|
Анекдоты для взрослых
|
|
|
NosferatU911
|
#46 | Суббота, 29.09.2018, 17:09
|
Мертвый поэт
На вязках
Юзер-бар +
Цитата руша (  ) Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид... сам морду набить!
я точно не из тех пид@расов, что позволит набить себе морду. а анек зачот 
Мертвый поэт, исполнитель хорроркора и макабре рэпа, а также death metal
Пословицу "Не в деньгах счастье" придумал тот, кто никогда не был бедным
Темная сторона-не зло, а всего лишь свобода в полном ее проявлении...
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#47 | Понедельник, 29.10.2018, 15:33
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хет.
Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал? !!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мой жену еб*т, я ночую дома —
он мои сети проверяет!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
руша
|
#49 | Среда, 14.11.2018, 20:35
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#50 | Пятница, 30.11.2018, 15:06
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Встречаются зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:
-Вот бы кошку оттрахать!
Садист:
-А потом выпотрошить!
Некрофил:
-А потом снова оттрахать!
Экстремал:
-Мяу!
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
Когда мужчина зевает широко разинув рот он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает широко разинув рот она показывает свои возможности.
- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице две старушки. У первой - полная сумка презервативов.
Вторая:
- Ты что, с голодухи совсем рехнулась?
- А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего будет, говорят, что х@и будем сосать, а я ужасно брезгливая.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#51 | Пятница, 30.11.2018, 16:19
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#52 | Понедельник, 03.12.2018, 14:07
|
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
|
|
|
|
руша
|
#55 | Среда, 05.12.2018, 20:40
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Цитата zarim ( ) Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
хочу заразиться 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#56 | Пятница, 07.12.2018, 16:00
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину… На живот…
Станьте раком… Сделайте мостик… Одевайтесь.
Мужу:
— Все с вами в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана. — Ну что голуби, штраф или протокол составим? — Штраф, конечно! — Тогда с тебя тысяча, а с нее — пять! — Ой, а почему такая дискриминация? — Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Заняться любовью с с молодыми монашками — 500 у. е. «. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
-А глядишь, и придётся…
В кафе разговор двух парней:
-Как дела на любовном фронте? Появился кто?
-Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать…
За соседним столиком девчонки:
-Ква-ква, ква-ква, ква-ква…
Женское…
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник… Купалась в комплиментах… Завтра брошу четыре…
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#57 | Пятница, 07.12.2018, 17:11
|
Цитата руша ( ) За соседним столиком девчонки:
-Ква-ква, ква-ква, ква-ква…
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#58 | Четверг, 28.02.2019, 21:29
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника…
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "за*бался", либо "настоп*здело".
Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
zarim
|
#59 | Четверг, 28.02.2019, 22:42
|
Цитата руша ( ) — Ужасное, ужасное обслуживание!
 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
руша
|
#60 | Воскресенье, 03.03.2019, 20:39
|
Автор темы
Повелитель тараканов
Юзер-бар +
-А у меня моя резиновая баба родила!
— Неужели? И кого — мальчика, девочку?
— Грелку!
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
|
Статус: нет меня
|
|
|
