|
Мнение психолога.
|
|
|
tanit
|
#1 | Пятница, 31.10.2014, 11:04
|
Автор темы
Сильная женщина
Юзер-бар +
ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО ЦЕНИТЬ?
Обесценивание - очень удобная защита, ее назначение - спасти от душевной боли, разочарования, развенчания надежд и идеалов, которые мы себе построили.
Спасаясь от переживаний, мы всегда готовы:
- Обесценить партнера:
«Он жадный, слабый, ни на что не способный; думает только о себе, на меня ему начхать; невнимательный, незаботливый, неумный; ни поддержки, ни признания от него не дождешься; и вообще: «только если я сама что-то сделаю, только тогда что-то будет».
- Обесценить партнершу:
«Я ей не нужен, думает только о себе; кто-то ей всегда лучше, но не я (т.е. не ценит, не обеспечивает признания); манипулирует, пользуется моими слабостями, вечно выясняет отношения; делает меня виноватым, скандалит, постоянно недовольна (снова – не ценит)».
- Обесценить ребенка:
«Недостаточно старается, не пойму, чем интересуется (или ничем не интересуется), бывает стыдно за него – за поведение, высказывания; неблагодарный (не ценит меня), непонятный (т.е. не старается быть мне понятным) и вообще не устраивает мне райской жизни, чтоб я не имел ни горя, ни печалей».
- Обесценить отношения:
«Никто никогда меня не поймет, а только использует и выбросит; верить нельзя, ибо все равно разочаруешься; лучше держаться на дистанции, не открываться – так никто в душу не плюнет и не причинит боль».
Читать все это из Взрослой позиции почти что смешно, однако когда человек находится в таком состоянии, ему вовсе не до смеха. Стоит ли говорить, что это состояние травмированного Ребенка? Которому досталось – а еще точнее – не досталось от родителей того, что полагалось. Поддержки, внимания, ответственной позиции. И теперь недоверие транслируется на весь мир и мешает ценить, принимать то, что имеешь. Ведь очень, очень нужно получить то, что не досталось «тогда». И хочется сейчас. И хочется постоянно.
Ибо, пока травма не осознанна, боль живет, и она будет взывать к новым и новым подтверждениям и доказательствам - любви, признания, заботы... Это очень трудно увидеть. Увидеть свою неадекватность, что хочешь того, что уже не сможешь получить. Еще труднее – принять то, что уже НИКОГДА не получишь. Не получишь той заботы, которой ждал от матери, но она была слишком холодна или погружена в свои тревоги и страдания.
Если ты будешь ждать «той» заботы от своей женщины (своего мужчины), ты обречен(а) на боль. Он(а) облажается, даже если будет сильно тебя любить и стараться. Если ты попытаешься защититься от своей боли, обесценив ее (его) или всех женщин (мужчин), ты не поможешь себе. Ты будешь по-прежнему страдать, только теперь уже в одиночестве. Ты не сможешь получишь того признания, которого ждал от отца. Что ты – смелый, умный и достойный, и ты справишься, если приложишь усилия.
Если ты, не заметив своего ожидания, адресуешь эту потребность своей женщине (мужчине), или ребенку, или... Ты не получишь его все равно. Все будет не так, как ты хочешь, и не то, и недостаточно, и не тем тоном. И если ты обесценишь хоть весь мир, тебе станет только хуже. Ты закроешь себя от мира, но будешь по-прежнему страдать, даже если захочешь себя обмануть в том, что не страдаешь. И ты не услышишь: «Извини, мы были неправы». Не услышишь до тех пор, пока сам не научишься прощать.
Сначала себя. Потом своих несовершенных, не повинных в твоей беде партнеров, своих детей и других людей. Пока сам не научишься говорить: «Извини. Я был неправ. Я ждал слишком многого и не умел ценить». Только тогда к тебе придет ценность этого мира, который многое может дать тебе. Быть может не так, как ты хотел этого в детстве и ждал до сих пор. Быть может иначе. Но только тогда ты сможешь увидеть и принять то, что с тобой случилось и почему ты так живешь.
Принять что-то, что ты не получил в свое время, никто другой, кроме тебя самого, не восполнит. И это – самая трудная часть работы. Сначала нужно увидеть, что не получил, потому что до поры до времени ты будешь видеть только то, что кто-то другой тебя обижает. Потом ты поймешь, что вся обида имеет один источник – твою обиду на родителей. Потом ты будешь обижаться и злиться на них за то, что с тобой случилось. Затем (только бог знает, сколько тебе на это потребуется времени) ты сможешь принять то, что никогда не получишь то, что недодали.
И только тогда тебя «отпустит», ты получишь свободу и научишься «присваивать» то, что дает тебе мир – с благодарностью и с радостью.
Автор: Вероника Хлебова
АШ https://join.skype.com/eZWtaLbqJgyc
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2 | Пятница, 31.10.2014, 11:18
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
tanit, знакомое словечко "обесценивание". Оно довольно часто звучало во время моих занятий с психологом. Тогда я избавиться от него не могла. Сейчас понимаю, что гораздо меньше стала обесценивать. Это путь к реальной зрелости.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
tanit
|
#3 | Пятница, 31.10.2014, 11:32
|
Автор темы
Сильная женщина
Юзер-бар +
Обесценивать, переоценивать, недооценивать - торговля какая-то.
Правильно оценить, поставить оценку всему, двойку, тройку, кол.
К любым отношениям прилепить верный ценник. С Таней - тысяча рублей, с Ваней - 850.
АШ https://join.skype.com/eZWtaLbqJgyc
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#4 | Пятница, 31.10.2014, 12:15
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата tanit (  ) Обесценивать, переоценивать, недооценивать - торговля какая-то.
Правильно оценить, поставить оценку всему, двойку, тройку, кол.
К любым отношениям прилепить верный ценник. С Таней - тысяча рублей, с Ваней - 850.
Вот сейчас ты занимаешься обесцениванием статьи 
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Joker
|
#5 | Пятница, 31.10.2014, 13:43
|
Любитель всего нехорошего
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
или проще говоря, начихать на все и на всех........... разрушения старых традиций, понятий, отношений.....
освободиться от того старого и надоевшего, которое сосет из тебя кровь.....
Постоянно вижу глюки....
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Joker
|
#6 | Пятница, 31.10.2014, 13:52
|
Любитель всего нехорошего
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
разрушительный поток мыслей в голове, похоже на состояние умного мозга человека ....и это притягивает менее умных людей.....
Постоянно вижу глюки....
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Joker
|
#7 | Пятница, 31.10.2014, 13:53
|
Любитель всего нехорошего
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
то что ты поддерживаешь анархию, так сказать, в голове, нравится недалеким людям.....и они тянутся к тебе.....
Постоянно вижу глюки....
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
tanit
|
#8 | Пятница, 31.10.2014, 13:59
|
Автор темы
Сильная женщина
Юзер-бар +
Цитата Вериока ( ) Вот сейчас ты занимаешься обесцениванием статьи
Да, что-то в ней меня напрягает.
Цитата то что ты поддерживаешь анархию, так сказать, в голове, нравится недалеким людям.....и они тянутся к тебе.....
Джокер, не поняла тебя. Это обо мне? Ко мне тянутся недалекие люди или что ты имеел ввиду 
АШ https://join.skype.com/eZWtaLbqJgyc
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Joker
|
#9 | Пятница, 31.10.2014, 14:03
|
Любитель всего нехорошего
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Цитата tanit ( ) Джокер, не поняла тебя. Это обо мне? Ко мне тянутся недалекие люди или что ты имеел ввиду
я просто думаю о себе..... свой опыт из жизни.....
Постоянно вижу глюки....
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
tanit
|
#10 | Пятница, 31.10.2014, 14:08
|
Автор темы
Сильная женщина
Юзер-бар +
Цитата Joker ( ) я просто думаю о себе..... свой опыт из жизни.....
А напрягает в статье вот что.
"Ты должен осознать, что никогда не получишь того, чего так хочешь и чего тебе не дали. В детстве или где-нибудь еще.
Должен извинится перед собой и перед всеми.
И тогда ты получишь много, чего-нибудь другого"
АШ https://join.skype.com/eZWtaLbqJgyc
|
Сообщение отредактировал(а) tanit - Пятница, 31.10.2014, 14:10
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#11 | Пятница, 31.10.2014, 15:41
|
tanit, мне кажется, что психолог не совсем прав, если всё воспринимать слишком близко к сердцу (все отказы, разочарования), то можно уехать в мягкую палату... так что немного здорового пофигизма - не помешает
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
loshadka
|
#12 | Пятница, 31.10.2014, 15:42
|
Королева лошадей
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
мне не понравилась статья
первая часть долго и в подробностях нам рассказывает что такое обесценивание и как это срабатывает
а вторая предлагает решение слабо связанное с первой частью в духе "мыши станьте ежиками и будет вам счастье"
ну и громкие заявления типа " пока вы не научитесь - не получите"
статьи по психологии как таблетки в целом полезны и в чем то вредны как использовать
если горло болит таблетка от кашля не спасет
хотя кому то помогла
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
tanit
|
#13 | Суббота, 01.11.2014, 09:44
|
Автор темы
Сильная женщина
Юзер-бар +
Цитата loshadka ( ) ну и громкие заявления типа " пока вы не научитесь - не получите"
Лошадка, а когда мы "получим" по-твоему?
АШ https://join.skype.com/eZWtaLbqJgyc
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
tanit
|
#14 | Суббота, 01.11.2014, 09:46
|
Автор темы
Сильная женщина
Юзер-бар +
Цитата loshadka ( ) мне не понравилась статья
Еще одна подобная статья.
Перепост не потому что понравилось, но что-то зацепило и хочется услышать кто что думает.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПРОТИВ ВИНЫ
Или почему мы так часто чувствуем себя виноватыми?
Мы часто чувствуем себя виноватыми привычно, рефлекторно, порой даже не задумываясь об источниках и происхождении чувства вины. Известно, что вина безгранична и тотальна, она погружает в состояние «плохости», усиливая ощущение себя как человека скверного, способного сотворить зло. Вина как будто отравляет радость жизни, заставляя снова и снова возвращаться к своему «греху», к ощущению себя как человека плохого, недостойного. Здоровая же ответственность , являясь антиподом вины, – напротив, учитывает границы возможностей человека, сохраняя ощущение способности решать, и сохраняя достоинство.
К примеру, понятно, что до определенного возраста ребенок не может ни ограничивать свои желания, ни контролировать свои чувства и активность, и только родитель, обладающий здоровой ответственностью, способен выдерживать эти ограничения, не требуя от ребенка сверх того, что он может.
Но родители, обладающие здоровой ответственностью – по-прежнему большая редкость, и чаще вместо навыка отвечать мы приобретаем навык чувствовать себя виноватыми.
Путаница между виной и ответственностью приводит в тупик:
- Что является моей зоной ответственности, а за что отвечают другие?
- Как мне справляться с обвинениями и недовольством в свой адрес?
- Как мне понять - виноват я в той или иной ситуации, или нет?
В этой статье я хотела бы остановиться на самом распространенном источнике вины, а именно – детской травме, ведь именно в такую вину мы чаще всего погружаемся в своей взрослой жизни.
И происходит это, когда, будучи не в состоянии провести границу между собой и другим человеком, мы берем на себя ответственность за его переживания и чувства.
Я говорю о такой вине, которая возникает в отношениях с другим – когда этот другой обиделся, расстроился, разозлился, отстранился в результате наших действий или бездействий (в том числе воображаемых). Вместе с виной попутно может возникать страх – наказания, отвержения, разоблачения, страх мести со стороны «обиженного».
Если все происходит именно так, то, чаще всего, это и есть момент погружения в детскую травму. Когда-то все это уже происходило – со значимыми взрослыми.
Эти значимые взрослые тоже расстраивались, злились, обижались, отстранялись, наказывали, разоблачали «плохость»; они испытывали тяжелые чувства и не могли взять на себя ответственность за них, и в результате эту ответственность брал ребенок.
Причем не столь важно, как именно это происходило: обвиняли ли эти взрослые открыто, или же скорбно молчали, пребывая в своих расстройствах; наказывали позже или просто игнорировали; ребенок автоматически берет ответственность за происходящее в том случае, если ее не взял родитель.
Другими словами, если мама или папа не смогли сразу, или даже спустя время признать: «Я был расстроен...», «Я была разочарована...», «Я раздражен вовсе не из-за тебя».., то ребенок будет чувствовать себя виноватым, считая себя причиной этих расстройств. Если ситуация повторяется множество раз, ощущение вины и «плохости» может закрепиться настолько прочно, что уже не уходит вовсе, навечно оставаясь в мироощущении человека.
Когда родитель способен признать ответственность за свои чувства, происходит важная, знаковая вещь: образуется граница, которая сообщает ребенку «С мамой, папой что-то произошло и он(а) расстроились. Причина в чем-то другом, не во мне. Со мной все в порядке».
Точно так же во взрослом возрасте мы сможем признать ответственность за свои чувства, и "отдать" другому человеку ответственность за его переживания. «Ты неблагодарная, злая, неласковая, доброго слова от тебя не дождешься; из-за тебя я заболела и из-за тебя умру!»
Эти тяжелые обвинения дочь выслушивала чуть ли не ежедневно; она пыталась сопротивляться ожиданиям матери сделать из своей дочки теплую и принимающую материнскую фигуру. Но, будучи зависимой от нее, в условиях полного отсутствия границ, она приняла на себя мегатонны вины, которые несет в себе и по сей день... Она «ранится» практически о любого человека, который в ее присутствии выражает недовольство или злость.
«Это ты виновата в том, что отец снова запил!» - обессилевшая от пьянства мужа, мать обвиняет свою дочь в неосторожном высказывании. Ее обвиняют не раз, и не два, напротив, ее делают ответственной за неспособность отца справляться со своей жизнью, она вырастает с тяжелым ощущением вины, с которым пытается справиться, стараясь довести себя до совершенства, и, конечно, ей это не удается. Любая ошибка сбрасывает ее в пучину вины, и она снова и снова слышит от всех окружающих: «Мне плохо...Из-за тебя».
Когда родители способны взять на себя ответственность за свои чувства: «Я ждала, что ты поможешь, и разозлилась, что ты так долго занимался своими делами», «Мне тяжело сейчас – не из-за тебя, я кое-что вспомнила...Мне нужно время погрустить, не мешай мне сейчас»; «Мне стало стыдно, когда учительница сделала замечание, и поэтому я накричала на тебя», «Я была разочарована, когда ты испортил фотоаппарат – я так хотела сделать красивые снимки», и т.п., вина не возникает. Маленькому ребенку достаточно обозначить границы: «Мама грустит», «Папа устал», «Сейчас мое время».
Ответственность, как уже говорилось, базируется на границах, а смысл границ – это защита. В том числе от чужого мнения, влияния, вторжения, ожиданий. На вине дети учатся быть виноватыми, на ответственности – быть ответственными.
Еще один распространенный вариант «получения» вины в наследство – это переживание своего несоответствия родительским ожиданиям.
Родители, будучи не в силах принять индивидуальные особенности своего ребенка, внушают ему ощущение, что он не такой, как надо, и ребенок начинает чувствовать вину за это несоответствие. «Ты очень ленивая, хотя и способная» - вот что она слышала от родных почти ежедневно. Она никогда не выбирала; за нее решили заранее – в какой школе она будет учиться, какие кружки посещать, в какой институт поступать. Ей даже в голову не приходило ослушаться, она старалась делать то, что ей говорили, все свое сопротивление и нежелания списывая на лень. Теперь на вопрос: «А что же нравится тебе?» она отвечает: «Наверное – ничего; скорее всего, мама была права, я вселенская лентяйка, и ни на что не способна». Она чувствует вину за свою несостоятельность, за то, что в нее вложили множество усилий, а ей как будто нечего отдать.
В этой ситуации родительская ответственность заключалась бы в признании своих намерений и желаний, которые были навязаны ребенку; стоило бы признать свое нетерпение и нетерпимость, свое нежелание подождать, когда у ребенка сформируются свои желания и интересы, но, поскольку этого не случилось, она по сей день чувствует себя виноватой.
Еще один путь «заработать» детскую травмы вины – это неспособность родителей выдержать детские ошибки и несовершенства.
«Мама меня ругала буквально за все действия, невозможно было найти правильное решение, которым она была бы довольна. Меня винили в разбитых коленках, в испачканном платье, в плохо помытой чашке, в детских ссорах с подругами, в претензиях учителей...
«Во всем виновата ты сама – надо было раньше думать» - я помню эти слова с раннего детства. Я и сейчас пытаюсь все заранее предвидеть и предусмотреть, чтобы выбрать верное решение, но ошибок не могу избежать, и теперь уже сама себя казню за неверно принятое решение».
Когда родитель сам переполнен виной, он при любой возможности постарается сбросить ее на ребенка.
Он будет обвинять его в чем угодно, ибо, как ему кажется, это единственный способ освободиться от избытка собственной "плохости", собственного несовершенства.
Опять же, если бы этой матери удалось взглянуть на свою жизнь, найти своего внутреннего нетерпимого Тирана, пожалеть своего внутреннего Ребенка, тогда бы и ее дочери досталось бы больше сочувствия и сострадания.
Эти сценарии могут передаваться из поколения в поколение, оставаясь почти неизменными, или, что еще хуже, прирастать новой виной, пока не найдется кто-то, кто захочет сбросить с себя ярмо детской вины...
Именно поэтому так важно вернуться в свою детскую историю и отдать ответственность тем, кто должен был ее нести, освободив себя от вины, а также, опираясь на границы, научиться по-здоровому распределять ответственность между всеми участниками отношений в своей, теперь уже взрослой жизни.
Автор: Вероника Хлебова
АШ https://join.skype.com/eZWtaLbqJgyc
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#15 | Суббота, 01.11.2014, 09:54
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Да всё правильно написано, только довольно путанно. Чтобы взять на себя ответственность за свои чувства, их надо осознавать, понимать, что именно мы чувствуем в данный момент. А это не всегда возможно, мы привыкли "уворачиваться" от негативных чувств.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
