|
Анекдоты
|
|
|
Вериока
|
#2371 | Понедельник, 11.04.2016, 22:12
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2372 | Понедельник, 11.04.2016, 22:16
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2373 | Понедельник, 11.04.2016, 22:54
|
|
|
Статус: тута я
|
|
|
|
almanack
|
#2374 | Вторник, 12.04.2016, 09:40
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#2375 | Среда, 13.04.2016, 13:23
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#2376 | Среда, 13.04.2016, 13:25
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2377 | Среда, 13.04.2016, 23:31
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая!
— Хорошо, но потом сжечь!
***
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Вериока
|
#2378 | Пятница, 15.04.2016, 06:53
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#2379 | Пятница, 15.04.2016, 15:33
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
В цветочный магазин заходит немолодой мужик. Обращается к продавщице:
- Я у вас вчера, вместе с букетом цветов, купил средство для их оживления, которое вы мне посоветовали. На случай, если бутончики опустятся, то можно из той бутылочки в воду добавить и они поднимутся.
- Ну да, есть такое. Вот, пожалуйста, 50 рублей за флакон.
- Беру десять флаконов. Понимаете, мы сегодня утром с женой посчитали, сколько я за Виагру переплачиваю...
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2380 | Воскресенье, 17.04.2016, 07:56
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: «А как мы, мол, ребеночка назовем?» Сразу увидишь результат. Все очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2381 | Воскресенье, 17.04.2016, 12:42
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Цитата Вериока (  ) — Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
**
Два друга разговаривают по телефону:
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
***
— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Дружба
|
#2382 | Воскресенье, 17.04.2016, 12:48
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут?
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2383 | Понедельник, 18.04.2016, 23:19
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи. 
|
Статус: тута я
|
|
|
|
zarim
|
#2384 | Вторник, 19.04.2016, 17:00
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.
***
-Ты чмо.
-Обоснуй.
-То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
***
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курва! У ее сестры ночевал я! 
|
Статус: тута я
|
|
|
|
Шурик
|
#2385 | Вторник, 19.04.2016, 21:18
|
Гладковыбритый
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Мужик приходит в аптеку покупать презерватив, на витрине белые, чёрные и с рисунком микки-мауса. Он думает: белые надоели, микки-маус какие-то детские, куплю черные. Купил, использовал, порвался. Родился ребенок, в 5 лет подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я чёрный?
Мужик вспомнил витрину в аптеке и говорит:
- Хорошо что не микки-маус!
|
Статус: нет меня
|
|
|
