|
Веселые и забавные истории
|
|
|
almanack
|
#121 | Понедельник, 08.08.2016, 14:36
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
5 советских мультфильмов, очень популярных за рубежом
Мультфильмы — порой, единственное, что связывает нас с безвозвратно ушедшим детством. Рисованные и кукольные, весёлые и грустные, мультипликационные фильмы дарят нам радость и детский смех. Анимация в СССР — это отдельный жанр, многие из творений гениальных советских режиссёров до сих пор оказывают заметное влияние на творчество признанных гуру современной (и не только) мультипликации.
Советские мультфильмы с удовольствием смотрят не только в России и союзных республиках: Чебурашке и Ёжику в тумане сопереживают зрители всего мира, и это говорит о том, что мультипликация — далеко не детский жанр.
1. «Снежная Королева», 1957-й год
Полнометражный мультипликационный шедевр «Союзмультфильма» любят дети и взрослые самых разных стран мира. Экранизацию одного из популярнейших сюжетов Ганса Христиана Андерсона перевели на множество языков, в числе которых английский, немецкий, итальянский, французский, шведский и испанский, а в1960-е и 1970-е годы телевидение Соединённых Штатов традиционно показывало «Снежную королеву» во время рождественских и новогодних праздников.
Каждый, кто смотрел эту прекрасную сказку, наверняка обратил внимание, что Снежная Королева прорисована гораздо лучше и тщательнее, чем другие персонажи мультфильма. Всё дело в том, что прекрасную, но холодную сердцем Королеву создавали по технологии, которую сейчас называют «live-action», или ротоскопирование, то есть сначала роль исполнила актриса (Мария Бабанова), а затем изображение на киноплёнке покадрово превратили в мультипликацию.
В озвучке персонажей мультфильма для западных стран принимали участие самые известные и талантливые актёры: так, во французской версии Снежная Королева говорила голосом Катрин Денёв, а в 1998-м году другая известная актриса Кирстен Данст продублировала Герду.
Кстати, один из признанных гениев современной анимации Хаяо Миядзаки как-то сказал, что это творение советского режиссёра Льва Атаманова оказало решающее воздействие на выбор его жизненного пути.
2. «Ну, погоди!», 1969—1993 гг.
Мультсериал о похождениях Волка и Зайца стал одним из символов советской мультипликации. Герои этой без преувеличения эпической саги полюбились большим и маленьким зрителям во многих странах мира и даже проникли в виртуальную реальность: в 1984-м году была выпущена одноимённая карманная компьютерная игра (известная также как «Электроника 24–01» или «Электроника ИМ-02»), а в 1993-м году появилась игра на платформе Nintendo Entertainment System под названием «I’ll Get You».
Изначально создатели мультфильма предполагали, что Волка озвучит Владимир Высоцкий, но знаменитый поэт и исполнитель в то время находился в опале, поэтому к участию в проекте привлекли Анатолия Папанова, хриплый голос которого и стал визитной карточкой мультперсонажа.
Интересно, что практически все режиссёры отказались от мультфильма, лишь Вячеслав Котёночкин заявил: «В этом что-то есть!» и оказался прав — советский вариант «Тома и Джерри» быстро стал популярен не только в странах социалистического лагеря, но и во всём мире, а в 2010-м году Монетный двор Польши даже выпустил памятную коллекционную монету с изображением Зайца и Волка.
3. «Крокодил Гена», 1969—1983 гг.
Наверняка создатели образов Крокодила Гены и Чебурашки даже не предполагали, какую популярность персонажи 4-серийного мультфильма обретут во всём мире, особенно, конечно, последний.
Нелепый зверёк, напоминающий не то медвежонка, не то зайца — плод фантазии знаменитого детского писателя Эдуарда Успенского. Как утверждал автор, идея пришла к нему, когда писатель был в гостях у знакомых, маленькая дочка которых расхаживала по дому в длинной пушистой шубе, постоянно спотыкаясь и падая. После очередного раза отец девочки воскликнул: «Ой, опять чебурахнулась!». Успенского заинтересовало оригинальное слово, которое он затем и использовал в книге.
По сюжету, экзотическое животное попало к людям вместе с одним из ящиков, в которых везли апельсины, причём Чебурашка так объелся этими фруктами, что не мог стоять на ногах, и когда ящик вскрыли, просто выпал оттуда, за что и получил такое смешное имя-прозвище.
Анимационные персонажи, созданные Романом Качановым и Эдуардом Успенским при непосредственном участии художника-постановщика Леонида Шварцмана, пожалуй, одни из самых узнаваемых мультипликационных героев в мире. Мало кто знает, что в 1970-х годах в Швеции выходили циклы детских теле- и радиопередач, в которых присутствовали образы Крокодила Гены и Чебурашки, только последнего шведы назвали Drutten, что является адаптацией русского имени (по-шведски drutta — «падать, спотыкаться»). Кстати, сюжетно шведская версия никак не связана с советскими мультфильмами, так что многие шведы даже сейчас понятия не имеют, что их Дрюттен — это наш Чебурашка.
В английском и американском прокате главный персонаж получил имя Топл («Topple»), немцы знают его, как Куллерьхена («Kullerchen») или Плумпса («Plumps»), а в Финляндии неведомого зверька именуют Муксис («Muksis»).
Совершенно необъяснима любовь японцев к Чебурашке: в 2003-м году компания «SP International» приобрела у «Союзмультфильма» права на распространение этих мульт-образов до 2023-го года, а в 2009-м году в Японии стартовал показ анимационного сериала «Cheburashka Arere?», созданного режиссёром Сусуму Кудо (Susumu Kudo). Кроме этого в Японии вышел римейк первого мультфильма («Крокодил Гена»), полностью повторяющий сюжет оригинала, и несколько других анимационных работ, посвящённых любимым героям.
Крокодил Гена, Чебурашка и их друзья радуют и вдохновляют уже не одно поколение зрителей, в некоторых городах России персонажи даже увековечены в памятниках, а в Москве 29 мая 2008-го года был открыт музей Чебурашки.
4. «Жил-был пёс», 1982-й год
Сценарий для 10-минутного мультипликационного фильма по мотивам украинской народной сказки режиссёр Эдуард Назаров писал целый год.
Простая, короткая история дружбы и взаимовыручки Волка и пожилого сторожевого Пса покорила сердца зрителей всего мира. Мультфильм получил первый приз на Международном фестивале короткометражного кино в Оденсе (Дания) и специальный приз жюри на Международном фестивале анимационных фильмов в Эннеси, Франция.
Согласно данным ресурса IMDb (Internet Movie Data base), «Жил-был пёс» — один из самых популярных мультфильмов, выпущенных в России и СССР.
Кстати, в черновых набросках к мультфильму Волк выглядел по-другому, но режиссёру показалось, что его облик не соответствует голосу А. Джигарханяна, устами которого говорит персонаж (изначально Волка должен был озвучить Михаил Ульянов, но он отказался из-за плотного съёмочного графика), поэтому персонажа пришлось полностью перерисовать. А звук уезжающей телеги в начале мультфильма Эдуард Назаров позаимствовал из киноленты «Чапаев».
Вымышленные герои анимационной ленты достойны звания народных артистов: практически каждая фраза из мультфильма цитируется уже много лет, а, например, в Томске установлен так называемый Памятник счастью — 200-килограммовая бронзовая статуя в виде сидящего Волка. При нажатии на определённую кнопку герой мультфильма произносит одну из знаменитых фраз: «Щас спою!», «Бог в помощь!», «Ну ты заходи, если что» и другие.
5. «Ёжик в тумане», 1975-й год
В 2003-м году творение Юрия Норштейна по результатам опроса критиков и мультипликаторов из разных стран признали лучшим мультфильмом всех времён и народов.
Со времени выпуска на экран история о Ёжике и его друге Медвежонке вышла за рамки детской анимации и стала настоящей философской притчей. Пожалуй, лучше всего о мультфильме сказал его автор: «Там нет никакой интриги в действии, там нет никакой динамики действия. Вполне вероятно, что в „Ёжике в тумане" произошёл счастливый случай совпадения всех элементов».
Основой для мультипликационного фильма послужила сказка Сергея Козлова, а после успеха «Ёжика» было создано ещё несколько короткометражных экранизаций, но ни одна из них не стала столь же популярной.
Есть мнение, что прототипом облика главного героя послужил профиль певицы и драматурга Людмилы Петрушевской (об этом, в частности, в своей книге упоминает сама Петрушевская), однако Норштейн описывает процесс создания Ёжика несколько иначе: мультипликаторы перепробовали множество вариантов, внешность будущей «звезды» постоянно менялась. Режиссёр кричал, что даже после мгновенного появления герой должен «отпечататься» на экране, и, в конце концов, жена Норштейна и по совместительству художник его мультфильмов Франческа Ярбусова, сделала именно так, как нужно.
Кстати, второе место в рейтинге самых лучших мультипликационных фильмов также принадлежит Юрию Норштейну — это анимационная лента «Сказка сказок».
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
Illiana
|
#123 | Вторник, 09.08.2016, 01:25
|
Автор темы
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
Кружка
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Алла Пугачева, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле — на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
— Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофе.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
— Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Маруся
|
#124 | Вторник, 09.08.2016, 07:35
|
МУМУ Блаженная
Юзер-бар +
Диагноз: эмоциональная помойка
Цитата almanack (  ) Есть мнение, что прототипом облика главного героя послужил профиль певицы и драматурга Людмилы Петрушевской
Что , разве Петрушевская еще и певица ?! Петь мастерица ? Вот не знала 
" Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты, и я!
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме? — спросила Алиса.
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#125 | Понедельник, 15.08.2016, 07:33
|
Автор темы
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
45 вещей, которые я узнал из кино
1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
34. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
35. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
36. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали.
37. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться.
38. При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
39. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
40. Террористы при распайке бомб свято следуют цветовой схеме из методички ФБР.
41. У средневековых крестьян были превосходные зубы.
42. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
43. Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион.
44. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
45. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
Вериока
|
#127 | Вторник, 23.08.2016, 16:56
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Может, не такая уж весёлая история, но забавная.
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#128 | Вторник, 23.08.2016, 22:57
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
1. Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?».
2. Мой 4-летний сын Даня крикнул мне из ванной, что уронил свою зубную щетку в унитаз. Я выудила ее оттуда и выбросила в мусор. Даня почесал затылок, а потом принес из ванной мою зубную щетку. Он поднял ее вверх и сказал, очаровательно улыбаясь: «Эту тогда тоже нужно выбросить, потому что несколько дней назад она случайно упала в унитаз».
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#129 | Вторник, 23.08.2016, 23:07
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#130 | Четверг, 25.08.2016, 20:05
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#131 | Четверг, 25.08.2016, 21:53
|
Автор темы
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
40 жизненных закономерностей!)
Серьезно-юмористические жизненные закономерности
1. Постулат Хорнера:
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
2. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
3. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
4. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
5. Закон Хлейда:
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.
6. Первый закон работы в лаборатории:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
7. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
8. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
9. Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
10. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
11. Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
12. Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
13. Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.
14. Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
15. Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
16. Закон Нейсдра:
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
17. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
18. Закон Уиттена:
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
20. Восьмой закон Леви:
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
21. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
22. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
23. Закон Буба:
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
24. Закон своенравия природы:
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
25. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
26. Уотергейгейтский принцип:
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
27. Принцип Алинского:
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
28. Наблюдение Хонгрена:
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
29. Закон О’Брайена:
По разумным причинам ничего не делается.
30. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
31. Правило Роджерса:
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
32. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
33. Закон Хардина:
Никогда не удается делать что-то одно.
34. Правило сроков выполнения проекта:
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.
35. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
36. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
37. Правило Марса:
Эксперт – любой человек не из нашего города.
38. Закон Мидера:
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
39. Закон Флагга:
Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
40. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#132 | Четверг, 25.08.2016, 23:17
|
Цитата Illiana ( ) Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
  
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#133 | Пятница, 26.08.2016, 17:11
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Родителям первоклашек на заметку, или О кроликах
Если в этом году Ваши дети идут в первый класс, то не исключено, что в особо элитные школы им придется сдавать вступительное собеседование (тестирование).
При прохождении подобного экзамена моей младшей дочерью (шестилеткой без всяких хвостиков в виде дополнительных месяцев) я имела все шансы получить на оставшийся кусочек жизни стойкий комплекс умственной и общеобразовательной неполноценности...
Итак, собеседование. После успешного написания коротенького диктанта, изобиловавшего словами с буквами Ч, Щ, Ц, Ф, Э, выяснялся уровень общей эрудированности ребенка, а заодно и его родительницы...
Завуч: Кто изображен на картинке?
Дочь: Кролик!
Завуч: Правильно! А как называются дикие кролики?
В моей голове лихорадочно завертелись австралийские кролики и то, как и когда они попали в Австралию с Иберийского полуострова… Как же правильно называются те, австралийские? И являются ли они дикими: вдруг изначально привезли уже одомашненных и они одичали по прибытии в Австралию? И как называются те, первичные? Наверняка должен быть какой-то простой ответ, но почему же он не приходит в голову?
Завуч, после театральной паузы, сокрушенно покачав головой, сожалея о нашей с дочерью непроходимой тупости, изрекла:
- Дикие кролики – это зайцы! А какие ЕЩЕ бывают кролики?
УПС! Ладно, с зайцами (!!!!!) проехали, но надо срочно думать дальше, и если получится, не уронить честь семьи хотя бы на втором вопросе и хотя бы своевременным ответом мамаши! Я понимала, что в названиях пород кроликов должно быть много всего поэтического и географического, как например, бельгийский фландр, калифорнийский скороспелый, советская шиншила, венский голубой, французский баран, русский горностаевый, однако в тот день ничего из перечисленного в моей голове не всплыло и в глазах отразился ужас двоечницы, завалившей экзамен.
Завуч школы торжествующе изрекла:
- Кролики бывают белые, серые, иногда даже черные! Да, мамочка, что же Вы так плохо подготовили ребенка? С ребенком нужно больше заниматься, читать ему, рассказывать, ходить на экскурсии! Но пишет она прекрасно и мы ее берем!
…Надо ли говорить, что данная школа свой тест для нашей семьи и обалдевшего от новостей чада не прошла, НО!!! если Вам очень нужно будет поступить именно в эту элитную школу, то запомните, что кролики бывают зайцами, а еще белыми, серыми и иногда черными...
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#134 | Воскресенье, 28.08.2016, 13:30
|
Автор темы
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
Диагноз.)))
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ... )))))))))
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#135 | Четверг, 01.09.2016, 13:06
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Фразы дирижёров, или Так ругаются интеллигентные люди
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
