех жизненных невзгод. Незаметно для Весов, ясное дело.
Скорпион — король свиней
Слово «босс» — само по себе неприятное, словосочетание биг босс — тем более, но только геймеры могут в должной мере прочувствовать всю силу этого сочетания букв: в играх «босс» — тот самый персонаж, которого нужно забороть, чтобы пройти на следующий уровень. И, как правило, с первого раза это не получается, а значит, начинай сначала! Как-то так все и происходит со Скорпионом: те, кто до него все же дошел, теряют свои жалкие запасы жизней одну за одной, а потом начинают сначала. Если, конечно, упорства хватит. Но самое обидное знаете что? Там, на следующем уровне, снова босс. И такая же свинья. То есть мы хотим сказать, что Скорпион — очень многоуровневый человек, да-да. Но редкая свинья.
Стрелец — Порко Россо
Свин Порко Россо — героический пилот. После Первой мировой войны он настолько разочаровался в людях, что навлек на себя проклятие и превратился в свинью. И тут, как говорится, сгорел сарай — гори и хата: можно и на стороне фашистов выступить. Правда, и на стороне безусловного зла Стрелец всегда сражается за добро: в этом случае — против воздушных пиратов. Но в конце, как и всегда в жизни Стрельца, добро победит зло, поставит на колени и зверски убьет, в смысле — свина расколдуют, и, главное, он всем понравится, да.
|
Сообщение отредактировал(а) руша - Среда, 02.01.2019, 12:28
|
|
|
|
|
только когда я им был-то? 
