|
Анекдоты для взрослых
|
|
|
NosferatU911
|
#16 | Среда, 04.07.2018, 18:32
|
Мертвый поэт
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата руша (  ) Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
жалко бедную женщину 
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#17 | Четверг, 05.07.2018, 07:37
|
Приходит мужик к хирургу и просит отрезать ему член. Врач
его отговаривает, как может, мужик настаивает - замаялся, говорит,
колено при хотьбе натирает постоянно. Ну, уломал врача, кладут
мужика на операционный стол, дают наркоз. Медсестра у хирурга
интересуется: мол, по какому поводу оперируем? - Да вот, жалуется,
что член при ходьбе колено натирает, отрезать просит.
Медсестра:
Да вы что??!!! Такую красоту!! Вы ему лучше тогда ноги отрежте,
чтобы уж ничего не натирало, а уж я его с таким сокровищем лучше
на руках носить буду!
Ну, уговорила. Оттяпали мужику ноги. Очнулся от наркоза, смотрит -
ног нет... Мужик в прострации: Ну что за жизнь, твою мать! Мало
мне того, что х*й не стоит, теперь еще и ноги отрезали!((
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#18 | Четверг, 05.07.2018, 18:38
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#19 | Четверг, 05.07.2018, 18:43
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой. Под утро, жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай, я тебе честно говорю, она уже спит!
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.
Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
zarim
|
#21 | Пятница, 06.07.2018, 23:41
|
Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было. 
***
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы. 
***
Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр... 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#22 | Суббота, 07.07.2018, 10:48
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Не будите во мне зверя, проснется кролик - за@бёт…
- Алло, ceкc по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Мужчины хотят секса каждый день ровно до того момента, пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#23 | Вторник, 10.07.2018, 13:23
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пи%арасы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо него друган едет, останавливается.
- Вован, ты чего?
Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.
- Да ладно, Вован, блин новый купишь.
- Да ты рядом смотри! - и рыдает.
Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, оф#генная, но мертвая.
- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!
Вован, рыдая в голос: "Да ты придурок, посмотри, что у нее во рту!!!"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#25 | Вторник, 10.07.2018, 15:06
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Цитата zarim ( ) это сложно,
как это 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#26 | Вторник, 10.07.2018, 15:11
|
Цитата руша ( ) 1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пи%арасы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.
1. Аще
2. Пипки
3. Ну на
4. Упс
5. Тудуй
6. Ик
7. Ать
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#27 | Вторник, 10.07.2018, 15:17
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
 Меня переполняют разного рода эмоции. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ketri
|
#28 | Четверг, 12.07.2018, 12:23
|
человек-лего
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Ахаха!! Это же целый бизнес можно так построить!!!
Chwila która trwa, może być najlepszą z Twoich chwil.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
NosferatU911
|
#29 | Воскресенье, 15.07.2018, 19:52
|
Мертвый поэт
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
обманывать людей грех для монахини
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#30 | Понедельник, 16.07.2018, 12:08
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День, два, три не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви… А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся…
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни: – Чё, все? Сверху такой женский ржач и фраза: – Сама в шоке! Мужской голос: – Да пошли вы…
– Какая разница между мужскими и женскими ногами? – Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!
|
Статус: нет меня
|
|
|
