|
Анекдоты
|
|
|
Вериока
|
#136 | Понедельник, 07.07.2014, 13:47
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата tanit (  ) - Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
 
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#137 | Понедельник, 07.07.2014, 14:12
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чё ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#138 | Понедельник, 07.07.2014, 18:42
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#139 | Понедельник, 07.07.2014, 19:56
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
винипух и пятачек на войне. Винни, а чем пахнет кровь? главном!!! значит я ранен!Добавлено (07.07.2014, 19:28)
---------------------------------------------
винипух и пятачек на войне. Винни, а чем пахнет кровь? главном!!! значит я ранен! Добавлено (07.07.2014, 19:34)
---------------------------------------------
мужик с дочкой идут по мосту.
она
папа я хочу пипи
он снимает ей трусы и держит с моста.
ждёт, ждёт, она нифига.
спрашивает
доченька, что случилось?
она
жду папочка пока лодка проплывет.
он, глядя в низ
дура, это не лодка, а пиз..а отражается! Добавлено (07.07.2014, 19:44)
---------------------------------------------
идут чукча и грузин по пустыне. грузин хочет еб..ться. говорит чукче. ты знаешь что тут водится птица мозгоклюй? чукча - ??? грузин - она хватает за уши и выклевывает мозг! идут дальше. грузин - птица летит!!! прячь голову!!! чукча прячет голову в песок и грузин его употребляет. а чукча из песка - клюй, клюй, все равно до мозга не доберешься!!! Добавлено (07.07.2014, 19:50)
---------------------------------------------
семья людоедов. вышли ночью на улицу, на охоту. ходили, ходили, никого не поймали. отец сыну говорит - собери хоть затычек шоль, компотик сварим. Добавлено (07.07.2014, 19:56)
---------------------------------------------
граждане пассажиры, наш самолёт совершает аварийную посадку. просьба пристегнуть ремни, а то в прошлый раз кто не пристегнулся размазало по салону.
вопрос из салона -
а те кто пристегнулся?
ответ -
что вы! те сидели как живые!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#140 | Понедельник, 07.07.2014, 20:01
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
neo1111, а ты без матов анекдоты знаешь? 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#141 | Понедельник, 07.07.2014, 21:04
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
  
Добавлено (07.07.2014, 20:06)
---------------------------------------------
мало......... скучные они))))
Добавлено (07.07.2014, 20:08)
---------------------------------------------
тут только один с матом, а другие просто пошлые))))
Добавлено (07.07.2014, 20:24)
---------------------------------------------
норк идёт по пустыне. находит лампу с джином. три желания, все дела.
норк -
хочу чтоб стадо слонов пробежало справа налево.
хоп. сделано.
джин -
а ещё два желания?
норк -
ну пусть ещё два раза пробегут!
пробежали.
джин -
зачем тебе такие желания?
норк -
да иду по пустыне уже неделю, и ни какой движухи блин!!!!!
Добавлено (07.07.2014, 20:29)
---------------------------------------------
негр по пустыне. джин. желания.
негр -
хочу быть белым, это раз! хочу чтоб было много воды, это два! хочу чтоб всегда вокруг меня были раздетые телки.
и стал он унитазом....
Добавлено (07.07.2014, 20:38)
---------------------------------------------
грузин уламывает соседку на секс. ломал, ломал.
ладно - говорит она - если сделаешь то что сделает мой годовалый сын, то дам. а если нет, то с тебя косуха баков.
окей, ударили по рукам.
она снимает ливчик и говорит сыну - сыночек возьми мамкину сиську в рот.
ну берет сын, берет грузин.
она - а сейчас сыночек возьми свою письку и намотай на пальчик.....
Добавлено (07.07.2014, 20:48)
---------------------------------------------
инопланетяне обьявили войну землянам. смотрят из космоса - все попрятались на всей земле, только в России все на улице и смотрят в телескопы, только линзами сверкают.
думают - шо за фигня? спускаются, а в России все с горла квасят....
Добавлено (07.07.2014, 20:51)
---------------------------------------------
корейская космическая программа накрылась на первом этапе испытаний. не смогли найти собак для первого полета
Добавлено (07.07.2014, 20:54)
---------------------------------------------
куда идём мы с пятачком? идем сношать свинью!
Винни а она даст?
а кто тебя спрашивать будет!Добавлено (07.07.2014, 21:04)
---------------------------------------------
построили в лесу туалет. на второй день глядь - стекло разбито! ну лев всех построил, грит - ща всех порву если не признаетесь. выходит заяц. грит - я!
лев -
как блин?
заяц -
иду себе, тут медведь из туалета - заяц иди сюда! вытер мной зад и выкинул в окно.
ладно. наваляли медведю. застеклили. на следующий день - стекло разбито!
лев - да я вас живьем сожру!!!!! кто?
заяц - я.
лев - как!!!!!
заяц - сижу в туалете, бумаги нету, смотрю ёжик. ну я им подтерся и выпрыгнул в окно!!!
|
Сообщение отредактировал(а) neo1111 - Понедельник, 07.07.2014, 20:55
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#142 | Понедельник, 07.07.2014, 21:05
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Цитата neo1111 ( ) корейская космическая программа накрылась на первом этапе испытаний. не смогли найти собак для первого полета
у меня дружбан в Корее живёт, от него даже на улице все собаки шарахаются
Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»
------------------------------
Гаишники стоят на дороге. Нарушителей нет заскучали. Вдруг едет дед на лошади с телегой. Гаишники решили прикольнуться: - "Давай дед права".
Дед поднимает палкой хвост у лошади и серьезно так говорит: -"Возьмите в бардачке".
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#143 | Понедельник, 07.07.2014, 21:27
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
кукушка сколько мне осталось? ку...
а че так ма....
Добавлено (07.07.2014, 21:13)
---------------------------------------------
кукушка, сколько мне осталось?
УК УК
Добавлено (07.07.2014, 21:14)
---------------------------------------------
кукушка сколько мне остаааааааааа
Добавлено (07.07.2014, 21:17)
---------------------------------------------
девушка, который час?
уговорил!
Добавлено (07.07.2014, 21:27)
---------------------------------------------
у мужика был попугай. умел говорить только - менты пида...сы. а мент каждое утро проходил мимо их окна. и постоянно штрафовал мужика. тот купил такого же попугая у попа. мент идёт, попугай молчит. мент назад, вперёд. попугай молчит. ну мент озверел, кричит попугаю - менты пида..сы!!!
попугай в ответ - правильно молвишь сын мой!!!
|
Сообщение отредактировал(а) neo1111 - Понедельник, 07.07.2014, 21:28
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#144 | Понедельник, 07.07.2014, 21:31
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты всех своих натурщиц целуешь?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.
-------------------------------------------------------
Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем? 
------------------------------------------------------------
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил... 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#145 | Понедельник, 07.07.2014, 21:45
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#146 | Вторник, 08.07.2014, 01:24
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#147 | Вторник, 08.07.2014, 12:46
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. 
-------------------------------------
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
----------------------------------------
Говори, говори... я всегда зеваю когда мне интересно...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#148 | Вторник, 08.07.2014, 23:05
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#149 | Четверг, 10.07.2014, 19:28
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#150 | Четверг, 10.07.2014, 23:27
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
