|
Анекдоты
|
|
|
zarim
|
#2341 | Четверг, 24.03.2016, 11:58
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#2342 | Четверг, 24.03.2016, 12:50
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#2343 | Четверг, 24.03.2016, 12:51
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2344 | Пятница, 25.03.2016, 18:28
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник  
***
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2345 | Суббота, 26.03.2016, 19:07
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну все, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
**
- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу...
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
***
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?.. 
***
Маленький совет: если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого – он легче всего отмывается со стола и обоев... 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2346 | Суббота, 26.03.2016, 23:57
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2347 | Понедельник, 28.03.2016, 19:47
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#2348 | Вторник, 29.03.2016, 15:08
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон:
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2349 | Вторник, 29.03.2016, 17:15
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике ???
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2350 | Среда, 30.03.2016, 06:40
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын. С такими спят только отличники!
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#2351 | Среда, 30.03.2016, 08:59
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Решил я избавиться от соседа с дрелью:
Написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, ну это фигня по сравнению с перфоратором…
Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2352 | Четверг, 31.03.2016, 17:23
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Anind
|
#2353 | Четверг, 31.03.2016, 18:58
|
Здрасте, это я
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Диагноз: Статический гемопластод-л
"а то ощущения не те" ахахахаха
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2354 | Воскресенье, 03.04.2016, 11:58
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2355 | Понедельник, 04.04.2016, 23:02
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
***
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!!! !
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
***
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
***
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
|
Статус: нет меня
|
|
|
