|
Анекдоты
|
|
|
zarim
|
#2281 | Пятница, 19.02.2016, 00:18
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее. 
***
- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится. 
***
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня. 
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Вериока
|
#2282 | Пятница, 19.02.2016, 07:24
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
zarim, первое - это цитата из Фаины Раневской.
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу!.
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#2283 | Пятница, 19.02.2016, 13:47
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
GT, обсуждение поста "Можно натренироваться обманывать тело, будто оно получило лекарство":
quantuz: Пить водку с клубничным сиропом. А потом просто клубничный сироп…
ivansychev: То есть водкой тренировать иммунитет?
kotyara12: Видимо, имелось в виду, что на сироп организм начнет реагировать так же, как и на водку. То есть как бы и «поддамши», но без вреда для организма :-)
ivansychev: А точно ли без вреда, если процессы будут схожие?
kotyara12: Согласен, есть вероятность, что организм сам начнет вырабатывать спирт в достаточных для опьянения количествах. Ведь в малых дозах, насколько я помню, он это делать «умеет»...
Karma555: В экстремальных ситуациях организм умеет вырабатывать все. Вплоть до витаминов.
fireSparrow: Я читал, как один человек так переволновался при досмотре в аэропорту, что от стресса его организм выработал в желудке два кило наркотиков в целлофане.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2284 | Пятница, 19.02.2016, 20:57
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю.
Она подумав, говорит: - Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет: - Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2285 | Воскресенье, 21.02.2016, 00:08
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было..
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2286 | Воскресенье, 21.02.2016, 00:24
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил… 
***
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского! 
***
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих, пятый этаж без лифта?!
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Вериока
|
#2287 | Воскресенье, 21.02.2016, 12:43
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата zarim (  ) Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих, пятый этаж без лифта?!
 
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2288 | Воскресенье, 21.02.2016, 13:34
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Хоть и не сегодня, но смешно:
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2289 | Понедельник, 22.02.2016, 00:15
|
|
|
Статус: тута я
|
|
|
|
zarim
|
#2290 | Понедельник, 22.02.2016, 11:31
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
-.. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Ляйсан
|
#2291 | Понедельник, 22.02.2016, 12:47
|
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
- Ой! Это у вас котик или кошечка?
- А вы по ушкам не отличаете?
- Нет.
- Это кролик.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ляйсан
|
#2292 | Понедельник, 22.02.2016, 12:48
|
Бывшая брюнетка
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Две блондинки:
_Ой! Ну вот! Колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2293 | Понедельник, 22.02.2016, 12:52
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Цитата фру_Хенрика ( ) - Нет, только снизу
|
Статус: тута я
|
|
|
|
zarim
|
#2294 | Воскресенье, 28.02.2016, 15:34
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!
|
Статус: тута я
|
|
|
|
almanack
|
#2295 | Воскресенье, 28.02.2016, 15:45
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
