|
Анекдоты
|
|
|
loshadka
|
#346 | Понедельник, 11.08.2014, 22:32
|
Королева лошадей
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
жесть
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#347 | Вторник, 12.08.2014, 00:27
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо.
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
loshadka
|
#348 | Вторник, 12.08.2014, 00:30
|
Королева лошадей
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
zarim, zarim, куда вас понесло
Акция в кафе
Купи семь чебуреков - собери котенка
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#349 | Вторник, 12.08.2014, 00:55
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Цитата loshadka (  ) Акция в кафе Купи семь чебуреков - собери котенка
Кто учился в институте и кушал в местной столовой - не смеётся над этим  
ну да. попался пирожок с тараканом, и что? Выбрасывать? Ага, щас, больше нету, он - последний
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Шурик
|
#350 | Вторник, 12.08.2014, 06:39
|
Гладковыбритый
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата zarim ( ) Кто учился в институте и кушал в местной столовой
- Не роняйте, пожалуйста, котлеты на пол - уже две собаки сдохло!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#351 | Вторник, 12.08.2014, 13:02
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#352 | Вторник, 12.08.2014, 20:32
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#353 | Среда, 13.08.2014, 00:35
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
tanit
|
#354 | Среда, 13.08.2014, 12:55
|
Сильная женщина
Юзер-бар +
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бл*ди тут не было!
- Пап, ну само собой...
АШ https://join.skype.com/eZWtaLbqJgyc
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#355 | Среда, 13.08.2014, 13:50
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата tanit ( ) Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бл*ди тут не было!
- Пап, ну само собой... 
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#356 | Среда, 13.08.2014, 14:05
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Главврач - санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
tanit
|
#357 | Среда, 13.08.2014, 14:25
|
Сильная женщина
Юзер-бар +
Эволюция человека:
1) Школа (мама дает деньги.)
2) Универ (мама дает деньги.)
3) Мама перестает давать деньги.
4) Запутываешься.
5) Ждешь смерти.
АШ https://join.skype.com/eZWtaLbqJgyc
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#358 | Среда, 13.08.2014, 14:55
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
У меня пункт 2 не совпал, в середине универа уже я стал давать маме деньги, так что и дальше не совпадёт
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Дружба
|
#359 | Среда, 13.08.2014, 16:13
|
Королева Аленей
Общество анонимных аленей
Юзер-бар +
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я их диктую!
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором!
- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
 Однажды я написала сочинение "Как я провела лето". Раскрыли 5 угонов, 3 убийства, 6 ограблений, 2 теракта.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#360 | Среда, 13.08.2014, 16:23
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Jane_Dantalian, шикарно!!! 
|
Статус: нет меня
|
|
|
