pcixi.ru
Творческое объединение шизофреников
Лечение шизофрении творчеством и общением на pcixi.ru

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Душевное общение » Афоризмы, притчи, юмор » Экономика России как анекдот.
Экономика России как анекдот.
руша #1 | Пятница, 31.05.2019, 00:46
Автор темы
Повелитель тараканов
Психиатры
Юзер-бар +
1. А если провести обыск у всего руководства ФСБ – можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

2. Жена чиновника стала успешной предпринимательницей и миллиардершей. Сын – вице-президентом госкорпорации, дочь – главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

3. "Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах…" Из объяснительной записки Роскосмоса.

4. Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер Медведев вручил им памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС. Пожелал им успехов в экономическом развитии стран Запада.

5. Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

6. В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки – многие жулики выращивают лук на подоконниках и тем самым уходят от налогобложения. Фактически грабят бюджет РФ!

7. Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что наша промышленность действительно сможет повторить это авто.

8. Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму. А судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

9. "Лишь бы Мадуро удержался", – думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

10. С 2020 года бюджет России предлагается планировать в полковниках ФСБ.

11. "Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче". Ворота, которые ловили шайбы президента, уже представлены на должность губернатора Саратовской области.

12. Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, сказали, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Но потом задумались и посоветовали зайти через год-другой.

13. Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере. По результатам опроса победила дочь Алсу.

14. В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

15. Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Кнюхова в далёких заморских странствиях. На какие только ухищрения не идет человек, чтобы не жить в России!

17. Некоторые государственные должности передаются только половым путём.

18. Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору…

Еще немного:

Кризис — это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся: — Тёща не сука, экономика не наука! Преподаватель себе под нос: — Насчёт тёщи я не уверен.

Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала—попрыгала на нём и улеглась, потому что всё равно плавать не умела.

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна. Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать? Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где—где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100 хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

- Предлагаю каждый день начинать и заканчивать молитвой об экономике. - Спасибо, г-н премьер-министр. Другие идеи относительно роста ВВП есть?

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы, все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:

- Ну что, получил ты Завет от Господа?

- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
Статус: нет меня
 
zarim #2 | Пятница, 31.05.2019, 09:32
Охотник
Юзер-бар +
crazy mocking rofl cry


В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...
Наш Арт-Журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
 
руша #3 | Четверг, 25.07.2019, 14:52
Автор темы
Повелитель тараканов
Психиатры
Юзер-бар +
апокалипсис все ближе girl_shok

Статус: нет меня
 
Laozi #4 | Четверг, 25.07.2019, 16:53
Мудрец жизни
Юзер-бар +
1 апреля, москвичи начали экономить на коксе.

Ой, зря я это ляпнул...



Когда человек в своей жизнедеятельности отходит от игры и её правил в сторону агрессии и войны, то становится ещё более примитивным и управляемым.
Статус: нет меня
 
руша #5 | Четверг, 25.07.2019, 20:20
Автор темы
Повелитель тараканов
Психиатры
Юзер-бар +
Laozi, я бы не стала экономить на коксе rofl
Статус: нет меня
 
zarim #6 | Четверг, 25.07.2019, 20:48
Охотник
Юзер-бар +
Laozi, нужно переходить на натуральную траву! secret1 biggrin


В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...
Наш Арт-Журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
 
руша #7 | Четверг, 25.07.2019, 20:55
Автор темы
Повелитель тараканов
Психиатры
Юзер-бар +
Цитата zarim ()
нужно переходить на натуральную траву!

укроп? biggrin
Статус: нет меня
 
руша #8 | Суббота, 03.08.2019, 21:38
Автор темы
Повелитель тараканов
Психиатры
Юзер-бар +
Статус: нет меня
 
zarim #9 | Суббота, 03.08.2019, 21:49
Охотник
Юзер-бар +
руша, или штраф crazy


В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...
Наш Арт-Журнал "Ковчег"
Статус: нет меня
 
Форум » Душевное общение » Афоризмы, притчи, юмор » Экономика России как анекдот.
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

 Открыть форму: Новый ответ


[ Новые сообщения на форуме ]



Форма входа

Авторизация через соцсети

Логин:
Пароль: