Кто болен? Роман. Часть-1.

Контркультурная проза в духе Чака Паланика для взрослых (18+).
Набрал на компе и смягчил дневник Севы Кобылина - Богдан Нистровский.
Дневник Севы – это (если перефразировать Ницше) история бегства душевнобольного от нравственнобольных…



Роман «Кто болен?» написан в виде дневника.
Главные герои книги: душевнобольной пятидесяти лет Сева Кобылин и его старенькая мама. Героями второго плана, массовкой становятся соседи, знакомые, родственники, местные чиновники; в телевизоре и на радио - крупные политики и шоумены, первые лица государств (В. В. Путин фигурирует под именем Пушкин). Все персонажи списаны с реальных людей…

Сначала действие происходит в крупном российском селе. Далее Сева и его мама переезжают в областной центр, что рядом. Временной отрезок - с июля 2011 по январь 2014 года.

Главный герой Сева Кобылин в начале своего дневника описывает сельских соседей. Пьянство, блуд, склоки, матерщина, убогость… Время спустя наш герой переезжает с мамой в областной центр, где, в общем-то, то же самое. Хрен редьки не слаще, как говорят в народе. Здесь Сева тоже продолжает вести дневник, описывая карикатурных, клоуноподобных соседей.

Для удобства читателей главы разбиты на 7 блоков:
1 – Странные мысли, речи и поступки Севы Кобылина.
2 – Секс в жизни Севы Кобылина.
3 – Сева Кобылин о чиновниках, политиках и шоуменах.
4 – Болезнь Севы Кобылина.
5 – Кто болен? (Жёлтая планета).
6 - Литература в жизни Севы Кобылина.
7 – Остальные записи…

Каждый читатель может с лёгкостью найти интересующие его темы.

Дневник заканчивается с уходом из жизни мама Севы Кобылина, которая несла непосильный крест – совместное сосуществование-проживание с тяжелобольным (шизофрения) сыном. После кончины мамы - самого дорогого и близкого для Севы человека и, увы, самого раздражающего его, наш герой «растворяется» - исчезает в неизвестном направлении…

В русской литературе были поставлены вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?». Сева Кобылин (сивая кобыла) делает попытку поставить третий вопрос «Кто болен?». Мир нормальных людей он считает тяжело больным и пытается это доказать в своих записях.

Дневник Севы Кобылина (если перефразировать Ницше) – это история бегства душевнобольного от нравственнобольных.

«Кто болен?» некоторым образом, возможно, перекликается с творчеством Чака Паланика. Это контркультурная проза для взрослых.

(… РИСУНКИ УГЛЁМ, ВЫПОЛНЕНЫЕ МИЗАНТРОПОМ - ПЕСНЬ АКЫНА ПОСЛЕ ЧАШИ, ДРУГОЙ КУМЫСА – ИСПОВЕДЬ СТАРЕЮЩЕЙ ГЕЙШИ – ОСЕННЯЯ ФИЛОСОФИЯ ПЕРЕЗРЕВШЕГО ОГУРЦА - ДОКЛАД АГЕНТА ВРАЖЕСКОЙ РАЗВЕДКИ - РАЗМЫШЛЕНИЯ ГУМАНОИДА О ЖЁЛТОЙ ПЛАНЕТЕ – ДНЕВНИК «МАНЬЯКА» СЕВЫ КОБЫЛИНА…)

«Человек – существо без перьев, двуногое, с плоскими ногтями»
( Платон – древнегреческий философ)

«…О-о-о, вокруг какие клоуны…»
(Фраза, брошенная болгарской прорицательницей Вангой, незадолго до смерти)

«Для одного одиночество – это бегство больного, для другого – бегство от больных»
(Фридрих Ницше – немецкий философ)



1. СТРАННЫЕ МЫСЛИ, РЕЧИ И ПОСТУПКИ СЕВЫ КОБЫЛИНА:
1, 6, 10, 12, 13, 18, 21, 25, 26, 43, 45, 49, 54, 56, 58, 59, 60, 67, 69, 70, 71, 73, 74, 81, 82, 84, 89, 91, 93, 98, 99, 104, 105, 108, 110, 114, 117, 124, 128, 134, 135, 139, 146, 148, 149, 153, 158, 159, 164, 165, 166, 167, 168, 183…

2. СЕКС В ЖИЗНИ СЕВЫ КОБЫЛИНА:
18, 26, 38, 46, 47, 61, 114, 132, 164, 170…

3. СЕВА КОБЫЛИН О ЧИНОВНИКАХ, ПОЛИТИКАХ И ШОУМЕНАХ:
2, 9, 11, 25, 61, 78, 89, 101, 120, 121, 136, 140, 141, 144, 146, 149, 151, 161, 171, 172, 174, 179, 182…

4. БОЛЕЗНЬ СЕВЫ КОБЫЛИНА:
15, 17, 29, 30, 31, 42, 52, 62, 91, 97, 102, 130, 133, 145, 148, 163, 167, 169, 180…

5. КТО БОЛЕН? (ЖЁЛТАЯ ПЛАНЕТА):
24, 33, 35, 36, 57, 58, 61, 76, 80, 103, 118, 125, 140, 151, 153, 154, 168, 172, 181…

6. ЛИТЕРАТУРА В ЖИЗНИ СЕВЫ КОБЫЛИНА:
35, 51, 64, 71, 94, 97, 102, 103, 111, 125, 144, 146, 152, 168, 175, 179, 183…

7. ОСТАЛЬНЫЕ ЗАПИСИ …

---

ЗАПИСЬ - 1 (3 июля 2011 года)
Я – овощ. Нигде не работаю, толком ничего не делаю, помногу сплю. Да, овощ. Но овощ созерцающий мир. Думающий о том, что видит, слышит, обоняет… Одним словом – чувствующий. Чувствующий мир весьма болезненно. Да. Я словно перезревший огурец на грядке – большой и толстый. Часто подолгу лежу на диване (грядке). Сплю по десять-двенадцать часов кряду. Часто «глажу» диван и днём. Мне скоро пойдёт шестой десяток и я болен… Тяжело болен… Получился автопортрет перезревшего огурца.. Рисунок углём…

ЗАПИСЬ – 2 (июль, 2011г.)
Вчера смотрел по ящику концерт. Пел известный в стране актёр и певец пенсионных лет в широкополой голубой шляпе с пышным розовым пером. Гламурную, аки мушкетёрскую шляпу, также, украшали серебристая лента и массивная золотистая пряжка. Лицедей в подобных шляпах всегда и везде. Представил полностью голого звездного актёра, сидящего на унитазе или, допустим,… на женщинке, но в шляпе…Да, клоунов много…

ЗАПИСЬ – 3 (июль, 2011г.)
Моей матери под восемьдесят лет. Она меня многим раздражает: плохо слышит, еле ходит, не понимает элементарных вещей – ей надо всё объяснять, разжёвывать, напоминать… Она кряхтит, храпит и громко портит воздух, когда ходит по нужде…
Но когда я представляю себе, что она умерла, покинула меня, то в груди появляется, постоянно усиливаясь, высасывающая душу, невыносимая боль. Без старой и слабой моей матери весь тёмный и агрессивный мир сразу ополчается против меня огромным, отвратительным чудовищем. Она меня любит слепо, тупо и беззаветно. Она бы мне простила всё. Допустим, если бы я извращённо изнасиловал маленькую девочку, а потом убил бы ржавым топором прабабушку этой девочки… Она – моя мама – попыталась бы убедить всех и себя в том числе, что это недоразумение, ошибка…
Она бы любила меня любого: горбатого, слабоумного, гермафродитного…
Какой бы я не был, для неё я самый красивый, умный и талантливый…
Знаю, что она, не раздумывая, смогла бы отдать за меня жизнь…
Мама, прости мне, пожалуйста, все те резкие, грубые, матерные слова, которые я когда-либо тебе говорил и ещё скажу…. Прости!

ЗАПИСЬ – 4 (июль, 2011г.)
В моей жизни сейчас нет любимой женщины (А, была ли она когда-либо?) и мне без особой разницы с кем спать. Главное чтоб бабочка не создавала мне особых проблем, то есть, чтоб жила поближе, чтоб была поскромнее в запросах, чтоб с ней было приятно в постели и, желательно, чтоб было о чём поговорить…
Сейчас я рассматриваю несколько вариантов. Мне приятно, приблизительно раз в месяц, ездить в город в одну газету и давать бесплатные объявления о продаже жилья в селе (Мы с мамой хочем переехать жить в город. Село нас затрахало своим жлобством, пьянством, грязью…). В газете вижу молодую женщину. Зовут её Юля. С ней я обмениваюсь несколькими словами, бывает, говорю комплименты (Мне ей приятно говорить комплименты). Она замужем. Она значительно моложе меня. Она выше меня по социальному статусу, но Юля волнует мне кровь. Чувствую, что я ей тоже приятен. Шанс у меня нулевой, но хоть помечтаю…
Также мне приятна телеведущая одного из телеканалов города. Она – назовём её «Пипа Суринамская» – ведёт вечернюю передачу. Время от времени, шлю ей игривые, двусмысленные смс. Чувствую, что её это забавляет. Мне, тоже, прикольно. Гламурная блондинка – тоже нулевой вариант. Если она себя будет продавать, то продаст за сумму, что мне не по силам…
Я уже с месяц без женщины. Бывает, рассматриваю, как сексуальный объект, забитую и затраханную бытом и жизнью соседку. Она чуть старше меня, среднего роста, худенькая. В прошлом доярка, сейчас работает нянечкой в психоневрологическом интернате. У неё любимое ругательство – «Блудницкий потрох» (Заменил матерное слово на «блудницкий»). Соседка хвасталась, что, когда у неё был ещё один огород за селом, у мусорной свалки, то она возила с него на велосипеде по три мешка картошки (сто пятьдесят килограмм) за одну ходку. При этом, сама, без посторонней помощи, грузила на велик мешки. Ещё она таскает брёвна, рубит дрова, копает огород (Раз ей не спалось и она копала в лунную ночь)… Пусть она будет «Блудницкий потрох». Когда соседка стоит «раком» (буквой «Г») в огороде, я подхожу к забору и говорю приблизительно следующее: - Ты так не стой, а то кто-нибудь подкрадётся и пристроится…
- А кто подкрадётся? – спрашивает она.
- Мясник Мкртыч, например… (Мясник – сосед, лицо кавказской национальности)
- У него есть жена. Хи-хи-хи! – смеётся Блудницкий потрох. У неё гадкий, нездоровый смех.
Ещё я могу у нянечки из дурдома спросить: - Когда мы с тобой сольёмся в страстных объятьях? (Когда мы с мамой приехали в село, у меня с Блудницким потрохом была короткая половая интрига. От неё тогда пахло чем-то затхлым и, как женщина, она меня совсем не зажгла…).
- Не знаю…
- Иль тебе не хочется любви и ласки?
- Всем хочется. Хи-хи-хи! ( Так, обычно, смеются в фильмах ужасов всяческие ведьмочки и кикиморы)
У Блудницкого потроха есть двадцатилетняя дочь – тихая, малорослая, сутулая девушка. Назову её – «Нелюдимой». По-моему, у девушки нет ни подруги, ни друга. Я её тоже как-то клеил. Она не повелась. Насупилась. Набычилась.
Я живу в пригородном селе. Здесь многие друг друга знают. Стоит тебе сказать комплимент какой-нибудь женщине в общественном месте (в магазине, на почте, в аптеке…) и «сказочники», наверняка, пустят слух, что ты с ней спишь…
С недавнего времени хожу в хозмагазин к продавщице. Ей лет тридцать пять. Назову её «Простая» У неё пьёт муж и, видимо, давно нет нормальной половой жизни. Простая – хорошая, порядочная женщина на пороге увядания. Когда с ней говорю, она напрягается и бледнеет. Видимся мы с ней редко, недолго и только в магазине. И она, и я (жалея её) не хочем сплетен и домыслов. Вариант у нас, практически, нулевой. Но если, всё же, мы с ней начнём спать, то, мне думается, нам не о чем будет поговорить. И, как итог, она мне наскучит, и мы расстанемся. Для неё это будет травма (Так мне подсказывает моё «гипсовое» сердце).
Через несколько дней еду на первое свидание с Карамелькой (На шоколадную конфету она не тянет) из города. Она продавец в кондитерском отделе магазина. Карамелька – некрасивая, но приятненькая, смешливая, с неплохой фигуркой. А, впрочем, какая мне разница, я же её не люблю.
Ещё есть Мартовская кошка. Она из круга моих литературных знакомых и приятелей. Мартовская кошка – замужем, но редкая кокетка, шалунья и игрунья. У нас с ней лёгкий флирт. Я могу её приобнять, она – меня поцеловать. Далее этого не идёт. Мы с Мартовской кошкой – зеркальные отражения друг друга. В этом же кругу знакомых есть ещё молоденькая поэтесса и художница - Спящая красавица. Она мне напоминает меня в двадцать с небольшим лет. И Мартовскую кошку и Спящую красавицу рассматриваю, как потенциальных половых партнёров. Есть ещё пару женщин в поле моего зрения. Ну, да, ладно…

ЗАПИСЬ – 5 (июль, 2011г.)
Вчера Мясник Мкртыч со своим сыном зарезал свинью. Огромную тушу животного подвесили на трубу газопровода и стали опаливать, соскрёбывать остатки щетины и мыть… У Мясника, когда он ополаскивал розовую тушу свиньи, лицо было елейным, блаженным, как у пациента из жёлтого дома. Наверняка, в эти минуты он получал огромное удовольствие. Не удивлюсь, если туповатый и нагловатый пятидесятилетний Мясник, в момент разделки туши, вспомнил роскошную белотелую, небесноокую блонду (допустим – Анжелу). Эту потаскушку содержит и везде с собою возит в машине более успешный в денежных делах земляк Мясника.
У Мясника нет своей Анжелы. У него есть жена, на которой горца заставил женится его отец. Жена Мясника Розалия - толстая, пучеглазая, с усиками, с короткими волосатыми ногами и вислым задом. Она – антиАнжела. Что сделаешь? Слово отца для джигита закон. Возможно, и Мясник неприятен своей жене, но родители заставили её выйти замуж за него, родить двоих детей, по-рабски терпеть его тупые и злобные выходки. Жена Мясника – карикатура, но она умнее своего мужа…

ЗАПИСЬ – 6 (июль, 2011г.)
Наблюдая соседей, знакомых, родственников… и себя, конечно, прихожу к убеждению, что загадочный и великий Вильям Шекспир, сказав (дословно не помню): «Мир – театр, а люди – актёры…», несколько сфальшивил, точнее, с интеллигентничал. На мой взгляд (мысль неновая): «Мир – балаган, а люди – клоуны…». В этом я убеждаюсь всю жизнь, каждый день, минуту, мгновение…

ЗАПИСЬ – 7 (июль, 2011г.)
С Карамелькой – продавщицей из кондитерского отдела у меня не срослось. Она не даёт свой телефон и не говорит о точном времени свидания. Ну, да и чёрт с ней. Я же её не люблю. Рассматривал, как сексуальный объект и не более того. Не она, так другая. Дело времени. А женщину хочется.
Звонил двум своим бывшим пассиям – Жучке (поёт на свадьбах, торжествах…) и Крошке шоколадной (служащая). У Жучки - большое горе. С Крошкой шоколадной немного пококетничал. Возможно, точно не знаю, начну снова спать с нею. Я её не люблю, а секеса хоца. Когда никого не любишь, без особой разницы с кем трахаться…

ЗАПИСЬ – 8 (июль, 2011г.)
Вчера в общем дворе, на скамье сидел с соседкой – толстой, нагловатой и неряшливой бабой и её «двоюродным любовником» (так она его иногда кличет). Назову соседку – «Хавроньей». Её хахаля – маленького, сутулого мужичка, в прошлом скотника и дояра, поросшего рыжим «мхом», косоватого и глуповатого – «Рабыней Изаурой» (Одно из его погонял. «Рабыней Изаурой» его зовут соседи-алкаши, за то, что он постоянно бесплатно работает на Хавронью. Более того, она распоряжается его пенсией и зарплатой сторожа…). Мы играли в карточного «Дурака».
Хавронья – не пьёт, не курит, но всегда и везде матерится, как самый прожжённый уголовник. Я не раз видел, как синие от татуировок, отсидевшие в тюрьме не один срок мужики ёжились от её – Хавроньи матерных «кружевов».
- Ты чо, Шакал, мухлюешь? – обращается Хавронья к Рабыне Изауре,- Щас трахну поленом по башке!.. Кишки через твой трахнутый рот вытащу и, как гирлянды, на берёзе повешу!..
У Хавроньи приблизительно год назад умер муж. Она пенсионерка, ей около шестидесяти лет, но она, так же, как и я, сексуально озабоченна. Сменяющихся карточных игроков зовёт своими любовниками. Она в явном поиске. Ищет подходящий вариант. Говорит, что её уже несколько раз сватали (Интересно, кто те извращенцы?). То военный – чуть ли ни полковник, то ещё какой-то солидный мужчина в костюме и при галстуке…
Недели две назад Хавронья мне весьма толсто намекала, что если я ей «вставлю», то она меня щедро отблагодарит. Но по мне лучше рукоблудие, чем это мерзкое животное – Хавронья. Она похожа на большую, пузатую жабу. Вся в складках и наростах жира. Когда она сидит, её «вымя-пузо» лежит на острых коленках тонких, коротких ножек. Лицо круглое, пунцовое с рыжими усиками. Глаза – круглые, мутносерые, цвета лужи, в которой недавно взбаламутили воду…
Бывает, Хавронья оправдывается перед моей мамаю: мол, всю жизнь проработала дояркой на ферме и научилась ругаться. Сейчас уже нормально говорить не могу. Мол, это сильнее меня…
Дети Хавроньи – два сына и дочь – похожи на свою мать…

ЗАПИСЬ – 9 (июль, 2011г.)
Услышал по радио песню в исполнении Плюшкина. Сначала подумал, что это новый «шедевр» приторной и примитивной группы «Ноги вверх», но потом понял, что это поёт один из главных резидентов «Квака» Плюшкин. Он «голубым» голоском выводил что-то типа: «…Плачь, девочка! Плачь!..» Точно не помню. Ещё несколько «звезд» «Квака.» успешно влились в ряды гермафродитной попсы. «Революционеры и бунтари» «Квака» на своей сцене матерились, отпускали шутки «ниже пояса»… чтоб угодить грубому, малоразвитому стаду телезрителей-жлобов. Юмористы. В итоге, стали известны. Они добились своего – их допустили к жирной и обильной кормушке шоубизнеса. Получается, что все дешёвые понты «Квака» «с яйцами» были, на поверку, ради «большого и жирного пирожка с «капустой»…»… Клоуны!

ЗАПИСЬ – 10 (июль, 2011г.)
Если верить прессе, радио, ящику, интернету…то через полгода будет конец света. Конца света не будет, потому что света нет. Есть тьма. А конца тьмы на Жёлтой планете не предвидеться, потому что человек, хоть и летает в космос, всё равно, остаётся животным, зверем…