Листопад

Мой отец был настоящим шизофреником. Это был удивительный человек. Он был нервным, как женщина, псих психом, но он был и чудовищно справедлив к себе. Он давал себе оценку, не впадая в грех самоуничижения. С ним было смешно, страшно и снова смешно – он был как клоун, но клоун трагического масштаба. Впрочем, любую трагедию он умудрялся перелепить, и мы снова несколько дней жили мирно.
Он повязывал чайнику бант, оставшийся со времён моего детства, и читал монологи от имени мистера Чайна. Бант был девчачий, пёстрый, но мистер Чайн оставался истинным джентльменом, хотя и немного экстравагантным. Мистер Чайн любил селёдку, прогулки и шизофреников. О шизофрении отец рассказывал больше всего – ему казалось, что все мы лишь часть огромного сумасшедшего Бога, ещё не осознающего свою целостность. Пожирающего себя изнутри, занимающегося явным членовредительством и самоедством. 
- Бог в гораздо большей степени невменяем, чем все сумасшедшие мира, собранные вместе, - говорил отец. – Они просто пытаются разобраться… м-м… путём подражания. Пытаются вылечить целого Бога, осознавая, что каждый из них всего лишь маленькая разумная клетка, если нам угодно сравнить Бога с организмом. Беда сумасшедших (впрочем, ещё вопрос, можно ли это назвать бедой?) в том, что они очень умны и не довольствуются полученными ответами. У нас ведь принято как? Отгородить себе огородик под философию, религию или другую науку, расчистить его от сих до сих, возделать как полагается, нагнать экскурсантов, запереть калиточку и предложить им жить-поживать в этой тюрьме, наслаждаясь кусочком выданного по талонам почти виртуального счастья. Изредка по команде батьки следует кидать камни в соседние огородики – если аромат яблок, выращенных там, слишком уж дразнит обоняние. И даже посылать диверсантов, чтобы ночью подпилили ветки. Или наносить чопорные визиты в некоторые временно дружественные огороды.
Шизофреники слишком умны, чтобы выполнять эти команды беспрекословно. То есть сначала они, как и водится, со всем рвением их выполняют, а потом, заслужив доверие и побывав не раз и не два на чужих участках в качестве диверсантов, понимают, что яблоки-то там – отнюдь не гибрид белены с поганкой. И совсем не понимают, куда зарыты принципиальные различия между огородами.
Вот тогда на них и начинается охота. Их объявляют невменяемыми и цивилизованно так проводят с ними ритуал, для которого раньше требовался козёл отпущения. О-о!... – Тут отец подпирал щёку рукой и взгляд его затуманивался. Иногда это длилось долго. Потом отец улыбался и говорил: - Но тот козёл, который выжил, просто стал ещё умнее. Правда, обычно он не хочет повторения. И отныне жизнь ведёт тихую, скромную и более никому ничего не желает доказать. И даже иногда на него находит тоска: а вот живи я послушно в том огороде – был бы и у меня кусочек заслуженного счастья! Но это минутная слабость, потому что ни в одном из огороженных огородов он бы явно не ужился. Точнее, его мирное существование там продлилось бы совсем недолго. Свободолюбивому козлу надо искать других козлов – проблема в том, что они теперь тоже сидят очень тихо. – Отец смеётся: - Шифруются? Или чайники?
Я думаю, что он имеет ввиду мистера Чайна и согласно киваю головой.

Вечереет. За окном пролетают стрижи, один едва не касается крылом цветка, стоящего на подоконнике. Окно распахнуто, с улицы доносится уже привычный запах дыма. Отец исчез из моей жизни 15 лет назад. Ушёл и не вернулся. Мне больше нечего добавить…

Фродо Торбинс писал(а):
Вид по обе стороны границы
Часть 1

Маленькое изолированное государство под названием шизофрения. Замкнутое. Изолированное. Злое. Не склонное доверять.
Даже друг другу шизофреники не очень-то доверяют, особенно тем, у кого душа нараспашку. Всё им мерещатся засланные казачки, психиатры, ФСБ и ЦРУ да наглые тролли. Специфика характеров? Проявление болезни? Или в стане "нормулей" они как в тылу врага - натерпелись и унижений, и пренебрежения - и теперь платят всем без разбору той же монетой? 
И при всём этом они умудряются общаться, помогать друг другу, строить виртуальный дом под названием schiza.org. 
Они разные, как небо и земля. И они совершенно одинаковы - своей отверженностью. Им приходится уживаться. Обустраивать свой виртуальный дом вместо привычных воздушных замков. Лелеять иллюзию взаимопонимания. Пытаться вернуться в обычный мир и вместе с тем держаться друг за друга. В планах - реабилитационный центр. Потянут ли?

Что заставляет их это делать? Бояться друг друга до дрожи в коленях (насмотрелись, что такое психозы) и несмотря на это тянуться навстречу? Возможность говорить о себе и быть услышанным? Возможность рассказать о своих скромных или не очень (не очень скромных) талантах и получить одобрение? Получить свою порцию восхищения, испытать давно забытые положительные эмоции?

Последнее, друзья мои, последнее. 
Они талантливы.
Через одного. Или каждый. 

И первое - тоже.

Общество в целом предвзято относится к шизофрении. Морщится, услышав это неблагозвучное слово. Старается отгородиться. "Шизофреник" - это привычное ругательство, способ унизить. Синоним отморозка. Но таковы ли шизофреники на самом деле? Одинаково ли они выглядят изнутри и снаружи? Не ужасен ли мир "нормулей", если посмотреть на него с другой стороны границы?

Умеют ли они любить?
Ценят ли доброту? 
Верят ли в дружбу?
Из чего состоит их день? О чем они мечтают? Нужны ли они нормальному, психически здоровому человечеству и если да, то чем оправдана их жизнь?
Может быть, правы были нацисты, избавляясь от генетически непригодного материала? 

Я предлагаю вам ответить на эти вопросы самим. А я лишь приведу несколько высказываний с этого форума. Выбранных наугад. Но вы можете и сами заглянуть на форум и так или иначе аргументировать своё мнение. Любое. Здесь предостаточно доказательств для любого вашего мнения. Шизофреники, пожалуй, ещё более непохожи друг на друга, чем обычные люди. Они во всём - крайности. Так что выбор за вами. В итоге ваше мнение расскажет о вас больше, чем сами шизофреники рассказывают здесь о себе. А они говорят здесь о многом.

i]ВЫ ВСЁ ЕЩЁ КАК ЧЁРТ ЛАДАНА БОИТЕСЬ СЛОВА ШИЗОФРЕНИЯ?)

Гость по просьбе ОК писал(а):
Вчерашний день принес господ....
Как свечерело в тьме-покрове,
Сломали дверь,вошли сурово,
Связали руки,тряпку в рот.

Пытали долго ребра сдвинув,
Ногами попирая тело,
По дилетантски неумело,
Но всё же больно и противно...

Кричали в уши-сдохни сука!
Но на духу нам отвечай!
Как ты посмел,не гений чай,
А нас учить!Я взвыл от скуки...

И языком вонючий кляп,
Столкнув из горла вылил слезы,
Как не страшны мне те угрозы,
Как мне не страшен этот взгляд!

Но как мне жаль,что я не скинул,
С вас мрак проклятья,палачи!
Не стал теплом огня свечи,
В болоте зла и злобы сгинул!

Вот мой ответ,сквозь легких кровь,
Боль надо мною так невластна!
В моих словах,пускай напрасных,
Свою я вам отдал любовь...

С уважением к Пилотту,отец Караколь.

Фродо Торбинс писал(а):
Вид по обе стороны границы
Часть 2

О безысходности.
"Вообще это всё похоже не лечится, да? Никакими методами нельзя исцелиться радикально к сожалению. Так ведь? Но можно научиться жить с этим, по-видимому. Кто то справляется с помощью лекарств, а кто-то самостоятельно. Хотя это ерунда всё, а вот главное в нашем случае - работоспособность. Если сохранил работоспособность, то считай повезло крупно - сам можешь рулить своей жизнью а не зависеть от кого - нибудь."

Об отношении к болезни
"Для меня <шизофрения>- генетическая аномалия))
Я себя поэтому долгое время считала генетическим браком, который надо уничтожать во младенчестве (и тут с психиатром Бухановским была полностью согласна)
Но потом подумала, что для чего-то мы нужны природе) ...может, БЫЛИ нужны, когда не было такой предсказуемости в повседневной жизни. А может, еще БУДЕМ нужны (ну не мы сами, а наши "дефективные" гены - может, они не такие уж и дефективные, может, в них какие-то возможности заложены, которыми мы пользоваться не умеем, потому что нам этого вроде и не надо пока) Не очень глупо наплела?"

О "магии" слова "шизофрения"
Как вы думаете,само слово "шизофрения" обладает влиянием на человека?Изменится ли состояние человека,если он будет знать о своём дианозе? -
Думаю изменится.Когда я лежал в больнице и позже,я не знал о своем диагнозе.И по правде говоря не хотел знать.А потом самочувствие улучшилось и я познакомился с женщиной.Так вот и дружил с ней лет 6,к психиатру вообще не обращался и считал что это одноразовая болезнь.А потом за мной пришли,пришли из поликлиники и напомнили,напомнили что это не серьезно как-то,не посещать врачей и вообще крест на этом поставить.Я не понял тогда в чем дело и мне объяснили.Когда узнал свой диагноз ,мне казалось,что это чудовищная несправедливость,вообще мне показалось что обречен.Потом к врачам отношение изменилось,вообще я решил порвать с ними .А врачи тоже стали злыми и чувствовалась отчужденность.Я туда перестал ходить,перестал писать жалобы о пересмотре диагноза и прочее.Вообще-то если бы не знал своего диагноза и по сей день,я бы создавал семью,жил как ни в чем не бывало.А теперь все изменилось в худшую сторону,очень изменилось и плохо это,что нет того прежнего беспечного самочувствия.Диагноз -это очень плохо.Что же, я повис между небом и землей навсегда,хотя и не принимаю лекарств и не лечусь более 6 лет.Ограничения же остались."

Об изучении языков: есть такая тема - лингвотерапия.
"... Язык довольно жёсткий. Много хрипения и рычания (буква g). Я раньше за это и боялся его учить. Немецкий хоть и ругают за грубость, но он «помягче» будет. Но может в этом и изюминка нидерландского? Ведь интересно так хрипеть самому научиться.
Я вот прочел уроков 7 и вижу, что грамматика очень простая. Видимо это самый легкий язык из германских.
Всё-таки, наверное, самый лучший учебник это Goed Zo! __lady-diko.narod.ru/index1.htm
Там носители языка текст озвучивают. Только очень быстро говорят с первых же текстов.
Словарь надо иметь отдельно, т.к. слова к текстам даются не все. Можно пользоваться переводом через Google.
По поводу голландского. Голландией в России исторически называли Нидерланды. Если не быть очень строгим то голландский = нидерландский.
Однако, если вникать в детали: «нидерландский язык часто называют голландским или фламандским. На самом деле данные названия относятся к соответствующим группам диалектов (Голландия - регион в Нидерландах, Фландрия - административное сообщество и регион в Бельгии)» (Википедия)
Вообще там куча диалектов. Я помучился немного с разными описаниями звуков и вывел для себя правила. Будет время - напишу. В фонетике только одна трудность - это дифтонг ui. В слове huis (дом) мне слышится то хойс, то хёюс, то хаус."

О Божественном и Земном.
Дорогой друг, позволь тебя поздравить, ты только что осознал себя Богом. Для того чтобы сделать твое пребывание на этой планете максимально комфортным, мы приготовили эту памятку. Заранее распечатай ее и повесь где-нибудь на видном месте.

1. Проживание.

Хотя жилищем настоящего бога достойно называть только Олимп и четвертое измерение, первое время вам придется мириться с несовершенством нашего мира и жить в какой-нибудь панельной многоэтажке. Необходимо стойко перенести этот не самый приятный этап божественного пути.

2. Конспирация
Разумеется появление бога вашего уровня не прошло незамеченным. Спецслужбы всего мира заранее подготовились к вашему появлению, подселив в соседние службы своих агентов. Надо отдать должное уровню их подготовки, не сойди на вас божественное знание разве смогли бы вы опознать в толстой и сварливой тете Маше хладнокровного и безжалостного агента Моссада? Вся ваша квартира наверняка усыпана жучками и скрытыми камерами наблюдения. Что же делать? В первую очередь не паниковать! Противник никогда не нарушит свою конспирацию без достаточных оснований, поэтому поменьше божественного! Никакой телепортации и питания солнечной энергией, временно замените их на лифт и хлеб с колбасой. Старайтесь не затрагивать божественных тем в разговорах с родными и близкими, это введет в заблуждение прослушку.

3. Работа
Помните, что быть богом это не только почет и уважение, но и большая ответственность! Это про вас будут рассказывать школьникам на уроках труда, постарайтесь стать для детей хорошим примером. Не используйте божественные силы во время работы.

4. Летающие тарелки
Что делать если вы заметили над городом гигантские невидимые летающие тарелки? Для начала успокойтесь, тарелки прилетели задолго до вас и пока не спешат вступать в контакт с землянами. Даже более того, они тактично включили невидимость и расположились вдали от самолетных трасс. Будьте космически вежливыми, не настаивайте на общении. Вы же бог, вам это не к лицу!

5. Проповеди
Распространенная ошибка молодого бога это его поспешность. Не пытайтесь спасать человечество в первый день своего просветления, оглядитесь. Пообщайтесь с людьми, если они вдруг считают вас ненормальным, значит вы что-то делаете не так, постарайтесь понять как мыслят люди. Позже, когда у вас будет два десятка учеников и собственный канал на Youtube, вы сможете спасать человечество куда более эффективно!

6. Конец света
У вас мало времени потому что скоро конец света? Вы же Бог, установите комфортные сроки!

ВЫ ВСЁ ЕЩЁ КАК ЧЁРТ ЛАДАНА БОИТЕСЬ СЛОВА ШИЗОФРЕНИЯ?)

pani Ludmila писал(а):
Вот это в одной узконаправленной темке у меня уже было, но повторю здесь, раз уж начала "коллекцию"..

Мне что-то типа пограничного расстройства ставят, поэтому, сама отвалявшись в чудильнике, "не брезгую" общаться с такими пациентами, часто это очень интересные люди. Правильно моя мама говорит - "чтобы сойти с ума, нужно иметь с чего сходить"  :D

Цыганский табор писал(а):
НЕВОЛЬНАЯ ОДА ШИЗОФРЕНИИ

Часть первая. Почти лирическое вступление.

Я попал на форум случайно. Мне было скучно. Вы представляете, что такое скука? Я занятый человек, у меня семья, любовница, дети, большой начальник и вполне милая среднестатистическая зарплата. Я немного чудак, но как здесь говорят - ни разу не шизофреник. И никогда не интересовался шизофренией.
С мнением предыдущего автора, сказавшего что шизофреник равен отморозку, я не согласен. Я так не думаю. Точнее, предпочитаю никак не думать вообще. Брезгливость, что ли, какая-то?
Ну, это как древние славяне боялись называть вещи своими именами. Не всякие, конечно, вещи, а именно чудовищные. Вроде медведя. Вот и я боялся слова "шизофрения". Чур меня! А смотрю, компания тут у вас собралась разношёрстная. И скука, которая привела меня сюда, потихоньку сменилась любопытством. 

Так хотел я начать свою статью о форуме schiza.org. И подумал, что буду очень похож на тролля. Того самого, кого здесь панически боятся. Так что же правда в моём почти лирическом вступлении? Практически всё, кроме... Однако речь пойдёт о форуме и его обитателях.

Часть вторая. Мнение о шизофрениках не так ужасно (прекрасно), как это может показаться.

О шизофрениках в обществе сложилось весьма противоречивое мнение. Одни считают их носителями творческого начала, безумными гениями, движущей силой прогресса. Другие - полными деградантами, которые должны быть изолированы в спец.учреждениях с решётками на окнах. Которые не имеют права создать семью, растить детей, просто работать. Не способны общаться, испытывать обычные человеческие чувства, адекватно воспринимать информацию. 
Обе эти точки зрения могут уживаться и один и тот же индивидуум будет восхищаться Николой Тесла (про которого сказано - живи он в наше время, ему непременно был бы поставлен диагноз шизофрения) и ненавидеть знакомого шизофреника Васю. Просто потому, что Тесла живёт в книге, а Вася рядом.
Где же расположена та Золотая середина, на которой принято жить всякой уважающей себя Истине? Что за люди приходят сюда, не боясь виртуального клейма "шизофрения"? 

Я задал себе несколько вопросов. Пожалуй, в высшей степени наивных, но... Говорят, что любой вопрос уже заключает в себе ответ. То есть даже собирая информацию в качестве независимого эксперта, мы обращаем внимание лишь на ту, которая соответствует сложившемуся у нас мнению. Практически все мы тенденциозны по своей натуре и не склонны слышать оппонентов. Наши уши словно залеплены воском, когда нам говорят то, чему мы не желаем верить.

Я очень старался избежать этого. Пытался собрать мнения разные, противоречащие друг другу. Хотел показать, что Золотая середина есть лишь человеческое отношение к непохожим на нас и друг на друга. Но проникшись симпатией к тем, кого боялся, тоже оказался тенденциозен. Так что представляю на ваш суд невольную оду шизофрении. Мне не пришлось ничего выдумывать. Я задал вопросы, а ответы уже были. Мне осталось лишь выбрать. Но вы можете сыграть в эту игру сами. Задать вопросы и найти ответы самостоятельно.

«я – маленький ребенок и Боженька – игрушка ребенка»
Просыпаюсь. Лежу и думаю: какого "цензура мат", я нехотела ощущать себя Богом и вообще происходящее со мной большая хрень. Какая-то дебильная музыка запускает мельтешение. Все мчится, убыстряется. Музыка остановливается. Все останавливается. И так еще и еще раз.
Ходит. Кругленькая. Очки кругленькие. Пузико кругленькое. Волосенки реденькие. Я девочка, говорит. Как ребеночек. Лет 3. У меня Боженька, говорит. Заводит Другую в угол, шепчет смотри. Достает из кармана игрушку – покемончика. Нажимает ему на пузо. Играет придурошня музыка. Мир ускоряется, планета и моя голова кружатся.
Музыка останавливается. Мир из единого потока распадается на конкретность. Хочется кричать, забрать Боженьку забитого у нее в кармане и чтобы музыку расправить. Чтобы прекратился калейдоскоп включения – выключения. Ну да, думаю. Вот оно где, мое я… а руководит маленькая по ощущению девочка… Чтобы отвлечь ее от включения- выключения покемона-Боженьки, музыки из его пуза, что запускает калейдоскоп в моей башке, те. Включения и выключения меня, начинаю с ней разговаривать. 
Че делаешь, спрашиваю, читаешь?. Она издалека показывает мне книгу о разведчиках и распространяется на тему что эта книга – письмо ее папочки ей. Потом начинает всем громко жаловаться, что я видете ли хочу забрать ее ненаглядного покемончика. Да, говорю успокойся, видишь, я ж провязанна… Ты главное его береги и не мучай. Она мне рассказывает, что она его любит. Это, говорю, хорошо, что ты меня любишь. Ты, говорю, спрячь его и никому не показывай. И прекрати его оживлять, больно. 
Она подходит близко - близко и начинает шептать, что она все это сделала – она обводит рукой окружающее, т.е. палату в психушке. Меня взрывает. Знаю. Ты,говорю, меня задолбала, жить не даешь по человечески. Она смотрит беззащитно и застенчиво. А ты меня любишь, спрашивает. Люблю, цежу сквозь зубы. Молчу, размышляя, почему я позволяю примитивному детству командовать собой. Люби папочку, говорю, и слушайся, говорю, а боженьку в покое оставь. Она убегает в свой уголок. Ощущаю себя ею. И Покемоном в ее кармане. Покемоном больше. 
Прикалываюсь с происходящего. Вот где оказывается роль и место Боженьки.Подходят, развязывают. Молчу, а то еще передумают. Санитарка психопаточная, развязывает и на всех орет непрерывно и просто так.

Похороны собственной божественности.
Встаю в офигении, все еще разлитая в окружающем. Я рассредоточенно. Припадошная санитарка – это мое недовольство собой и происходящим. 
Решаю отграничится. Начинаю медленно и долго перестилать постель. Постель – тоже я. Решаю похоронить собственную божественность, т.е. связь и влияние на все. Для этого крайне медленно переодеваюсь (с галоперидола тормозит и стараюсь понять, что именно я делаю, совершая такие действия), и одежду, в которой была, символически хороню, т.е. укладываю в заправленную постель и еще раз все перестилаю. 
Девочка пытается меня остановить, но санитарка в припадке орет на всех, все зашуганно молчат по своим углам, я мысленно благодарю санитарку, - она (а я продолжаю ощущать себя и больными и в том числе ею) помогает мне в отграничении. Старательно сосредотачиваюсь на каждом движении, действую крайне медлительно и аккуратно. Молодец. Говорит наблюдающая за мной санитарка. А я сама знаю что молодец. 
«Богом» быть – мне уже не в кайф. Окружающих тетенек колбасит. Одна начинает митинговать на тему что она умирает. ЕЕ привязывают. Она мучится. Я рекомендую ей просто принять происходящее, и обещаю, что за смертью будет воскресение. Она смотрит на меня непонимающе. Но я уже похоронила ту часть себя, что является ею. ЕЕ колбасом меня уже не колбасит. Меня уже почти совсем не несет, а так только сомнамбульность легкая. Тщательно разглаживаю постель, каждую складочку и морщинку, при этом не думая. Смотрю на результат. Вот эта сморщенная оболочка – я, которое осознавало свою божественность. Смотрю на кровать и находя в ней свое бывшее я, которое Бог, не чувствую в этом никакого противоречия. Мне уже вообще на все это слегка пофиг.
Автопилот социальноприемлимости.
Выхожу из палаты – почти бегу оттуда – без оглядки. В коридоре натыкаюсь на Бабу. Румяную. Розовощекую. Восторженно-улыбающуюся. Страстно желающую помогать и дружить. Это мое.Т.е. тоже как часть меня которая спроэцировалась и приняла такой облик. Договариваюсь с ней, что она меня помоет. Хожу еле- еле. В ванной интересуюсь, чего это меня привязали. Она рассказывает, что я « порхала как бабочка» и проповедовала любовь. Улыбается. Вообще все мне улыбаются. Наверно, хорошо проповедовала J. Ничего этого не помню, о чем ей и сообщаю.
Зовут на передачки. Сажусь в столовой. Наблюдаю, мне что-то дают, съедобное. Благодарю, улыбаюсь, съедаю. Осознаю, что уже на автопилоте социальноприемлимости. В офигении от последних двух суток, решаю согласится на автопилот социальных навыков. Более не вбивать себя в разного рода состояния сознания. Выбирая их, я точно не выбирала психушку! Мне не нравится ограничения моей свободы. Это почти клаустрафобия. Я начинаю активно общаться, и проявлять интерес и заботу о людях. Это приятно для меня – ведь живые люди это тоже я. Психиатрия говорит, что шизофрения – это когда внутри твоего сознания есть чужие тебе сущности, голоса. Я чужих мне по сути реальных людей ощущаю как часть своего я. В измененке (измененном сост. Созн.) Говорят, относись к другому так как ты хочешь чтобы он относился к тебе. А если он – это ты? Помогая им, я помогаю себе. В психушке – много людей. Я там много общаюсь с ними, иногда с очень странными людьми, чувствуя в них себя вначале очень остро, потом то, что они для меня в моем сознании олицетворяют, отпускаю. Это возможно только тогда, когда люди «обнажены», и не загораживаются от мира и от тебя защитами. В обычном мире это редкость, такая искренность. Когда «отпускаешь», если это осознаешь, то – тема. Это не идеи и не постулаты, просто я так чувствую. Думаю, можно было и не пичкать меня таблетками, мне и так «в закрытке» настолько не нравится, что я сразу … как говорит моя тетенька психиатр, «хорошая становлюсь», то есть вовсю адекватничаю.
Другая Я – Скандалистка...