|
Анекдоты
|
|
|
zarim
|
#3886 | Четверг, 26.03.2020, 10:34
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Цитата руша (  ) Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.
Я предусмотрительно не выбрасывал 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Lirnaust
|
#3887 | Четверг, 26.03.2020, 20:35
|
Мудрый гуру буйности
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Сбоку... я не буду указывать... 
Цитата - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...
Каждому да воздастся по лености в ярости!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3888 | Пятница, 27.03.2020, 11:57
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3889 | Суббота, 28.03.2020, 00:22
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3890 | Воскресенье, 29.03.2020, 00:16
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Почему Вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать! 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3891 | Суббота, 04.04.2020, 23:00
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3892 | Воскресенье, 05.04.2020, 07:33
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3893 | Суббота, 11.04.2020, 12:25
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Скажите, а после карантина дадут путевки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?
***
Объявление:
Руки нужно мыть на 20 секунд, а 20 минут.
Водоканал.
***
Наступило время, когда запах спирта на собеседовании вызывает доверие и уважение.
***
Моего мужа записали в резервную группу врачей по борьбе с коронавирусом. Я очень горда за Димку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас спасал врач-ортопед, пожалуйста, оставайтесь дома.
***
Как определить ведьму?
1945 год: не тонет в воде
2020: не толстеет на карантине
***
Кто-нибудь знает, как долго на карантине нельзя никого в дом пускать? А то муж шестой день стучит в дверь. Меня это уже нервирует.
***
Шла третья неделя карантина. Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.
***
Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы сейчас могла оказаться в Китае, Италии или Испании.
***
Впервые в истории мы можем спасти человечество, лежа на диване и смотря телевизор. Давайте не облажаемся с этой миссией.
***
Не боитесь умереть от коронавируса? У меня ипотека. Меня откачают.
***
Собаки требуют ужесточения карантина - им надоело выгуливать всех соседей своего хозяина.
***
Сказали держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей кровати 1, 8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?
***
У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники.
***
Всех мучает вопрос, почему люди покупают именно гречку. Ответ простой: рис из Китая, а макароны из Италии.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3894 | Суббота, 11.04.2020, 22:23
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3895 | Понедельник, 13.04.2020, 13:30
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
– Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время – мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
***
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
***
Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки – где-то на полке грустит один килограмм картофеля.
***
Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось – плиту и швабру…
***
Если дети умеют подраться так, что мама не заметила, это уже воспитанные дети.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3896 | Понедельник, 13.04.2020, 13:33
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?
***
– Можно выйти?
– Вовочка, до звонка никто не выходит!
– Марьванна, мы ведь сейчас в маршрутке едем!
***
– Алло, это женская консультация?
– Да.
– Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
***
Астронавт, который кашлянул на МКС, теперь две недели будет жить в открытом космосе. Так решила команда.
***
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
***
– Как вы собираетесь провести лето?
– Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
***
У входа в стриптиз-бар новый охранник обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь:
– А вы совершеннолетние? Без паспорта не пущу!
– Дядя! Да мы не смотреть, а работать пришли.
***
– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев».
– А я так и сказал.
***
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3897 | Вторник, 14.04.2020, 19:52
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
***
Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!
***
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
***
- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.
***
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».
***
Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.
***
Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3898 | Вторник, 14.04.2020, 20:40
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Цитата руша ( ) Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Я вот рыбок развожу
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Lirnaust
|
#3899 | Среда, 15.04.2020, 23:50
|
Мудрый гуру буйности
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
- Мам, ну когда уже врач придет?
- Скоро, врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придет, да, мам?..
***
Московский офис, привезли мебель.
- Надеюсь, это не из Китая приехало?
- Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.
***
- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10…
- Дед, хорош брехать!
***
- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
- Да…
- Будешь моим пингвином?
Каждому да воздастся по лености в ярости!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3900 | Воскресенье, 19.04.2020, 08:07
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Срочная новость: Zеwа купила Applе, Facebook и Microsoft.
***
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу, — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
***
Всего за $1000 наша фирма приедет к вам на работу в костюмах химзащиты, показательно выведет вас из офиса и увезет с включенной мигалкой на 14 дней в уютный лесной домик с большим количеством алкоголя и еды. Искать вас полмесяца точно никто не будет.
***
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
