|
Анекдоты
|
|
|
Вериока
|
#2011 | Воскресенье, 04.10.2015, 22:54
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они себе в мозгу лишних тараканов травят...
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2012 | Воскресенье, 04.10.2015, 23:21
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу...
Сделал вывод: не нужно больше садиться на лавочку. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2013 | Понедельник, 05.10.2015, 14:56
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..  
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Шурик
|
#2014 | Понедельник, 05.10.2015, 15:27
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2015 | Понедельник, 05.10.2015, 22:53
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... 
В магазине:
- Почему у вас этот сок называется "Депрессивный".
- Потому что ягоды в нем подавленные...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2016 | Вторник, 06.10.2015, 22:30
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса — прошли три человека. Передо мной дед лет 70. Внезапно он поворачивается:
— Когда я сюда зашел, я был твоего возраста.
Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день!
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2017 | Четверг, 08.10.2015, 14:21
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2018 | Четверг, 08.10.2015, 15:00
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Понял, сегодня обязательно воспользуюсь этим советом 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Луна
|
#2019 | Четверг, 08.10.2015, 18:57
|
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Вериока, прикол 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2020 | Пятница, 09.10.2015, 23:02
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине: - Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч. 
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся... 
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь...
- Я, когда живой был, тоже боялся!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2021 | Суббота, 10.10.2015, 23:32
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Два студента после сессии:
- На сколько сдал?
- На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил "а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю".
Если при вашем появлении кошка трется о ваш ботинок, значит она рада вас видеть и хочет есть. Если при вашем появлении проносится мимо, забиваясь под диван, значит уже чего-то съела и не хочет, чтобы о нее терся ваш ботинок.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#2022 | Среда, 14.10.2015, 20:38
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
А правда что у вас в России, по дорогам медведи бродят?
Не правда! Нет у нас никаких дорог. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2023 | Среда, 14.10.2015, 21:11
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2024 | Среда, 14.10.2015, 23:12
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно, но громко скажи в мобилу - "Шеф, я его нашел. Что делать дальше?" 
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2025 | Воскресенье, 18.10.2015, 21:55
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Вот типично русский вариант эротического анекдота:
Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу... - потупив взор отвечает молодка.
Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического
сюжета:
Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в нем
этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -
Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так дело
не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за
руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!
Французский вариант, в совершенно иной тональности:
Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему
это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,
например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе
сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну, я
убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш сын,
мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так
настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это
кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.
А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
- Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно? - О да, сэр, очень интересно.
- А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? - А
вы, сэр? - последовал ответ.
финский вариант сюжета:
Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край
страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты
сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в постель.
Правильно, сержант, а что ты сделал потом? - Потом я снял лыжи...."
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
