- Что там с деньгами? - Простите? - Что с деньгами-то там? - Что с деньгами? (прячет кошель во внутренний карман). - Ну что там? - На чьё имя обращаетесь? - На ваше. - На чьё же? - А на ваше вот. - С кем имею честь говорить? - Пётр Алексеевич. - Какой Пётр Алексеевич? - Романов. - Такого не знаю, вы ошиблись титулом, mon ami. - Что с деньгами? - Какими деньгами? - Которые я внёс в казну. - Куда?! - В гос... государственную казну империи. - Вы казнокрад или кто? - Я Пётр Алексеевич Романов. - Кто такой? - Казнокрад. - Вот именно, ну и всё, извольте затянуть пояс, чёрт побери. - Что затянуть? - Затяни пояс! - А чего вы серчаете? - Да ничего. - Ну что за оказия с деньгами там? - Какими деньгами? - Которые я внёс в государственную казну империи. - Какую? - В смысле, в какую? - Вы к кому обращаетесь?! На чьё имя? - На ваше имя. - Вы бастард! - Что? - Отродье бастардское! На чьё имя обращаетесь?! - Генерал-губернатора Санкт-Петербургского. - Ну, в какую казну? - Ну а что вы гневаетесь? - Да ни черта, а то гвардию подниму и finita la commedia к дьяволу! - Но позвольте... - Всё, оставьте меня, не сочтите за труд. - А что... - Вы явитесь ко мне на аудиенцию, я вас на дочери своей женю! - За что? - За всё! - Что с деньгами? - Вот, всё, о каких-то деньгах разглагольствовать изволит, мужеложец. - Кто? - Вы, мсье. - Почему? - Всё, увольте от этой беседы! (падает)
Переписка Петра II и Александра Меншикова
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Подсрачник - натуральный препарат, стимулирующий головной мозг человека путем воздействия на высокочувствительную подъягодичную зону. Изготавливается путем напряжения мышечной массы медработника либо другого адекватного млекопитающего, способного пробудить волю и чувствительность головного мозга пациента или иного затупка, с последующей передачей передачей энергии ускорения через ногу, приложенную к вышеупомянутой зоне. Показания: - алкоголизм; - чрезмерная медлительность; - тупизна; - глупость; - манерность; - вы*бистость; - безволие; - мания приходить не в те места и задавать не те вопросы не тем людям; - стервозность; - неуважение к медработникам и иным адекватным особям.
Противопоказания:
- детский возраст; - беременность; - беспомощность, не вызванная показаниями.
Применение с другими препаратами:применяется комплексно с препаратом "Pizdyuli", идеально сочетается с матерными стимуляторами. Передозировка: в случае передозировки возможна гематома на области применения.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.
- Знаешь, как я тебя люблю? - Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?.. - Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко.
Но у большого зайца лапы длинней.
- А я тебя - вот как.
"Ух, как широко", - подумал зайчонок.
- Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил. - И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц.
"Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!"
Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап! - И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх. - Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке. - А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
"Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!".
- Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки! - А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы...
"Как далеко-то", - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову. Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!
- Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и глаза его закрылись. - Надо же, как далеко... - Большой заяц положил его на постель из листьев.
Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо: - И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... и обратно.
Находчивые интернет-пользователи и ценители литературы решили пофантазировать на тему, как бы выглядела программа передач на ТВ, если бы телеведущими работали писатели-классики.
5.30 «Это утро, радость эта» с Афанасием Фетом. 7.35 «Модный приговор» — эксперты И. Бродский и А. Блок подберут для начинающих поэтов актуальные стихотворные размеры. 8.40 «На ДНЕ кастрюли» — кулинарное шоу Максима Горького. 9.45 «Сельский Час» с Иваном Шмелёвым. 10.30 «Война и Мир» (сериал) 438-443 стр. 11.45 «Кому на Руси жить здорово?» с Николаем Некрасовым. 12.05 «Давай поженимся» — авторская передача Дениса Фонвизина. 13.30 «Монологи о животных» с Виталием Бианки. 14.40 «Детский Час» Владимира Набокова. 15.05 «Кошкин Дом 2» молодежное реалити-шоу с Самуилом Маршаком. 16.01 Телемост «Петербург — Москва» — специальный проект А. Радищева. 17.00 Документальный фильм «Кавказец» М. Лермонтова о ситуации в республиках региона. 18.35 «Дежурная часть» с Федором Достоевским. 19.05 «Сто Лет Одиночества» (культовый латиноамериканский сериал) 89-93 стр. 20.00 «Пусть говорят» — Александр Островский обсуждает двойное самоубийство в небольшом городке на Волге. 21.00 «Подсвечниканныкерн», вечернее шоу Пушкина, Дельвига, Кюхельбекера и Шоты Руставели. 22.00 «Спокойной ночи, малыши» со Стивеном Кингом. 22.25 «Ревизор» с Николаем Гоголем. Скандалы, интриги, расследования. 23.15 «Специальный корреспондент» В. Маяковский исследовал быт и нравы парижских борделей. 00.00 «Вечерний Салтыков-Щедрин» (специальный гость Сергей Есенин). 00.15 «Любовь с Антоном Чеховым» — светская этика отношений через призму славянских традиций 01.15 Прямая трансляция с ежегодного фестиваля «Бал у сатаны», ведущий М. Булгаков. 02.50 «Мертвые Души 2 — Восставшие из пепла» Фильм ужасов.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Г, Львов: А ну пусти... А. Керенский: Ну что, бараны, решили власть переменить? Вы кого слушали-то, а? Пидор усатый вам лапшу на уши вешал, а сам ходил монархистам сучить. Г. Львов: Врешь... А. Керенский: Он же раскололся. Ты ж сам слышал. Л. Корнилов (из-за двери): Несчастные демократы! Да здравствует диктатура! П. Милюков: Петух закукарекал, заместо Авроры! И. Гучков: Пади падмойса, маня.
*Георгий Львов пытается пробиться к Корнилову, но получает в лицо*
А. Керенский: Куда ты лезешь? Куда ты лезешь?! Все стоят, а ты лезешь. Это не твое дело, князь, - мятежникам сопли вытирать. Вон пусть генералитет его к себе забирает. Эй, Алексеев... Принимайте пополнение. И. Гучков: Такого тебе кадра нарисовали: образованный, реакцьонер, ахахахаха. А. Керенский: Завтра отправишь его в Быхов, очко драить, а сейчас пойди утешь его. М. Алексеев: Милости прошу к нашему шалашу. Г. Львов: Уйди отсюда, мразь! Я сам к нему пойду. А. Керенский: Ты хорошо подумал, Львов? Или, может, ты завтра на реставрацию здесь монархии надеешься? Ну тогда давай, иди. Давай! Расход, господа.
(с) Синема "Корниловский Беспределъ", 1917 год.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
ТЫ - МОНАРХ ОДНОЙ ЕВРОПЕЙСКОЙ СТРАНЫ @ РАЗГОНЯЕШЬ ПАРЛАМЕНТ @ НЕСКОЛЬКО РАЗ @ ЗА ОКНОМ СЛЫШНЫ ВОЗГЛАСЫ @ "ДА ЗДРАВСТВУЕТ НАШ ВЕЛИКИЙ И СЛАВНЫЙ КНЯЗЬ!" @ ТЕБЯ НЕ ВЕДУТ ФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ В ПОДВАЛ
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Однажды английский писатель Артур Конан Дойл (1859 — 1930), врач по образованию, приехал в Париж. На вокзале к нему с решительным видом подошел таксист, молча взял его чемодан, сунул в багажник и, лишь сев за руль, осведомился: — Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойл? — Как, вы знаете меня? — приятно изумился писатель. — Впервые вижу, — признался шофер. — Как же тогда узнали кто я? — Да воспользовавшись описанным вами дедуктивным методом, — гордо произнес таксист. — Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса! Услышав объяснения таксиста, писатель был потрясен. — Да вы сами почти Шерлок Холмс! — восторженно воскликнул он, — коли сумели сделать такой вывод по столь незначительным деталям! — Так-то оно так, — вдруг замялся шофер. — Но я заметил и еще одну небольшую деталь. -— Это какую же?! — Ярлык, приклеенный и вашему чемодану. На нем было крупно выведено ваше имя и фамилия!
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
— Вы принимаете феназепам? — спросил меня Аркадий Семёныч. — Нет... Но я принимаю ванну. — ответила я. — Хм, мне кажется, вы принимаете ванну слишком близко к сердцу... — Аркадий Семёныч нахмурился. — Может быть, — ответила я. — А вы неплохо выглядите, Аркадий Семёныч... Неплохо выглядите идиотом. — Спасибо... Усы Аркадия Семёныча вспорхнули с лица и уселись на край стоящей на столе тарелки. Немного поклевав осеннего депрессняка, усы вернулись на место и уныло повисли. А мне подумалось, что спаржа — это нечто дерзкое и агрессивное... Возможно, я спутала её со шпагой... Однако, я бы ничуть не удивилась, если бы прочитала где-нибудь "он был великолепным фехтовальщиком на спарже". Я подняла глаза... Глаза были чужие, холодные... Положила на место. Вспомнив о прерванной беседе, пришла в себя, но моего собеседника уже не было. Зато на столе сидел таракан. Зря вы это, Аркадий Семёныч. Тапок. Хлопок. Непреднамеренное убийство. Такой был день...
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Как умрет богач над своей казной, По ночам все плачь да звериный вой, Злато-серебро не забрать с собой, Стережет добро словно пес цепной, Как не кончив песни, поэт умрет, Соловьиным стоном зальется ночь, Горек дар его - словно дикий мед, И сказать нельзя, и молчать не в мочь...
Если я умру - на твоих руках, Ты меня оплакивать не спеши, Как могу уйти, возвратиться в прах, Не насытив глаз, не смерив души Не при звездах приду, да не при луне, В темный волчий час на твое крыльцо, Выйди, выйди, сердце мое, ко мне, Дай мне вновь увидеть твое лицо...
И милее утро, светлее дня, Выйдешь ты, мой друг, привечать меня, Спроводить меня на далекий путь, Серебром в висок, да осиной в грудь...
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
"Свобода! Свобода! Она парит над нашими головами! Она увлекает меня в свой священный полет. Вперед к победе!.. Смотрите на меня, притаившиеся шпионы! Это я, Камиль Демулен, призываю Париж к восстанию! Я не боюсь ничего!.. Братья! Мы будем свободны!.."
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Разговор в тюрьме Консьержери: - Тебя за что посадили? - За лень. Вчера анекдот про якобинцев рассказали. Все посмеялись и разошлись. Так я поленился в тот же день сходить в Комитет доложить, а вот Жак не поленился – сбегал…
- Гражданин, "белого" взяли! - Молодцы. Сколько бутылок?
- Можно ли слона завернуть в газету? - Можно, если в ней напечатана речь Робеспьера.
- Хорошо ли в Париже с хлебом? - С хлебом в Париже всё отлично. А вот без хлеба плохо...
Объявление на дверях лавки: "Сегодня Республика в хлебе не нуждается".
Плакат на артиллерийской академии: "Наша цель - Республика!"
Национальная Гвардия после термидора рапортует: "Готовы выполнить задание любого французского правительства!"
Для пополнения бюджета Республики решено вход на казни сделать платным. Гражданина останавливают на входе: - Ваш билет? - У меня на эти спектакли абонемент.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
Российская империя — самое большое государство в мире, население около 178 миллионов человек.
Великое княжество Финляндское — часть Российской империи, население около 3 миллионов человек.
Другие страны — США, Британия, Германия, Украина, Эстония, Австралия и прочие.
Пролог. Начало ХХ века.
Княжество Финляндское. Эй, Россия.
Российская империя. Ась?
Княжество Финляндское. Скучно. Давай сыграем в геополитику.
Российская империя (заинтересованно). Давай. А это как?
Княжество Финляндское. Я покажу. Ты будешь играть красными или белыми?
Российская империя. Конечно, белыми... (В России происходит революция 1905 года) Бля! Наверное, красными... (В России происходит Февральская революция 1917 года) Бля! Таки белыми... (В России происходит Октябрьская революция, к власти приходят большевики). Бля! Да что ж такое! Красными!
Княжество Финляндское. Тогда я белыми. Мой ход первый.
(Княжество Финляндское провозглашает независимость от России, появляется государство Финляндия)
Украина (издалека). Какая интересная игра! Я тоже хочу!
Эстония, Грузия, Армения и прочие. И мы!
(Украина, Эстония и прочие откалываются от России, в России начинается гражданская война)
Россия. Блядь! В игре был вирус!
Финляндия (собирая войска). Да что ты говоришь...
Акт первый. 1918 год.
Советская Россия. Смотри прикол.
(Россия вооружает финских "красных революционеров", в Финляндии начинается гражданская война между "белыми" и "красными" финнами)
Финляндия. Э! А как ты это сделала?
Советская Россия (самодовольно). Это особая русская магия.
Голландия (издалека). От твоей блядской магии потом "Боинги" падают.
Финляндия. Тогда я делаю звонок другу. (набирая номер) Алло, Германия?..
Советская Россия (подозрительно). А почему у меня такой функции нету?
Финляндия (не слушая). Ага, договорились. Зиг, как говорится, хайль. Чао. (России) Это потому, Россия,что у тебя нет друзей.
Советская Россия (высокомерно). Да. У России только два друга: армия и флот.
Германия (вводя войска в Финляндию). Значит, пизды получите втроём.
("Белые" финны с помощью немцев уничтожают армию "красных" финнов и их флот)
Финляндия. Муа-ха-ха! Смотри, как я могу!
(Этнические финны в России организовывают три "народные республики" и начинают войну против большевиков)
Советская Россия (разглядывая "республики"). Хм. Интересная идея. (оглядываясь на Украину) Надо будет запомнить.
Украина (подозрительно). Что-что?
Финляндия (перебивая). Понеслась!
(Финляндия вторгается в Советскую Россию, начинается первая советско-финская война)
Советская Россия (нервно). Бля! Как тут сохраняться?.. Где пауза?... Финляндия, давай поговорим.
Финляндия (наступая). Нет.
Советская Россия (переходя в контратаку). А теперь?
Финляндия (отступая). Теперь да.
(Финляндия и Советская Россия подписывают мирный договор, Финляндия получает часть территорий, населённых финнами).
Финляндия (оглядываясь по сторонам). Забавно. Надо будет повторить.
Акт второй. Три года спустя. Гражданская война в России продолжается.
Финляндия (тыкая Советскую Россию носком ботинка). Эй. Ты. Играть ещё будешь?
Советская Россия (вяло). Отстань, мелкая хрень. Мне нехорошо.
Финляндия. Так это же замечательно!
(Финские отряды вторгаются в Россию, начинается вторая советско-финская война)
Финляндия (атакуя). Получай! А! Как тебе? А вот тебе ещё!
Советская Россия (отбиваясь). Блядь! Ты же договор подписала!
Финляндия. А это и не я.
Советская Россия (отступая). А кто?
Финляндия. Добровольцы.
Советская Россия. Какие нахуй добровольцы?
Финляндия. Добровольные.
Советская Россия. Мы захватили в плен офицеров финской армии!
Финляндия. Они вчера уволились.
Советская Россия (задумчиво). Тоже интересная идея. (записывая в блокнотик) "Они... уволились..." (громко) Ну а эти войска? Это же финны!
Финляндия. Они заблудились.
Советская Россия (продолжая записывать). "За-блу-ди-лись..."
Украина (издалека, подозрительно). Россия, хули ты там конспектируешь?
Советская Россия (быстро пряча блокнотик). Ничего, ничего...
Украина (с недоверием). Ну-ну.
Советская Россия (собираясь с силами). Так. Нахуй.
(Россия выбивает финские части со своей территории, война заканчивается)
Финляндия. Ладно, ничья. Ещё поиграем?
Советская Россия. Подожди, подожди... Бля!
(Советская Россия мутирует в СССР)
Финляндия (наблюдая за мутацией). Меня терзают смутные сомнения...
СССР (увлечённо). Ы-ы-ы! Прикольно. Смотри, если вот так юнитов обвести проволокой, то они Беломорканал начинают строить!
Финляндия (хватаясь за голову). Дура, ты зачем себе ГУЛАГ установила?
СССР. Подумаешь, ГУЛАГ. Это же не "Яндекс.Бар". Зато смотри, как у меня войска увеличились! И заводы появились! Ой, подожди, тут голод начался...
Финляндия (устало). Пиздец.
Акт третий. 1939 год. В Европе начинается Вторая мировая война.
СССР (достроив войска). Та-а-ак, мелкая финская хрень. А вот теперь мы поиграем.
(Финские войска разворачиваются и атакуют немецкие части)
Третий Рейх (отступая). Ну охуеть теперь. Нормально же общались.
(Финляндия выгоняет немцев и выходит из Второй мировой войны)
Финляндия (оглядываясь по сторонам). Эта игра мне разонравилась. Надо придумать что-то другое.
Эпилог. 1947 год.
СССР. Слышь, мелкая хрень, где мои миллионы? Долг платежом красен.
Финляндия. Денег нет.
СССР. Так продай что-нибудь ненужное.
Финляндия (шёпотом). Из ненужного у меня только ты под боком.
СССР (тыкая пальцем в Финляндию). А вот это что?
Финляндия (отодвигая советский палец). Это сектор Янискоски—Нискакоски.
СССР. Янико... Яниксос... Блядь! Короче, продай мне его.
Финляндия. Продать тебе землю, чтобы вернуть тебе же долг?
СССР (самодовольно). Да, план примерно такой. А что?
Финляндия. А не пойти ли тебе нахуй?
СССР (с угрозой). Что-что?
Финляндия (со вздохом). Пакетик, говорю, нужен, или так донесёте?
(Финляндия продаёт СССР 176 квадратных километров земли с гидроэлектростанцией)
СССР (довольным голосом). Ну вот так бы сразу. Хорошая Финляндия, послушная. Дай лапу!
Финляндия (с внезапной яростью). Чёртовы коммунистические свиньи! Чёртова игра! Я отомщу! Ещё настанет тот день, когда я превращу твою молодежь в сгорбленных нервных рабов! Настанет! Свиньи!
СССР (сочувственно). Может, галоперидольчику?
Финляндия (бормочет, не обращая внимания). Свиньи... Игра... Свиньи... Бросать в свиней... Игра... Сгорбленные рабы...
Занавес начинает медленно опускаться. До изобретения финнами игры "Angry Birds" остается 60 лет.
Конец.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
