|
Анекдоты
|
|
|
Lirnaust
|
#3886 | Суббота, 29.02.2020, 11:36
|
Мудрый гуру буйности
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Понравилось...
Цитата На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Каждому да воздастся по лености в ярости!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3887 | Воскресенье, 22.03.2020, 10:12
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
2019:
- что ты все за компьютером своим
- сходил бы, погулял по улице
- бабушку проведал бы, она старенькая уже
2020:
- все за компьютером своим сидишь, умница
- и нечего на той улице делать
- молодец, что к бабушке не ездишь, она старенькая уже
***
Очень полезно сидеть на карантине, одно не понятно - почему в одной пачке гречки 2082 штучек гречки, а во второй 2947?
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3888 | Воскресенье, 22.03.2020, 10:44
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Цитата руша (  ) Очень полезно сидеть на карантине, одно не понятно - почему в одной пачке гречки 2082 штучек гречки, а во второй 2947?
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3889 | Вторник, 24.03.2020, 00:11
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3890 | Среда, 25.03.2020, 20:46
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
свежие еврейские анекдоты 
- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?
***
Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.
***
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
***
- Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!
***
Встречаются два еврея:
- Йося, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сруль! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!
***
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3891 | Среда, 25.03.2020, 21:09
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3892 | Четверг, 26.03.2020, 09:06
|
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
— Ужас какой-то…, — подумал Стивен Кинг и выключил новости.
***
— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
— Мозги.
***
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.
***
"Кошелек или я сниму маску и чихну на тебя" — такой новый вид ограбления набирает популярность в Нью-Йорке, и который может быть осуществлен средь бела дня.
***
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
***
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
***
Господа паникеры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги — в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.
***
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.
***
Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3893 | Четверг, 26.03.2020, 10:34
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Цитата руша ( ) Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.
Я предусмотрительно не выбрасывал
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Lirnaust
|
#3894 | Четверг, 26.03.2020, 20:35
|
Мудрый гуру буйности
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Сбоку... я не буду указывать... 
Цитата - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...
Каждому да воздастся по лености в ярости!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3895 | Пятница, 27.03.2020, 11:57
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3896 | Суббота, 28.03.2020, 00:22
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3897 | Воскресенье, 29.03.2020, 00:16
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Почему Вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать! 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3898 | Суббота, 04.04.2020, 23:00
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#3899 | Воскресенье, 05.04.2020, 07:33
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#3900 | Суббота, 11.04.2020, 12:25
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Скажите, а после карантина дадут путевки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?
***
Объявление:
Руки нужно мыть на 20 секунд, а 20 минут.
Водоканал.
***
Наступило время, когда запах спирта на собеседовании вызывает доверие и уважение.
***
Моего мужа записали в резервную группу врачей по борьбе с коронавирусом. Я очень горда за Димку и все такое, но если вы не хотите, чтобы вас спасал врач-ортопед, пожалуйста, оставайтесь дома.
***
Как определить ведьму?
1945 год: не тонет в воде
2020: не толстеет на карантине
***
Кто-нибудь знает, как долго на карантине нельзя никого в дом пускать? А то муж шестой день стучит в дверь. Меня это уже нервирует.
***
Шла третья неделя карантина. Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.
***
Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы сейчас могла оказаться в Китае, Италии или Испании.
***
Впервые в истории мы можем спасти человечество, лежа на диване и смотря телевизор. Давайте не облажаемся с этой миссией.
***
Не боитесь умереть от коронавируса? У меня ипотека. Меня откачают.
***
Собаки требуют ужесточения карантина - им надоело выгуливать всех соседей своего хозяина.
***
Сказали держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей кровати 1, 8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?
***
У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники.
***
Всех мучает вопрос, почему люди покупают именно гречку. Ответ простой: рис из Китая, а макароны из Италии.
|
Статус: нет меня
|
|
|
