|
Nebel
|
|
|
dara_nebel
|
#1 | Суббота, Вчера, 21:33
|
Автор темы
Здрасте, это я
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Привет.
Долго искала какое-то сообщество, где можно было бы анонимно создать дневник и вести свои грустные записи. Возможно делиться творчеством. Пока не уверена буду ли я им еще заниматься.
Когда-то много лет назад я сидела на одном сайте с дневниками, но теперь туда регистрация только по приглашениям. Нашла еще один сайт, тоже регистрация сложная. Вообще некуда бежать уже.. хоть в окно что ли. Интернет изменился.
Нашла это сообщество. Надеюсь тут можно выражать свои мысли открыто и получать хоть какую-то обратную связь. Буду рада любым комментариям. Наверное на какие-то подшучивания и негатив отвечать не буду. На это все равно в целом. Главное что мне нужно - это человеческое участие.
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Семен
|
#2 | Суббота, Вчера, 21:47
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Мне тут нравится
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Семен
|
#3 | Суббота, Вчера, 21:47
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Правда я депресивен а не шизофреничен по теме
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
dara_nebel
|
#4 | Суббота, Вчера, 22:01
|
Автор темы
Здрасте, это я
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
С того времени, когда я вела публичный дневник на тематику "мне плохо" прошло много лет.
Помню еще было сообщество в контакте для психически нездоровых. Тогда я в первый раз узнала об ОКР. Что у меня ОКР. Это пол беды. Но удивительно, что я нашла диагноз и единомышленников своему поведению. Полностью поведение под моим ОКР конечно, повторить трудно, но паттерн есть. Но я не об этом. Он мне не мешает. Но прикольный он у меня. Может как-нибудь опишу.
Тогда я еще не была не у каких врачей. Не пила препараты. Просто рисовала странные рисунки, делилась в группах по шизофрении и творчестве аутсайдеров. Общалась с людьми с диагнозами.
Лет 8 назад дорожка меня привела к психиатру. Начала рассказ с ОКР, а так беспокоила депрессия. Но надо было начать с чего-то конкретного. ОКР был чем-то конкретным. Его конечно подтвердили. Слишком он уж явный и ежу понятный.
Вот в терапии все 8 лет. На таблетках. Жизнь изменилась на до и после. В лучшую сторону. Тогда помню это был АД селектра. Ушла тогда от парня абьюзера. У нас была жесткая созависимость и он меня бил и мозги ломал 5 лет. Но мы друг друга любили - это важно для последующего рассказа. Квартиру купила, переехала. С работой хорошо было. С социумом - социализировалась хорошо. Хотя всегда закрыта была и уныла лет с 12. А стала прям другой.
А сейчас что - вкратце подтвержденные на бумажке ПРЛ, БАР, ну и окр этот. Кучу таблеток поменяли. Сейчас вот на габапентине, сейзаре и кветиапине. На габапентине и сейзаре прям уже долго. Это прям лучшее лечение для меня. Ну, скорее поддержание в адекватном состоянии. Кто-то говорит, кто сажает на габапентин надолго - психиатр плохой. И с него слезть трудно. Я и не слезала. Были ремиссии, прекращали постепенно как положено. Месяц проходит я все - в психозе. Ну и постоянно может мешали повторяющиеся трагические события. Так что без препаратов все эти годы я больше месяца не была. И вряд ли буду без них до конца своей жизни. Немного грустно - а как детей-то рожать? А никак, что уж тут.
Грустно немного, что детей не будет возможно. Но отношения у меня и так не клеятся никогда после того парня с которым у меня была созависимость. Прям проклятие какое-то. Уходят от меня прям по смешным причинам. Да не будет никакой семьи. Будет хорошо, не будет тоже ровно.
А что я тут вообще пришла-то? Ну осталась я одна совсем. Нет у меня никого, кроме любимого кота с которым уже 18 лет. Важен он мне ужасно. Нет подруг, нет парня. Недавно вот лишилась подруги последней и парня одновременно и погрузилась прям в тьму такую. Начала шататься по анонимным чатам рулеткам от отчаяния. Нашла одного паренька. Общаемся. Но без будущего. Нравлюсь я ему и он мне, но далеко он и как-то уж не представляются наши дороги совместно. Но спасибо что он появился. Несерьезное общение, флирт. Коллеги у меня есть. Работа хорошая. Время свободное появляется - ничего делать не хочу вообще. Работаю только, но надоело круглыми сутками работать. Выгорела, тошнит уже. Надо отдыхать. А как отдыхать не понимаю. Ничего не зажигает меня. Убраться полгода уже не могу. Бывало неделями не мылась - а зачем? Работаю из дома. Помоюсь когда выйду куда-нибудь. А куда выйду? На прием к врачу психиатру раз в полгода. В общем-то обычно и все.
|
Статус: тута я
|
|
|
|
dara_nebel
|
#5 | Суббота, Вчера, 22:06
|
Автор темы
Здрасте, это я
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Цитата Семен (  ) Мне тут нравится
добро пожаловать в мой дневник, Семен
спасибо за присутствие
|
Статус: тута я
|
|
|
|
zarim
|
#6 | Суббота, Вчера, 22:07
|
dara_nebel, заходи, располагайся )
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
dara_nebel
|
#7 | Суббота, Вчера, 22:10
|
Автор темы
Здрасте, это я
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Цитата zarim ( ) dara_nebel, заходи, располагайся )
спасибо, Зарим
|
Статус: тута я
|
|
|
|
angete
|
#8 | Суббота, Вчера, 22:22
|
порыв ветра
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Привет,дара,у меня похожая ситуация,я с диагнозом шизофрения,но недавно родила и рассталась наконец с человеком который меня никогда не любил и был манипулятором.Нет друзей,нет парня,но есть ребенок и есть родители,как то так.
|
Статус: тута я
|
|
|
|
angete
|
#9 | Суббота, Вчера, 22:23
|
порыв ветра
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Знаешь и тоже как то невесело,но ребенок мальчик и я его считаю своим мужчиной жизни,я хотела мальчика.
|
Статус: тута я
|
|
|
|
angete
|
#10 | Суббота, Вчера, 22:28
|
порыв ветра
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Алкоголь на меня плохо влияет и я давно вообще не пью...но от реальности порой дурно.
|
Статус: тута я
|
|
|
|
angete
|
#11 | Суббота, Вчера, 22:57
|
порыв ветра
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Как то не любят нас девушек с диагнозами мужчины
|
Статус: тута я
|
|
|
|
dara_nebel
|
#12 | Суббота, Вчера, 23:03
|
Автор темы
Здрасте, это я
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Недавно прохождение игры смотрела у куплинова. Вот зажглась кстати с ее повествования.
Там про девушку, что убежала от парня, когда он ей собирался предложение сделать. А парень писал сценарий под продюссером который хотел в его фильм вложиться. Год писал-писал этот сценарий, пришел к продюссеру - а тот ему отказал. Парень разбит был. Они с девушкой потом поехали на отдых, а она говорит, что с ним тяжело уже было и отдых ей не понравился и от него уйти захотела. Жалко парня сначала да. А девушка гадкой кажется.
И вот она приходит к нему в квартиру после расставания. Ключи у нее остались и кошмары мучали, что с этим парнем что-то плохое. В квартире бардак, награды его киношные, пленки, все повреждено. Красная жижа везде какая-то.
И вот попадает она в его кошмар постепенно. В его воспоминания. О ней, о нем. Не смог он пережить расставание с ней и как оказалось обратился к сектантам каким-то, чтобы ее из его воспоминаний выгнали. Но за это расплачивался плотью своей. Отделили они его душу от его тела и другие духи разбирали его по частям, пока ничего не останется. Разрывали они его, чтобы они плоть снова получили.
Она решила его спасать. Думала спасет и все, уйдет.
Проходила она по его воспоминаниям, боролась с монстрами. Спешила найти его, пока он совсем не будет разобран до смерти. Помогали ей в этом два сектанта, которые и рассказали, что он натворил и в какой ситуации находится. Типа по доброте душевной вели ее, мол другие сектанты плохие, а мы хорошие - сами боримся.
Хотел ей один сектант в конце помочь. Жизнь свою отдать ему, пока сам не погибнет - ранен был сектант. Не успел, погиб. Говорит давай сама спасай - если он уже умирать будет ты выпей там таблетку, скажи такое-то заклинание, но часть тебя за это умрет, но спасешь его. Вот умирал ее бывший парень у нее на руках, она сожалела очень и уже нехотя все-таки выпила таблетку ради спасения его, не зная что с ней дальше будет.
И вот и от нее душа отделилась и попала она в свои воспоминания, свои кошмары - все по новой проходить. А парень этот поржал и с ее душой ушел. Я тогда подумала - хорошее наказание ей. Хоть и некрасиво он поступил, но будто соразмерно тому, как она его бросила. Особенно тронуло, что меня будто также покидали как его, а тут месть такая, о которой я сама мечтаю своим "бросателям".
Начала она свои кошмары проходить, теперь она была плотью, которую разрывают по частям.
И вот в этих кошмарах стало открываться почему она так поступила. Унижал он ее, срывался на ней, насиловал, ее творчеству не давал раскрыться. Все это она вспомнила, когда по своим кошмарам-воспоминаниям ходила.
Теперь ее жалко. Дальше про меня. Также как с тем парнем у меня было. Парень тот мой был художником очень талантливым и я художницей. Гениальностью своей он мучил меня. Например, показательный случай:
Рисовал он мультфильмы. Были мы у него на даче. Спросил он меня тогда, что в такой-то сцене мультфильма лучше вставить. Я сказала - ты сам знаешь ведь что лучше, по-своему сделаешь все равно, тебе виднее. Без какого-то негатива. А он завелся, говорит ты мое творчество не ценишь и т.д. Я всегда ценила, и до сих пор. Действительно он гениален, я таких картин и мультфильмов не встречала. Очень профессионально и невероятно необычно, глубоко, красиво. Но не мог он его никак реализовать в мир. Социофоб такой был жесткий. Мы даже никогда вместе по кафе там не ходили, еще куда-то где люди. Только вдвоем по лесам. Так вот, по тому случаю. Завелся он с этой мелочи и привело все к тому, что бил он меня часа 4 без остановки по лицу. Просто насел, держал и бил. Я естественно ревела пыталась вырваться, умоляла там отпустить и т.д. А он все бил, высказывался там о своих болях, оскорблял, мое творчество тоже, хотя всегда поощрял и восхищался тоже. Говорил чего я привязалась к нему, чтобы раз и навсегда ушла. Я думала убьет тогда. Думала вот сейчас закончит, убегу на станцию, позвоню его матери, своему папе. Все расскажу и в полицию пойду побои снимать. Закончил он избивать. Сошел с него этот приступ. Как-то пришло к тому, что он начал сожалеть. Сказал что любит и что я ему как ангел свыше. Занялся любовью со мной. Я и простила. Не пошла никуда. Только потом с полностью синим лицом неделю ходила или больше. Там все так распухло, как у олега монгола. Ну вот такая история показательная о наших отношениях. Последний раз это был когда он меня побил.
Так вот к игре. Дошла она до главного босса сквозь свои кошмары. Сцена. от парня этого одна голова осталась лежать покусанная и он призраком с ее призраком стоит. Сожрал он голову свою и воплотился в монстра, чтобы плоть ее убить и уйти с ее духом. Она его победила, он опять материальную плоть свою потерял. Остался духом. Она могла его дух уничтожить, но остановил ее ее дух. Пришлось ей своего духа убить. А он ушел. А то что она своего духа убила - это значит вечность за ней в реальной жизни будут гоняться монстры эти хотящие ее пожрать. А ей надо было со своим духом объединиться, чтобы выйти из кошмара и не остаться с кошмаром в реальности.
Теперь обо мне. Я с тем парнем еще пару лет повстречалась. Мы двух морских свинок завели, он подобрел и не бил больше. А разошлись потому что скучно уже было вдвоем и секса не было. Я тогда как-будто и убежала от него сама. В очередной раз поссорились и типа расстались. И я ушла сразу к другому. А это сразу уже означал наконец-то конец.
Но вот всю жизнь потом, 10 лет, я все к нему возвращалась. Не как девушка, как друг. Ничего у нас романтического уже быть ну вот прям точно не могло и не было. Да и в жизни на протяжении последних пяти лет виделись вживую раза два. Он мне помогал, всегда на связи был. А у меня всегда такие ситуации потом были, что меня все бросят, я одна остаюсь - и сразу к нему. За поддержкой, разговорами, помощью. Например с лечением кошки помог материально. Мы ссорились периодически, он меня оскорблял и я его, но нам на это было все равно - как привычно было. Поругались, а потом как ни в чем не бывало. Ну шизик и шизик. Побесится перестанет. Уже не действовало на меня это. Много очень страшного в отношениях было, правда он человек нехороший, то что бил меня, насиловал - это цветочки. Стыдно вообще что я к нему возвращалась. Нельзя было. Но все равно безмерно благодарна ему была и буду. Он свое отплатил.
В прошлом году в декабре умер у меня котенок. Жуткая трагедия это была. Решили мы с ним вместе новый год справить. Он уже тогда себе дом в лесу купил. Думаю классно ведь. И знаем мы друг друга, близкие люди, как никто в наших жизнях. И вот странная вещь. Он мне бы точно вреда тогда не принес. Но такая тяжесть меня схватила когда мы и по лесу гуляли и дома были когда готовили салаты и прочее. Так мне ужасно стало непонятно из-за чего. Что решила я рвануть от него посреди ночи из глухого леса. Это вообще странно было. Глухой лес, места на карте нет, а я собралась ночью домой бежать. Каким-то странным образом доехал туда все же таксист и увез меня. Еще дешево так. Вообще невероятно странно как он это место нашел. Как так дешево с другого конца города на другой увез. Я плакала тогда, мне больно было за свой поступок. Перед ним больно. Что убежала, как осквернила его душу этим. Он меня в дом пустил свой, меня первую, хотел весело время провести - а я испортила все. Потом звонила извинялась. Он не злился, но было нам обоим тоскливо. Потом снова общение я с ним оборвала.
И вот прошел почти год, снова у меня все плохо, никого нет, все бросили, опять звоню ему. А он раньше в любое время мне отвечал. Тут - не отвечает. Звонила-звонила. Все. Не доступен. Это к лучшему конечно. Может я избавилась от своего проклятия теперь? Может у меня теперь действительно появится настоящая любовь? Крепкая, здоровая. Может это уже освобождение от какого-то проклятья? Может все это время он мою душу взаперти держал и потому у меня с людьми ничего не получалось так.
Ну это я все романтизирую. Прикольная история получилась.
|
Статус: тута я
|
|
|
|
dara_nebel
|
#13 | Суббота, Вчера, 23:05
|
Автор темы
Здрасте, это я
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Цитата angete ( ) Алкоголь на меня плохо влияет и я давно вообще не пью...но от реальности порой дурно.
я что-то пробовала в алкоголь, но надолго меня (и слава богу) не цепляет. сейчас вообще не пьянею. сколько бы не выпила. никогда он лекарством не был, тем более если одной пить. я обычно выпивала да засыпала. смысла от него мало мне было.
в общем алкоголичка из меня никакая)
|
Статус: тута я
|
|
|
|
dara_nebel
|
#14 | Суббота, Вчера, 23:11
|
Автор темы
Здрасте, это я
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Цитата angete ( ) Как то не любят нас девушек с диагнозами мужчины
не мудрено
но я всегда думаю, что это никак у меня не сказывается плохо на отношениях... только для себя, когда бросают - не могу нормально отпустить. привязываюсь сильно. переживаю страшно. унизительно прошу не уходить. вот тогда все проявляется. а надо уметь отпускать. все же меня было не оставляли из жалости, когда теряли интерес, а я переживала сильно. но все равно все к одному - уйдет самым паршивым способом. только хуже делаю, что прошу остаться и все принять
психологи говорят выбираю не тех из-за того что не знаю там своих границ и прочее
но не знаю, столько раз уже, столько разных раз, все одно и тоже и по непонятной причине. сначала клянутся сами в любви, а потом резко охладевают и говорят поторопились
|
Статус: тута я
|
|
|
|
dara_nebel
|
#15 | Суббота, Вчера, 23:18
|
Автор темы
Здрасте, это я
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Я вот что думаю из всей этой истории с парнем абьюзером.
Как бы парадоксально не было, даже когда бьет не так больно, как равнодушие. Бьет - эмоции к тебе проявляет, не безразлично. Лучше так, лучше ненависть, чем равнодушие. Лучше бурный разрыв, чем равнодушный. Мол как они говорят - я не готов, извини, ты прекрасная, еще 100 себе найдешь, но я ухожу. Как-то с тем парнем абьюзером было все понятнее и не настолько больно. Внезапно.
Но это конечно глупости, такого больше нельзя допускать и все такое, и это не лучше и надо там все бережно здорово границы и бла бла бла
|
Статус: тута я
|
|
|
