|
Веселые и забавные истории
|
|
|
руша
|
#91 | Воскресенье, 26.06.2016, 12:35
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Медкомиссия
Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели. Но совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Но психиатр все равно написал "годен".
Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание.
Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете!
Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле. Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица.
Короче, к последнему врачу - психиатру - я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову - я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.
Результат - белый билет. Не годен ни к чему.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
Illiana
|
#93 | Вторник, 28.06.2016, 19:11
|
Автор темы
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#94 | Вторник, 28.06.2016, 19:16
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Вот так детишек дезориентирую разные дяди.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#95 | Вторник, 28.06.2016, 19:21
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Извините, история с матом.
Я работаю медсестрой по предрейсовому осмотру водителей в муниципальной автоколонне. Город небольшой, автобусов всего 15. Работаем потихоньку, не напрягаясь. Ибо маршрутки заполонили город со страшной силой. В муниципальных автобусах ездят, в основном, с проездными билетами. А это пенсионеры, школьники, студенты. На каждой остановке висит расписание автобусов. За нарушение коего водителей вызывают на ковер с баночкой вазелина.
Есть у нас один маршрут, скажем - девятый. Автобус один, старый, часто ломается. Очень востребован с весны по позднюю осень, так как возит людей на дачи.
Дачники - это пенсионеры. Контингент скандалистый, требовательный, со слегка сдвинутой крышей. Не стесняется на маты перематы лично диспетчеру. И даже директору автоколонны.
Мой кабинет располагается рядом с диспетчерской и я часто слышу разговор диспетчера с недовольными пассажирами. В апреле состоялся такой разговор:
Звонят с АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ. По голосу - старикан.
Диспетчер: -диспетчерская. Я вас слушаю.
Дед:-але, где девятка? вашу мать!
Диспетчер:-автобус поломался, будет через час.
Дед:- вот ты пиздишь. Давай девятку.
Диспетчер:-автобус поломался, будет через час.
Дед:- какой нахуй час. Мы тут замерзаем. (на улице +24, но пасмурно).
Диспетчер (с каменным лицом): - не волнуйтесь, сейчас пришлем палатки и горячее питание.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#96 | Пятница, 01.07.2016, 20:18
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Байан, но все же.
В маршрутке едет молодая мама с дочкой, которая непрерывно просит купить ей Барби. Мама отказывается выполнить просьбу. Тут ребенок переходит к шантажу:
- А тогда я расскажу про тебя бабушке!
Мама удивленно:
- А что ты можешь рассказать?
- А я скажу, что ты папе писю целовала.
В маршрутке повисла напряженная тишина, народ пытается не рассмеяться, мама краснеет, дочь что-то щебечет дальше. На первой же остановке мама выскакивает из машины, буквально вытаскивая за руку свою дочку. На этой же остановке в маршрутку садится молодой отец с сыном. который бодро произносит:
-Папа, купи мне оловянных солдатиков!
Что было с пассажирами в маршрутке, хохот стоял такой, что стекла дрожали. люди вытирали слезы от смеха, икали, хрюкали, хихикали, подстегивая друг друга словами:
- Купи солдатиков...
Только папа малыша растерянно смотрел на всех и ничего не понимал. Но он стойко отказался купить солдатиков. Хохот усилился, водитель маршрутки, будучи не в состоянии ехать дальше, остановил маршрутку и, рыдая от смеха, сказал недоуменному папаше:
-Мужик, ты лучше купи солдатиков, а то хуже будет!
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
Illiana
|
#98 | Пятница, 01.07.2016, 20:37
|
Автор темы
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#99 | Вторник, 05.07.2016, 22:07
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Псих на призывной комиссии
И вот апофеоз - призывная комиссия.
Скучающие лица толстых баб в халатах, похмельные лица военных.
Весенняя жара.
- Итак, призывник Х..., в каких войсках хотите служить?
- Только во внутренних!
- Почему?
Удивление растянуло физиономию военкома, если бы чемпионом России по футболу «Шинник».
- Ты что, хочешь зеков охранять?
Уточнил свой вопрос полковник.
- Да люблю охранять и мучить. А когда маленьким был, ножки жукам-мухам отрывал, через спинку нитку продевал, получался прекрасный летающий поезд.
- В психушку! На экспертизу! - Отрезал комиссар.
В психушке доктор спросил, о том, не хочу ли я убить своих маму и папу.
- Конечно же нет, - отвечал я. - Но испытываю ненависть к соседу.
- Хочешь убить, - продолжал пытать психиатр.
- Зачем, ему всего десять, испытываю желание только выколоть глазки, - продолжал изображать психа я.
Заключение: годен, в спецназ.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#100 | Среда, 06.07.2016, 18:57
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Сдача анализов для военкомата
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал. Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не волнует - хочешь ты срать, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну с лихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку. Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла. Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал - вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет вредителей..
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#101 | Среда, 06.07.2016, 19:07
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#102 | Четверг, 07.07.2016, 20:58
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно.
- Это мы выясним, здоровы вы или нет. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну-ка, дыхните! Что-то курятиной попахивает от вас. И курточка на вас из птичьего пуха... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять.
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю.
- И вообще, вид у вас нездоровый какой-то, нервничаете, опять же. Сейчас скорая помощь подойдет и поедем. Успеете. Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, чтобы меня немедленно отпустили
- Мне виднее, больной вы, или нет. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы. Мда... а шприцы-то у нас не одноразовые, сами понимаете финансирование... Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно. Ну что, будут варианты?
- Я требую главврача!
- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать...
- Я не туберкулезник!
- Будешь выпендриваться, устроим. У нас как раз план по палочке Коха горит. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!
- Нервничаешь, надо бы тебя психиатру показать. Он с таким как ты работать умеет... Ну, решай как быть пока я добрый.
- Сколько?
- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150... Куда ты их в руки мне суешь?! Вон, положи под рецепт. Погодь, я тебе больничный выпишу а то к вечеру снова у нас будешь. Операция «Стоматит»! Ну все, гуляй, не болей больше!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#103 | Четверг, 07.07.2016, 23:19
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#104 | Пятница, 08.07.2016, 00:31
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
В туманной юности это было, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит). Так вот, стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают, что кому-то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками.
Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня - кому из этих врачей нужно показать это. Я наугад указал пальцем в женщину - врача, чем-то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми линзами очков. Он кивнул головой и пошел...
Когда он подошел к этой женщине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда-то в сторону, женщина (надо отдать ей должное) не растерялась. Она спокойно, даже как-то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала:
- Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите?
Нужно было видеть глаза этого парня!!!
С какой ненавистью они на меня глядели.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#105 | Пятница, 08.07.2016, 11:42
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Блин, кругом беспредел. Ментовской, гадство, беспредел. Один нормальный пацан в клуб пошел, потусоваться там с чиками, туда-сюда - и на тебе, под раздачу попал, налетел ОМОН, стали обыскивать, нашли какую-то таблетку у него, экстази говорят, он и не в курсе был - это они подбросили, суки. Ну, слава богу, папаня у него деловой, толстый такой Депутат Иваныч, отмазали его нафиг. Адвокат который отмазывал так и сказал:
- Вот суки эти менты, ты в следующий раз, когда в клуб пойдешь, так карманы зашей, они и не подбросят.
Он так и сделал, пошел в стриптиз-бар, карманы зашитые, веселый такой, а тут опять эти "космонавты" налетели, давай обыскивать... И что бы вы думали?! - нашли у него траву какую-то, карманы зашитые, так они в носки ему подбросили, папаша с адвокатом опять приехали, отмазали. Папаня этот так орал на сына:
- Ты дурак что-ли?
- Так, папа, я карманы-то зашил, а они мне в носки запихали.
- Все, - сказал папа, - снимай носки, так теперь ходи, босиком.
Он в очередной раз пошел в клуб - сколько же без отдыха-то можно? И опять так неудачно - они там в засаде сидели, схватили, скрутили, смотрят - носков нет, карманы зашитые, а это что? А это медальон у него на шее висел, так они туда ему порошок какой-то насыпали, кокс говорят. Беспредел творят такой, что не увернешься. Адвокат с папашей пыхтели, пыхтели, еле-еле отмазали, а пацан твердит папаше:
- Не мое это - подбросили.
Последний раз пацан пошел, папа даже проверил - все зашито, босиком и без медальонов. Чист парняга, не придерешься. Папа спокойный такой, сидит пиво пьет - и тут опять звонок, он аж до потолка подскочил, поехал конечно, злой как черт, адвокат раньше него приехал, папа адвокату на спину плюнул даже. Сынок опять начал кричать, подбросили мол, беспредел, спасай папа. Папа на ментов как зверь смотрит:
- Где, - говорит, - нашли?
Лейтенант ему на ухо сказал, папаша покраснел сначала, потом побелел, потом как грелка сдулся и тихо так пацану своему говорит:
- Подбросили говоришь? - Тут он ему такого леща отвесил, что лейтенант аж крякнул. Потом сказал:
- Теперь так, сынок, выбирай - или ты в тюрьму идешь, или я тебя отмазываю, но жопу тебе лично суровыми нитками зашью.
Пацан конечно тюрьму выбрал.
Папаша у него, хоть и депутат, но слово держит.
Беспредел, бля.
|
Статус: нет меня
|
|
|
