|
Талантливые безумцы. Знаменитые психи.
|
|
|
John_Smith
|
#196 | Суббота, 07.05.2016, 13:43
|
Эйнгард, я хочу сказать, что больным душевно очень важно заниматься творчеством, чтобы сохранить здоровую часть себя.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Эйнгард
|
#197 | Суббота, 07.05.2016, 13:55
|
Ябеда
На вязках
Юзер-бар +
Да всё так...иначе и не скажешь...
Заболевание - это крах. Иногда на ранних стадиях шизофрении возможны творческие успехи и нестандартные продуктивные мысли.
Но эталон - психическое здоровье
Пока сильно болезнь не углубилась, чего то пытался корябать, чем дальше - тем тяжелее и вынужденнее....
Борьба с поездом по имени прогредиентность...с конечной остановкой ПНИ/могила
Всяко действительно, жизнь как поезд - не всё равно на какой остановке сойти
|
Сообщение отредактировал(а) Эйнгард - Суббота, 07.05.2016, 13:56
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#198 | Суббота, 07.05.2016, 14:02
|
Эйнгард, сейчас есть терапия, которая помогает справится с ним. Сейчас уже все лучше. Возьми Вериоку - она выбралась! Ты немного не понял меня, крах - не значит нет дороги обратно. Она есть, но они не всегда легка.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Эйнгард
|
#199 | Суббота, 07.05.2016, 14:04
|
Ябеда
На вязках
Юзер-бар +
Не всем терапия помогает, достойно жить. Организм в хлам разваливается раньше полезного действия. Что из нескольких зол выбираешь. Терапия ха....
В больше чем половине случаем она вовсе бессильна (имхо), кому то повезло...не дохнут и по стеночке не ходят со слюнями до пояса от таблеток...Мне уже кардиореанимации хватило, лучше уж убого но живо
|
Сообщение отредактировал(а) Эйнгард - Суббота, 07.05.2016, 14:11
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#200 | Суббота, 07.05.2016, 14:17
|
Эйнгард, да, это так. Шизофрения - тяжелое заболевание, но обычно те кто борется с ней, еще как-то сохраняют свой облик. Вот ты, ты сохранен. Тебе обидно, но ты еще жив. По письму не скажешь, что у тебя сильно нарушено мышление, у тебя есть критика. Что я вижу, так это отчаяние, ибо ты понимаешь с чем связался. Ты живешь не той жизнь, которой хотел. У тебя есть желания, самокритика, склонность к логическому мышлению - это здоровье. И не только это. Из патологии, которая видна на форуме, это депрессивное состояние, и она возникла по ситуации, а не спонтанно. Такую депрессию трудно лечить таблетками, тут нужно работать с врачом и самим на другом ментальном уровне. Тебе необходимо наладить мышление. У тебя определенное волевое снижение, но чувствуешь ты остро. Поэтому апато-абулия если и есть, то слабая у тебя. Если бы была достойная поддержка у тебя, ты бы смог нормально жить, поэтому ищи возможности, как выбраться из задницы. Я сам страдал подобными депрессиями из-за нарастающего волевого снижения. Тебя давно мучила продуктивная симптоматика (галлюцинации, бред), опиши свое состояние в последние годы
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Эйнгард
|
#201 | Суббота, 07.05.2016, 14:54
|
Ябеда
На вязках
Юзер-бар +
В целом продуктивные симптомы практически отсутствовали в картине болезни....Единственный развернутый психоз был в начале болезни в 2004. Но возможно то был рикошетный синдром отмены, когда впервые в жизни принимаешь препараты в неслабых дозах и резко сам их бросаешь...тогда да бредил во всю. А так, ну наверно был бред отношения...казалось что (вернее не казалось, понимал что выхватываю из контекста) что на улице надо мной смеются, обсуждают, чуть ли ни как на клоуна или голого пальцем показывают.....
Пубертатный подростковый период...я был крайне одинок, а одна лишь учеба не выручала, не смог я на одной ей держаться, как высшая цель - кандидатские, докторские...понял что всё...несмотря на то что хвостов не было...относительно успешный студент, первой пятерки-семерки так сказать...Однажды у меня уже просто не было никаких моральных сил идти в институт...Будь что будет...что воля что не воля всё равно....Что то надо менять. Надежды что после школы сменится коллектив и я стану частью социума не оправдались, хоть и не стебались в целом, но всё в стороне был с трудом поддерживал общение....И вот так я оказался в мире психиатрии. С атипичной депрессии и социальной дезадаптации, то после развернутрого псизоза на то что есть сейчас приступообразно-прогредиентную шизофрению...
В начале болезни много конечно по больницам был...но скорее из паталогического нежелания жить, снова и снова хотелось всё кончить, чем собирать разбитые куски жизни....Госпитализаций куча - но приступами их как то не назовешь....
Потом некоторое затишье...попытка учится на заочном...Снова вроде справляешься, а от малейших трудностей, когда что то не с первого раза (на втором курсе уже) выгораешь..сам себя изводишь...уходишь сам даже не дождавшись экзаменов
Весьма специфичный и крайний на данный момент приступ (второй) был таков...когда то писал...
В 2010м...5 лет прошло, но до сих пор вспоминаю его с содроганием. Если раньше меня в основном клали (несколько раз в начале болезни) насильно, из-за нежелания жить, или я из-за депрессии (быть может депрессивного шуба) сам сдавал себя в санаторное, то тут я перенес приступ без бреда и\или галлюцинаций...оказывается и такое при нашей болезни бывает. Как всё произошедшее со мной назвать сами уж рассудите
Неясная трудноосознаваема тревога нарастала несколько дней...Сначала я её не замечал, наоборот шла вторая неделя как я старался вести относительно полноценную жизнь - ходить в магазин, документы какие оформить итд...Первый раз заметил что задумался о чём то непонятном на пешеходном переходе и всё, смотрю зеленый горит, другие пешеходы пол дороги перешли уже, а я всё стою...ну ладно с кем не бывает....Постепенно, к примеру прийдя домой я буквально валился на кровать и старался отдышаться, только сейчас на какое то время осознавая как же я волнуюсь...Не чего то конкретного, а вот что называется просто так...На следующий день тревога усилилась, стало трудно на её фоне выполнять повседневные действия, ещё через несколько часов стало сложно и говорить...перехватывало дух, удавалось выдавить только отдельные предложения, стал суетливым иногда говорил что то не подумав....Под ночь думал уснуть - куда там...ни седуксен, ни феназепам меня не взяли....Вызвали скорую...На тот момент я уже хотел только одного - всё что угодно только чтобы это прекратилось...Хоть пускай меня от нейролептиков скрутит...Наверно с виду я вел себя достаточно адекватно...не знаю...при дичайшем ужасающем состоянии дежурынй врач на выходные назначил только реланиум...Он почти не помогал даже заснуть....но особо я санитарам не жаловался...
Речь почти совсем пропала, с трудом выговаривал словосочетания и обрывки предложений...ужас стал частью меня, на его фоне даже с трудом ориентировался в пространстве и как бы стал условно говоря дурачком, помню привели кровь сдавать а я не знаю как сесть на стул. Когда приходила мать я старался держаться, но всего колотило с трудом сдерживал рыдания, такая черная черная беспросветность (депрессивная ажиатация?). На третитий день вообще перевели в палату для близких к выписке, но через пару дней поняв что я не справляюсь в таком состоянии ничего делать физически, да и может всё же оценив состояние переви к хроникам в 3-ю, между 1-2 - острые и 4-5 сознательные, ну да и фиг с ним...Давали и кололи в лошадиных дозах успокоительное, нейролептики почему то назначили совсем немного (как назло тогда прикрепили к другому отделению - никто из врачей не знаком с моей болезнью более основательно, лишь по карте)...Мир стал рушиться на фрагменты, сижу народ смотрит телевизор, я время от времени включаюсь вижу какие то фрагменты передачи но когда понимаю что всё в общуую картину не складывается, попросту пошел лежать...От такого состояния разыгралось давление, заметили уж когда мне душно стало и сердце покалывало...положили меня под открытым окном - оказалось 190\120, не знаю может и раньше оное было...порой сердце как будто проваливалось. Два острого+месяц санаторного, но честно говоря отошел более менее я только дома...Да и то не до конца, с того времени стал ещё более молчаливым...
Было дело почти совсем речь пропала, потихоньку частично востановилась, хоть чуть чуть поддерживать разговор могу. Пять лет после этого скорее мрачно-серой пелены, с вкраплениями положительных ли - живых, эмоций, каких то отдушин бисером...
Кто то может по делу сказал, что подчас от жесточайшей душевной боли, только и делаю что плююсь ядом на всё и всех вокруг....Где то поссорился как я считая отстаивая правду...Бывает болезненная угрюмость, раздражительность, думаю попробовать различные успокаивающие чаи....За счастье когда на душе спокойно просто....А так, в обществе, сгусток, квинстесенция страха
Бред отношения? Не знаю..к нему добавилась стигма от диагноза...Спокойнее теперь четыре стены, а выйти из дома нужны весткие основания....Впрочем почти лето...полежу на траве ещё...Сейчас с одной стороны как то не ображаю внимания - с другой избегаю, обилие информации по различным каналам восприятия - утомляет...Наверное если бы не избегал, что то из того что беспокоило и более ярко можно было бы описать....но не знаю, к счастью подзабывать уже всё это начинаю...Но банально в магазин не помню сколько лет назад ходил...решаю всё что могу дистанционно...ПОтом обливаюсь, не знаю что сказать, боюсь задерживать очередь нерасторопностью на кассе....От обилия страхов чуть ли не столпенею от противоречивых сигналов мозгу, не удивлюсь если глаза даже дергаются как у перенесшего сотрясение мозга...Социофобия ли (+ спасибо психиатрам теперь + дисморфофобия)+ параноя ли - фиг знает. А может просто не тренеровка социальных навыков долгие годы. Некая относительно безрадостная но зона комфорта выстроилась, потому наверно и без больниц, да и я отчаялся уже что то дельное от них добиться...скорее уж сдохнешь совсем от их лечения...что то прорисовывается неохотно лишь в максимальных дозировках, на слона
|
Сообщение отредактировал(а) Эйнгард - Суббота, 07.05.2016, 15:08
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#202 | Суббота, 07.05.2016, 16:16
|
Что я могу сказать, ты многое тонко чувствуешь, ты сам по себе очень чувствительный. У тебя комплекс вины, а бред отношения больше чувственный, из-за повышенной чувствительности и обостренного чувства вины. Он же сопровождается депрессией. Депрессии атипичные, ибо их основа слишком эмоциональное реагирование на возникающую пустоту. Ты стал терять смысл жизни. Такое опустошение бывает в основном в рамках шизофренических депрессий (атипичный БАР, ШАР, f20 и шизотипическое). Если была сплошная апатия, то это апатическая депрессия, но это не так. Ты сопротивлялся и сопротивляешься отчаянно, у тебя отчетливое неприятие волевого снижения. При простой шизофрении такого нет, поэтому это депрессия, ибо это больно. Можно заметить, что депрессии глубокие, но были с сохранением критики. Уже плюс и говорит о некотором интеллекте. В 2004 году скорее был не шизофренический, а повышение чувствительности резкое в результате отмены высоких доз. Когда люди резко бросают НЛ, они становятся (не все) обидчивыми, ранимыми, чувствительными к многим вещам. Ты чувствителен был к окружающим. У тебя комплекс вины и ты видел осуждение от них. Не думаю, что это типичный шизофренический психоз, скорее реакция сверхчувствительности. То что было в 2010 году - это психотическая тревога (сильная тревога без явных причин). Есть два выбора - либо в структуре общей генерализованной тревоги (исходя о тревожности твоего характера такое возможно) либо исходя из острого чувственного бреда. Второй вариант был для врачей более вероятен, ибо у тебя атипичные депрессии, волевое снижение, и якобы шизофренический бред отношения. Я думаю, что у тебя была тревога из-за того, что твое нутро струхнуло перед новой жизнью. Ответь себе, чего ты боишься?
Мой диагноз (я не врач) на данный момент умеренная атипичная депрессия , возможно в рамках легкого расстройства шизофренического спектра (пустота на душе, волевое снижение, склонность к параноидному мышлению). Параноидное мышление -это и есть сенситивный бред отношения, который возникает из-за комплекса вины и чувствительности. Депрессия у тебя не легкая, а вот степень шизофренических нарушений не сильная. Больше страха перед будущим, ты запутался в себе. Я могу тебе порекомендовать вот что: пиши на бумаге все, что приходит в голову на какую-то тему. Например, возьми тему будущее, прошлое и настоящее. Потом выдели главные мысли, которые тебя беспокоят и ответь каждой на вопросы: что ты чувствуешь при этом, это на самом деле так, что будет если это произойдет, как ты хотел чтобы было. Это для начала. Тут эффект вот в чем (даже если ты это делал) ты стараешься быть честным себе и выявить патологические мысли.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ketri
|
#203 | Воскресенье, 08.05.2016, 21:26
|
человек-лего
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Эйнгард, можешь по чуть-чуть делать то, что страшно, постепенно привыкая и восстанавливая соц. навыки, ибо, чем больше ты будешь их избегать, тем сильнее они будут атрофироваться.
Chwila która trwa, może być najlepszą z Twoich chwil.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Маруся
|
#204 | Воскресенье, 08.05.2016, 21:40
|
МУМУ Блаженная
Юзер-бар +
Диагноз: эмоциональная помойка
Цитата Wtroff (  ) Если бы была достойная поддержка у тебя, ты бы смог нормально жить
Я очиталась , сначала прочла вместо " поддержка " - " подружка " 
" Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты, и я!
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме? — спросила Алиса.
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ketri
|
#205 | Воскресенье, 08.05.2016, 21:41
|
человек-лего
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата Wtroff ( ) Самая благодатная почва для творческой одаренности - это психическое здоровье.
не соглашусь. Такие люди обычно ничего нового и уникального создать не могут. Творчество - это боль, это крик. Что можно создать, если ничего не болит?
Chwila która trwa, może być najlepszą z Twoich chwil.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#206 | Воскресенье, 08.05.2016, 21:44
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Ketri, я писал роман показ был здоров а заболел что то не пишется увы
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ketri
|
#207 | Воскресенье, 08.05.2016, 21:52
|
человек-лего
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
almanack, давно не пишется?
Chwila która trwa, może być najlepszą z Twoich chwil.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#208 | Воскресенье, 08.05.2016, 21:54
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Ketri, 8 лет
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ketri
|
#209 | Воскресенье, 08.05.2016, 21:58
|
человек-лего
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
almanack, 
Я имела в виду, что для творчества должно быть что-то такое, что заставляет творить, а психически здоровому зачем? Да он может рисовать или писать или что-то делать, но если говорить об оригинальном творчестве.... ах и увы.
Chwila która trwa, może być najlepszą z Twoich chwil.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#210 | Воскресенье, 08.05.2016, 21:59
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Ketri, да что то в этом есть тут на форуме много моих стихов будит интерес можешь почитать
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
