|
Анекдоты
|
|
|
Вериока
|
#1036 | Воскресенье, 04.01.2015, 18:58
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Шурик
|
#1037 | Понедельник, 05.01.2015, 07:34
|
Гладковыбритый
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Спи#дил ручку. Не отдал. Мама ама криминал.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#1038 | Понедельник, 05.01.2015, 08:55
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
У нас возле супермаркета стоит ряд павильончиков. Хлеб там, овощи, мясо, и т.д. И есть один, где делают пиццу. И на этом павильончике висит здоровый такой баннер, на котором изображены практически в натуральный человеческий рост две пиццы. Они как-то мудрёно по-иностранному называются, я не помню.
И вот однажды какие-то хулиганы, а может это были конкуренты, под покровом ночи нарисовали на одной пицце мух, а на другой таракана. Да так искусно нарисовали, суки, что мухи с тараканом выглядят натуральнее и красивше самой пиццы. Расчет вероятно был на то, что мухи и тараканы отпугнут клиентов.
Хозяин сперва хотел баннер заменить, но пока собирался, мухи с тараканами неожиданно приобрели коммерческий смысл и маркетинговое значение. Теперь посетители, вместо того чтобы ломать язык мудрёными иностранными названиями, при заказе просто говорят: "Мне одну большую, с мухами, и две маленьких, с тараканом".
И всем удобно.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1039 | Понедельник, 05.01.2015, 12:34
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Вериока
|
#1040 | Понедельник, 05.01.2015, 15:02
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1041 | Понедельник, 05.01.2015, 15:58
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? 
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? 
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Шурик
|
#1042 | Вторник, 06.01.2015, 07:52
|
Гладковыбритый
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Шурик
|
#1043 | Вторник, 06.01.2015, 07:54
|
Гладковыбритый
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Шурик
|
#1044 | Вторник, 06.01.2015, 08:02
|
Гладковыбритый
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Встреча в верхах, в Москве. Горбачев встречает в аэропорту Рейгана.
Рейган выходит в крутом костюме, на рукавах - 3 кнопки.
Горбачев терпит-терпит, потом спрашивает:
- А что это у вас за кнопки?
Рейган объясняет:
- Это новейшая разработка наших инженеров. Когда мне становится жарко, я нажимаю эту кнопку и костюм начинает меня охлаждать. Когда мне становится холодно, я нажимаю другую кнопку и костюм начинает меня греть. А когда в конце рабочего дня я устаю, я нажимаю третью кнопку и костюм делает мне массаж.
Горбачев замолчал. Через год - ответный визит. Рейган встречает в аэропорту Горбачева. Горбачев выходит из самолета, а к его спине привязана дверь.
Рейган немало изумился, спрашивает:
- Дорогой Михаил, а что это у тебя?
Горбачев отвечает:
- Это - новейшая разработка наших инженеров.
Когда мне становится жарко, я дверь открываю, когда мне становится холодно, я дверь закрываю, а когда в конце рабочего дня я устаю - я ее отвязываю!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1045 | Вторник, 06.01.2015, 20:10
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- А ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? 
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного... Какой у меня был пароль? 
|
Статус: тута я
|
|
|
|
zarim
|
#1046 | Среда, 07.01.2015, 16:07
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
***
- Ты с головой дружишь?
- Я тебе больше скажу - МЫ СПИМ ВМЕСТЕ
|
Статус: тута я
|
|
|
|
loshadka
|
#1047 | Четверг, 08.01.2015, 02:59
|
Королева лошадей
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата zarim (  ) - Ты с головой дружишь? - Я тебе больше скажу - МЫ СПИМ ВМЕСТЕ
но без секса, более того она забрала себе единственную подушку, а тело захватило одеяло
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#1048 | Четверг, 08.01.2015, 15:06
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... . Лошадь: — А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1049 | Четверг, 08.01.2015, 16:51
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Jane_Dantalian, 
Мне вспомнился другой анекдот:
- Здравствуйте, я - говорящая лошадь, возьмёте меня к себе в цирк?
- А что вы умеете делать?
- На гармошке играть, блин...
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Шурик
|
#1050 | Четверг, 08.01.2015, 17:31
|
Гладковыбритый
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата zarim ( ) Мне вспомнился другой анекдот:
- Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?
- Не дурите мне голову!
Бросает трубку. Через пару минут снова звонок:
- Не бросай трубку - думаешь легко копытом номер набирать?
|
Статус: нет меня
|
|
|
