|
Анекдоты
|
|
|
Вериока
|
#2056 | Вторник, 10.11.2015, 23:36
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2057 | Среда, 11.11.2015, 00:42
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2058 | Среда, 11.11.2015, 21:02
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Анекдот двадцатилетия.
8 ноября сайту http://anekdot.ru/ исполнилось 20 лет. По результатам специального голосования анекдотом двадцатилетия признан вот этот:
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
— Конечно... Хозяин–барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что–то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2059 | Четверг, 12.11.2015, 11:54
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Цитата Вериока (  ) — Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Сто пудов не вспомнит 
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Тябрь, Тябрь, Ябрь, Кабрь! 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2060 | Четверг, 12.11.2015, 21:14
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2061 | Четверг, 12.11.2015, 23:56
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Цитата Вериока ( ) — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
На ковёр!!!! 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2062 | Пятница, 13.11.2015, 00:03
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Изя, ты почему не женишься? Все еще ждешь принцессу на свою горошину?
Приехал интеллигент в село, идёт по улице читает вывеску Баня.
Подходит к кассе : - Мне билет на одно лицо.
Кассирша подает билет и спрашивает, а чо ж..пу мыть не будешь?
Приходит как-то под вечер Ежик к Медвежонку и спрашивает:
- Слушай, друг, а к чему нос чешется?
- Напьешься скоро, видно, ну, или в нос кто ударит.
- А когда уши горят?
- Наверное, кто-то вспоминает.
- А если левая лапа чешется?
- Это к деньгам.
-А правая?
- Слушай, помылся бы ты, Ежик!
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я её толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя" 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#2063 | Пятница, 13.11.2015, 10:50
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#2064 | Пятница, 13.11.2015, 10:52
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#2065 | Пятница, 13.11.2015, 10:54
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2066 | Пятница, 13.11.2015, 13:06
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Лучше уж пусть будет чебурашка
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#2067 | Пятница, 13.11.2015, 15:51
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
и чебурашка молвил смело
не гену глядя прямо в лоб
мне пофиг зубы и когтищи
ушами дам вам прямо в лоб))))
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#2068 | Понедельник, 16.11.2015, 04:49
|
Славик и Димон хотят купить меры защиты, но им стремно в аптеку. Попросили прохожего деда купить презервативы.
В аптеке:
-мне пачку презервативов!,-дедушка
-вам точно презервативы?
В уме забывчивого деда: "Куда тебе презервативы, Дед, купи преднизолон ".
В общем пацанам досталась пачка: суставчики полечить.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Понедельник, 16.11.2015, 04:50
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#2069 | Понедельник, 16.11.2015, 04:53
|
Из моего медика, реальный случай.
Экзамен. По анатомии. Двоечница.
Достался билет о строении полового члена.
-Из каких тканей состояние пенис?
-Кость внутри))
Или
-Где находится сердце?
-Ээээ (затрудняются ответить)
В Итоге, садись два, пересдача или отчисление.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Понедельник, 16.11.2015, 04:54
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#2070 | Понедельник, 16.11.2015, 04:56
|
-Как вы стали миллионером?
-Когда я приехал в США, у меня было всего 10 центов. Я купил два яблока, отмыл и продал за 20. Потом купил 4 плода, выручил 40 центов...
-И вы так стали миллионером?
-Нет, потом умерла моя тетушка и оставила мне в наследство миллион долларов 
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
