|
Анекдоты
|
|
|
Дружба
|
#1921 | Четверг, 03.09.2015, 17:06
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#1922 | Четверг, 03.09.2015, 17:06
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
— блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
— Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
— это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за хер приволокла.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#1923 | Четверг, 03.09.2015, 17:11
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Стоят Порошенко и Яценюк на балконе Рады на высокой башни. Порошенко говорит :
- Что бы еще такое приятное зделать для народа?
Геббельс:
- Сигануть с этой башни...
Две самые короткие книги в мире: "Вкусные английские блюда" и "Современные победы украинской армии".
Один украинец спрашивает другого: 'Чем займешься после войны?'. 'Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Украине'. 'Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?
Настоящий украинец имеет прекрасную шевелюру, как Яценюк, строен, как Порошенко и прекрасен, как Семенченко.
Вопрос: Порошенко, Гройсман и Яценюк сидят в бункере. Если в бункер прямым попаданием ударит бомба, кто спасётся?
Ответ: Украина!
Вопрос: Руководство Украины приняло решение купить пустыню Сахара. Зачем?
Ответ: Чтобы пускать ещё больше пыли в глаза украинскому народу!
Вопрос: Кто самый великий фермер?
Ответ: Петр Порошенко - у него 38 миллионов баранов и самый большой в мире свинарник!
Вопрос: Какая разница между Украиной и трамваем?
Ответ: Никакой! В обоих случаях впереди стоит вожатый, позади него стоит народ. Кто не хочет стоять за ним - садится. С народа всё время собирают деньги. Спрыгивать на ходу - запрещается!
Боец Правого сектора шепчет своему товарищу:
- Ты слышал? Боинг сбили!
- Шшшшш! Только завтра!
На пресс-конференции Порошенко говорит Керри::
- Если бы ваш Обама завёл себе Правый сектор, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили там!
Однажды один журналист посетил казарму Правого сектора. Ребята заученно отвечают на стандартные вопросы:
- Кто твой отец?
- Петр Порошенко!
- Кто твоя мать?
- Великая Украина!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Полным сиротой!
Вопрос: Когда наступит конец войны?
Ответ: Когда Правый Сектор будет ездить на фронт городской электричкой!
Вопрос: В чём разница между Порошенко и Солнцем?
Ответ: У Солнца на востоке наступает рассвет, а у Порошенко на востоке наступил закат!
Порошенко посещает психиатрическую лечебницу. Пациенты и персонал выстраиваются, чтобы его встретить. Больные выбрасывают руку в приветствии и кричат "Слава Украине". Порошенко идет вдоль шеренги, и видит санитара, который не поднял руки. ''Что такое?'', - рявкнул он. И слышит в ответ: ''Пане президент, я же не сумасшедший. Я санитар''
В Украине украинца публично обозвавшего Порошенко
свиньей судили по статьям:
- оскорбление государственного чиновника
- глумление над животным
- разглашение государственной тайны.
***
Приходит украинец в церковь, к священнику и приносит ему радиоприемник и тот ему говорит: сын мой, а зачем радиоприемник? Тот говорит: отец, он должен покаяться, он очень много врал последнее время.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#1924 | Четверг, 03.09.2015, 17:17
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#1925 | Четверг, 03.09.2015, 17:18
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Анекдот #1
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи...
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс...л! Весь дом в г...не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!
******
Анекдот #2
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый...
******
Анекдот #3
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет.
*******
Анекдот #4
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
*******
Анекдот #5
Официант клиенту, глотающего водку рюмками.
- У вас случилось несчастье?
- Да, мой шестилетний отпрыск...
- Трудности в школе?
- Если бы ... Всё гораздо хуже. Из-за него забеременела наша няня.
- Чепуха. Это просто нереально!
- Ещё как реально! Этот негодник иголкой проколол все мои презервативы!
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#1926 | Четверг, 03.09.2015, 17:20
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@доров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п@дрилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@дор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#1927 | Четверг, 03.09.2015, 17:25
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Собралась и заспорила как-то компания мужиков - кто самую неправдоподобную байку расскажет.
1. Охотник.
- Возвращаюсь с неудачной охоты. Пустой . В стволе патрон на 12 дробин. Взлетает стая уток. Я стреляю - 12 падает.
Мужики пошумели, но признали. Маловероятно, но возможно.
2. Рыбак.
- Иду с обеденного перерыва. Кусочек хлебушка остался. Гвоздик на дороге нашёл, согнул, к шнурочку привязал и за 10 минут из городской речки ведро карасей надергал.
Мужики пошумели, но признали. Маловероятно, но возможно.
3. Добытчик.
- Ходил по лесу. Кроме ног ничего не убил. Смотрю пенёк. Присел, достал из торбы капустки, сальца, огурчиков маринованных, бутылочку самогончика. Начинаю открывать - пробку у горлышка ломаю.
Подумал - ну, не судьба! Собрал всё обратно в торбу, да домой двинул.
Все мужики в один голос - БРЕХНЯ!!!
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#1928 | Четверг, 03.09.2015, 17:25
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#1929 | Четверг, 03.09.2015, 18:02
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Из жизни:
В Эрмитажном туалете (простите за такие интимности), в том, что под Иорданской лестницей, молодая бодрая бабушка выговаривала вертлявой внучке - Даша, Даша, да что ж такое бля! Постой хоть пять минут и ничего не трогай твою мать! Водишь -водишь тебя по эрмитажам-хуетажам - а толку ноль!
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1930 | Четверг, 03.09.2015, 23:01
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Цитата Вериока (  ) Водишь -водишь тебя по эрмитажам-хуетажам - а толку ноль!
А ведь правда))) И разьве винить нужно внучку? 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1931 | Четверг, 03.09.2015, 23:04
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать! 
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин. 
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще? allanecdots.ru
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Без проблем! Вот счет. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#1932 | Пятница, 04.09.2015, 20:23
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#1933 | Пятница, 04.09.2015, 21:19
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
А ведь правда))) И разве
винить нужно внучку?
Вот счёт.
Дебит может не сойтись с кредитом.
Понял я всё, читаю меж строк на раз.
Но , но, ДА.
Да будет так друзья.
Но вам самим это надо будет отработать для себя.
Как?
А никак!
Стать сущами временщиками.
Это не сахар.
Это СМЕРТЕЛЬНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ.
И умирать надо постоянно.
Хотя сон тоже смерть. А пьянка до потери памяти тоже смерть.
Смерть на некое время.
Зарим, не удаляй это сообщение. И не переноси.
Я очень прошу.
Это надо для общего блага.
(благими намеряньями))).
Типа анекдот))
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1934 | Пятница, 04.09.2015, 23:01
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
neo1111, Серёга, всё нормально 
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1935 | Воскресенье, 06.09.2015, 23:49
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.
|
Статус: нет меня
|
|
|
