pcixi.ru
Творческое объединение шизофреников
Лечение шизофрении творчеством и общением на pcixi.ru

Форум » Душевное общение » Записки на полях » Наши Дневники » Картина в глазах. Контуры и краски. (Накипевшее - негатив или позитив.)
Картина в глазах. Контуры и краски.
Lex #16 | Воскресенье, 20.12.2015, 04:49
Автор темы
Толстый ворон
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Вот и новая запись. Раньше вёл дневник на другом форуме, но мне и здесь нравится. Так что можно и тут написать.

Провёл сегодня эксперимент - смешал красную тушь (она на самом деле больше розовая) с небольшим количеством чёрной. Получился цвет ржавчины. Если быть совсем точным, то серо-фиолетовый, но за ржавчину его можно принять. Я выкладывал свои рисунки в теме "Рисование", так тот, что последним выложен (хотя это не рисунок, а так, упражнение для поддержки формы), содержит в себе частично этот цвет, в кляксах внизу. Это я сегодня ночью рисовал, между 2 и 3 часами. За сутки три листа таких сделал, причём успевал параллельно в соцсети и скайпе сидеть.

Но это всё, конечно, хрень. Намного лучше во время рисования только рисовать. Вот тот, сегодняшний лист я так и сделал. Ну, музыку тоже слушал, но это не мешает.

Хочу вам сказать, что давно занимаюсь НЛП. Самостоятельно корректирую свою психику и убираю оттуда то, что мне мешает в жизни. Заменяю на то, что должно помогать. Сегодня обнаружил у себя в сознании такое утверждение: "Творчество - это пустяк". А у меня с творчеством давняя проблема - мало им занимаюсь. Это утверждение могло тоже поспособствовать. С помощью одного нехитрого упражнения заменил это утверждение на "Творчество - это самая важная вещь в мире".

Потом захотелось рисовать. Я сел за этот лист, что сегодня выложил. На протяжении часа рисования были мысли о том, чтобы кому-то написать, сделать эту запись в дневнике, выложить рисунки. Но я продолжал рисовать. Как будто что-то приковало меня к листу. И так целый час, чего уже давно не было. Даже заставлять себя не пришлось. И перед сном ещё порисую, сколько смогу.

В общем, если моя работа будет идти так же, как шла сегодня, или даже лучше, то я буду только рад этому.

А так рисовать нечего. Пока вижу направление, в котором хочу рисовать, иногда приходят образы, которые можно бы нарисовать, но вот рука не дозрела, и сам я не дозрел до них. Но ничего. В любом виде деятельности бывает такое: сначала всё делается очень легко, весело, потом ощущение слабеет, потом ещё больше, работа идёт всё тяжелее и тяжелее, потом ты уже готов сдаться и... И всё повторяется сначала, но на более высоком уровне.

В общем, пока рисовать не столько тяжело - некоторый запас эмоций есть - сколько нудно. Скучно. Кляксы ведь, сплошные кляксы, а нового почти ничего не появляется. Ну ничего, так в этом году уже было. Уже был готов разувериться в рисовании, а потом вышел неожиданно классный рисунок на А3 и понеслось.

Посмотрим, каким будет новый цикл и рисунок, который его начнёт. Но я рад, что занимаюсь рисованием, хоть бы что я ни рисовал. Ещё бы рассказы подтянуть, и будет вообще здорово.



Почему мы с вами здоровы?
Статус: нет меня
 
Lex #17 | Суббота, 23.01.2016, 12:14
Автор темы
Толстый ворон
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Иногда кажется, что все усилия по изменению себя уходят впустую. Вроде и массу всего в себе изменил, а живу так же - с родителями и мизерным заработком. Но я знаю, что всё это изменится, потому что цели стоят, формируют мироощущение, мотивацию создают. Просто что уже надоело жить так, как я сейчас живу.
Зато с рисованием дела отлично обстоят. Пошло новое направление - кровавое и спонтанное. Сразу пастелью шпарю по листу, без карандаша, без резинки, без подготовки. Так Фрэнсис Бэкон делал, только масляными красками. Я пытаюсь иногда повторить его манеру, но не получается. Это масляными красками нужно делать, пастель для этого слишком плохо размазывается.
Во всяком случае, рисую я по бэконовским правилам. Я так раньше Модильяни подражал, а ещё раньше - Гигеру. Поэтому считаю, что подражание - это нормально. Способствует вырабатыванию собственного стиля. Чем больше влияний, тем уникальнее стиль. А из пустоты ничего нельзя создать. Нужны кирпичики, элементы. Тот же Бэкон находился под сильным влиянием Пикассо, а Гигер - Дали.
Самое главное, что стиль вырабатывается.



Почему мы с вами здоровы?
Статус: нет меня
 
Lex #18 | Понедельник, 07.03.2016, 12:22
Автор темы
Толстый ворон
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Вот запись, о которой меня просила Маруся и которую я сам хотел выложить. Может, она вас вдохновит. Для удобства чтения разбил на фрагменты.

Арт-журнал «Ковчег» » Выпуск-3

Мне плохо. Мне очень плохо. Мне всегда было плохо. Я так плохо себя чувствую. Я не знаю, почему. Наверное, из утробы дело пошло. Мне в утробе плохо. Столько всего плохого, столько ужасного, столько зла! И в мире плохо, даже ещё хуже, потому что никто не заботится обо мне, никто не любит, никто не поддерживает меня. Я один, совсем один в этом чужом жестоком мире. Никто меня не любит. Только кричат на меня. А я ведь хотел пописать! Как же мне плохо.

Это ужас. Какой-то кошмар, и почему он обрушился на меня? Чем я всё это заслужил? Ради этого ли я рождался? Ради этого? Почему мне суждено было всё испытать? Холод, мрак, одиночество, всеобщую злость, ярость мамы на бабушку? А я лежу и плачу, мне большо смотреть и слушать всё это. И пошевелиться не могу – пелёнки мешают. Освободите меня от пелёнок! Дайте мне подвигаться! Я не хочу слушать всё это!!! Я не хочу смотреть на вашу злость!!! Оставьте меня в покое!!! Оставьте меня в тишине!!! Зачем??? Зачем??? Зачем вы меня рожали, раз в такой ад повергли??? Почему??? За что??? Оставьте меня в покое!!! Не мучайте меня!!!

Они меня мучили. Они меня мучили в детстве. В далёком младенчестве. Своим громким телевизором, своими криками, своими истериками – да, мама, и тут ты мне плохо сделала, - своей фальшивой любовью. Как мне вас понимать? Вы любите меня или нет? Видимо, всё-таки нет. Притворяетесь, что любите. Если бы любили, то или любили по-настоящему, правдиво, или просто отдохнули бы от меня, потому что я тоже не сахар. А они мне не пойми что показывали. То ли любят, то ли нет. Нет. Не любят.

Никогда меня мама не любила. Даже с самого младенчества моего. Притворялась, что любила, притворялась перед самой собой. А на самом деле не любила. Никогда не любила. Уродина. Тварь! Сука! Мразь! Ублюдочная сволочь! Зачем я тебя родила?! За что мне такое наказание?! Сука. Гад такой. Ублюдок маленький. Писюн малолетний. Конченая мразь. Тварь. Сука. Урод. Мудачок. Господи, и меня всеми этими матами осыпали? За то, что я просто жил и делал то, что положено ребёнку?

Вот это да. Вот это материнская любовь. Да пошла она. Мне не нужно такое отношение к себе. Я заслуживаю лучшего. С первым человеком в моей жизни мне не повезло, но, во всяком случае, благодаря ней я появился на свет. Это уже хорошо. Допустим, в основе моей жизни лежал кошмар. А я так хотел радости. Я должен был испытывать радость в начале жизни. Быть довольным оттого, что появился на свет. А я недоволен. Был. Конечно, такие ужасы в начале жизни испытывать. Во всяком случае, потом полегче было.

И девушку как найти такому парню крикливому? Такого кричащего и ревущего хлопчика ни одна дивчина не полюбить! Какая ложь. Дети все кричат. Я, допустим, кричал очень громко, но ЗВУКИ ЭТИ УЖАСНЫЕ ЗВУКИ!!! Всю жизнь до 22-х лет мне испоганили все эти люди. Чёртова бедность. Она лишает мозгов. Они – все эти люди – чуть не сделали меня себе подобным. Человеком, который боится за каждый кусок хлеба, боится каждого завтрашнего дня, потому что кризис, проблемы, нестабильность. Какая нестабильность! Как будут жить эти дети! Я вот хорошо живу, наращиваю обороты. Нормально всё.

Зря боялись. Фантомов боитесь. Мозги включите и подумайте, как вам улучшить своё положение. Бизнес откройте, приспособьтесь к этой жизни, научитесь, как хорошо жить в этих условиях. Нет, они предпочитают бояться. До чего же глупо. Зачем мне быть такими, как они? К чему мне все эти жалобы и страхи? Как будет жить этот ребёнок? Он же ничего не умеет, он же всех боится! Само собой, если первые люди в моей жизни – ревущие монстры. Тут уж забоишься. А вдруг все люди такие? Вдруг каждый человек будет на меня так орать? Спихивать меня на бабушку, которая сама старый человек, и ей покой нужен?

Всё же мне хорошие люди встречались. Те, которые не орали, а хорошие слова говорили. Встречались такие. Значит, есть и хорошие люди. Не только кричащие, орущие на тебя плохие слова, но и действительно хорошие. Мне плохо. Мне плохо оттого, что я не хочу жить. Я не хочу жить, потому что этого не хотят мои мама и папа. Я боюсь, как бы меня не убили там, в утробе. Не достали и не выкинули, как кусок мяса.

Моя мама не хочет, чтобы я жил. Папа не хочет, чтобы я жил. Зачем же мне жить? Но другие люди хотят. Мои друзья, мои знакомые. Те, кто даже не знает о моём существовании, но которым понравятся мои картины и рассказы. Они хотят или захотят, чтобы я жил. Ради того, чтобы им было хорошо. Как того и хочет каждый человек от каждого человека. Моя мама хотела, чтобы я жил, чтобы ей было хорошо. И в то же время она хотела, чтобы я умер, чтобы ей тоже было хорошо. Она дала мне шанс, но сама для меня мало что сделала. Только я ей должен был делать всё хорошо. Но я-то сам заслуживаю хорошего!

Раз уж я начал жить, то я заслуживаю хорошего! Как и любое другое существо! А мама хотела, чтобы только ей хорошо было, а не мне. Папе вообще наплевать. В итоге вышло так: папа умер, да ему и всё равно было, мама несчастна, зато я сам доволен. Допустим, никто из моих родителей не хотел, чтобы я появился на свет. Но они дали мне шанс. Они дали шанс другим людям, чтобы им было хорошо.

Маме-то я хорошо не буду делать, потому что не ценит она хорошее отношение к себе. Папе давно всё равно. Но есть множество других людей. Они мне не родители, конечно. Мне с родителями, скажем так, не повезло. Хотя я думал обратное. Но нет, не повезло. Они хотели меня убить. Оба человека. Хорошо, что передумали. За это я благодарен маме в первую очередь, потому что папе насрать было. Что ж, хотя бы за сам факт моей жизни маму можно благодарить. Папу тоже, потому что он хоть и передумал, но своё дело сделал.

Так что всё-таки спасибо моим родителям. Благодаря ним я живу и могу делать классные вещи. Но почему они передумали? Боялись за то, что я плохо буду жить? Да ладно. Я уже хорошо живу. Что пережил, то пережил. Много плохого было, очень много. Но было и много хорошего. Хорошего всё-таки было намного больше. Я просто боялся плохого, что вновь тот кошмар первоначальный повторится. Для меня он всё-таки был очень страшен. И поэтому я хочу делать ужасы. Поэтому в стихии ужасов мне комфортно.

Боюсь ли я ужаса? Я хочу любить ужас. И я люблю ужас. Больше не боюсь его. Ужас мне нравится. Он приятен. Это как наблюдать за тем, как лев грызёт антилопу, только среди себе подобных. В итоге все эти крикливые люди получили по заслугам, а ревущие и не способные защитить себя пали, потому что для жизни в этом мире нужно себя защищать. Или найти защитника. В моём случае, конечно, больше годится первый вариант. Я себя вот как раз защищаю.

А что до ужаса – я его люблю. Это ключевая точка, где становится ясно, кто есть кто и что с каждым будет. В случае с моей мамой и бабушкой всё стало ясно уже тогда, когда я был младенцем. Я был взращен ужасом. А теперь я дарю его другим как прививку от стресса. И показываю, что любой ужас в итоге заканчивается благополучно. Рано или поздно. Так что, стоило ли то страшное время моих слёз и крика, моего терпения? Определённо стоило.

Я многое понял, многое вынес из этого времени. Оно может мне послужить в будущем как ценный опыт. И оно послужит. Так ли мне плохо оттого, что я понял, какова ценность моей жизни? Выходит, что все события моей жизни готовили меня к моей миссии – и ужасное младенчество, и даже желание родителей сделать аборт. Всё это была подготовка к той взрослой жизни, которую я как раз хочу для себя.

Что же, плохо это? Нет. Я живу, мне намного лучше, я хорошо себя чувствую, и сейчас моё настроение сильно улучшилось. Хоть понял, к чему всё это было. И что, такого крикливого хлопчика ни одна дивчина не полюбить? Да полюбить, ещё как полюбить. Потому что я теперь взрослый, красивый, умный, способный и сильный. Такого можно полюбить. Я заслуживаю любви противоположного пола. Только потому, что я так подумал? Да, только потому.

Выходит, что так. Я заслуживаю любви противоположного пола. Хоть я крикливый, хоть не крикливый. Били меня по щекам, чтобы я не кричал? Получили сами намного хуже. А я бодр и весел. И чувствую себя хорошо. Да. Я чувствую себя хорошо, потому что знаю, зачем живу. И выходит, что все события в моей жизни поспособствовали этому знанию. В детстве закладываются основы для будущей жизни. Вот и для моей жизни основы заложились именно в детстве.

А жизнь всё равно будет хороша. И даже когда будет плохо, я буду знать, что это пройдёт, потому что я пережил действительно большой кошмар, и у меня есть опыт. И я хочу переживать плохое и извлекать из него уроки. И я переживаю плохое и извлекаю из него уроки. Раз хочу. Раз плохое иногда бывает. Пусть так. Теперь я переживу любое плохое событие или череду событий. Я переживу любое плохое состояние или самочувствие, и выйду ещё сильнее, чем раньше.

Плохо ли то, что я пережил в утробе, в младенчестве и в детстве? Оно закалило меня почище прогулок по снегу, так что, наверное, это всё-таки хорошо. Для моих целей полезно иногда переживать такие вещи. Во всяком случае я активно реагирую на них. Плохо ли мне оттого, что я пережил всё это? Наверное, даже хорошо. У меня есть опыт, которого нет у других – осознанный, проработанный опыт, который служит мне, как фото с выставки на моей странице в вк или то фото, где я портрет делаю. Это – мои зафиксированные достижения, к которым я могу легко возвращаться и вспоминать вкус победы.

Больно мне было в младенчестве и детстве, больно было слышать в утробе, что меня убить хотят, но зато я многое вынес из этих событий, многое знаю. Это мне будет служить для хорошей жизни. Так что всё это было хорошими, поучительными событиями. Я познавал мир с интересом, что тоже было хорошо. Хоть этому не мешали. Это уже было полегче. И тоже хорошо. Мило. Так что нормально, это был хороший момент в моём младенчестве.

Были и другие хорошие моменты. Смеялся, веселился, агу-агу. Хорошо. Хорошо, что было и хорошо – в смысле, легко. Это меня и закалило. Было хорошее, было и плохое. Теперь я люблю стресс. Могу и без него обходиться, но иногда он нужен. Вот и славно. Хорошо ли я жил? Да, получается, что хорошо. Можно ли дальше хорошо жить? Можно, вполне. Хочу ли я жить? Да, очень хочу! Хорошо ли мне от осознания всего этого? Да, хорошо.

Это хорошее чувство, и оно всегда будет со мной. Чувство, что я могу изменить в своей судьбе всё, что захочу. В своих мыслях, в своих чувствах, во всём, что касается лично меня. Тут я всемогущ. И всё-таки многое я себе уже выбрал, так что можно сосредоточиться на этом. Действительно ли я хорошо живу? Да, хорошо! Можно ли так дальше жить? Возможно, сейчас мне просто нужен отдых. Стресс – это хорошо, но от него тоже надо отдыхать. При желании я вновь его получу. Когда захочу.

А пока можно и отдохнуть. Хорошо ли я живу? Вполне, мне этот способ жизни нравится. Хорошо ли я жил? Выходит, что хорошо. Сейчас я устойчив к стрессам. Плохо ли мне? Нет, мне теперь хорошо. Я доволен своей судьбой. Я хорошо живу. И мне хорошо. Я хорошо себя чувствую.



Почему мы с вами здоровы?
Сообщение отредактировал(а) Lex - Понедельник, 07.03.2016, 12:31
Статус: нет меня
 
Lex #19 | Четверг, 05.05.2016, 01:51
Автор темы
Толстый ворон
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Сто лет тут не писал. А повод есть.

Встала остро проблема с бездельем. Реально, я только сейчас обнаружил, что у меня очень мало занятий. Переписка, просмотр видео, рисование, конечно, аудиокниги - вот и всё, пожалуй. Скучно. Признаться, я бы большую часть дня только и делал, что рисовал да писал всякие интересные вещи, а зарабатывал как раз рисованием. Но вот пока с этим проблемы. Заставлять себя я не хочу - так вообще можно желание к творчеству отбить, а по доброй воле пока не получается рисовать столько, сколько я хочу. Ну Бог с ним. Дозрею. А чем-то заниматься надо бы.

Смотрел "Шерлока Холмса" советского, "Демонов Да Винчи" первую серию пересмотрел. Второй сериал не втянул, а первый вполне можно смотреть. Он нетороплив, и в этом его плюс. Отдых для нервов. Что мне не нравится, так это то, что гениев показывают как каких-то бесчувственных отморозков - этим и современный "Шерлок" грешит. Но ему это простительно - там драматургия очень сильная, а вот в тех же "Демонах..." или рок-опере "Моцарт" они больше похожи на клоунов, чем на художников и композиторов.

Акцент делается не на их творчестве, а на эксцентричности. То есть это тупо развлекалово, а не серьёзное исследование. Конечно, это не относится к "Шерлоку", там всё-таки глубоко подошли к этому вопросу. И уж тем более к советскому "Шерлоку Холмсу", благо Камбербэтч Ливанова, на мой взгляд, всё же не переиграл. Ливанов вообще красавчик. Гнёт свою линию, и ему плевать, что там о нём думают.

Пардоньте мой излишне вольный ход мыслей. Охота выписаться, и надеюсь, что вам это интересно читать. В общем, о чём это я? Хочу найти себе побольше занятий помимо рисования и писательства. Даже не знаю, чем нормальные люди занимаются. Читать неохота, потому что потенциальной энергии во мне много, её пора выражать. Есть одна идейка - вот этим и займусь. В общем, что сказать? Проблемы есть, проблемы всегда есть, и я лучше буду их не своей волей решать, а наблюдать, как они сами решаются.
Я ведь всё равно что-то делаю по жизни - вот так непроизвольно и решится что-то. А пока буду чем-то заниматься. Так ведь здоровые люди живут - не проводят дни в ожидании чуда, а делают что-то. Вот так и я буду делать.

Курить я всё-таки не буду. Из вредных привычек у меня только излишнее потребление чая - вот пусть так и будет. Можно уменьшить потребление сахара, благо, в чае мне его хватает как раз пол-чайной ложки.



Почему мы с вами здоровы?
Сообщение отредактировал(а) Lex - Четверг, 05.05.2016, 02:01
Статус: нет меня
 
Маруся #20 | Четверг, 05.05.2016, 06:34
МУМУ Блаженная
Юзер-бар +
Цитата Lex ()
надеюсь, что вам это интересно читать

Lex, да , очень интересно. Прокомментировать , самой что - то написать , рассказать тебе как и почему мне интересно - слабО . А читаю с удовольствием и без проблем пока ...



" Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты, и я!
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме? — спросила Алиса.
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?"
Статус: нет меня
 
John_Smith #21 | Четверг, 05.05.2016, 07:13
Фильм
Юзер-бар +
Lex, я вижу ты предпочитаешь изящные занятия, творческой направленности. Но рисунки у тебя потрясающие, и манера писать тоже!


Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
Статус: нет меня
 
Lex #22 | Четверг, 05.05.2016, 07:28
Автор темы
Толстый ворон
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Втрофф, я рад, что это так. Пусть вас радуют. Да, люблю творчество. Проблема с бездельем решилась, кстати. Легко и изящно. Но сначала нужно было это выписать, ну и я решил сюда.
Маруся, ну и ладно. Спасибо, что сказала, как смогла. Я буду иметь в виду.



Почему мы с вами здоровы?
Статус: нет меня
 
John_Smith #23 | Четверг, 05.05.2016, 07:51
Фильм
Юзер-бар +
Lex, расскажи как решил проблему с бездельем? Очень интересно


Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
Статус: нет меня
 
Lex #24 | Четверг, 05.05.2016, 22:10
Автор темы
Толстый ворон
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Просто. Позволил её самой решаться. И тут же нашлось дело, кстати, творческое. Просто решил: пусть проблема сама решается, а я буду за этим наблюдать.


Почему мы с вами здоровы?
Статус: нет меня
 
John_Smith #25 | Пятница, 06.05.2016, 08:56
Фильм
Юзер-бар +
Lex, для этого мне понадобились тренинги, а то я не мог себя отпустить. Заметил, когда просто наблюдаешь за гневом или голосами, то они быстро на нет сходит. А когда пытаешься его удержать волей, то он будто распоясывается. Теперь я говорю себе: "Я спокоен", если надо ущипну за указательный палец, и становлюсь наблюдателем.


Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
Статус: нет меня
 
Lex #26 | Пятница, 06.05.2016, 22:07
Автор темы
Толстый ворон
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Вообще, в целом, ты лучше или хуже себя чувствуешь?


Почему мы с вами здоровы?
Статус: нет меня
 
John_Smith #27 | Пятница, 06.05.2016, 22:15
Фильм
Юзер-бар +
Lex, намного лучше, можно сказать. Ощущение умиротворения, покоя души.


Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
Статус: нет меня
 
Lex #28 | Суббота, 07.05.2016, 02:09
Автор темы
Толстый ворон
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Видимо, психическая болезнь на самом деле зависит от рода мышления.


Почему мы с вами здоровы?
Статус: нет меня
 
John_Smith #29 | Суббота, 07.05.2016, 08:04
Фильм
Юзер-бар +
Lex, да, но для этого нужно достичь достаточной критики к своему болезненному состоянию.


Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
Статус: нет меня
 
Lex #30 | Воскресенье, 08.05.2016, 13:13
Автор темы
Толстый ворон
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Втрофф, а почему её вообще может не быть? Разве людям нравится быть больными?


Почему мы с вами здоровы?
Статус: нет меня
 
Форум » Душевное общение » Записки на полях » Наши Дневники » Картина в глазах. Контуры и краски. (Накипевшее - негатив или позитив.)
Поиск:

 Открыть форму: Новый ответ


[ Новые сообщения на форуме ]



Форма входа

Авторизация через соцсети

Логин:
Пароль: