|
Лучшее с паблика Злой медик
|
|
|
NosferatU911
|
#91 | Суббота, 03.06.2017, 21:24
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
жестокая сказка в стиле удафф.ком 
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#92 | Вторник, 06.06.2017, 20:13
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Оказываю помощь больному в кардиореанимации. А между кроватей там шторы здоровенные висят и пациентов друг от друга изолируют. Вдруг штора приотодвигается и я вижу лицо бабуси которая лукаво мне подмигивает с соседней койки. Видя мою заинтересованность продолжает ободряюще улыбаться и тоном заговорщика шепчет: "Девочка, а девочка...ты от приборов то меня отключи"))))
А у нас в одном из отделений работал интерн Максим – дядька под два метра. Так вот, когда в приемнике какое-нибудь быдло вело себя неподобающим образом и размахивало на нас руками, мы с девчонками ему звонили. Он снимал халат и заходил в приемник с уличной стороны. Хватал этого гопника, бил ему в рыло и уходил, типа он просто психопат прохожий. Потом переодевался обратно и шел в отделение. А претензии не к кому предъявлять.
Вызов на дом, повод - плохо сердцем. По приезду на вызов, выясняю, что бабушка вместо клизмочки "микролакс" поставила клизмочку с суперклеем "момент". А поняла она, что ошиблась, когда тюбик после использования прилип к пальцам.
Вызов на "парашютиста" - тело с крыши пятиэтажки брякнулось. Приезжаем парой машин (по одному на пару с водителем дежурим ) готовые в душе к чему угодно, но не к такому - мужик валяется навзничь, с полным комплектом признаков жизнедеятельности, перегарищем и набором местного непереводимого..., ну привозим мы это в приемник с ДЗ политравма. Сдаем врачебной коллегии из местных дежурных хирурга, терапевта и всея компании медсестер, анестезисток с санитарками. Чуть позже, после нервного покуривания узнаем конечный ДЗ: "ушиб пятки".
Персонаж сетовал, что спьяну носок порвал.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
Ketri
|
#94 | Среда, 07.06.2017, 10:19
|
человек-лего
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Последние два улет! 
Chwila która trwa, może być najlepszą z Twoich chwil.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#95 | Суббота, 15.07.2017, 17:11
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Совсем недавно мог наступить конец света. Но вы даже не знаете, что молодой человек отрезал под корень свое достоинство канцелярским ножом во благо всего человечества.
Ох уж эти голоса в голове...
****
Как-то на тайном заседании Мирового Правительства заявили: "Не пора ли, товарищи, сократить население Земли до Золотого Миллиарда. И совершенно очевидно, сделать это можно только при помощи прививок."
На что присутствующие врачи радостно закивали: "За дополнительную плату, конечно, сделаем!"
Дополнительной платы так и не поступило, однако врачи вошли во вкус и уже не смогли остановиться.
****
Быдло оно и есть быдло. Цитируя среднестатистическую мамку "Да мне пох..й, сколько детей болеет! Я вас к СВОЕМУ ребенку вызвала, х..ли вы два часа едете?!!".
В этой фразе - всё.
После этой эпичной фразы мамка ломанется в те же Одноглазники ставить "классы" чужим голожопикам и строчить слюняво-сюсюкающие комментарии "уси-пуси, какие мы агу". Тем самым, которые пусть сдохнут, раз она вызвала.
****
Повод к вызову: "теряет сознание".
Приезжаем, давление 60 на 0. Колем, приводим в чувства. Начинаем осмотр, допрос от чего и почему ответ (бабуля 75 лет):
- Моё рабочее АД 130\80 поднялось очень сильно было 140\90! Позвонила в скорую. Сказали "под язык капотен, ложку корвалола и несколько таблеток глицина."
Думаю: "Не может быть".
Спрашиваю:
- Покажите то, что приняли.
И показывает вместо глицина... тюбик С НИТРОГЛИЦЕРИНОМ.
После разъяснения ей, что это далеко не одно и тоже, в ответ:
- Вы ещё меня учить будете?! Всем всегда оно помогало! А ваша скорая по телефону только меня угробить хотела! Я даже эти таблетки на улице даю тем кто падает!
****
Проверяющий идёт по больнице.
- А что это у вас здесь, пыль?- показывает на пол.
- Пепел.- отвечает заведующий.
- ?!
- Пепел выгоревших сотрудников.
****
Сегодня мне приснилось, как я ставил подключичку наркоманке БЕЗ ПЕРЧАТОК. Проснулся в холодном поту и в ужасе смотрел на свои чистые руки. Пронесло...
****
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
****
ХМАО, январь, минус 45. На прием пешком в резиновых сапогах на босу ногу в осенней курточке пришла местная пропойца:
- Чё-то голова болит.
Ни обморожений, ничего. И да - она прошла 11 км...
****
Врача терапевта переводят во врача общей практики.
Теперь в 7 минут мы должны уложить все. По постановлению о диспансеризации мы должны заполнить 100500 форм и бумажек, вести 100500 групп всяких ЧДБ, групп риска кардиологического, онкологического, постоянно проявлять онконастороженность, а теперь еще и каждого пациента опрашивать на уровень тревоги и депрессии и на суицидальный риск.
За 7 минут... Серьезно?
Как с пациентом можно доверительно поговорить его тщательно осмотреть, все рассказать и внести и проконтролировать за эти долбаные 7 минут? Или надо выходить на коридор и громко приглашать на прием те кто хочет совершить суицид без очереди в такой кабинет, кто чувствует депрессию в другой...
Смешно если бы не было так грустно...
Кстати, сегодня все наш коллектив прошел эти тесты...
По результатам суицидального риска всех надо принудительно госпитализировать...
****
Когда, казалось бы, всё развалится, на подстанциях останутся верящие в лучшее фельдшера и врачи, они не уволятся в отличии от других, они будет въё**вать сутки через сутки в одно рыло. Ограничение на выполнение вызова будет 10 минут, а доезд на вызов 3 минуты.
И когда они будут подыхать на работе, то будут ещё и жалобы от населения:
- А вот ваш фельдшер взял и помер у меня в квартире! Обмочился, скотина, и помер, даже бахилы не надел и капотену не дал!
****
Бабка скинула давление, вот и все стихотворение.
Реанимация ©
****
К нам в регистратуру пришла старушка, татарочка. Регистратор спрашивает, фамилия? Та ответила.
- Имя?
- Нафига.
- Карточку вашу найду. Имя как?
- Нафига.
(Регистратор свирепеет )
- Карточку для приема надо найти!
Выяснилось, что имя старушки Нафига. А следующий пациент подошёл, её муж и звать его ... Лифон 
****
А на сегодня всё. Мойте руки и фрукты - скажите решительное "нет" угрозе дизентерии!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#96 | Суббота, 15.07.2017, 19:14
|
|
|
Статус: тута я
|
|
|
|
NosferatU911
|
#97 | Суббота, 15.07.2017, 19:45
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
Цитата руша (  ) К нам в регистратуру пришла старушка, татарочка. Регистратор спрашивает, фамилия? Та ответила.
- Имя?
- Нафига.
- Карточку вашу найду. Имя как?
- Нафига.
(Регистратор свирепеет )
- Карточку для приема надо найти!
Выяснилось, что имя старушки Нафига. А следующий пациент подошёл, её муж и звать его ... Лифон
Армяне? У меня учительницу одну Нафига звали
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#98 | Воскресенье, 16.07.2017, 11:21
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Проходил я апгрейд по детской неврологии в одной большой больнице. Пришел в отделение детской невропатологии и впрягся во все дела... Доктора там были опытнейшие, по 20-30 лет стажа.
Сразу меня предупредили - детей "не приласкивай"! Я в начале даже рассердился - вот, думаю, кряквы старые, очерствели до беспамятства! Потом присмотрелся, мама дорогая! Ребятишки в это отделение свозились со всей области. Естественно без родителей, и посетить их могли, в лучшем случае, раз в месяц...
Таких "голодных" на ласку глаз я в своей жизни тогда еще не видел... В одной палате, развеселившимся в тихий час пацанятам, я почитал 15 минут какую-то сказку... Все честно легли и задремали. Но что началось потом!
Я ходил по отделению как гусь по пруду.... меня везде сопровождал выводок! Молча. Они шли следом как тени. Они сидели у других палат, когда я делал там обход, они сидели у ординаторской, пока я писал истории болезни, они сидели у туалета, у процедурной, у дверей из отделения...
Я пробовал на них строжиться, хмуриться и ругаться, они исчезали на 20 минут и снова, под любыми предлогами, появлялись рядом. Они ловили каждое слово и взгляд... Народ, это было страшно... Они не вздорили между собой, но и не пускали в свою группу "чужих". Было им тогда по 6-7 лет ... Я уже сто раз себя выругал за ту сказку.
Другие доктора понимающе вздыхали и утешали "Скоро уже выпишем..." я не знал куда деваться. Они счастливо замирали во время осмотров и хвастались друг перед другом - у кого я пробыл подольше сегодня... Однажды один из них, в мое ночное дежурство, постучался в ординаторскую и позвал меня в коридор...
"Там Васька... тово... ревет..."
Васька был "чужой", но плач его не выдержала бы, наверное, и больничная каталка.
Он сидел на кровати, обняв пустую литровую молочную бутылку, и выл:
- Мамка! Где ж ты, мамка! Забери меня, мамка!!!"
Я присел рядом и попытался его разговорить. По замурзаной моське, слезы и сопли, катились сплошным слоем.
- Мамка вот была.... давно... молока привезла! Я выпил... и осталась у меня от мамки.... одна только бутылка-а-а-а-а-а!
Что ему было сказать? Как утешить? Как приласкать, зная, что завтра ты уйдешь, а он будет опять выть, но уже потому, что его снова "бросили". Что больнее, скажите мне?
Вот вы придете. Искренне приласкаете, поиграете и уйдете... А у них рвется сердце, с хорошо слышимым треском...
|
Статус: нет меня
|
|
|
