Автор: Богдан_Н

Моё субъективное убеждение, что когда мужчина натягивает на себя женщину, то он, на подсознательном уровне, хочет войти в неё полностью, утонуть в ней… Я тоже пытался это сделать… Чуть погодя, после большого сопротивления Крошки шоколадной, мы попробовали «Наездницу»: я лежал на спине, а бабочка на мне, точнее на моём дружке, скакала (насаживалась на него). Но ей эта поза не понравилась. Она, видимо, стеснялась – закрывала лицо рукой. Мы поменяли «Наездницу» на классическую, - самую банальную и простую позу, позу номер один. Женщинка успела пару раз кончить, я же всё никак не мог.
- Давай, как голубки, - предложил.
Крошка шоколадная встала на четвереньки. Я пристроился сзади, крепко обхватив руками маленькую, как у девочки- подростка, попку, и стал энергично натягивать женщинку на своего дружка.
- Это, как собачки? – пролепетала Крошка шоколадная.
- Не то, - чуть погодя сказал я, - Давай по рабоче-крестьянски…
Долго мучил свою подружку, но так и не кончил…
Видимо, ей понравилось агрессивное соитие, вовремя которого Крошка шоколадная прокусила мне до крови нижнюю губу. Мы были мокрыми и скользкими от горячего пота…



Для чего мне нужна Крошка шоколадная? Мне с ней есть о чём поговорить. С ней приятно трахаться. Она для удовольствия. Хоть мы с ней и знакомы более года, но эта встреча была самой яркой в сексуальном плане. Мы были животными на все сто процентов. В сексе надо быть животным, иначе не получишь полного кайфа.
- Для чего я тебе? – снова спросил у Крошки шоколадной, - Толстый и лысый, бедный и больной… Дачу тебе не достраиваю, детей не воспитываю…
- Для удовольствия! – пропела она.
Бабочка приняла мою философию, мою игру…
« Чтоб трахал и смешил. Что с тебя ещё возьмёшь?» - расшифровал её слова.
В полночь мы вызвали такси и Крошка шоколадная умчалась на другой конец села.
Городское телешоу «Весёлый вечер» на днях предложило, чтоб телезрители сами придумывали и высылали темы для обсуждения. Пошлю-ка им тему: «С. Зверьков – герой нашего времени… К.» Когда был юным, в героях ходили такие, как Владимир Высоцкий, Василий Шукшин… Чуть позже – Виктор Цой, Игорь Тальков… А сейчас ОНО – С. Зверьков - «Звездавшоке»… Мельчаем, глупеем, деградируем… Кто болен? Я или они? Все больны...

ЗАПИСЬ – 62 (август, 2011г.)
Уже несколько дней гавкаю на маму. Она стоически молчит. Молодец.
Шесть дней назад был в город на литературной тусовке, где смешал два разных белых вина и одно красное домашнее (его я сделал сам из вишни и угостил поэтов).
Потом вечером были приступы тоски, в груди «шевелились ёжики» - испытывал раздражение и нервозность по всяким мелочам, пустякам.
Два дня назад с Крошкой шоколадной пил приторное, похожее на сироп, вино. После него опять гавкал на маму.
Почему четыре месяца нахожусь в пограничном состоянии и не ложусь в «свою» больницу? Это, наверни-ка, будет не лечение, а мучение. Буду не спокоен, буду переживать за свою старушку-маму. Она же будет лить слёзы по мне – непутёвому. У неё слабое здоровье. Она может тяжело заболеть, а я, находясь в больнице, не узнаю об этом, так как звонить из жёлтого дома запрещают, письмо, если оно не понравится врачу, могут бросить не в почтовый ящик, а в мусорную корзину… Тем более на мне заготовка продуктов (хожу по магазинам), уборка квартиры, стирка вещей, огородные работы, ремонт жилья и прочее. Также моей маме сейчас, одновременно, и семьдесят семь годиков и семь лет. Старики - те же дети…



Да. Надо завязывать с выпивкой, а то пока гавкаю, а потом ещё и «кусаться» начну…
Видимо, Крошка шоколадная, почувствовав моё состояние, предложила на свиданиях не пить спиртное. Она права. Надо придумать какой-нибудь заменитель зелёному вину. Например, сок или пепси, кола…
В этом году я снова не поехал в Казахстан. Восьмое лето пропустил. Главная причина – мама. Боюсь её оставить на две-три недели. Также, у меня щербатый рот (За семь с половиной лет в России у меня разрушились до пеньков пять зубов) и нечем похвастать в плане литературных достижений, побед… Лишь несколько маленьких публикаций в городских газетах. Меня в небольшом казахском городке несколько приятелей литераторов считали сильным, перспективным поэтом. Увы, пока имею только «хрен в томате».
Ещё стараюсь не ложится в «свою» больницу из-за хорошей, бесперебойной работы сарафанного радио в селе. Через неделю моего пребывания в жёлтом доме, уже несколько человек в селе будут об этом знать. Они свои длинные языки за зубами держать не станут. Не хочу доставлять удовольствия, радости своим недоброжелателям – дуракам и мудакам

ЗАПИСЬ – 63 (сентябрь, 2011г.)
Несколько дней назад послал на хрен соседку Страшилку. Она субботним утром, небрежно отбросив штору с наружной двери, вошла в нашу с мамой квартиру (в селе в порядке вещей, не позвонив в дверной звонок, не постучав…, с разбега врываться в чужое жильё.).
- Здрасти! – сказала она, - Вы урожай собрали с участка. Я теперь забираю землю…
- Попробуй! – ответил я ей и бросил вдогонку «три волшебных слова».
Страшилка хочет у нас мамой отнять сотку земли. Этот участок находится напротив её квартиры. Сотка уже около сорока лет принадлежит квартире, в которой мы проживаем, но соседской семейке во главе с Гермафродитом неймётся, эти суки, видимо, плохо спят…
Ждал, что придёт со мною разбираться ее хахаль Дон Педро или отец Олень со своим сыном – братом Страшилки…
Утром в понедельник у меня случился во дворе разговор с Оленем – отцом Страшилки.
- Моя дочь плакала. Ты её мизинца не стоишь… - начал Олень.
- Как аукнется, так и откликнется, - ответил.
- Я тебе язык отрежу!
- Неси нож. Посмотрим.
Олень повернулся ко мне спиной и стал удалятся в сторону своего уличного туалета.
- Что очко жим-жим? – поинтересовался.
- Я тебе в отцы гожусь, - запел старую песню сосед (ему шестьдесят пять, мне – пятьдесят. В отцы он мне не годится), - Я тебе помогал многое делать (надо заметить он всё делал за деньги, при этом я не торговался, когда он назначал цену за работу)…
Покинув свой двор, я прошёл двадцать шагов и присел на главную скамью Аула, что напротив квартиры Хавроньи.
- Художник он?!. – продолжал орать на всю округу Олень, - Диплом в метро купил!
- Там же где и твоя дочь.
- Ты не стоишь мизинца моей дочери!
- Я знаю. Она у тебя английская королева…
- Ты хамло!
- С махровыми жлобами я разговариваю на жлобском…
Жители Аула затаив дыхание слушали нашу перепалку.
Мне надоели истеричные вопли Оленя и я ему бросил последнюю грубую фразу: - Деревянная голова, засунь свой язык себе в задницу!
Этот клоун ещё долго топтался у кучи строительного хлама и мусора, что возле его сарая и что-то бурчал в нос.
Года три назад старая прохиндейка и потаскуха Гермафродит – мать Страшилки пришла к нам с мамой и заявила: - Отдайте нам кусок земли, что напротив нас…
Меня её предложение разозлило, и я сказал что-то резкое. Это животное побежало прочь. На последок выкрикнуло: - Я в сельсовет обращусь!



- Хоть к Пушкину! – ответила ей моя мама.
За несколько дней, до визита к нам Страшилки, у неё, точнее, у Дона Педро вытащили из жигулёнка геморройного окраса ни то мотор, ни то ещё что-то важное. Она вызвала ментов, но они ей ничем не помогли. Полицейские напугали и разозлили Балбеса с Быком и их дружков-алкашей. Страшилка – серая мышь, перекрашенная в белую – недалёкое и неумное создание - ангельским голоском попросила прощение у Балбеса и его пьяной компании. Видимо, её кто-то надоумил: «Раз воров - Балбеса и компанию – посадить не получилось, то сходи и извинись, так как тебе ещё жить и жить с ними по соседству…».
На следующий день моя соседка решила свою неудовлётворённую злобу, своё говно вылить на меня (описал выше).
Прошло несколько дней. Я столкнулся со Страшилкой во дворе.
- Я проход закрою! Вы ходить тут не будете!
- Родная… - начал я.
- Я тебе не «родная»…
- Красавица, ты перенесёшь свой забор, уберёшь баню и подвинешь каменную стену на двадцать сантиметров…
В этот же день я написал заявление на имя главы сельсовета. Это заявление, кроме меня и мамы, ещё подписали четверо жителей Аула – Блудницкий потрох, Нелюдимая, Балбес и Хавронья (их земельные интересы тоже были ущемлены «святым семейством» Страшилки). В заявлении просил сельскую власть разобраться в нашей общей аульской проблеме.
Кажется, началась война?..

ЗАПИСЬ – 64 (сентябрь, 2011г.)
В ту же субботу, когда поругался со Страшилкой, ездил в город, чтоб послушать песни знакомых бардов. Разговаривая с поэтом Пёстрым (в его секондхендовских прикидах – нарядах присутствуют все мыслимые и немыслимые цвета и оттенки), признался, что мучаюсь угрызениями совести. Мол, нехорошо мне от того, что опустился до уровня махровых жлобов. Уподобился им, так как разговариваю на их – жлобском языке. Сказал, что впредь буду разговаривать на языке-перевёртыше. Допустим, говорю: «Красавица и умница…», а благодаря ироническому тону будет подразумеваться обратное: «Карикатура и дура…».