Автор: Богдан_Н



ЗАПИСЬ – 8 (июль, 2011г.)
Вчера в общем дворе, на скамье сидел с соседкой – толстой, нагловатой и неряшливой бабой и её «двоюродным любовником» (так она его иногда кличет). Назову соседку – «Хавроньей». Её хахаля – маленького, сутулого мужичка, в прошлом скотника и дояра, поросшего рыжим «мхом», косоватого и глуповатого – «Рабыней Изаурой» (Одно из его погонял. «Рабыней Изаурой» его зовут соседи-алкаши, за то, что он постоянно бесплатно работает на Хавронью. Более того, она распоряжается его пенсией и зарплатой сторожа…). Мы играли в карточного «Дурака».
Хавронья – не пьёт, не курит, но всегда и везде матерится, как самый прожжённый уголовник. Я не раз видел, как синие от татуировок, отсидевшие в тюрьме не один срок мужики ёжились от её – Хавроньи матерных «кружевов».
- Ты чо, Шакал, мухлюешь? – обращается Хавронья к Рабыне Изауре,- Щас трахну поленом по башке!.. Кишки через твой трахнутый рот вытащу и, как гирлянды, на берёзе повешу!..
У Хавроньи приблизительно год назад умер муж. Она пенсионерка, ей около шестидесяти лет, но она, так же, как и я, сексуально озабоченна. Сменяющихся карточных игроков зовёт своими любовниками. Она в явном поиске. Ищет подходящий вариант. Говорит, что её уже несколько раз сватали (Интересно, кто те извращенцы?). То военный – чуть ли ни полковник, то ещё какой-то солидный мужчина в костюме и при галстуке…



Недели две назад Хавронья мне весьма толсто намекала, что если я ей «вставлю», то она меня щедро отблагодарит. Но по мне лучше рукоблудие, чем это мерзкое животное – Хавронья. Она похожа на большую, пузатую жабу. Вся в складках и наростах жира. Когда она сидит, её «вымя-пузо» лежит на острых коленках тонких, коротких ножек. Лицо круглое, пунцовое с рыжими усиками. Глаза – круглые, мутносерые, цвета лужи, в которой недавно взбаламутили воду…
Бывает, Хавронья оправдывается перед моей мамаю: мол, всю жизнь проработала дояркой на ферме и научилась ругаться. Сейчас уже нормально говорить не могу. Мол, это сильнее меня… Дети Хавроньи – два сына и дочь – похожи на свою мать…

ЗАПИСЬ – 9 (июль, 2011г.)
Услышал по радио песню в исполнении Плюшкина. Сначала подумал, что это новый «шедевр» приторной и примитивной группы «Ноги вверх», но потом понял, что это поёт один из главных резидентов «Квака» Плюшкин. Он «голубым» голоском выводил что-то типа: «…Плачь, девочка! Плачь!..» Точно не помню. Ещё несколько «звезд» «Квака.» успешно влились в ряды гермафродитной попсы. «Революционеры и бунтари» «Квака» на своей сцене матерились, отпускали шутки «ниже пояса»… чтоб угодить грубому, малоразвитому стаду телезрителей-жлобов. Юмористы. В итоге, стали известны. Они добились своего – их допустили к жирной и обильной кормушке шоубизнеса. Получается, что все дешёвые понты «Квака» «с яйцами» были, на поверку, ради «большого и жирного пирожка с «капустой»…»… Клоуны!

ЗАПИСЬ – 10 (июль, 2011г.)
Если верить прессе, радио, ящику, интернету…то через полгода будет конец света. Конца света не будет, потому что света нет. Есть тьма. А конца тьмы на Жёлтой планете не предвидеться, потому что человек, хоть и летает в космос, всё равно, остаётся животным, зверем…



ЗАПИСЬ – 11 (июль, 2011г.)
Среди крупных политиков немало шоуменов, то есть людей склонных к пиару, даже, порой, к чёрному. К примеру, лидер одной из партий, что постоянно «пенится», как советское «Жигулёвское» пиво - похож на шута при короле (президенте). Ему многое прощается. К пиару склонен и один из крупнейших политических деятелей современности. Он то на военном сверхзвуковом самолёте пронесётся, то на мотоцикле с рокерами прокатится, то спустится в батискафе на дно озера, то споёт на звёздной вечеринке хитовую песню… А, впрочем, все мы пиарщики кто в большей, а кто в меньшей мере. Тот же, кто с шоу явно переборщает, подобен, на мой маниакально-депрессивный взгляд, клоуну…

ЗАПИСЬ – 12 (июль, 2011г.)
Порой мне кажется, что от обилия образов, картинок, мыслишек (бывает и мыслей), эмоций… что гнездятся в моей больной голове, она когда-нибудь взорвётся, словно бомба…
Порой голова мне видится пчелиным ульем. Пчёлы – всё те же образы, картинки, мыслишки… Они жужжат, влетают и вылетают из головы-улья…
От всего этого можно чокнуться. Тогда я беру ручку, тетрадь и, словно под чью-то диктовку, мараю бумагу. Отпускает, становится легче, словно живот освобождается от фекалий…

ЗАПИСЬ –13 (июль, 2011г.)
Я – беспросветный пессимист и мрачный мизантроп, бывает, пронзительно радуюсь жизни. Наслаждаюсь огромными мелочами. Больше радуюсь свежести майского утра, чем, допустим, куску жареной свинины. Вру. Жареному, ароматному, истекающему соком мясу тоже очень радуюсь. Майское утро и кусок жареной свинины – это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Следовательно, сравнивать их не стоит…

ЗАПИСЬ – 14 (июль, 2011г.)
Некий умный циник сказал приблизительно следующее: « Треть жизни мы спим – проводим в постели, а остальные две трети жизни пытаемся кого-то затащить в свою постель…». В последнее время я, пребывая в одиночестве, тоже этим занимаюсь (пытаюсь с кем-нибудь переспать), но пока безуспешно.
Вчера возил в больницу свою пожилую маму. Она побывала на приёме у окулиста, терапевта-кардиолога, стоматолога…
Когда мама была на приёме у кардиолога, я разговорился с аккуратненькой женщиной лет сорока (Её дочери, как я выяснил, двадцать лет). Сделал ей комплимент: - Вы не похожи на женщину, у которой двадцатилетняя дочь. Вы вполне уже могли бы стать бабушкой, но на бабушку вы никак не тяните… Женщина благодарно улыбнулась.



У неё ладная фигурка; бледное кошачье личико; она брюнетка…
Сквозь светлые брюки просвечивались кружевные трусики. На ножках белые босоножки. Прозрачные носочки не скрыли, не замаскировали розовый лак на ноготках пальцев ног. Глядя на её нежно-розовую сорочку, слушая мягкий, порой, вялый голосок (У неё учащается сердцебиение в момент волнения. Поэтому она и пришла к кардиологу. Поэтому, возможно, она бледная и вялая), задавал себе вопрос: «Почему она не блондинка, а брюнетка?»
Глядя на неё, думал, что она ласковая и нежная в постели, что она будет против грубого, агрессивного секса…будет против постельных экспериментов – она за классическую позу…
Тут вышла моя мама и отвлекла меня от потенциальной половой партнёрши.
Брюнетка в розовом зашла в кабинет кардиолога. Через некоторое время вышла и неторопясь двинулась по длинному коридору. Я догнал её и завёл разговор.
- Женщина, вы замужем? – мило улыбаюсь.
- А что? – кокетничает она.
- Вы мне понравились… - говорю трафаретную, затраханную фразу. Говорю и понимаю, что она мне интересна только как самка и не более того… Эти кружевные трусики, розовая кофточка… Профессия – бухгалтер. На мой взгляд – скучная, унылая профессия…
Женщина продолжает кокетничать глазками, губками… всем своим существом. Она держит паузу.
- Может, встретимся? – предлагаю я.
- А зачем?..
Срываюсь и бросаю: - Неужели надо всё разжёвывать?
- Тогда нет! – говорит она и, развернувшись, уходит. Я тоже иду по длинному коридору, но в другую сторону.
Почему сорвался? Наш разговор слушали больные (зеваки), сидящие на стульях в узком коридоре. Терпеть не могу выяснять отношения, устраивать сцены на людях…
В этот же день зашёл в хозмагазин к Простой. Искал повод и нашёл. Купил у неё самый дешёвый стекер (Приспособление, скрепляющее бумаги металлической скобкой). Минут пятнадцать-двадцать разговаривали. У неё было мало покупателей. На нас, как заметил, косятся продавцы из соседнего продовольственного отдела – коллеги Простой по работе.



- Вы ходили в лес по клубнику?
- Да. С дочкой два литра набрали. Намучились.
- Возьмёте меня на клубнику? Только без дочки…
Она промолчала.
- Вы бы пришли ко мне в гости, если бы я пригласил?
- Нет. Ваша соседка работает с моим мужем…
- А у вас есть подруга, у которой нам можно было бы встретиться?
- Подруги есть, но… - она вздохнула.
- Можно я вас поцелую? В щёчку?
- Нет. Кто-нибудь может увидеть…
Простая была со мною более раскрепощённая, чем в предыдущие встречи. Она смеялась, пыталась шутить. Назвала меня «писарчуком». Она хочет. Она готова со мною спать, раз мужа интересует только водка, но пригородное село – та же деревня. Здесь все всё о друг друге сразу же узнают… Да, воздержание моё затянулось.
В этот же день видел в огороде дочку Блудницкого потроха – Нелюдимую. Диковатая девушка. Она, то ко мне тянется, слушая, развесив уши, мои «сказки», то сторонится, бычится…