|
Анекдоты
|
|
|
almanack
|
#1081 | Пятница, 30.01.2015, 14:13
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1082 | Пятница, 30.01.2015, 18:32
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить. 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Joker
|
#1083 | Суббота, 31.01.2015, 11:47
|
Любитель всего нехорошего
Поступившие в отделение
Юзер-бар +
Цитата zarim (  ) Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.
Хоть одно утешает....
Постоянно вижу глюки....
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1084 | Суббота, 31.01.2015, 19:27
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть!... 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1085 | Понедельник, 02.02.2015, 12:32
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет!..
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.
***
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#1086 | Понедельник, 02.02.2015, 13:56
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Жена возвращается из отпуска. Муж ее, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут
домой. Муж за рулем, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то
открывает бардачок. В простонародье именуемый перчаточным ящиком. И
натыкается на какую-то тряпку. Достает, встряхивает, и тряпица на ее
глазах чудесным образом превращается в женские трусы.
— Это что? — вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар
двумя пальцами на вытянутой руке.
— А, это? — говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая
взгляд от дороги. — Это я зеркала протираю.
— Какие зеркала? Это же трусы!
— И что? — говорит муж. — Трусами запрещено зеркала протирать?
— Это женские трусы! — говорит жена, делая акцент на гендерной
составляющей трусов.
— Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка.
- флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание,
отчего такой простой вещи жена уделяет столько внимания.
— Где ты их взял?! — начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон
жена.
— В бардачке. — все так же невозмутимо, но уже с некоторой долей
удивления отвечает муж.
И тут жена окончательно выходит из себя.
— Ты что, за идиотку меня держишь? — кричит она. — Откуда у тебя в
бардачке женские трусы?!
На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивленно смотрит на нее, и
спрашивает.
— Ты что, правда ничего не помнишь?
— Что я должна помнить? — кричит жена.
— За день до отлета вы устраивали на работе девичник, по поводу твоего
отпуска. Помнишь?
— Нуту? ... ... .
— Ты еще брала мою машину. А вечером позвонила — приезжай за мной, я тут
немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину.
Вы там все уже были в зюзю.
— И что?
— Ну, утром я отвез тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти
трусы. Правда не помнишь?
— Уф! — облегченно вздыхает жена. — Прости, дорогой! Мы тогда
действительно слегка перебрали.
Это еще что! — говорит муж. — Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег
с машины чищу.
Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достает оттуда солидных
размеров искусственный член.
Показывает жене, кладет обратно, и говорит.
— Ну ладно, что это мы все про меня да про меня. Расскажи лучше, как в
отпуск съездила?
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1087 | Понедельник, 02.02.2015, 20:00
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1088 | Вторник, 03.02.2015, 16:13
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? 
- Конечно, у нас как раз одна утонула! 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1089 | Вторник, 03.02.2015, 16:17
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Как развлечь себя в общественном месте:
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с аптекарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
almanack
|
#1090 | Вторник, 03.02.2015, 19:46
|
Повелитель стихий
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК! Улыбок Вам до слёз! (подборка смешных объявлений из реальной жизни)
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с
ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки».
Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу
откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
20. Продается русский голубой кот. Без документов.
21. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Я всегда хотел быть котиком. И сейчас это мне удалось.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1091 | Вторник, 03.02.2015, 22:05
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#1092 | Четверг, 05.02.2015, 00:07
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
- Чего?
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1093 | Четверг, 05.02.2015, 00:16
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Вериока,
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?… 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#1094 | Четверг, 05.02.2015, 12:14
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место.
А папа повернулся ко мне и сказал:
- Поэтому она и кондуктор.
Учите историю, дамы и господа!
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#1095 | Четверг, 05.02.2015, 12:30
|
Автор темы
Охотник
Юзер-бар +
Сын возвращается со школы, папа:
- Как успехи в школе, сын?
- Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
***
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
***
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
|
Статус: нет меня
|
|
|
