|
Анекдоты
|
|
|
zarim
|
#2401 | Вторник, 26.04.2016, 22:57
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова... 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#2402 | Вторник, 26.04.2016, 23:29
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
zarim, читала такой рассказ Мартти Ларни. Только речь там шла как раз о 39 размере воротничка рубашки. 
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2403 | Вторник, 26.04.2016, 23:57
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Вериока, так ему голову отрубили?  
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2404 | Среда, 27.04.2016, 17:17
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А фиг его знает...
— Вот! Это как раз философия!
***
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#2405 | Четверг, 28.04.2016, 16:49
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Приходит еврей к раввину и говорит: "Ребе,у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей,мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются,грязные пеленки везде. Кошмар..."
Ребе говорит: "Купи козу".
Еврей: "Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму?!"
Ребе: "Купи козу".
Еврей подумал, подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой.
Через неделю приходит к ребе,тот его спрашивает: "Ну, как жизнь?"
Еврей заламывает руки, кричит: "Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит. Ужас!"
Ребе говорит: "Продай козу".
Еврей страшно удивляется, говорит: "Что? Зачем же я ее покупал?"
Ребе: "Продай козу".
Еврей подумал,подумал,пошел и продал козу.
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит "Боже, ребе, как мне хорошо...."
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#2406 | Четверг, 28.04.2016, 17:00
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! Ласточку делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, козел, тут в тетрис играет!!!
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#2407 | Четверг, 28.04.2016, 17:01
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Собрались три семьи: французы, американцы и русские. Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться. Француженка французу:
- Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Американка американцу:
- Помнишь, милый, у меня появился новый порше?
- Да.
- Вот тогда я тебе и изменила!
Русская русскому:
- Помнишь, милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2408 | Пятница, 29.04.2016, 11:02
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
***
Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
- Та-а-ак...... Значит два других не понравились??!! 
***
Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
-Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал! 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2409 | Пятница, 29.04.2016, 23:18
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2410 | Суббота, 30.04.2016, 22:54
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Illiana
|
#2411 | Суббота, 30.04.2016, 23:54
|
Счастливая Белка
Юзер-бар +
Диагноз: Несу добро и позитив
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2412 | Воскресенье, 01.05.2016, 18:24
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
***
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл&дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2413 | Воскресенье, 01.05.2016, 18:28
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: 
Он:
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#2414 | Понедельник, 02.05.2016, 17:21
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!
***
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Шурик
|
#2415 | Понедельник, 02.05.2016, 17:43
|
Гладковыбритый
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
|
Статус: нет меня
|
|
|
