|
Анекдоты
|
|
|
zarim
|
#1546 | Пятница, 08.05.2015, 11:28
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1547 | Воскресенье, 10.05.2015, 11:31
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%! 
- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1548 | Воскресенье, 10.05.2015, 16:32
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!
***
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить ее обратно.
***
- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного...
***
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки. Не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#1549 | Воскресенье, 10.05.2015, 16:44
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
— Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
***
Все фоткают еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!
***
SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
***
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Птаха
|
#1550 | Воскресенье, 10.05.2015, 17:04
|
Всегда хочу в горы
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Я про свое - любимые горы:
Ночью в палатке Леша расталкивает руководителя Настю и спрашивает:
- Настя, где пила?
- Нигде не пила! - пугается Настя.
- Ну, где пила? - настаивает Леша,- мне нужно сушину завалить!
*****
Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!
*****
Кто о чем думает, глядя на горы.
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..."
ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..."
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..."
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!"
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!"
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..."
*****
Короткие хлесткие шутки:
1. "Альпинизм это сумашествие, только вместо палаты-горы!"
2. Альпинизм - не спорт, а образ жизни.
3. "Альпинизм-лучший способ перезимовать лето" ((это про меня))
4. В горах победить нельзя, можно, в лучшем случае, сыграть в ничью. Например, со счётом 2:2 (двое ушло и двое вернулось)...
5. Можно сыграть вничью. А можно сыграть и в ящик.
*****
Идет Заподло по тропе. Смотрит, палатка стоит. Ну, он одну оттяжку отвязал, другую отвязал, третью отвязал. Палатка стоит себе и стоит. Ну, он вообще все поотвязывал - а стоит и стоит палатка. Ну, интересно стало. Заглядывает - а там Пофиг сидит.
*****
|
Сообщение отредактировал(а) Птаха - Воскресенье, 10.05.2015, 17:07
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Птаха
|
#1551 | Воскресенье, 10.05.2015, 17:12
|
Всегда хочу в горы
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение (восхищение) может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением переодеться на стене.
8. В горах все еще остаются девственные места.
|
Сообщение отредактировал(а) Птаха - Воскресенье, 10.05.2015, 17:13
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1552 | Воскресенье, 10.05.2015, 17:14
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Цитата Птаха (  ) Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень: - Ка-а-амень!!! - Повтори-и-и!!! - (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!
 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1553 | Среда, 13.05.2015, 14:34
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
***
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку «Сникерса» получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
***
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой, топором или бейсбольной битой.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#1554 | Среда, 13.05.2015, 15:27
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Фирма реализует оптовые поставки:
Мясосодержащий колбасы.
Муковместимого хлеба.
Одежду из натуральной кожи на основе фирменного дерматина.
Недорогие вина из вкусом и запахом винограда.
Натуральный яблочный сок изготовленный на основе древних традициях компота.
Натуральные хлопковые носки из нефтепереработки.
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Сообщение отредактировал(а) almanack - Среда, 13.05.2015, 15:28
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#1555 | Среда, 13.05.2015, 15:32
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Через пару миллионов лет, откопав наши скелеты, человека нарекут криво сидящим в интернете…
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#1556 | Среда, 13.05.2015, 19:50
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1557 | Среда, 13.05.2015, 19:57
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#1558 | Среда, 13.05.2015, 20:28
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Jane_Dantalian, 
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Шурик
|
#1559 | Четверг, 14.05.2015, 09:29
|
Гладковыбритый
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1560 | Четверг, 14.05.2015, 11:13
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
***
В клубе: - Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну,… фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень ceкc предлагал, я лучше к нему поеду!
***
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит: allanecdots.ru
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке
- Это же последнее желание! Загадай что - нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое
|
Статус: нет меня
|
|
|
