|
Homo_Goblin
|
#1 | Суббота, 19.07.2014, 07:05
|
Автор темы
Повелитель буйных
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
В 1991-1992 гг. я увлекался тем, что составлял анекдоты про психиатров.
***
Подходит шизик к лечащему:
– Док, не прет меня от циклодола.– Назначим галочку.
Через час:
– Док, не прет меня от галочки.
– Пропишем амины с триптилинами.
Через час:
– Док, не прет меня от аминов.
– Зарубежное средство, стопудовое:"Супер-пупер форте-фортиссимо".
Через час:
– Док...
– А от чего тебя вообще прет по этой жизни?
– От таких идиотов, как ты. Был бы на твоемместе шиз, сразу б этот вопрос первым делом задал, выяснил, что третьего для коллектива не хватает, а так, пока ты здесь рецепты выписывал, пришлось пузырь с медсестричкой раздавить...
***
Лежит прификсированный шизик бредит. Рядом бегает лечащий:
– Док, а почему закрою я глаза и вижу:вокруг солнце, море, пляж, телы такие классные в купальниках?
– Какой пляж? Какие телы? Ты в больнице.Это, дорогой мой, галлюцинация – надо избавляться.
– Док, а почему закрою я глаза и вижу: мама надо мной склонилась, шепчет мне что-то нежное на ушко?
– Какая мама? Время для посещений после обеда начинается. Это, дорогой мой, галлюцинация – надо избавляться.
– Док, а почему открою я глаза и вижу: ты перед глазами стоишь?
– Это, дорогой мой, галлюцинация – надо избавляться.
– Док, развяжи!
***
После празднования пятидесятилетнего юбилея коллеги выходят старый и молодой
психиатры утром на работу.
Молодой:– У-у-у...
Старый:– Да-а-а...
Молодой:– А еще целый день впереди работать.
Старый:– Да, уж.
Молодой:– Мы что, в конце концов, не врачи, сами себе не поможем?
Открывает справочник лекарственных препаратов, начинает читать:
– Адренохрома семикарбазон, показания,противопоказания, фармакокинетический механизм, нет, не то... Альфа-хлоразол, показания, противопоказания, фармакокинетический механизм, не, не то... Азарон, не то, не то... Атропина сульфат – не то...
Старый:– Сестричка, пригласите-ка мне шизофреника из шестой палаты!
Старый:– Как себя чувствуете, молодой человек?
Шизик:– Нормально, док!
Старый:– А вот скажите, молодой человек, у Вас никогда не бывает такого: голова
раскалывается, мысли путаются, внимание рассеяно, нет настроения, не можете
сосредоточиться на выполняемой работе? А?
Шизик:– Иногда бывает, иногда не бывает.
Старый:– А когда бывает чаще – вечером, или с утра?
Шизик:– Чаще всего, конечно, с утра.
Старый:– Так-так-так-так. А вот когда это у Вас бывает сутра, что Вы в таких случаях,
как правило, делаете?
Шизик:– Ну, принимаю на грудь для опохмелки.
Старый:– На работе?! Не вариант, а если и вариант, то не "Омега".
Шизик:– Ну, тогда хотя бы бахнуть рассольчику или кваску.
Старый:– Не пройдет – за кваском бежать далеко, а рассольчику и дома нетути.
Шизик:– Так что, док, у Вас и таблетки аспирина не найдется?
Молодой: – Пемолин (?!), Псилоцибин(??!!), Пипильцинцинтли (???!!!)Старый(подымая вверх палец): – На минуточку, коллега: АСПИРИН! ***
Старый и молодой психиатр на медкомиссии.
Старый:– На что жалуетесь молодой человек?
Комиссуемый:– Понимаете доктор, мне все время снится один и тот же сон, как будто я заяц из
"Ну, погоди!", а за мной все время гоняется волк из того же
мультсериала.
Старый молодому: – Пишите, коллега: "Бред гонимого зверя". 3-я группа.
Старый:– Что нас беспокоит, голубчик?
Комиссуемый:– Понимаете доктор, когда я писаю, мне кажется, что я держу в руках пожарный
шланг и тушу, тушу, тушу пожар в унитазе. Я даже не могу пописать, когда в
унитазе не горит пожар.
Старый молодому: – Пишите, коллега: "Психоз отставного пожарного". 2-я
группа.
Молодой:– Почему 2-я?
Старый:– Допишите: "С манией Водолея".
Старый:– Ну-с, рассказывайте, с чем пожаловали?
Комиссуемый:– Понимаете доктор, меня никто не любит и все вокруг считают, что я ебанутый.
Старый(задумчиво): – Да, синдром старого психиатра.
(Спохватываясь):– Молодого, молодого... 1-я группа.
*** В захолустную психбольницу приезжает светило мировой психиатрии из Москвы.
–Коллеги! Новая фишка в мировой психиатрии: Прогрессивный метод вживления в
паранойяльный бред посредством псевдопсихосоматической пролиферации в
пароксизмальные компоненты сомнамбулирующего подсознательного и коррекции
заворачиванием процессов амбивалетных раздвоений личностно-восприятельных
нарушений кондуктивного протоэгоцентризма в сторону улучшения общепсихического
псевдопсихопатологического состояния центральной нервной системы!
Коллеги:<Блымс!>–Показываю, пройдемте!
Проходят в первую палату. Там зафиксированный параноик несет свой бред:
–Ну, почему кругом вода, одна вода?
Светило:– Ну, мой дорогой, ходи туда – и там вода, а без труда, не выловишь и рыбку из
пруда, хоть пруд-пруди, а все туда же, куда вода. Все, утих! Пройдемте к
следующему пациенту!
В следующей палате еще один зафиксированный тоже бредит:
–Ну, почему, кур режут-режут, а они все несут и несут яйца?
Светило:– Ну, милый ты мой, яйца курицу не учат, из яйца не вылупишь молодца, не
подмажешь – не подрежишь и не выедешь из яйца. Все, утих! Пройдемте к
следующему пациенту!
Третий параноик (сурово так, насупленно, с тяжелым взглядом): – Ну, нахуя их столько
дохуя?
Светило:– Так, ёб твою мать – один в поле не рать – всех не переебать, а как
свиснут–подгребут, так всех не перехуячишь, не перехуячишь!
(Поправляя галстук): – Пройдемте в следующую палату!
Добавлено (19.07.2014, 07:03)
---------------------------------------------
Еще как-то увлекался стихами собственного сочинения.
***
Едва начавшись сентябрем,
Не отпускала осень лета,
И мы с тобой опять вдвоем,
И ты особенна при этом
В воздушном платье голубом;
И ветра нет, и лист не дрогнет;
Кафе здесь рядом за углом,
Давай зайдем не по дороге.
И там за столиком вдвоем,
Общенья каждый миг смакуя,
Вина возьмем, себе нальем,
И так: о жизни поворкуем...
И ты сидишь уже напротив,
Подол у платья чуть прибрав,
К изгибу обнаженных бедер
Чужие взгляды приковав.
А, впрочем, мне какое дело:
Ведь ты сегодня не моя,
Давно ведь было: я не смело
Глядел вот также на тебя.
– Серега,кстати – классный парень –
Вон там за стойкой у окна
– Он и сейчас на том же баре,
Где моя молодость прошла.
Ты на меня глядишь с укором,
А, может быть, мне показалось,
Ведь за коротким разговором
Тебя узнал всего лишь малость:
Ведь с той поры – скажи на милость
–Воды так много утекло,
Наверняка, ты изменилась,
Иначе б время не прошло.
– Ну,у тебя-то как дела?
Мои – туда-сюда, нормально.
– Вышла замуж, родила...
Ну, это без тебя я знаю.
– Потом,вот так, не получилось:
Растет ребенок без отца,
Но я уже давно смирилась,
Ведь не терять же мне лица
Из-за того, что в самом деле,
А, в общем, знать тебе не надо...
"С деревьев листья облетели,
Вскрывая обнаженность сада".
– А я, признаться, был не прав
И сожалею я, не скрою.
– Но ты тогда ведь сам сказал:
"Ничто не вечно под Луною".
– Ты,кстати, как всегда права:
С тобою был я неприветлив,
Но я, однако, очень рад,
Что я тебя сегодня встретил.
Не разбавляется вином
Густая тягость пустословья,
Когда ты за одним столом
Со своей бывшею любовью.
– Ну,ладно, закажи-ка счет,
Еще так много сделать надо...
– Да посиди со мной еще:
Всего не переделать. Правда?
– Ну,хорошо, я так давно
Ведь никуда не выходила...
Пусть будет так: мне все равно,
Считай, что ты не говорила
И не призналась невзначай
В том, что хотелось мне услышать...
Официантке б дать на чай,
Да, видно, это будет лишне.
– А ты как прежде хороша,
Ведь ты ничуть не изменилась.
– Да,ладно, ездить по ушам.
Но вот улыбка появилась.
Не спорь со мной, моя душа,
Ведь, затаившись, ждет момента,
Чтобы проехать по ушам,
Живая сила комплимента.
А от прикосновения рукой,
С тобою мне тепло и бесконечно,
Оставь заботы на потом – давай со мной:
Ничто не вечно под Луной, ничто не вечно.
Добавлено (19.07.2014, 07:05)
---------------------------------------------
Или так.
***
Банкоматы метали банк,
Автоматы толкали в спину,
Люди уверенно шли ва-банк:
Не на ставку – наполовину.
Дождь уверенно бил по щекам,
Подгоняя прохожих в спины,
Барабанил дробь по зонтам,
Расставлял придорожные мины.
Но уверенно люди шли
К цели, ведомой им единым,
Наглотавшись дорожной пыли,
Обходя придорожные мины.
Банкоматы метали банк
Далеко, без труда и не метко;
Люди уверенно шли ва-банк,
Выбирая идти с кем в разведку.
Мальчик мучил за хвост кота,
Извлекая мажорные гаммы,
Почтальоны сходили с ума:
СМСками шли телеграммы.
Люди долго топтали грязь,
И месили болотные лужи,
Каждый третий из них был князь,
Каждый первый и на фиг не нужен.
Но уверенно люди шли
По равнинам, полям, бездорожьям,
Видя свет в туннельной дали,
Наступая на пятки прохожим.
В головах загуляла мысль,
Может быть и не всё мы можем,
Люди с горя тогда напились,
Но сдаваться в плены не гоже.
И ползли они по полям,
Дождю подставляя спину,
Расходилися по домам,
Не додравшись наполовину.
Банкоматы метали банк
-Сколько можно - уже за...бали-
Депутат подставлял карман,
Раздавая прохожим медали.
Люди песни не пели негромко,
Не минорные слышались гаммы,
Изнывая душой от восторга,
Дочерей ждали мудрые мамы.
Люди топали к цели единой,
Понося всех и вся здесь и впрок:
Деревянный крест на могилу
И надгробный на память венок.
***
Мадонна сошла с холста
Художнику плюнула в рожу,
Пилат распинал Христа
За то, что на них не похожий,
Христос возносился в небо,
А люди сходили в ад,
Художнику дали хлеба,
А он подался в кабак,
И там позабыв о мадонне
Со шлюхой напился вина,
А после на этой иконе
Она же ему родила,
И в лике святом херувима,
С бутылкой обнявшись на "ты",
Незримо, вполне уловимо,
Художник увидел черты
Мадонны, сошедшей с холста,
Ему наплевавшей по роже,
И вознесенца Христа.
"Но также совсем не гоже,
Ведь я же со шлюхой крутил!"
–Подумал художник уныло
И с горя горько запил,
И шило пропил и мыло.
Не плюйте художникам в рожи,
Ведь шлюхи они без затей:
Ни разу на них не похожих
Внебрачных рожают детей.
***
В раю однанагая фея,
Имея праздный интерес,
Решила поболтать со Змеем,
Пока тот с дерева не слез.
- Ты ж яблоко смотри не кушай, -
Ей со значеньем Змей сказал, -
Адам кругом -его послушай,
Ведь он сказал: "Мое, не дам".
Так Ева змея и послушала,
Пока в кусты ходил Адам,
Она яблоко покушала
И стала распрекрасный дам.
Пришел Адам и сразу к Еве:
"А где мой сладкий вкусный плод?"
Она, робея и краснея,
Ему сказала:"Идиот!
Пока ты там в кустах витал
(Что делал,мне не интересно)
Проклятый Змей его склевал
(Хотелось знать, признаться честно,
Что ты поделывал в кустах?)
– Вот, падла,Змей - я б замочил...
– А что в кустах?
– В кустах дрочил.
Тут чувствуя вину пред Змеем,
Ева вдруг за ум взялась,
И так, стесняясь и робея,
Как есть Адаму отдалась
(Чтоб искупить вину пред Змеем)
Когда Адам ее вкусил,
Он тут же взял лишился сил
(Ведь Ева поняла намек,
Который Змей ей преподал,
Как он и сам чуть дуб не дал,
Имея со своей Змеихой
Некий праздный интерес,
Но нас уже заносит в лес
И чтобы не накликать лиха
Закроем тему на момент
А дамам скажем комплимент)
Адам решил:во отмочил!
Ведь был же счастлив как умел,
Когда в кустах себе дрочил
О Еве мыслей не имел.
Когда подходит Обезьян,
К Адаму Ева:"Хочешь дам?
Мне Змей сказал, что ты полюбишь"
Адам сказал:"Уже дала.
Такое вряд ли позабудешь.
В кусты себе сейчас пойду
И там немного отдохну"
Оставив Еву с Обезьяном,
Адам о Еве позабыл,
Не зря потом товарищ Дарвин
Некое сходство уловил
Меж человеком и приматом,
Ну как же тут не скажешь матом...
|
Сообщение отредактировал(а) Homo_Goblin - Суббота, 19.07.2014, 07:38
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
... 
