1) сижу за компом в наушниках, слушаю дэт метал и одновременно в смартфон втыкаю. абстрагировалсся от всего, короче. Внезапно подползает моя маман и хватает меня за плечо. я аж подскочил. вынимаю наушники и спрашиваю достаточно жестко- чего тебе надо. эта мамзель смотрит на меня в упор и на серьезных щах задает вопрос: геи при анальном сексе могут насрать на член партнера? я просто в осадок выпал и скатился под стол. закончив ржать как бешеный конь, спрашиваю ее в ответ: ты что совсем рехнулась? откуда у 70 летней женщины вообще может возникнуть столь неадекватная мысля? она мне: а что, мне просто интересно. Я ей: тоже мне эксперта по геям и аналу нашла. Но если ты спрашиваешь то НЕТ. Зато ты можешь насрать когда угодно и куда угодно. И чаще всего срешь мне в мозг. Она обиделась, надула губы и ушла к себе. 2)На следующий день утром вопрос от нее: ты вообще какаешь? Я ей: когда нибудь я тебе убью, причем одним взглядом. Достаточно того, что ты какаешь за целую роту солдат.Мне кажется я твой приемный сын. Мало того, что мы внешне полные противоположности, так еще не верится, что нашелся мужчина, который согласился переспать с вечно срущей бабой, имеющей огромную и немытую жепу! она промолчала, взяла ведро и пошла какать. вонь на всю квартиру, естественно.

3) Приколы от меня лично: если случаются газы, особенно, то больше всего боюсь что кто то учует или услышит мои газы. поэтому я специально сжигаю еду, чтобы дыма было побольше, также пользуюсь едким одеколоном. создаю сильные запахи, которые 100% перебьют бздеж. если вдруг случайно издам мерзкий звук одним местом, автоматически издаю много других звуков голосом таким образом, чтобы пук не был ни кем услышан-одновременно рычу, чихаю и кашляю, а также издаю иные громкие и странные звуки, трудно поддающиеся описанию, но перекрывающие пук. Естественно не специально, а на автомате, подсознательно боюсь, что кто то услышит пук. к счастью подобное случается не так часто, поскольку слежу за питанием, постоянно пью лоперамид и активированный уголь при первых признаках несварения. но в такие моменты готов тыщу раз умереть от стыда.

4)больше всего меня нервирует ситуация, когда начинаю хотеть по-большому. бесит просто до жути. особенно ненавижу то, что другим людям это может быть заметно. всегда покрываюсь чертовой гусинной кожей, а кишечник издает отвратительные звуки. в подобной ситуации опять же неосознанно издаю разные варианты рыка, кашля, чихания и т.п. и просто умираю со стыда. никогда бы в жизни не стал какать при людях в открытой кабинке. всегда хожу в закрытый туалет. А выхожу из кабинки, когда людей нет. Не хочу чтобы люди узнали, что это именно я какал. чтобы пойти в сортир всегда придумываю отмазки типа пойду подышать воздухом, прогуляться, купить воды, воспользоваться вай фаем на площади и т.п. Если маман нет дома то хожу в пакеты для мусора. Их заворачиваю и со скоростью гепарда выношу в общественный сортир. Всю жизнь страдаю от анала, газов, позывов на дефекацию и самой дефекации. А еще от того, что маман постоянно троллит меня на эту тему.
5)Когда жил отдельно от нее особых проблем не было. Проблем с кишечником не было, ходил редко и скрытно, моих странностей никто не замечал. Если вдруг что не так-сразу лоперамид и уголь в помощь. Но один раз все таки случился трэш. Летом на море, когда с друзьями ездил. Внезапно прихватило живот. А туалетов на пляже не было вообще никаких. пришлось плыть чуть ли не в Турцию, чтобы сделать свои дела как можно дальше от людей. Были большие волны и друзья смотрели на меня как на самоубийцу. Хорошо, что они ничего не заподозрили, а решили, что я такой экстремал, любящий далеко заплывать. Иначе реально утопился бы с горя.

что мне дико нравится: 1) девушки и женщины, которые стесняются дефекации, никогда не какают в домашнем туалете, при парне, муже и других людях. Тщательно скрывают дефекацию ото всех, а в туалет ходят пудрить носик. 2) когда не пользуются конченной бумагой, а моют попу с мылом, в крайнем случае-влажные салфетки с ароматом до тех пор, пока салфетка не будет белой без следов гэ. 3) чистые трусы без черкашей. 4) маленькая, узкая и плоская задница у девушек, худые ляжки. нравится когда попа незаметная, плечи шире попы. Самое классное когда девушка выглядит и ведет себя так, как будто вообще не какает. И никогда не поднимает этой темы. А еще мне нравится что в кино(кроме дурных комедий) никогда не показывают как люди какают. герои фильмов ведут себя так, будто такое явление как дефекация им незнакомо. В литературе то же самое. Было бы странно, если бы персонажи Шекспира, например, сидели в сортире с рулоном туалетной бумаги и рассуждали "Срать или не срать вот в чем вопрос"