|
Лучшее с паблика Злой медик
|
|
|
Дружба
|
#16 | Четверг, 08.10.2015, 07:37
|
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Вызов весной, днем на головную боль. Фельдшер стучится в дверь, а ей мужик с окровавленным топором открывает. Та все поняла, резко вниз с пятого этажа! Мужик ей с балкона орет: "Доктор,я жену вылечил, не будет больше голова болеть!"
И бросает вниз отрубленную голову супруги! Фельдшера отпаивали водкой полсмены, а потом домой отпустили!
Вот как весело живут ДЭПницы и психи!
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#17 | Четверг, 08.10.2015, 07:39
|
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
(на манер детской песенки)
Синдром Котара и маниакально-депрессивный
Тут шизофреник, суицидник и социопат,
А клетки мозга умирают инвазивно,
Признаться этому я очень сильно рад.
Не практикуют тут давно лоботомию
И не так часто нам грозит электрошок
Укол умелый, не боишься эмболии
Твоё сознание превращает в порошок.
Ты был человек, а стал корнеплод
Ведь в каждом из нас овощ живёт
А все проблемы мирские -
Решает психиатрия... Решает психиатрия...(с) Дмитрий Сарафанов
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#18 | Суббота, 10.10.2015, 08:18
|
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Вызов самый обычный. Пациентке пора в роддом.
Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...
Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса.
Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:
- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
- Достал оттуда все упаковки бинтов.
- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
- Спрятал остатки чемодана под кровать.
Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок. Но списывать потом пришлось тоже изрядно..
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#19 | Вторник, 13.10.2015, 05:04
|
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Медкомиссия. Остался самый последний врач. Терапевт. Кабинет 134. Прихожу по расписанию, вывешенному на стенде поликлиники. Кабинет закрыт, таблички нет, людей тоже. Иду в соседний, потерялась я, говорю. А нет, это просто 134 кабинет переехал в 125. Иду туда. Ну да, табличка та. Но. Переехал он по расписанию работы кабинета 125, а не своему134.Я опоздала. Угу. Прихожу в другой день в кабинет 125, таблички нет. Нахожу нужную. На кабинете 123. Но. Кабинет 125 переехал в кабинет 123 по расписанию кабинета 134. Я опять опоздала. Теперь вот жду- что будет на следующий мой визит. Возможно, у них в подвале ещё и лабиринт есть. С тераминотавром, не иначе.
***
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами вас сюда занесло? - думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу, - повествует он, - пришел к хирургу.
- Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ах..е.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, - бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и п..здуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
***
Я студент 3 курса медицинского колледжа. Сижу в коридоре, ко мне подходит преподаватель, просит побыть в качестве пациента на экзамене. Захожу и понимаю, что это уже не первая её пересдача. С этого момента начинается цирк.
-ну, долго молчать будете? Какие термометры бывают?
-*всё равно молчит*
- вы практику проходили, они там деревянные были?
-стеклянные
-а что в них есть?
-шкала
-а ещё?
-*молчание*
-Наверное, ртуть? Ртутный термометр?
-да
-*вздох* проведите термометрию
-а перчатки надевать надо?
-это мы у вас хотели бы узнать
-ну, при каждой манипуляции одеваются перчатки
Начинает натягивать их минут 5 точно, при чём с такой силой, что удивляешься, как они не порвались. И она продолжает
-берём градусник
-термометр!
-да. Встряхиваем, и даём пациенту подмышку
Не так важно, что она забыла сказать о том, что подмышечную впадину нужно осмотреть и протереть, чтобы была сухая, важно, что она положила мне градусник не ртутным концом, а противоположным.
Сказать, что мне было стыдно за неё, ничего не сказать (анонимно)
***
Бабушка приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Подходит к медсестре в кабинете, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра бабушке говорит:
- Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка: - Что?
Медсестра громко: - Проходите в пятую КАБИНОЧКУ.
Бабушка опять: - Что?
- В ПЯТУЮ КАБИНОЧКУ,- кричит медсестра.
Сидящий рядом доктор - тихо сторону: "в пятую могилочку".
Бабка поворачивается и как заорет
- АГА, сволочи, значит убить меня решили.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Шурик
|
#20 | Вторник, 13.10.2015, 15:33
|
Гладковыбритый
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Девочка не разбирающаяся в концах это печально. Это я про градусник.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
Дружба
|
#22 | Суббота, 17.10.2015, 08:41
|
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
9-00 Вызов: Женщина, 55 лет.температура 38.0, понос, рвота, слабость, головокружение.
В квартире муж и жена.
Пациентка - тетушка под центнер весом, больна в течение 8 часов. За это время рвота 10 раз, жидкий стул-8 раз. Попытки пить вызывают тошноту и рвоту. Лекарства принять, соответственно, не может. Самочувствие не улучшается, в связи с чем и вызвала скорую помощь.
При осмотре: язык обложен белым налетом, подсушен. Болезненность в правом подреберье, симптомы, характерные для холецистита положительные или сомнительные. Боли по ходу кишечника, усиленная перистальтика.
Из анамнеза: накануне вечером была на юбилее у подруги, в ресторане.
Собираем пищевой анамнез (что ела).
Я:-перечислите продукты, которые вы ели
П (пациентка): ну я не так много и съела, всего по чуть-чуть.
В дверях появляется муж.
М (муж): давай, давай, расскажи чего и сколько ты СЪЕЛА!
П: Ну, когда мы пришли, нам подали закуски. Колбаска была очень вкусная, нескольких видов. Я все попробовала ( с гордостью сказано). Ну и рыбки там, всякой, тоже поела. Еще суши там были. Попробовала. Потом салаты: крабовый, столичный, венигрет, мимозу... Да всего и не упомнишь.. Потом горячее принесли-свинину запеченую по-французски. Я почти все съела. А, еще про жульен забыла! очень вкусный у них жульен. Вино пила. Красное, белое. водку не пила-не люблю.
Я: Это все?
П: Вроде все...
Слышу покашливание за спиной, поворачиваюсь и наблюдаю мужа пациентки, медленно покрывающегося багровыми пятнами. И тут "Остапа понесло"..
М: Все говоришь?! Больше ничего не ела?
М: Доктор, не верьте ей! Она не просто ела. Она жрала! Жрала, как голодная саранча, дорвавшаяся до пшеничного поля. Мне так стыдно никогда не было. Я пытался ее остановить, ведь у Маши (так жену зовут) холецистит хронический (без камней), да и с печенью не все в порядке. Да она меня не слушала. Ела, как не в себя. Насилу увел. Так она, одеваясь, вдруг вспомнила, что торт не попробовала. И что вы думаете? Вернулась и съела два куска торта с кремом. Ну а ночью ей стало плохо. Ведь так, Маша?
П: Угу(
Я: Ну, что я могу сказать... Надо госпитализировать.
М: А я так и знал. Вот, уже и вещи заранее собрал.
М: Маш, только ты посмотри, ничего я не забыл? А то я к тебе не приеду. Даже не проси! И забудь слово "продукты"!
П: А дома никак нельзя полечиться?
Я и М, хором: НЕТ!
Пациентка была госпитализирована в инфекционное отделение с диагнозом: ПТИ, Хр. некалькулезный холецистит, обострение. Синдром интоксикации.
Уже в приемном покое врач, прочитав пищевой анамнез, сказал: это не анамнез, это меню
***
Дежурили мы в тот раз втроем (редкий случай)-врач и два фельдшера на бригаде.
00-30 Вызов: женщина, 21 год, рвота более 10 раз, боли в животе, слабость, головокружение, температура 38,7. Примечание: иностранный гражданин. Место вызова-гостиница. Приезжаем. Врач и я идем вперед, а Петрович,пожилой фельдшер, задерживается в машине, чтобы взять растворы.
В гостинице выясняется, что пациентка-студентка из Германии, совершенно не говорит по русски. В распоряжении у нас два языка: немецкий и английский. Но ни врач, ни я ими не владеем (стыдно, но факт). Анамнез собрать надо, а как? Стоим, думаем, как быть.
Заходит Петрович (ФП).
ФП: Что тут у нас?
В (врач): немцы....
ФП: хенде хох!
Пациентка подскакивает на кровати.
ФП, с улыбкой на лице, обращаясь к пациентке: Да я пошутил!
ФП: Что за проблема?
Объясняем про языковой барьер.
ФП: Ну вы попробуйте с помощью жестов, а я постараюсь кого-нибудь найти.
Мы долго пытаемся на пальцах что-либо объяснить, но особого успеха не добиваемся.
Возвращается Петрович с девушкой. Девушка- соседка пациентки, русская, с хорошим знанием английского языка.
В ходе беседы выясняется, что Ангела (пусть будет Ангела) приехала в Москву по делам буквально на пару дней. Дела-делами, а город посмотреть хочется. И в свободное время она гуляла по Первопрестольной. В день перед отъездом, во время осмотра достопримечательностей, ей захотелось перекусить и она пошла в первую, попавшуюся на глаза, закусочную. Съела чебурек и выпила чай с пироженным. Уже в метро затошнило. А в гостинице ей стало совсем плохо.
При осмотре-классическая картина ПТИ. Надо госпитализировать. Пациентка отказывается-утром самолет. Со слезами на глазах просит что-нибудь сделать. Подписывает отказ от госпитализации. Мы капаем, лечим.
Петрович утешает пациентку через переводчицу: -ну что ты так расстраиваешься? Расстраиваться не надо. Все будет хорошо. ведь Гитлер капут?
Пациентка, едва сдерживая смех:-капут!
Полечив пациентку, собираемся уходить.
Петрович, напоследок: -Ангела, ты запомни: Что русскому хорошо, то немцу смерть. А в этих закусочных и наши травятся.
Ангела обещала впредь, в Москве, обедать в более цивильных заведениях.
Как мы потом узнали, Ангела благополучно улетела утром в Германию.
***
Работа на скорой постоянно подкидывает новые истории, придумать которые просто нереально. Эта, новая - готовый сценарий для семейной комедии.
Итак, молодая пара (мужу 25, жене 23), имея одного ребёнка пяти лет, решили завести второго. Сестрёнку для братика.
Ко второй беременности подошли крайне ответственно. Сдавали вовремя все анализы, приходили на все осмотры.
Трижды ходили на УЗИ, все три раза врачи обещали девочку.
Так доходили до сорока недель. А тут у свёкра юбилей, полтинник. Не приехать нельзя, такая дата... Жена, как человек ответственный, берёт с собой пакет с вещами для роддома, туда же кладёт папку с картой и прочими медицинскими бумажками. И едут вместе с мужем, на своей машине. Ехать недалеко, на машине минут пятнадцать-двадцать.
В гостях они хорошо посидели. Поздравились. Муж, конечно, немножко выпил. Нет, правда немного. Несколько стопок - но на своей машине обратно уже не поедешь.
Вызвали такси. Пока провожались, свекровь из наилучших побуждений в руки невестке вместо роддомовского пакета вручила пакет с пирожками. Внешне точно такой же.
Молодая семья вернулась домой. Легли спать. И тут, конечно, жена собралась рожать. Как раз под утро.
Скорая приехала когда воды уже отошли, но схватки ещё только начинались. Хватились пакета, нашли пирожки. Слёзно просили акушерку подождать - бумаги-то недалеко. Хорошо, пока схватки слабые - можно и подождать, заполнить пока все бумаги.
Муж звонит маме, просит её срочно привезти пакет. Свекровь находит пакет. Видит в нём вещи и какую-то папку. Решает, что папка - что-то лишнее и малозначимое, вынимает её и вместо кладёт...ещё пирожков. Вызывает такси и едет к сыну.
Муж получает от мамы пакет с пирожками. Начинает рвать волосы на голове. Хватает ключи от своей машины, вызывает такси и срывается в сторону квартиры родителей. От машины ключи он взял, а вот от квартиры свёкра - нет. А свёкр, естественно, беспробудно отдыхает от вчерашнего. И никакие звонки в дверь не способны его вернуть в реальный мир.
Муж звонит маме. Объясняет ситуацию. Мама хватает ключи от квартиры и едет домой. Опять на такси, да. К моменту её приезда свёкр уже просыпается сам. Впускает сына. И заявляет, что так нервничать с утра нельзя. Для успокоения нервов надо выпить ... лекарства.
Видимо он был очень убедителен, потому что они с сыном тут же остограмливаются остатками вчерашнего "лекарства". Им обоим становится значительно лучше. Но тут муж понимает, что машиной он опять воспользоваться не может.
Он берёт такси (!) и едет домой.
Но дома уже никого нет. Пока родственники метались между квартирами, жена не дождалась и родила замечательного... мальчика (да-да, на УЗИ трижды обещали девочку). Родила легко и красиво.
Правда, акушерке пришлось ещё заниматься пятилетним старшим братом, который очень хотел принять деятельное участие в родах. Пришлось ему прочитать экспресс-курс тонометрии, выдать стетоскоп и тонометр и занять измерением давления в собственной коленке.
К моменту приезда мужа домой карета была уже на полпути в роддом (ребёнка и маму после домашних родов должны осмотреть специалисты).
От дома муж вызывает ещё одно такси (потому что предыдущее он уже отпустил). И едет в роддом - с пакетом жены и пирожками.
Занавес.
P.S. Герои повествования - вполне адекватные люди. Образованные и ответственные (без иронии). Просто иногда "что-то идёт не так".
P.P.S Акушерке теперь будет нагоняй за домашние роды, потому что по времени вполне можно было её довезти куда угодно. Не докладывать же на центр всю эту историю с пирожками.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#23 | Суббота, 17.10.2015, 08:44
|
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Мой диалог с пациенткой в три часа ночи:
- Собирайтесь, поехали в больницу!
- Не поеду, я плохо себя чувствую.
***
4:00, воскресенье, только разгребли вызова, заехали на станцию, чайник поставили, пишу карты. Поступает срочный вызов с поводом "умирает". Ясно дело, вылетаем, с мигалками и прочими атрибутами. Доехали за пять минут, благо в 4 утра практически никого не встретишь, но не в этом суть. По адресу - 12 этажка, кв на 9 этаже.
Выходим с машины при полном параде - сумка, кардиограф, противошоковая, дефибриллятор и т. д. Звоню в квартиру по домофону, отвечает мне преспокойным голосом мужчина: "Доктор? Молодцы, как быстро. Лифт не работает, так что пешочком поднимайтесь".
Зародилась в глубине души мысля , что ни хрена там никто не умирает, го люди у нас странные бывают, так что все ж летим на скорости со всем багажом на 9 этаж. Пару раз споткнулись, один раз уронили растворы и папку, но добрались. Открывает дверь мужик, лет 55, в банном халате, причесанный и развевающий ароматы одеколона "красная Москва". Мы залетаем в квартиру, обхожу комнаты в поисках умирающего, везде пусто, ( даже санузел проверила). Бригада уже начинает нервничать, фельдшер спрашивает:
- Где умирающий?".
На что получаем возмущенное выражение лица гражданина и ответ:
- Как кто?! Я!"
У меня уже истерика, сползаю на кресло, адреналин отхлынул, начинаю ощущать последствия девятиэтажного марафона в виде мокрого лба и тахикардии. Переводя дыхание спрашиваю:
- И что ж случилось?
Ответ:
- Да туфли новые надел, пятку натер, спать сука, не дает!!"...
У фельдшера выпал из рук дефибриллятор.
***
Приехал на вызов, повод гипертонический криз. Встречает бабка. Частный сектор. Собаки. На мою просьбу убрать собаку слышу:
- А Вы заходите так, чтобы песик вас не видел!
***
Повод: "Головная боль, женщина, 28 лет".
На вызове девушка в положении.
Спрашиваю:
- Срок беременности какой?
- Я не беременна, вообще-то! Это у меня глисты.
При пальпации - у глиста хорошая такая голова на 32-34 недели.
Больная работает медсестрой.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
Дружба
|
#25 | Пятница, 04.12.2015, 22:12
|
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Земская больница №5. Приёмный покой.
Действующие лица:
Лекарь, сестра милосердия мужского пола, неопознанный сударь, страж порядка, выездной лекарь.
Выездной лекарь:
- Господа, принимайте неизвестного сударя обнаруженного под оградой питейного заведения.
Неизвестный сударь:
- Уважаемые! Какой фарс! Я желаю справить малую нужду, да женщину вкусить немедля!
Страж порядка:
- Сударь, прошу Вас закрыть уста свои бренные, ибо я буду вынужден применить карательные меры в вашу сторону!
В комнате появляется лекарь вальяжной походкой в сопровождении холопа-интерна.
Лекарь:
- Приветствую Вас, сударь, на что жаловаться изволите?
Неопознанный сударь, тщетно пытаясь привести своё тело в горизонтальное положение, падает оземь. Страж порядка негодую возвращает тело сударя на топчан.
Лекарь:
- Извольте осмотреть головушку Вашу буйную.
Неизвестный сударь:
- Не желаю я Ваших прикосновений, уйди окаянный, ибо здоров я!
Лекарь, обращаясь к сестре милосердия мужского пола:
- Обрейте космы сударю, дабы мог я рану излечить.
Сестра милосердия мужского пола:
- Воля Ваша, лекарь!
Неизвестный сударь:
- Помилуйте, за что я это заслужил?
Лекарь:
- Без нашей помощи, уважаемый, скоропостижно отправитесь Вы на свет иной. Молитвы не помогут!
Неизвестный сударь изрекая бранные слова пытается нанести увечья лекарю и молвит:
- Что вы себе позволяете, подлец?!
Страж порядка:
- Уважаемый, сейчас я вырву ваше адамово яблоко, эдакая Вы собака женского пола!
Неизвестный сударь:
- Внемлю вашим словам, милейший, но от лечения, пожалуй, откажусь!
Лекарь протягивает неизвестному сударь бумагу и перо и просит написать отказной документ. Неизвестный сударь комкает лист и с надменным видом бросает его в лицо лекарю.
Неизвестный сударь:
- К черту этот фарс, уважаемые! Я ухожу!
Лекарь:
- Что за вздор, сударь, прошу вас вести подобные разговоры исключительно с холопами на псарне!
Неизвестный сударь:
- Тогда спешу покинуть Вас навсегда!
Лекарь, сестра милосердия мужского пола и страж порядка хором дают напутственное слово неизвестному сударю посылая его в известном всеми направлении.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#26 | Пятница, 04.12.2015, 22:13
|
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
5.20 утра, город ещё не проснулся. А Они и не ложились спать. Они провели этот вечер вместе. Ей 20, Ему 21. Это её первая любовь.
Она нервно курит уже 4 сигарету, может и больше, Она не считает. Ведь мысли её заполняет одна-единственная идея "Я спасу наши отношения". Он объесняет Ей, что не готов к серьёзной жизни семьянина, что район и пацаны для него важнее. Но идея сильнее чувств, идея сильнее страха, идея проходит через века и остается в памяти людей как нечто прекрасное - как Их любовь. И Она спрыгнула. Его сердце замерло, Он понял, что потерял её навсегда, и лишь в секунду осознания потери, чувства к Ней вспыхнули в Его груди словно феникс, воставший из собственного пепла. Он помчался вниз быстрее ветра, на ходу вызывая скорую помощь и накидывая куртку. Не дожидаясь приезда бравых спасателей, Он поднял Её на руки и понёс на встречу сине-красным проблесковым маячкам ангелов, единственным, кто могли спасти Его любимую.
Она лежала у Него на руках и думала "Я спасла Наши отношения, Я смогла изменить Его, теперь Мы вечно будем вместе, только Он и Я".
Синекрылые ангелы, не щадя своего здоровья, мчались в приёмное отделение 2й краевой больницы и, когда эти безликие спасатели вкатили её в храм спасенья души и тела, раздался вопрос:
- Что случилось?
- Падение со 2го этажа, исключайте травму позвоночника и домой Её, них*я у неё нету.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#27 | Пятница, 04.12.2015, 22:14
|
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
- Найдёшь лапку лягушки, добавишь её в отвар из глаза единорога, потом возьмёшь в левую руку пучок перьев из совиного хвоста, в правую копыто конское, выйдешь в полночь на перекрёсток, скажешь "Сгинь хворь нечистая".
- А вы точно наш участковый терапевт?
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#28 | Пятница, 04.12.2015, 22:15
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата Дружба (  ) Лекарь, сестра милосердия мужского пола и страж порядка хором дают напутственное слово неизвестному сударю посылая его в известном всеми направлении.
 
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#29 | Пятница, 04.12.2015, 22:15
|
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Пациент в Зимбабве:
- Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве:
- Да это какая-то х*йня! А что вы делали?
Пациент:
- Е*ал гусей.
Доктор:
- Так у вас гусиная ху*ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает).
Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной ху*ни".
Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху*ни".
Журналист (записывает): "Гусиная ху*ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху*ней".
Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной ху*ней выкашивает население Зимбабве".
Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: "Да, гусиная ху*ня не известна науке и в этом ее главная угроза".
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х*йни.
Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху*ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): "Будет сделано".
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох*ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы).
Пресса: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!"
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху*ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х*йней.
Премьер-министр Монголии: "Да вы ох*ели!
Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"
Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху*ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну — прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х*йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох*ели!
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#30 | Пятница, 04.12.2015, 22:16
|
Автор темы
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Одна девица у гинеколога, никак забеременеть не может.
Врач:
- А какой у мужа резус-фактор?
Девица порозовев, ручки развела (показывая размер :))
- Ну вот такой где то...
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
видимо мозг блокирует ответы, которые не соответствуют его желанию 
