Анекдоты от психов. Про психиатров и самих себя любимых
|
|
руша
|
#181 | Среда, 05.07.2017, 20:26
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Арт-Журнал №22 (начало)
В зале суда. Судья: - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: - Он разводит в квартире кур. Судья: - Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. -Понятно. Когда уезжает ваша теща?
В кабинете у психиатра. - Доктор, у меня раздвоение личности. - Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.
- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать? - Вы рожайте, а он пусть не рожает.
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
|
Статус: нет меня
|
|
|
zarim
|
#182 | Среда, 05.07.2017, 21:00
|
|
Статус: тута я
|
|
|
руша
|
#183 | Понедельник, 17.07.2017, 12:55
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Приходит мужик к врачу. — Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать. — Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание. Через месяц встречаются случайно на улице. — Ну-с, голубчик, и как Ваши дела? — Эх, доктор, не стерпел, засунул я — таки член в хлеборезку! — Ну и как же Вы теперь?! — Херово, доктор… Жена ушла, хлеборезка уволилась…
Один мужик приходит к психиатру и говорит: — У меня понос в голове. Врач удивляется: — Как так может быть? — Да понимаете, — отвечает мужик — куча мыслей и все — говно!
Пациентка говорит своему психологу: — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. — Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
Психолог лечит оптимиста: — У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяный!
|
Статус: нет меня
|
|
|
zarim
|
#184 | Понедельник, 17.07.2017, 13:55
|
|
Статус: тута я
|
|
|
руша
|
#185 | Четверг, 20.07.2017, 19:18
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.
Мозгом наделён каждый, просто нe все разобрались с инструкциeй…
Влечение к лечению — род недуга.
Hазвался груздем — лечись дальше!
Нафиг мне психолог, дайте лучше автомат…
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить
Дурдом. По коридору идет главврач, и видит следующую картину — сидят психи вокруг тазика, опустив х…и в воду!!! Главврач спрашивает — что дураки, рыбу ловите??? А психи отвечают: — Нет, мы медсестру Машу, хором отъ…бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!!!
Мальчик приходит к папе: — Пап, давай маму съедим! Папа ему: — Ты что! Как тебе не стыдно! Что ты такое говоришь! У нас еще полбабушки в холодильнике
Арт-Журнал №22 (конец)
|
Статус: нет меня
|
|
|
zarim
|
#186 | Четверг, 20.07.2017, 19:27
|
|
Статус: тута я
|
|
|
Вериока
|
#187 | Четверг, 20.07.2017, 19:42
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Последнее - жуть какая!
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
Вериока
|
#188 | Пятница, 21.07.2017, 08:42
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашел в кабинет, сел. А она с подругой по телефону треплется про какую-то откровенную чушь. Конфеты, колготы, короче, слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел, еще же кучу врачей пройти надо). Бесило это меня не по-детски, но я таки сдержался, ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп «годен», сказала «следующего позовите» и набрала номер… «А что, интересная методика», – подумал я…
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
Шурик
|
#191 | Суббота, 12.08.2017, 14:00
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
NosferatU911
|
#192 | Суббота, 12.08.2017, 14:42
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
привидение нельзя ущипнуть, оно бесплотное
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
Вериока
|
#193 | Вторник, 15.08.2017, 20:26
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
На сеансе у психотерапевта - Итак, чего вы хотите? - Я хочу найти себя - Так вот же вы! - Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#195 | Четверг, 28.09.2017, 18:29
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
В одесской аптеке: — Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов... — Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?! — Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно
— Вы признаете, что я гений? — Да, мы уже вызвали санитаров.
Психолог — пациентке: — Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза! anekdotov.net
|
Статус: нет меня
|
|
|