|
Капелька
|
#16 | Четверг, 21.08.2025, 08:07
|
Автор темы
верификатор
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Замечательная и супер профессиональная статья.
Когда финансы поют романсы))
Муж и жена и семейный бюджет
Журнал «Нескучный Сад»
Почему одни семьи мирно живут на небольшую зарплату, а другие постоянно ссорятся из-за денег? Но со временем все будет переоценено задним числом. Нам всем надо потихонечку учиться ценить день сегодняшний
«Он знает, как заработать деньги, она знает, как их потратить» — был такой рекламный слоган в свое время. А если он не знает, как заработать, а она тратит не на то? Деньги — составляющая нашей жизни. В том числе и семейной. Как договариваться, когда один супруг хочет потратить деньги на ремонт, а другой — на благотворительность? Почему одни семьи мирно живут на небольшую зарплату, а другие постоянно ссорятся из-за денег, неплохо зарабатывая? Специалисты утверждают, что, если между супругами по поводу финансов есть конфликты, это симптом. О чем он говорит?
«Я работаю с утра до ночи, а ты транжиришь все, не задумываясь». «Ты живешь на мои деньги — так будь добра делать, как я говорю». «Какой ты мужик — не можешь даже на машину заработать! «Ты покупаешь что хочешь, и даже не советуешься со мной».
Причиной многих конфликтов в семье являются деньги. Но это только на первый взгляд. Ольга Троицкая, семейный психотерапевт: «В нормальной ситуации деньги — это всего лишь ресурс для существования семьи. Но если в семье есть напряжение, то семейный бюджет является мощным возбудителем конфликтов.
Например, вопрос денег — это еще и вопрос власти. И если в семье происходит борьба за власть, то деньги— один из инструментов». Признак такой борьбы — вместо обсуждения начинаются претензии: «я знаю, как надо, а ты делаешь неправильно»; «неужели нельзя считаться со мной?». С помощью денег один супруг может манипулировать другим, самоутверждаться и даже унижать экономически зависимого другого.
Поэтому семейный бюджет должен быть очень серьезным предметом обсуждения мужа и жены, он должен быть обязательно прояснен и озвучен.
Обеспечивает — значит любит?
«Мой муж мало зарабатывает!»— подобные сетования жен не редкость в наше время. С другой стороны, часты упреки мужей: «Ты тратишь много лишнего! Как показывает опыт, дело тут не в реальных суммах, а в ощущениях.
Например, жена считает, что может тратить столько, сколько считает нужным, и неважно, сколько при этом зарабатывает муж. Если денег не хватает — это его проблемы. Эта установка погубила добрые отношения не в одной семье. Ольга Троицкая: «У нас сейчас принято в обществе, что если человек не может зарабатывать деньги— он несостоявшийся человек. Если женщина вышла замуж за мужчину, который не умеет зарабатывать деньги,— она несостоявшаяся женщина.
Это очень часто результат воспитания на «женской половине», мамами, которые убеждали: обеспечивает — значит любит. И вот такая жена совершенно искренне, с детским самосознанием считает, что муж должен для нее заработать столько, сколько ей нужно. Главный аргумент — «ведь он мужчина». Что испытывает муж в такой ситуации? Чувство, что его используют».
Психолог Александр Колмановский советует мужчинам «не вестись» на стереотип «мало денег — плохой муж»: Это стереотип очень поверхностных отношений, отнюдь не настоящих семейных. По существу, муж и жена больше всего должны быть заинтересованы не в материальном, а в личностном благополучии друг друга. Поэтому нормально, когда муж идет на менее оплачиваемую, но «свою» работу, а жена его в этом под-держиваетт.
Муж и жена — это самые близкие друзья. И аналогия с дружбой здесь прямая. Ведь когда два человека дружат, там нет представления, что кто-то из них должен обеспечивать другого. В противном случае мужчина рискует, преуспев в заработке, никогда не почувствовать вкуса своей настоящей жизни. И его жена, требующая этих денег, будет гово-рить: ну что ты такой нервный? Ну почему ты такой отрешенный?»
На самом деле ответственность мужчины за семью не равняется размеру его заработка. «Есть распространенный рисуночный тест, — рассказывает Александр Колмановский, когда детям предлагают нарисовать человека: на одной стороне листа — мужскую фигуру, на другой — женскую. И у части детей (в основном у девочек) мужской образ получается совсем не мужественным — что-то вроде красивого ангелочка с огромными глазами, длинными ресницами и не мужественной фигурой. Знаете, из каких семей эти дети? Чаще всего это либо дети алкоголиков, либо дети крупных бизнесменов. Что объединяет их пап? Полная семейная безответственность. «У тебя проблемы, — говорит такой бизнесмен жене, — на деньги, реши, возьми няню, сходи к психологу. Что тебе от меня еще нужно? Я и так устал на работе». Ребенок такого папы не чувствует себя защищенным.
Показатель ответственности мужчины — насколько он лично вкладывается в достижение конечного результата любого семейного процесса. И еще: ответственный человек следит за тем, чтобы уровень жизни семьи соответствовал реальному доходу. Остальное — вопрос отношений».
На одном форуме женщина писала: «Я готова была развестись с мужем пос-ле того, как однажды на мою просьбу дать денегдетям на фрукты он ответил: я на фрукты сейчас не зарабатываю. Как мужчина мог такое сказать?»
Ольга Троицкая: «Конечно, можно обидеться на мужа, побежать жаловаться маме или подруге, а можно сказать: я понимаю, как тебе обидно (а ему действительно очень обидно и больно, поверьте), ну ничего, заработаем, может быть, я попробую подработать — выкрутимся, ты потом сможешь.
Ведь одна из функций женщины в семье — эмоционально поддерживать мужчину. Поддерживать, а не тянуть из него жилы. У мужчин, как и у женщин, может получаться и не получаться зарабатывать. И если ваш муж — мужчина, который мало зарабатывает, — ну и что?
Большинству же современных молодых женщин не хочется никого поддерживать, хочется, чтоб оно «само получилось». На одном ток-шоу была беседа с женой олигарха. Полный зал молодых девушек, и ее, естественно, спрашивают: так как выйти замуж за миллионера? И эта уже немолодая женщина отвечает: «Очень просто. Выходите на третьем курсе замуж за нищего студента, живете с ним в общежитии, он работает — а вы его поддерживаете. Муж вырастает — и вот он уже олигарх». Вы не представляете, какие у девушек в зале были разочарованные лица».
Кто платит, тот заказывает музыку?
Бывает другая проблема: один из супругов полностью контролирует траты другого, другой чувствует себя униженным. Здесь спектр ситуаций различный: муж дает неработающей жене только на то, на что считает нужным, или жена требует, чтобы муж всю зарплату отдавал ей, а потом брал деньги только по ее распоряжению.
Это не про деньги — это про власть, говорят психологи. Контролировать деньги — это попытка захватить власть. Тогда любая бесконтрольная трата супруга вызывает ощущение непорядка и агрессию.
Правда, за такой авторитарностью нередко стоит сильная неуверенность в себе. Так же как за скупостью — страх: так сильно может сказываться какая-то жизненная травма. Что делать в этих ситуациях второму супругу? Учиться говорить о своих потребностях.
Александр Колмановский: «Муж должен видеть, что жена к его страху (как и к любой другой слабости) относится принимающе. Можно сказать: «Я понимаю твой страх разориться, потратить лишние деньги, это проявление твоей ответственности и основательности. Но знаешь, я совсем не могу обойтись без того или этого. Как же мне быть?» Если мы хотим, чтобы супруг посчитался с нашими желаниями и чувствами, эти желания и чувства должны быть предъявлены ему максимально обезоруженно, без пре-тензий. Если они будуг предъявлены с упреком: как тебе не стыдно? кто так делает? — муж туг же глохнет и слепнет, начинает защищаться, обсуждать не существо дела, а только этот выпад против себя».
Не надо копить обиды. Желания обязательно должны быть озвучены: «Я вижу, ты не можешь на это заработать— давай я сама заработаю и куплю, ты согласен?» Или: «Давай запланируем это в наш бюджет?»
Иногда в сложных случаях без помощи специалиста не обойтись. Одна психолог рассказывала, что работала с женой очень богатого человека: они жили
в огромном доме, она ездила на шикарной машине, при этом у нее не было карманных денег даже на кафе. На просьбу давать ей какие-то хоть небольшие личные деньги муж говорил: «А зачем тебе? У тебя и так все есть!»
Правда, говоря о своих потребностях, нужно учиться и слышать другого человека. Как часто женщина, когда муж не соглашается потратить деньги на то или это, вместо того чтобы спросить: «Слушай, а почему ты думаешь, что нам не нужно этого покупать?» — внутренне сразу отворачивается от него и думает (или говорит вслух): «Конечно, я так и знала, он жадный, не думает обо мне, делает мне назло!..
Ольга Троицкая: «Простой вопрос «а почему тебе кажется, что не надо этого покупать?», поверьте, очень редко задается! А если его задать, то вдруг неожиданно можно услышать от мужа, что у него сейчас неприятности на работе. Или что у него есть мысли о том, что нужно что-то серьезное сделать для семьи и лучше сейчас не тратиться. И появятся точки соприкосновения. Ведь у мужчины могут быть вполне объективные причины. Более того, часто бывает, что мужчина не хочет какие-то вещи принимать по той причине, что он плохо их знает, не очень представляет, что это и зачем: «Не нужен нам этот платный врач, сходи в поликлинику»; «Зачем ему этот английский, пусть в школе учит». Не мешало бы рассказать поподробнее, что это за врач, что это за занятия, что вы по этому поводу думаете.
У нас в последние годы в семье люди разучились разговаривать. Устают, отвыкли за постперестроечное время, когда речь нередко шла о том, чтобы выжить, и люди работали сутками. Сейчас в семье разговор в основном состоит из глаголов: «Пришел, наконец»; «Есть будешь?»; «Пошли».
В таком разговоре нет содержания.
А ведь семья строится прежде всего на умении слышать собеседника. И все напряжение возникает, когда ты неправильно понял человека. Нам надо заново учиться общаться в семье. И еще: раньше женщина очень легко говорила, отказываясь от чего-то, «муж против» — это был сильный аргумент. Сейчас это в нашей культуре отсутствует. А жаль: отношения с деньгами были бы намного легче».
Где зарыта собака
Денег всегда не хватает. Даже миллиардерам. И если супруги говорят «нам хватает» — это значит, они научились нормально жить в рамках своего бюджета. Как им это удается?
Ольга Троицкая: «Если в семье каждый из супругов будет тратить деньги по своему усмотрению, не согласовав расходы, их всегда будет не хватать. Лучше сесть и вместе обсудить семейные приоритеты. Проговорить и озвучить, почему покупаем — почему не покупаем. Совместно принятое решение всегда более взвешенное и толковое». Когда супруги вместе решают, на что потратить наши (а не мои заработанные) деньги, тогда у них появляется чудесное чувство, что они — семья.
Здесь очень важно, как оба супруга реагируют на распределение финансов. Бывает, что жена вроде рачительная хозяйка и денег много не тратит — но она тратит их как бы отдельно от мужа, не обсуждая, не советуясь, не аргументируя, он толком даже не понимает, на что они идут. Она считает, что мужчина не должен в это вмешиваться, это не его мужское дело.
«Мужчина в такой ситуации нередко чувствует себя незамеченным, как будто его нет: деньги дал — и свободен, — комментирует Ольга Троицкая. — Это очень опасно для нормальных семейных отношений. Да, есть семьи, где оба супруга считают, что это нормально — муж не лезет в семейные траты. Но если вы внимательно присмотритесь к таким семьям, вы заметите, что там проявлено уважение к мужу. Жена всем своим поведением как бы говорит: я снимаю с тебя эту обязанность, потому что ты не очень это любишь, ты можешь об этом не думать, ты мне доверяешь? С обеих сторон нет претензий. Он этим не занимается по взаимной договоренности. Освободили, потому что ты этого не любишь, — и ты не можешь этим заниматься, потому что ты в этом ничего не понимаешь. Чувствуете разницу?»
Но как быть, если один из супругов уверен, что деньги нужно потратить на одно, а другой — на другое? Ольга Красникова, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии: «Семейный бюджет — это предмет договора. Супругам с одинаковой системой ценностей гораздо легче договориться.
Но нужно иметь в виду, что иерархия семейных ценностей (исключение — ценности религиозные и духовные) должна быть гибкой, ведь на каждой стадии семейной жизни свои цели и приоритеты (строительство дома, обучение детей, забота о старшем поколении). Единственное, что остается неизменным, — на первом месте всегда стоит жизнь и здоровье членов семьи.
Договариваться — не значит сказать в сердцах «да делай ты как хочешь», уступить, а потом попрекать. Признак здорового общения — когда супруги открыто говорят о своих потребностях, но при этом признают потребности другого, даже если они их не разделяют».
Самое плохое, что может быть в отношениях, это врать и обманывать, считает Александр Колмановский. Лучше жене, если она любит покупать кофточки, а мужа это крайне раздражает, все-таки не делать этого втихаря, а говорить ему: ты меня прости, я знаю, что ты не очень это любишь, но я не могу удержаться. Если он продолжает раздражаться, тогда лучше не покупать кофточки до тех пор, пока вы не решите этот вопрос позитивно. Ведь раздражение со стороны супруга — это всегда запрос: покажи, что ты со мной считаешься! Продолжать в такой ситуации покупать кофточки — значит игнорировать этот запрос.
При этом содержательные несовпадения — это нормально. Муж не обязательно должен прыгать от радости, если жена на последние деньги хочет купить сапоги. Это обсуждаемо.
Проблемы начинаются там, где появляются претензии и жесткая интонация: а что, со мной нельзя посчитаться, тебе все равно?»
При этом нередко оказывается, что претензия жены мало денег» вообще не относится к деньгам. На самом деле ей нужно что-то другое — внимание, забота, поддержка. Ольга Красникова: «Капризы — это искаженные потребности. Человеку одиноко, не хватает внимания, ему бы признать это, попросить другого с ним поговорить, а он, возможно, чтобы не показать своей слабости, начинает изводить другого требованиями: купи то; хочу это. Даже если все его капризы исполнить, он все равно найдет к чему придраться. Результат— взаимное отчуждение. После такого «общения» одиночество еще сильнее ощущается. Капризам не следует потакать, но важно разобраться, в чем же состоит реальная причина такого поведения супруга».
Ольга Троицкая: «Отношения — это самое главное. Все остальное рассматривается через них. У меня сегодня была на приеме женщина, которая прожила сложную семейную жизнь, с трудным мужем, со всякими бытовыми проблемами. И вот муж умер. И она вдруг только сейчас поняла, как хорошо, тепло и безопасно ей жилось с ним. С его небольшой зарплатой и неурядицами.
У нас есть особенность все ценить задним числом. И мне кажется, нам всем надо потихонечку учиться ценить день сегодняшний».
https://www.pravmir.ru/muzh-i-zhena-i-semejnyj-byudzhet/
Кто боится (признак душевного здоровья) госпитализации, тот почти здоров..
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Капелька
|
#17 | Пятница, 22.08.2025, 07:23
|
Автор темы
верификатор
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
⚡«Золотая молодежь» (МАЖОРЫ) сегодня: какая она?⚡
Термину «золотая молодежь» – более двух веков. Эта фраза появилась во французском языке (jeunesse dorée) после Великой французской революции, в период Директории. Так стали называть детей богачей, не приносящих пользы обществу и попусту прожигающих жизнь. Термин оказался очень удачным, перешагнул границы и остается актуальным до сих пор. В современной России «золотая молодежь» образовала особую субкультуру.
«Золотой молодежью» называют не всех детей состоятельных родителей. Это особая прослойка общества, для которой характерен менталитет прожигателей жизни. Для «золотой молодежи» характерно расточительство, отсутствие конструктивных занятий, высоких целей в жизни. Это формирует в лучшем случае беспечный характер гламурного тусовщика. В худшем же общество наблюдает высокомерного негодяя, привыкшего с презрением относиться к простым людям и нарушать закон в уверенности, что «папа отмажет».
Очень часто «золотую молодежь» формируют дети нуворишей – людей, которые быстро заработали деньги, но не унаследовали культуру разумного к ним отношения, а следовательно – не передали ее и своим отпрыскам. Слой «золотой молодежи» в разных странах различен. В современной России «золотая молодежь» – заметное явление, что объясняется особенностями отечественной истории последних двадцати лет.
Появление «золотой молодежи» в России
В Советском Союзе, несмотря на декларируемое равенство, дети партийных деятелей, дипломатов, обласканных властью писателей, спортсменов и актеров, директоров универмагов и прочей советской элиты образовали социальную группу «мажоров». Мажоры имели доступ к благам, о которых большинство советских людей могли только мечтать, у них были решены все бытовые вопросы (например, с жильем в столице), обеспечено место в престижном вузе, предопределена карьера.
Но в начале 90-х годов в России, вступившей на путь капитализма, появились настоящие миллионеры и миллиардеры – и среди бизнесменов, и среди высокопоставленных политиков. Их дети получили куда большие возможности, чем советские мажоры. Возникла новая группа, которую стали называть «золотой молодежью».
Сейчас в России под «золотой молодежью» в широком смысле понимают вообще всех хорошо обеспеченных отпрысков состоятельных людей, в том числе и столичного среднего класса (синонимом по-прежнему выступает понятие «мажоры»). Но в узком значении под российскими jeunesse dorée подразумеваются сливки общества: это дети людей, чье личное состояние позволяет обеспечить любимому чаду по-настоящему роскошную жизнь.
Субкультура «золотой молодежи»
Доступ к деньгам предопределил яркую жизнь «золотой молодежи»: тусовки в элитных ночных клубах, выбор дорогих брендовых вещей, посещение модных мест, учебу и отдых за границей. В тратах «золотые дети» себя не ограничивают: то и дело в прессе появляются сообщения о сумасшедших чеках, шампанском по цене «Мерседеса» или разбитых «на спор» суперкарах.
В 2000-х годах появилось разделение на «ночную» и «дневную» «золотую молодежь».
«Дневная» ведет благопристойный и зачастую даже здоровый образ жизни, посвящая свои дни путешествиям и активному отдыху. Многие «золотые дети» месяцами и годами не бывают в России, занимаясь то серфингом в тропиках, то катанием на горных лыжах в Куршавеле. В моде – экстремальные виды спорта, индивидуальный туризм. С «ночными» товарищами эту категорию «золотой молодежи» объединяет погоня за удовольствиями и отсутствие серьезных жизненных целей.
Поведение «ночной золотой молодежи» социально опасно. В этой среде распространено злоупотребление алкоголем, многие принимают наркотики. Для представителей тусовочной «золотой молодежи» характерно агрессивное и противозаконное поведение в общественных местах.
Одним из наиболее возмутительных проявлений безнаказанности «золотой молодежи» является неадекватное поведение на дорогах. Обладая сверхдорогими автомобилями, «золотые дети» любят лихачить, устраивать ночные гонки по улицам. Сильное возмущение в обществе вызывают автомобильные ДТП с человеческими жертвами, после которых «золотые» виновники отделываются символическим наказанием.
Чувство безнаказанности – одна из главных особенностей российской «золотой молодежи». В отличие от "jeunesse dorée" стран, где более сильно уважение к закону со стороны высокопоставленных лиц, для российской «золотой молодежи» характерно не просто прожигание жизни, а выраженное антисоциальное поведение.
Сегодня эта закрытая каста никуда не пропала, скорее даже дополнилась новыми членами – «рублевские жены», «дети президентов» и т.п. Мажором нельзя стать, мажором нужно родиться…
6 фев 2018
*Золотая молодежь*-считается отбросами общества. Это надо знать и понимать.
Кто боится (признак душевного здоровья) госпитализации, тот почти здоров..
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Капелька
|
#18 | Среда, 08.10.2025, 11:23
|
Автор темы
верификатор
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Как просто и отлично написанно.
Лучшее из лучших постов.
Просто и ясно...С одного форума. Ссылку я обязана прикрепить внизу.
Здравствуйте, дорогая автор.
Да, вы совершили мезальянс. Вышли замуж за человека не своего уровня интеллектуально и материально.
Но жизнь так устроена, что шаг назад сделать невозможно. Всегда идёшь только вперёд.
Что заставило Вас выйти за него замуж? Чувство, что мне уже 36 лет, хочется хоть какую-никакую семью, а вот и человек хороший, не пьёт, не курит, семью хочет, положительный. Диавол подталктвал вас к этому решению, играя на ваших страхах (остаться одной) и низкой самооценке (а принцу-то я в свои 36 и не модельной внешности зачем нужна).
А теперь вы вышли замуж, и тот же самый персонаж ловит вас уже в другую ловушку. Теперь все то, на что он вам так настойчиво предлагал закрыть глаза до брака, он вам подсвечивает, создавая ощущение катастрофы.
А что, Вы думаете, произойдёт, если Вы с мужем разведетесь? Вы же не превратить в молодую свободную прекрасную фею. Вы опять станете одинокой женщиной, но уже 37 лет, да еще и с разводом за плечами. И все прежние страхи и комплексы полезут с удвоенной силой наружу.
Этому мужчине почти 50. Он не станет мега-добытчиком и интеллектуалом уже никогда. Сценарий, где муж зарабатывает, а жена домохозяйка - не ваш сценарий в этой семье. Ваш, скорее всего, совместно работать, совместно по дому, радоваться малому. Люди живут и так. Бывает, и женщина содержит семью, а муж тылы закрывает. Криво, не патриархально, неправильно, но бывает, и такой расклад тоже приходится принимать как часть своей жизни, если мужчина не способен заработать ну никак. Бывает, заработок мужу организует жена. У меня у знакомого инструктора по вождению жена всеми записями и клиентами заведует, при этом сама работает, а он только баранку крутит... Люди выживают как могут, и далеко не все мужчины, даже семейные и детные мужчины, много и успешно зарабатывают.
На данный момент вы действительно, получается, нагнетаете. Проблема у Вас (гипотетические дети), у Вашего мужа все хорошо, проблем нет. Ипотеки нет, жилье есть, на еду хватает... Отдайте проблемы ему. Отдайте счета на оплату, закупки. Пусть думает, покупает, тем более, что не особо много времени на работу тратит, пусть видит, что сколько стоит, пусть деньги тают на его глазах в магазине. У меня муж экономить начал только так, до этого вообще не считал денег. И подработки хоть какие-никакие брать стал тоже только после того, как я ушла на полставки в декрете и этой полставки мне только на себя стало хватать впритык.
А насчёт интеллекта... Почитала ваше сообщение про папу, как он над вами смеётся, подкалывает... Знаете, а ведь грош цена такому "интеллекту". Есть у меня такой знакомый интеллектуал, муж свекрови. Все-то он на свете знает, над всеми-то попроще похихикает. Всех задавит "интеллектом". Гендиректор в прошлом. Но денег квартиру оплатить свекровь у простака-дурака сына, мужа моего, просит, который книг не читал, блогеров не смотрел, в политике не разбирается, выше пожарного никогда ни кем не работал, и зарабатывает тоже весьма скромно.
Простите меня, может, резкую вещь Вам скажу, но возможно, Вам нужно это услышать. Мне 39 недавно исполнилось. Молодой возраст на самом деле. Хотела было третьего ребёнка родить, и даже муж наконец согласился, но сдала анализы - а все уже, отрожалась, одной ногой в климаксе.
Да, рожают успешно и в 45, но точно ли именно у Вас есть время на эксперименты? Выстроятся ли за Вами в очередь после развода интеллектуальные, хорошо зарабатывающие, остроумные, но одновременно добрые и верующие (чтобы не хуже нынешнего супруга) женихи?
Я очень хорошо Вас понимаю. Мой второй брак - немного похожий на Ваш мезальянс. У меня 2 высших, у мужа средне-специальное. Я весь дом книгами заставила, он за все 10 лет брака ни одной ни прочёл. Интеллект и образование очень, очень важны, это я прекрасно понимаю. Но это не самое главное в человеке. Сколько псевдоинтеллектуалов высмеивают Бога и Церковь? Весь интернет полон такими умниками. Сколько гнобят или бросают жён, которые "недотягивают и не развиваются"? Ваш муж по крайней мере добрый и на вашей стороне. Это редкие качества, гораздо более редкие, чем "остроумие", которым сверкает Ваш папа.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=31707&start=22
Кто боится (признак душевного здоровья) госпитализации, тот почти здоров..
|
Сообщение отредактировал(а) Капелька - Среда, 08.10.2025, 11:25
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
