|
Дневник Ботана
|
|
|
zarim
|
#301 | Суббота, 13.02.2016, 22:45
|
Wtroff, а поменять врача нет возможности? Все доктора разные и белый халат с очками и бородкой не гарантирует наличие знаний в его черепушке
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#302 | Воскресенье, 14.02.2016, 01:39
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Wtroff, как ты можешь объяснить такие короткие сроки госпитализации? с F20 минимальный срок -1, 5 месяца. Я как-то не понимаю. Ты ложишься в больницу, когда хочешь и выходишь тоже, когда хочешь?
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#303 | Понедельник, 15.02.2016, 12:36
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Не знаю, меня держат две недели, мама спрашивает, что может ли она меня забрать, забирает. Я восстанавливаюсь за 2-4 дня. За неделю уже ничего нет.
Мне как-то в прошлый раз сказали, что мы тебе инвалидность даем не потому что ты шизофреник, а потому что ты пока не можешь работать. И сказали, что с моим течением я мог бы лечится амбулаторно.
Я сам думаю, что у меня мягкая форма психотического заболевания. Но вкупе с агрессивным лечением (ибо я очень хорошо переносил лекарства) все усугубилось. До инвалидности.
Течение я так понимаю непрерывное, но вялотекущее, но с психотическими вспышками. Меня еще выпускаю из-за того, что я очень критично оцениваю ситуацию (для шизофреника). То есть не теряю почву под ногами своими глазами. И тут меня принимают на короткий срок для того чтобы помочь в острой ситуации.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Понедельник, 15.02.2016, 12:39
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#304 | Четверг, 18.02.2016, 16:39
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Арт-журнал «Ковчег» » Выпуск-3
Давайте снова резюмирую свое состояние под темой "Полифонический характер"
Как и многие подобные мне, я часто занимаюсь самоанализом, который доходит до самокопания. Я не могу понять свой темперамент, свой характер. Пришел к выводу, что эти показатели имеют тенденцию видоизменяться со временем. Смешанный и нестабильный тип я. Стал полагать, что у меня полифонический характер. Но и это не помогает мне прийти к тому, что я хочу. У меня неустойчива мотивация, работоспособность, настроение, скорость и качество мышления, скорость реакции, интересы, тип поведения и ощущения Я внутри себя. Скажу сразу, что мне диагностировали шизофрению. В последствии общения раскрою свои доводы и предоставлю сведения для анамнеза.
До лечения психотропными препаратами я отличался высокой работоспособностью, несмотря на неустойчивое настроение и мотивацию. Даже во время лечения показывал высокие результаты, но стали ощущаться ограничения в работоспособности. Этот показатель меня очень волнует. А именно сила нервной системы. И мне обидно, что раньше меня считали человеком с сильной нервной системой, а потом психиатр сказал родителям обратное. В обществе меня воспринимают неоднозначно. Говорят, что я слишком жизнерадостен, но малоактивен, быстро соображаю и на удивление собратьев по несчастью отличаюсь высокой выносливостью при высоких дозах НЛ. Домашние считают меня грубым, хамоватым, немного неуравновешенным, "холериком", мама говорит на частые недовольства - истерики. Хотя до слез и нервного истощения не доходило. Одни называют меня чувствительным, мирным, но те кто знает близко - жестким, строгим. Не потерял такие качества как некоторая дотошность в делах, докапаться до сути. Очень сильным физически, могу до сих пор заниматься сложным умственным трудом, постоянно читаю довольно-таки непростую литературу. Механическая память хорошая при произвольном запоминании, при повторении вслух, а так рассчитываю на смысловую. До сих пор быстро соображаю. Но печать на клавиатуре относительно среднестатистическая. Признаюсь, что я близко все к сердцу воспринимаю, но недолго. Потом уже эмоционально отдалившись от проблемы, я продолжаю ее мусолить. Усидчив, но не настолько, чтобы не делать перерывы, чтобы походить раз в час-два. Обычно изучаю литературу в которой разбираюсь под громкую музыку. Способен на протяжении 2-3 часов интенсивно умственно работать, потом 15 минутный перерыв, и снова за работу. Все это стало возможным под относительно средние дозировки НЛ. Когда был на высоких, все было печально. Я преодолевал все, но на 4-ый месяц уже в психозе.
У меня есть периоды повышенного, нестабильного и пониженного настроения. Вместе с этим меняется работоспособность, мотивация, активность, общительность и многое другое. Есть нечеткие периоды этих состояний. Во время подъема (сентября, декабрь, апрель, июнь) до лечения способен постоянно заниматься ответственными делами, у меня взлетали успехи по учебе, в общении. Сокращался сон, не чувствовал усталым, в этом время я счастлив, удовлетворен, эйфоричен. Во время спада (январь, август, октябрь) сна прежнего недоставало, нарастала усталость, хуже именно в первую половину дня, заторможен, сплошной пессимизм, и казалось вот вот надежда умрет. Тогда я выполнял самый минимум что от меня требовалось чтобы хорошо учиться. Часто мучила тоска, мир приобретал серые краски, полный безвкусицей. Во время нестабильности (ноябрь, февраль, март, май, июль) у меня в один день и подъем, и спад. Обычно подъем утром, днем, спад - вечером, ночью. Но не все ярко как обычно. Часты состояния взвинченности, когда ты на 3-6 часов полон неудовлетворенности, тоски, злости и агрессии. При этом усталости и заторможенности нет. Я их называю дисфориями. Во время относительно спокойных дней может внезапно напасть апатия, и ты рухнешь на кровать минут на 15-30.
Именно перевозбудившись или не смирившись с очередным спадом, у меня начинаются поблескивать кратковременные галлюцинаторные и бредовые расстройства. Когда на пару минут ты слышишь музыку, гул, разговоры в своей комнате, звонок мобильного рядом, от которого не уйдешь может длиться и 10-15 минут. Чем больше изнеможения, тем чаще и длительные все это. Во время дисфорий или полной усталости, или повышения чувствительности возникают идеи отношения; я начинаю полностью раздваиваться, понимая что это не может быть в реале, и полностью уверен в своих убеждениях. Я думаю, я считаю, я ощущаю что люди враждебны мне, считают своим конкурентом, врагом, или посмешищем, дураком, невежей. Невольный критичный взгляд, неуместный сигнал, такие как не желающая уступить дорогу машина или нотки грубости в голосе, случайное неслучайное стечение обстоятельств - опоздание, плохая оценка, пропавшие продукты только усиливают мои бредовые идеи. Самый пик, самая тоска продолжаются 4-8 часов, остальное - либо ты выходишь с критикой, либо ты принимаешь правила игры.
Вот пять лет назад во время очередного недосыпа очередной гипомании я впервые ощутил нечто усиленной ипохондрии, к которой я шел с 8 класса. Предположения то, что у меня проблемы доселе не тревожили меня, и только в тот момент я резко понял, что я болен уникальной болезнью. Тогда я "знал" чем я болен. Потом стихало, усиливалось, продолжающиеся до сих пор пароксизмы самокопания, которые сменяются некритичной примеркой очередной рубашки. Хорошо, что я перестал ходить по врачам, но внутреннее волнение, радость с беспокойством, что докопался до истины, продолжали стимулировать поиски.
Во время обострения и кратковременно на ровном месте бываю эпизоды псевдогаллюцинаций - навязчивых картинок, анимаций, чьих-то голосов, аморфных мыслей в голове, я начинаю слышать чужие мысли невыборочно, или моим мысли оказываются доступны неизвестным. Возникают ощущения чуждой силы внутри меня, которое пытается взять под контроль мысли (мои мысли думаются кем-то), или тело (мои руки стремятся причинить мне боль). Как понимаете с такой картиной меня глушили высокими дозами нейролептических средств. Были и антидепрессанты, транквилизаторы, противоэпилептические и соли лития. И ноотропы, как я тогда считал, что помогут мне стать активным (глупость)
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#305 | Четверг, 18.02.2016, 18:34
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность
[о расстройствах настроения]
Художественное описание состояния периода с 3 по 11 января 2016 года.
Очередная радостная бессонная ночь перестает быть чем-то легким праздничным событием. Словно шлак усталость едва намечает первые шаги. Мое внутреннее стекло дает первую малозаметную трещину. В душе рождается нотки пессимизма. "Вот оно, снова", - подсказывает мне мое "Я", которое явно начинает страдать, ибо мой стержень уже не претендует на универсальность. Новые изменения, которым не рады.
Уже не встаешь бодрым, отдохнувшим, но еще привычно. В мозгу злость, раздражение - на ком бы сорваться. С обеда нарастает тоска, злоба на себя и тех, кто против тебя. Рождаются бредоподобные идеи: меня бросили, кинули, предали - за что? За что такая перемена. Некая надежда, некий внутренний оптимизм подсказывает, что это ненадолго. Уже идет 4-ый час мучительно нарастающего состояния. Ты пропитываешься ненавистью к себе, взвинченный, словно готов лезть на стенку. Мысли в голове на находят преграды, которая была утром, и поэтому так удало съедают мне мозг, мою душу. Тоска, исходящая из грудины, ее холодок, волнение, тягота. Вот вот ты возьмешься за нож, ручку, карандаш - что-то острое - и вонзишь себе в кисть. Унять лишь бы боль. Душевную. Наступает поздний вечер, почти ночь, и тебя немного отпускает. То что ты не сдаешься, не дает усталости убить тебя, физической усталости нет, душевной тоже, но душевные силы словно скомканная бумага. На душе моральное удовлетворение, что ты справился. На утро снова подторможенная голова, немного вялости, пустоты в голове. А с обеда все по кругу.
Среда. Под такой вечер начинается слышаться речь в комнате. Фуф. Пронесло. Было недолго. На следующий день (сон уже не дает отдыха) ты уже не сопротивляешься этому воздействию: твоими мыслями управляют, они уже не твои, ими ведут диалоги, показывают тебе картинки внутри головы. Все! Хватит! Укол спасительного средства и через час все начинает проходить (жаль, что его нельзя делать каждый день, рекомендуется три-два раза в неделю). Это был укол на неделю раньше. Чувство освобождения, легкой сладости свободы, галоперидоловой эйфории идет по тебе. Ты свободен. Нет! Вечером повторяется, но уже тень, последних послеобеденных состояний. Последующие дни эта тоска стала окутывать с утра, с ночи, заняла весь день. Не было того, что убрал укол. С этим он справился. И вот я решил взять себя в руки и прорабатывать планы на жизнь. Чем больше думаешь над чем-то практическим, тем меньше берет тебя тоска. И уже в понедельник все приобрело терпимые формы. Это состояние, но в чуть мягкой форме продолжалось до конца первой трети февраля.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Четверг, 18.02.2016, 18:57
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#306 | Четверг, 18.02.2016, 19:14
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть вторая
[о расстройствах настроения]
Кончился тот счастливый учебный год. Когда все было легко и славно. В поисках как бы продлить блаженство я прибегнул к музыке. Слушал ее часами. Мечтал. Фантазировал. Я любил подпевать и танцевать, ходить кругами под любимый хит. Так как мои завывания были слышны на весь дом, а на дворе лето, пел я в гараже. Мой первый mp3-плеер составил мне добрую медвежью услугу. Нарушался режим дня, сон. Он стал сокращаться. Начался учебный год, но учеба уже не давалась с прежним энтузиазмом. Ложусь поздно, часов в 1-4 ночи-утра. Просыпался на удивление себе быстро. Немного расхожусь и снова бодряк. Тогда еще не было компьютера. Я еще долгое время все делал на удивление легко и быстро. Но уже началась накапливаться усталость. Сначала не замечал, но через месяцы как появился компьютер, она осязалась.
Я ворвался в мир компьютерных игр. Мое запойное чтение и увлечение музыкой дополнилось компом. А это больше сил, меньше времени. И проблемы с учебой, ибо голова стала отказывать.
Музыка уже с начала учебного года приносила не только радость, но и помогала справится со злостью, рождавшийся в моем сердце. Злость к той слабости, которую я таил в себе. Ибо жалел себя. Я уже стал полагать, что мне уготовано тяжелая судьба, но подсказывало что-то, что с счастливым концом. Но уставший, покалеченный буду. Я словно бес приходил со второго этажа. Глаза бесноватые. Сам со злобной улыбкой на лице. Раздраженный, грубый. Это состояние с недосыпом, с запойным чтением и компьютерными играми, со вспышками злобы и ненависти, жалости к себе, с хандрой я пронес до самого поступления в универ. Почти четыре года коту под хвост.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Четверг, 18.02.2016, 19:18
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#307 | Четверг, 18.02.2016, 19:21
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть третья
[о истоках моего бреда]
Рассуждение и краткие автобиографические описания о благодатной почве моего бреда.
Я помню, что был стеснительным ребенком. По крайней мере я себя таким ощущал. Меня называли неуверенным, закомплексованным ребенком. Но меня пугали не мои комплексы. Я чувствовал неудобство только в незнакомой ситуации. Потом я начинаю действовать "по схеме" и все устаканивается.
Глаза, я чувствовал все по глазам. Осуждения, критику. И ее не слышал от сомкнутых уст, но словно ощущал негатив от других людей. Люди всегда казались странными. Я словно чувствовал себя не с ними. Обижало, но недолго, что никто не понимал мои игры. Изначально. Но я не был настолько косным. Немного труда, и я играл со всеми. Но понимаете, все ускользало от меня. Новости, события. Словно мимо. И как удар, что я что-то упустил. Я был очень рассеянным. Осуждал себя, когда замечал что что-то не умею, не знаю, не получается у меня. И в то же время сочетается с недоверием, осторожностью к окружающим и определенная наивность, доверчивость. Сочеталась смелость решительность с зажатостью, скованностью. Расслабленность с напряженностью.
Это словно борьба. Я беру вызов перед людьми, которые по неизвестным мне причинам вызывают меня на невидимый бой. Я не должен податься страху, быть наравне со всеми, вступить в контакт, не замкнуться. И меня потом примут. И приходит облегчение, силы наполняют твои плечи.
Я сам по себе очень чувствительный, но внешняя среда заставила меня огрубеть внутри. Чтобы спасти себя от распада, природа распорядилась так, что мне не доступны чувства других людей. И то опасение, которое я ощущаю в виде враждебности окружающих, исходит из этого. Я не чувствую людей и поэтому догадываюсь о чем они. Но полной нечувствительности нет. Все то что пронизывает мое сердце вынужденно жестко абстрагироваться мной. Я потихоньку дозирую страдания других для себя чтобы привыкнуть. Именно опасение к тем, кого я не знаю, перед первопроходцами, делает меня мягкими перед ними. Я словно вода окружаю человека, привыкаю к нему. Он в свою очередь доверяется мне, не видит угрозы. Каждая новая атака воспринималась непросто. Меня перетряхивало от неуверенности в своих силах. Но находил силы дальше идти на ножны. И я закалялся.
Это восприятие окружающего мира как арену борьбы и рождает бредовые идеи отношений, когда ты встречаешь врагов, тех кто тебя считает слабаком и ничтожеством. Повышенная сенситивность оставляет в памяти все обиды, и от этого ощущение будто окружающие знаю о твоих мыслях, замыслах, планах. Скажу, что не всегда так. Это приступы, когда сенситивность наступает. И я снова на арене.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Четверг, 18.02.2016, 19:47
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#308 | Суббота, 20.02.2016, 00:16
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Наверное это бред. Но мне обидно, что меня в этой жизни никто не ценит, никто не хочет играть в игры со мной. Даже на этом форуме. Поэтому моя активность снизилась. Поэтому.
Меня в ПНД считаю суицидентом, из-за повышенного риска СУ и попытки СУ. Это кошмар. На что мне рассчитывать в этой жизни. Я даже убить себя не могу :((
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Суббота, 20.02.2016, 00:18
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#309 | Суббота, 20.02.2016, 07:02
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Wtroff, просто никто не понимает твоих игр. Чтобы играть в какую-то игру, надо знать правила. А мы не всегда догадываемся, чего именно ты хочешь. И ты часто пишешь как бы в пустоту, не обращаясь напрямую к нам. Как бы и не ждёшь ответа, как бы он тебе и не нужен...
Язык - великая вещь . Многое передаёт.Вот и сейчас ты написал в третьем лице. А надо было - во втором: Вы меня не цените, не хотите играть со мной. Кажется, пустяк? Нет! Всё имеет значение! Как отвечать на слова, которые обращены будто бы к самому себе? Остальные чувствуют себя посторонними.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#310 | Суббота, 20.02.2016, 09:29
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Вериока, не люблю "другие лица". Текст от третьего лица, как оказывается, рожден быть непредвзятым, научным, объективным. По крайней мере я рассчитывал на описание и не обращал внимания как я пишу. Я привык так и сколько себя знаю постоянно так писал. Может в детстве иначе. Еще одна причина, по которой я не обращаюсь на вы или ты, это не желание переносить ответственность на других лиц. Я не могу отвечать с вашей колокольни, знать что вы думаете и как поступаете. Поэтому - описание. Что мне чувствуется и кажется. Тут стало не привычным говорить "Я", тут есть мои мысли, мое сознание, моя радость, моя печаль, а моего Я как бы не чувствуется. Поэтому я пишу так. Но могу исправиться замечание, попытаюсь.
Я уже в хорошем настроении (как обычно утром в такие периоды), но:
Вы не понимаете моих игр, и поэтому вы отвергаете меня. Не только участники форума, но и в этой жизни. Я чувствую себя покинутым.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#311 | Суббота, 20.02.2016, 10:36
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Wtroff, мне очень жаль. Время от времени каждый из нас чувствует себя таким. Это идёт из глубокого детства. Присоединяйся к нашей компании покинутых детишек и разбитых сердец! 
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#312 | Суббота, 20.02.2016, 19:09
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Вериока, спасибочки 
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#313 | Суббота, 20.02.2016, 21:42
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
Цитата Wtroff (  ) Наверное это бред. Но мне обидно, что меня в этой жизни никто не ценит, никто не хочет играть в игры со мной. Даже на этом форуме. Поэтому моя активность снизилась. Поэтому.
Меня в ПНД считаю суицидентом, из-за повышенного риска СУ и попытки СУ. Это кошмар. На что мне рассчитывать в этой жизни. Я даже убить себя не могу
Wtroff, я испытываю периодически ровно те же чувства что и ты, ровно один в один, лишь с той разницей что знаю, с самого детства мать обесценивала (и до сих пор это делает) все мои поступки. Проблема не в нас, проблема в твоих ожиданиях. Вериока классно подметила: озвучивай! Поверь, ты не менее ценен чем например Зарим Вери или Шурик.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
Маруся
|
#315 | Суббота, 20.02.2016, 21:51
|
МУМУ Блаженная
Юзер-бар +
Диагноз: эмоциональная помойка
Цитата Illiana ( ) Поверь, ты не менее ценен чем например Зарим , Вери или Шурик
Это правда !
И еще : кто-то , может , и хотел бы поиграть с тобой в твои игры , но не умеет этого делать.
" Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты, и я!
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме? — спросила Алиса.
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?"
|
Статус: нет меня
|
|
|
