|
Вериока
|
#1 | Воскресенье, 25.12.2016, 08:35
|
Автор темы
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Тех, кто мечтает о близости, тянет к тем, кого она пугает. Яростно защищающих свою независимость привлекают те, кто постоянно вторгается в их личное пространство. Звучит не очень логично, однако это заложено в нас самих. Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных партнеров и есть ли шанс это изменить? Рассказывает психолог Кайли Бенсон.
Основные мысли
Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим в отношениях с теми, кто воспринимает нас так же.
Вам могут встретиться партнеры, использующие в общении одну из трех стратегий: безопасную, манипулятивную и избегающую.
Эмоционально недоступные партнеры составляют большинство на «рынке знакомств» и кажутся нам более привлекательными по определенным причинам.
Привязанность – это как большая тревожная кнопка в нашем мозгу. Когда жизнь течет своим чередом, в ней нет необходимости. Мы лепим куличики, собираем букеты из листьев, играем в догонялки. Или встречаемся с друзьями, строим планы, ходим на работу и радуемся каждому дню.
Но вот происходит что-то плохое: мы падаем и разбиваем колено. Школьный хулиган толкает нас – и мы роняем обед на пол. Начальник угрожает увольнением. Этот негативный опыт порождает беспокойство и тревогу, а тревога, в свою очередь, активизирует нашу экстренную кнопку.
И она посылает сигнал: искать близости. Мы находим те отношения, которые поддерживают нас – вернее, то, что мы сами о себе думаем. И в этом парадокс: привязанность, без которой в детстве мы бы вряд ли выжили, начинает играть с нами злую шутку. Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим именно в отношениях с теми, кто оценивает нас так же.
ТРИ СТРАТЕГИИ В ОТНОШЕНИЯХ
Привязанность, которую мы испытывали к матери в детстве, диктует нам одну из трех стратегий в отношениях.
1. Здоровая стратегия (безопасная привязанность)
Согласно исследованиям психологов, такую стратегию используют не более 50%. Такие люди легко сходятся и общаются с другими. Не чувствуют неудобства, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свободу. Они воспринимают других и самих себя позитивно. Если партнера что-то не устраивает в отношениях, всегда готовы к диалогу.
2. Манипулятивная стратегия (тревожная привязанность)
Эти люди ищут в отношениях максимальной близости. Их идеал – полное слияние. Часто беспокоятся, что партнер недостаточно любит их, боятся остаться одни.
Люди этого типа недооценивают себя и возводят других на пьедестал, делают все, чтобы оправдать ожидания значимых для них людей. Необычайно привязчивы, постоянно ищут внешнего подтверждения собственной ценности, потому что сами ее не ощущают.
3. Стратегия «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип)
Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы и от них никто не зависел. Испытав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, стремятся к независимости и самодостаточности.
Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных – негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве.
РЕШЕНИЕ ЗАДАЧИ УЖЕ ЕСТЬ В УСЛОВИИ
Если внимательно изучить три этих стратегии – как когда-то в школе мы читали условие задачи, – станет понятно, что в них уже «заданы» все наши дальнейшие встречи и страдания.
Людей с двумя последними типами привязанности тянет друг к другу, хотя ясно, что их отношения обречены быть деструктивными. Что еще важнее, они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не поменяет позитивное отношение к ним на то, которого они от него ждут.
А что же люди с первым типом привязанности? Они ищут людей с таким же здоровым, безопасным типом привязанности.
Казалось бы, почему нельзя второму или третьему типу встретиться с первым? Такие встречи происходят, но взаимного притяжения, интереса, способного удержать их вместе, такие люди не испытывают.
Что делать? Прежде всего, понять тип своей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось
Что делать? Прежде всего, понять тип своей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось. Если вы продолжаете встречаться «не с теми», основная причина все-таки в вас.
Итак, почему же мы влюбляемся в эмоционально недоступных партнеров?
Почему мы выбираем недоступных
1. Эмоционально недоступные люди доминируют на «рынке знакомств»
Такие люди крайне независимы, с успехом подавляют свои эмоции, а значит, без труда способны остыть к своему партнеру и завершить отношения – и вот они снова среди тех, кто ищет свою пару.
Люди с безопасным типом привязанности не пускаются в череду долгих встреч и поисков. Ощутив ту самую «химию», они решают, что партнер им подходит, и настраиваются на длительные отношения. Вот почему их труднее всего найти – они редко выходят на рынок знакомств, а выйдя, остаются на нем недолго и тут же «оседают» в новых отношениях.
Эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения
Кроме того, эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения.
Если сложить все элементы пазла вместе, получается, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. При этом они не завязывают отношения друг с другом, потому что им нужны пространство и независимость, не встречаются с людьми со здоровой безопасной привязанностью, потому что такие люди на рынке долго не задерживаются, – так кого же они привлекают? Увы, партнеров с тревожным типом привязанности, которые жаждут чрезвычайной близости.
2. Мы находим их очень привлекательными
Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, – это те, кто способен лишь усилить нашу глубокую неуверенность в себе. Это наши представления о любви привлекают к нам особых партнеров.
На ранней стадии отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает смешанные сигналы: звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но при этом дает понять, что до сих пор в поиске.
Эта тактика довольно выигрышная: получая неясное противоречивое сообщение, «нуждающийся» партнер с тревожным типом привязанности становится одержим отношениями. Друзья, хобби, интересы и карьера отходят на второй план.
3. В эмоционально доступных партнерах нам не хватает «огня»
Давайте представим, что нам повезло и мы встретили человека, чье детство было простым и спокойным, а взгляд на мир так же прост и открыт. Поймем ли мы, что выиграли в лотерее, – или же решим, что в отношениях с таким человеком чего-то не хватает?
Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность или, напротив, не бросают все к нашим ногам, чтобы нас завоевать. В их мире просто не существует загадочных недомолвок и саспенса, томительного ожидания.
Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит» – ведь наши эмоции не взвинчены, а значит, нам скучно
Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит», – ведь наши эмоции не взвинчены, а значит, нам скучно. И из-за этого мы проходим мимо по-настоящему прекрасных людей.
Подъемы и спады, сомнения и восторги и постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступными людьми не следует принимать за страсть или любовь. Выглядит очень похоже, но, поверьте, это не она. Не дайте им вас увлечь. И, как бы ни было трудно, работайте над тем, чтобы понять те механизмы влечения, которые в нас заложены нашим детством. Поверьте, это возможно. И эмоционально здоровые отношения могут принести куда больше счастья.
Источник
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
ИrОkеZz
|
#2 | Воскресенье, 25.12.2016, 10:02
|
Один на Луне
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Вериока, справка об инвалидности, в основном и пугает и отталкивает тех, кто узнает о об этом человеке... А еще нетрезвый образ жизни, нищета, несамостоятельность.... и др....
Нас здесь ищут, ищут но не ждут...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
NosferatU911
|
#3 | Воскресенье, 25.12.2016, 10:06
|
Мертвый поэт
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
нищета наверное пугает больше всего. а еще есть такая категория людей-одиночки по жизни
Цитата Вериока (  ) 3. Стратегия «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип)
Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы и от них никто не зависел. Испытав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, стремятся к независимости и самодостаточности.
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#4 | Воскресенье, 25.12.2016, 12:18
|
Автор темы
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
fly, это из другой оперы. Предположим, всё это есть и деньги, и здоровье, а не складывается.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Надежда
|
#10 | Воскресенье, 25.12.2016, 14:34
|
Повелитель буйных
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Цитата fly ( ) справка об инвалидности, в основном и пугает и отталкивает тех, кто узнает о об этом человеке..
fly, не всегда.
Я честно всех предупреждала, что у меня бессрочка, никто не отвернулся, не сбежал, разве что, я сама разрывала отношения.
Характер невыносимый + закидоны, потом часто люблю одна побыть, заняться творчеством...
Удивительно, все мои партнеры были здоровыми, неимоверно заботливыми, понимающими, но всё равно, долго я не выдерживала...
Сейчас "гостевой брак" спасает отношения... посмотрю на сколько меня хватит при таком раскладе...
Творчество - внешнее выражение внутренней необходимости
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
ИrОkеZz
|
#11 | Воскресенье, 25.12.2016, 14:40
|
Один на Луне
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Надежда, наверное потому что ты девушка....
Ну а девушкам нужно, чтобы у парня была квартира, машина, хорошая работа, много денег....
И чтоб член был большой и работал долго.=)
Надежда, а как ты находишь партнеров? И что тебя устраивает в мужчинах, что нет?
Нас здесь ищут, ищут но не ждут...
|
Сообщение отредактировал(а) fly - Воскресенье, 25.12.2016, 14:40
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Надежда
|
#12 | Воскресенье, 25.12.2016, 14:47
|
Повелитель буйных
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Цитата fly ( ) Надежда, а как ты находишь партнеров? И что тебя устраивает в мужчинах, что нет?
Очень сложно ответить...
Как нахожу? Они сами меня находят  Просто много друзей, когда в ремиссии, общительная. В компании возникают связи...
Творчество - внешнее выражение внутренней необходимости
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Надежда
|
#13 | Воскресенье, 25.12.2016, 14:51
|
Повелитель буйных
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Кстати, если "женщина в активном поиске", мужчины это чувствуют, подобное, наоборот отпугивает, отвращает.
А если не заморачиваться, всё сложится само собой.
Творчество - внешнее выражение внутренней необходимости
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Lex
|
#15 | Воскресенье, 25.12.2016, 19:45
|
Толстый ворон
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Диагноз: беру от жизни всё
Меня клонит то в эмоциональную недоступность, то в эмоциональную привязчивость. Но да, надо менять стратегию. Спасибо за статью)
Почему мы с вами здоровы?
|
Статус: нет меня
|
|
|
Смотрела этот фильм?
