|
Анекдоты
|
|
|
zarim
|
#1906 | Воскресенье, 30.08.2015, 23:33
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#1907 | Понедельник, 31.08.2015, 00:05
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
Молдована взяли в армию. Спрашивают:
- Что умеешь?
- Могу головой пробить всё что хочешь!
- Да ну? А эту стену?
- Раз плюнуть!
Разгоняется, стены нету.
- Фига се! А вот этот дзот?
Разгоняется, дзота нет.
- Фига се! А этот танк?
Разгоняется, вжик, рикошет.
- Не понял?
Разгоняется, рикошет.
Открывает танк, спрашивает:
- Молдаване есть?
- Да!
- Так убери голову от брони! Не видишь, рикошетит?
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#1908 | Понедельник, 31.08.2015, 16:59
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
neo1111, ахахахахах 
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#1909 | Понедельник, 31.08.2015, 17:00
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
zarim,
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#1910 | Понедельник, 31.08.2015, 17:01
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
— Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
— хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
— Где ОН?
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#1911 | Понедельник, 31.08.2015, 17:02
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#1912 | Понедельник, 31.08.2015, 17:11
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
И двух ос. И скорпионов, и змей. И тд, и тд, и тд.
И МУХ!
Логику включайте сами.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1913 | Понедельник, 31.08.2015, 22:55
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих....
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает ее гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка: - Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: - Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: - Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#1914 | Четверг, 03.09.2015, 16:43
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:
— Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Hу хрен с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
— И парашютист этот задолбал уже!!!
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#1915 | Четверг, 03.09.2015, 16:44
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.
~
— Скажите, а эти грибы можно есть?
— Можно, только умрете
~
Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).
М2 держит в руках кусочек мела.
М2: - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел)
М1 (сильно удивившись): - Ладно, давай (рисует).
М2: - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять.
М1 (ничего не понимая): - Как скажешь... (рисует)
М2: - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами
М1 (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать, хозяин - барин)...
М2: - Почеши в квадрате Д-6...
~
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
~
Пошли как-то слепой крот и одноглазый ёжик в бордель. Идут они лесом. Вдруг ёжик наткнулся глазом на сук:
— Ну всё, сука, пришли!
Крот:
— Здравствуйте, девочки, здравствуйте...
~
Два мента заходят в забегаловку с собакой. Сели, пообедали, поболтали и собрались уходить. На выходе один из ментов поднимает собаке заднюю лапу и долго смотрит под брюхо. Второй его спрашивает:
- Ты чё делаешь?
Первый отвечает:
- Да мы когда зашли, слышал как один официант другому сказал: "Смотри, собака с двумя хуями идет"
~
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
~
Два на базаре смотрят, цыгане тощего коня купили, через ж... надули и продали, думают, классный бизнес...
Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад.
Первый начал дуть. Дул, дул, устал.
Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Первый: "Ты че трубку перевернул?"
Второй: "Я после тебя брезгую
~
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "Почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске: C10H22
C3H7 Ag и yшел
~
В машине трахается парочка. Подходит гаишник, смотрит, девочка что надо.
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно! Давно я ментов не ебал!
~
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
~
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила одинокая женщина Анна Сергеевна.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил одинокий мужчина Николай Васильевич.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
~
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Если тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!
~
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её ебёте.
~
У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца. Слабым голосом жена просит: - Вася...- Чего тебе? - Трахни меня...
- Да ты шо???!!! - На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще. Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила. На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся. Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца спасти мог!!!"
~
Лежат после кувырканий парень и девушка в кровати.
Он (возбужденно): - Выйдешь за меня?
Она (радостно): - Да!
Парень 5 минут молчит.
Она: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Я и так лишнего пизданул.
~
Сидит в троллейбусе пьяный мужик и рядом молодая девушка.
Ну мужик, как положено, икает, отрыгивает, заваливается на девушку и т.п.
Девушка не выдержала и говорит:
- Мужчина! Ваше поведение ассоциируется у меня со свиньей!
Мужик включился, посмотрел искоса и говорит:
- А твое поведение... Ик... асс.. ассо... асоци..... а соси ты хуй!!!
~
Ночь.. Пустынная улица.. Девушка возвращается домой. Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней. Она идет быстрее но шаги все ближе. Она бежит куда глаза глядят - шаги приближаются. Видит - впереди стена - тупик - бежать некуда.
Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: "К стене!"
Она встает к стене. "Раком!!!" Она нагибается...
Мужик разбегается и бьет ее ногой по заднице.
"Ты думала я насильник? А я хулиган!!!"
~
- Что общего между псом и слепым гинекологом?
- У обоих нос мокрый.
~
Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...
~
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!
~
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный.
~
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает - наверное, родители попросили купить.
- Девочка, а ты донесешь столько?
- Вот и я думаю, может здесь одну ебнуть!?
~
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет.
~
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
~
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса — как, мол, тот выпендрится.
— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?
~
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. — Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.
~
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. — Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: — Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#1916 | Четверг, 03.09.2015, 16:45
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#1917 | Четверг, 03.09.2015, 16:46
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три.
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#1918 | Четверг, 03.09.2015, 16:47
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#1919 | Четверг, 03.09.2015, 16:48
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Ирландец с крокодилом на поводке заходит в лондонский паб и громко осведомляется у бармена:
- Hey, fella, you serve Englishmen here, right?
Бармен, раздраженно:
- Yes, you Irish bastard, we serve Englishmen here!
- Great! A pint of beer for me and two Englishmen for the croc.
Француз, англичанин и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
Француз говорит: "Они явно французы, они обнажены, и они едят фрукты".
Англичанин отвечает, "Очевидно, они англичане. Заметьте, как вежливо мужчина предлагает женщине фрукты."
Русский замечает, "Ясное дело, они русские. У них нечего носить, нет еды, и они думают, что они в раю."
Встречаются в раю Сталин, Брежнев и Ельцин. Вдруг видят Иисуса. Ну, думают, подойдем, спросим кому из нас повезло: Первый по старшинству подxодит Сталин:
- Иисус, в чём мне повезло?
- Тебе повезло что войну выиграл.
Брежнев спрашивает:
- В чём мне повезло?
- Тебе повезло, что сам ел и другим давал.
Последний подxодит Ельцин:
- Нуууу, Хоооспади, а в чём мне повезло?
Иисус (дергается):
- А тебе, сука, повезло что у меня руки прибиты!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин ,тот,как нехй делать..
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы разве не знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Померла в деревне корова.
Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил.
Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер.
Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Старший пошел и с горя повесился.
Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Средний пошел и с горя застрелился.
Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Младший (М) говорит: а что пять? давай десять!
Русалка (Р) (удивленно) ну, давай десять...
(М) ха, а че десять? давай двадцать!
(Р) (вааще в полном офигении) ну давай!
(М) а что двадцать, давай уж сразу тридцать!!!
(Р) (закатив глаза) о-го! давай!
Младший смотрит на нее и говорит: слушай, а ты не сдохнешь как наша коровка?..
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: — Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец:
— Ну я истинный мусульманин...
Русский:
— Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
— Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит: — Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
— Последний раз, блядь, спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, последнего забрали!
Взлетное поле, самолет, гpуппа паpашютистов, инстpуктоp (И).
Паpашютисты все такие бpавые подтянутые, а один (П) побитый,
пеpебинтованный, в синяках.
И: -Молодцы! Оpлы! Ты?! Опять?! Вон отсюда!!! Десятый pаз падаешь!
П: - Товаpищ инстpуктоp!!! Hе могу без неба!!! Hу пожалуйста!!!
...Идет собpание колхоза в сельпо.
Пpедседатель:
- Разpуха! Свиньи не коpмлены! Коpовники пpотекают! Тpактоp последний
в поле сломался...
Вдpуг свеpху гpохот, тpеск, мусоp-доски посыпались!!!
- И паpашютист этот за#$ал!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Хреном твои подавилась..
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Ну хй его знает.. - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.
- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, хорош... Продал, так продал...
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
В берлоге маленький медвежонок пристает к папе.
- Папа, покажи театр, ну покажи!
Папа с неохотой достает из угла берлоги два человеческих черепа, насаживает их на лапы и глухим голосом :
- Петрович, а здесь медведи есть?
- Да какие тут нахй медведи?..
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блдь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахй ты его зовёшь?!
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#1920 | Четверг, 03.09.2015, 16:50
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
- Да!
- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
- Да!!
- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да!!!
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
- Б*я...
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
