|
Моя шизофреническая биполярность.
|
|
|
John_Smith
|
#16 | Суббота, 02.04.2016, 11:34
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть седьмая
[кто же на самом деле недоволен мной]
Вспомним психологическую защиту как проекция. Она отражает наши чувства и мысли на других людях: то есть то что думаем мы, нам кажется что так думают другие. У меня примерно так же. Только я не считаю людей плохими и негодными, а критикую себя. Да. Сам себя принижаю и осуждаю. Выговоры делаю. Оскорбляю и ругаю. Но человек наделен ощущением всемогущества, а тут сам же подрывает эту систему. Что делать, несостыковка. Вот и проецируется мое мнение о себе на окружающих: это они осуждают меня, это они оскорбляют меня и принижают. Мое недовольство своими способностями, характером и жизнью выливается в мнимое недовольство окружающих мной.
Я очень чувствителен к тому, что кто-то подрывает мое ощущение всемогущества. Я сам его подрываю, но наделенный проекцией, считаю, что сепаратисты не я. И очень озлобляюсь, когда кто-то на самом деле подрывает мое чувство. Тогда я злюсь, может дойти до гнева. В начале это происходит так. Я начинаю сжиматься, стеснятся, но встречая сопротивление внутри себя - оно кричит: "Дальше мы тебе не позволим отступать! Нам страшно за наше будущее", и вскипает ярость, злость. Ибо надо ответить, тебя прижали с двух сторон: со стороны внутреннего Эго и внешнего мира. Ты начинаешь аккумулировать энергию, собирать ее в клубок и выбрасывать на внешний мир. Тебя распирает. Хочу сказать, что когда меня реально или мнимо принижают, возникает чувство жалости к себе. Но оно такое, говорит мне, что мне настолько себя жалко, что я не позволю другим унижать меня. Я словно защищаю в ярости маленького ребенка от агрессора. Этот маленький ребенок внутри меня. Мне его жалко. А агрессора нет. То есть внутри меня маленький беззащитный ребенок. Скорей это связанно с некоторой уязвимостью его от окружающего мира. И более близкое к поверхности Я защищает его как цербер. Оно - внутренний родитель. Он воспитывает и ругает маленького ребенка. Внутренний родитель подкрепляет ребенка посланиями всемогущества и критикует свое чадо. Отсюда, проекция - психическая защита предназначенная для внутреннего родителя, спасающего его от расщепления. Ибо амбивалентность - ты силен и ты слаб одновременно - противоречит некоторому смыслу психике внутреннего ребенка. Проекция у родителя защищает ребенка от родителя. Ребенку не надо расщепляться. Он и так слаб.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Суббота, 02.04.2016, 11:37
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#17 | Суббота, 02.04.2016, 12:09
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
Разнос мозга происходит от двух разнонаправленых програм реагирования на ситуации. Кроме того они постоянно борятся в сознании между собой, переодически побеждая одна другую.
Первая это инстинкт самосохранения, на пике силы перерастающий в манию величия (отрицание и унижение всех и "поднятие" своего Я).
Вторая это инстинкт опасности, то есть мы знаем что опасно унижать других, за это будет больно. Это перерастает в панический страх того что нам все хотят сделать больно.
Фактически и та и эта программа являются неправильными, недоделаными.
Это как ехать по дороге на машине у которой только два положения передних колёс - До упора влево и До упора вправо.
То есть будешь постоянно вылетать с дороги (с нормального состояния психики) то влево то вправо.
То бояться людей, то ненавидеть их и призирать. Както так.
Что делать?
Улучшить эти программы. Внести третью программу, регулирующие эти две.
Так сказать вычислить золотую середину и следовать ей.
Щас попытаюсь это сделать.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#18 | Суббота, 02.04.2016, 12:27
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
Во первых надо понять что наши чувства нам врут, а наши побуждения ложны.
То есть не все люди плохие и не все хорошие. А точнее в каждом есть и плохое и хорошее.
И мы своим поведением можем вызвать в каждом человеке как хороший, так и плохой отклик. То есть вызвать либо хорошую либо плохую часть его души.
Все наши неприятности в общении происходят от того что мы не умеем этого делать.
Этому нигде не учат и этот инстинкт не записан в нашем мозгу.
Когда мы научимся вызывать в людях нужные нам чувства, отношения к себе то все проблеммы типа: "Меня все унижают, ненавидят и смотрят косо" отпадут.
Вы сами сможете сделать чтоб на вас смотрели уважительно, восхищёмно и даже с любовью.
Для того чтоб это сделать есть несколько приёмов общения.
1. Сделайте свои слабые места сильными. То есть если вы боитесь что люди скажут о вас нечто такое что сделает вам больно, то это и есть ваше слабое место.
Ваша рана.
Что с ней делать?
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
серый
|
#19 | Суббота, 02.04.2016, 12:46
|
кусок какашки
На вязках
Юзер-бар +
Надо её расковырять до самого больного места, до корня! А затем уничтожить этот корень.
К примеру ктото горбатый.
Он думает что все показывают на него пальцем, презирают.
Он становится пугливым, замкнутым, периодически злобным и тд.
Что делать?
Надо носить свой горб как знамя!
То есть не стесняться его, а выпячивать.
При этом надо относиться к этому с юмором.
То есть нужно самому смеяться над ним. Тогда другие быстро оставят это дело.
Им станет это не интересно.
Если у тебя эта рана не болит, то другим не интересно в ней ковыряться.
Вот к примеру меня задолбали вопросами почему у меня нет жены.
Я отвечаю: Не родилась и на мозги никто не капает. А что вам завидно что я свободный человек? А может я голубой? Была, но я сдал её в серпентарий.
Вобщем отмазок можно много найти.
Просто надо подойти к этому с юмором, к своей "ране", и самому ковырять её с юмором. Обдумать это.
Когда с ранами разберётесь, то и общаться быстро научитесь. И отношение к людям изменится.
Раны будут вашей силой!
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#20 | Суббота, 02.04.2016, 15:30
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
neo1111, думаю, тут надо не добавлять третье колесо. Это усугубит и до того гипертрофированную функцию родителя. Чтобы справится, обычно постепенно снимают защиту родителя, и ребенок сам должен справляться с внешним миром. Надо подумать только как. Один из методов - это понять, где мои ошибки мышления, т.н. психологическая защита для слабого ребенка, не позволяют повзрослеть ребенку, отказаться от помощи родителя - от идей всемогущества и проекции. Это способ называется взять ответственность за свою жизнь. Разъяснить себе что да как и предпринимать зрелые действия. Вот сегодня я удачно справился с гневом и приобрел спокойствие. Пока надо поработать с этим, чтобы быть спокойным и уверенным в себе.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#21 | Суббота, 16.04.2016, 18:05
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть восьмая.
[ловушка моего разума]
Тут я хочу проанализировать свою внушаемость. Я внушаемый человек, но особенно самовнушаемый. Возможно причина в этом легковерие, наивность, своего рода глупость, некритичность. Постоянный обман себя не дает мне понять, где правда. В итоге я запутался в себе. Благодаря самоанализу некоторые вещи прояснились. Продолжим.
Внушение - это своего рода сплав двух защит: отрицания правды и идеализация неправды. Другими словами мы отбрасываем (отрицаем) все что перечит внушенной нам (самим собой) мысли и чрезмерно переоцениваем (идеализируем) ее. Смею предположить, что это своего рода саморегулирующая функция организма. Ведь правда горька и может привести к мукам, лишениям, болезням. А сладкая ложь дает нам иллюзию достатка, выхода из ситуации. Чтобы унять внушение чрезмерное, надо развивать критичность мышления, скептицизм. Могу предположить, что бред похож на самовнушение . Только весьма негибкое, без точки возврата (переосмысления, критичного взгляда) и без точки перелета (самовнушение на другой объект). Поэтому бредовые больные суггестии (гипнозу, внушению) из вне не поддаются. Процесс должен сам остановиться и вернуть человека на исходную позицию. Либо под влияние внутренних причин, либо антипсихотических средств. Бред - это чрезмерное застойное возбуждение отдельных клеток коры головного мозга, инертное, что никакое торможение соседними клетками (а это достигается путем воздействия на мысли из вне) не помогает затушить его. Наоборот, это возбуждение распространяется нередко на другие группы нейронов.
Отвлеклись! Я могу сказать, что мое самовнушение близко к бреду. Ибо вразумить меня никто не может, нужно время пока остыну сам. Но бывают моменты, когда самовнушение не набирает оборотов близких к бреду, и в результате убеждений и самоубеждений я отказываюсь от идеи. Такое нередко бывает. Проанализируем две ситуации. Когда мне сказали, что у меня якобы риск ИБС на ЭКГ, то я тут же вспомнил, что у меня болело сердце (чаще тяжесть была). Я заострил внимание на своих сердечных ощущениях. Боли усиливались, кололо, была картина приступа стенокардии. Я купил нитроглицерин. Он мне помог. Но через какое-то время боли снова восстанавливались. Потом сила внушения ослабла и нитроглицерин перестал помогать. Это было отправной точкой к пониманию того, что сердце у меня здоровое. Тут здоровое самовнушение. Вторая ситуация нездоровая по моей оценке. Это начиналось давно - понимание что со мной что-то не так. Но я не придавал этому значение. Но потом я нашел любопытный диагноз (психиатрический). И не видел несходство между ним и явью. Меня пытались разубедить, без толку. Но мне было несколько неловко перед другими. Встретив сопротивление, я стал отрицать выдуманный диагноз, но в удобном случае подтверждал его. Во время приема психиатра я получил опровержение. Я немного остыл, но неудовлетворенность мучила меня. Потом все развилось с новой силой, я стал искать написанного подтверждения моей болезни. Отрабатывать варианты. И эту идею я пронес еще два с лишним года. Она утихала, то появлялась с новой силой. А потом меня отпустило. Пришла критика. В чем разница между первым и вторым самовнушением? Можно сказать, что и там, и там мы видим внешние причины, которые повлияли (сообщение о предположенном риске ИБС, найденный в литературе диагноз). Но в первом случае предпосылка была только из вне, потом психика сама перенастроила себя (смесь отрицания того, что проблемы нет, и идеализации новой болячки), а во втором предпосылка была внутри - осознание что со мной что-то не так в плане психики, а разузнанная информация лишь была ответом на вопрос.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Суббота, 16.04.2016, 18:46
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#22 | Воскресенье, 17.04.2016, 11:07
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть девятая.
[ловушка моего разума]
Главная ловушка моего разума - это представление о моем темпераменте и типе высшей нервной деятельности (ВНД). Я считал себя человеком с сильной нервной системой. И это ошибка, ловушка моего разума. Это не правильное мнение не устранялось даже заключением врача о слабости моего темперамента. Я меланхолик. Не типичный, путем тренировки я достиг состояния, что внешне не совсем похож на меланхолика самому себе. Но стрессовая ситуация раскрывает карты, и моя слабая нервная система дает сбой. Отсюда высокая внушаемость. Слабая НС, то слабое сопротивление суггестии (внушению). Приходится всячески контролировать себя, люди имею влияние надо мной (ибо внушаем). Следовательно, опасение людей обосновано. Я относился с подозрением к людям из-за своей слабости, подверженности их влиянию. Высокая чувствительность и внушаемость создавало впечатление воздействия на меня людей критическими взглядами и замечаниями. Я сенситивный человек (чувствительный), могу проронить слезу над трогательным моментом. Еще один обман -то что у меня нет эмпатии. Я чувствую людей, и сильно. Но это больно. И я решил отрицать свою эмпатию, блокировать поступающие сигналы. Чтобы обезопасить себя. Это самовнушение - защита от воздействия со стороны других. Я умею сочувствовать, как свою собственную боль, чувства и эмоции. Но мне от этого больно, хочется проронить слезу, вздрогнуть от глубины чувств. Я научился блокировать некоторые чувства, что создает мне иллюзию бесчувственности. Я могу проявить спокойствие, отдалиться от пугающего переживания. На самом деле я не с вами, я захлопнул двери изнутри своей раковины. Я могу быть веселым и радостным, но сам я неестественен, играю не свою роль. Истинное мое я позволяет надевать маски, чтобы я чувствовал себя лучше, не чувствовал слабым. Но настал день (это сегодня), когда я самому себе честно признаюсь - я меланхолик. И это не повод унывать!
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Воскресенье, 17.04.2016, 11:09
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#23 | Вторник, 19.04.2016, 15:02
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть десятая.
[борцовские качества]
Почему я пасую, почему меня осуждают за это, почему говорят, что я не борец? Я не довожу дела до конца, я быстро переосмысливаю цели при первой трудности. И прежняя цель становится мне не нужной. Я отторгаю ее. А что является моей целью? Поиск себя, в чем смысл жизни. Я настолько увлечен усердным поиском, что не могу остановить внимание на чем-то одном. Мой поиск - найти то, что мне по душе и то что принесет достойное проживание. Часто цели подменяются вторым пунктом, поэтому я ими становлюсь неудовлетворен в процессе достижения. В итоге бросаю. Я обманываю себя тем, что считаю что мне по душе то, что принесет деньги. Я боюсь, выбрав только по душе, я не смогу нормально зарабатывать. Оказывается, я ошибаюсь. Мне нужно выбрать то, что принесет мне удовлетворение, пускай почти за бесплатно. Главное для моего организма - это эквивалентная душе работа. Еще один важный пункт, наверное главнее денег - это быть лучшим или одним из лучших. Но там где разум произвольно не стремиться работать, лучшим трудно стать в сложном деле. Быть лучшим затмевает работу по душе. Мне нужно признать, что выбрав работу по душе, я могу быть посредственным и малозарабатывающим. Но такая работа будет толкать к развитию. А это удовлетворение. Это может стать смыслом жизни.
Если я смирюсь с предстоящим, то я смогу преодолевать трудности. Смирение - вот что нужно для движения вперед. Тогда я был не смирен, честолюбив, мои неудачи глубоко ранили меня. Нежелание принимать положение вещей таким как есть и заставляют оставлять дело. А надо просто двигаться. Делать любимую работу, не оглядываясь постоянно на других и на неверные установки (много зарабатывать, быть лучшим). Моя проблема еще - я зависим от чужого мнения, оно определяет мои действия. Это от того, что маленький ребенок внутри меня боится боли. Он еще не вырос. А внутренний родитель обманывает его, чтобы его защитить.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Вторник, 19.04.2016, 15:11
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#24 | Суббота, 23.04.2016, 17:27
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть одиннадцатая.
[борцовские качества]
Когда я начинаю отклоняться от заданного курса, я должен понимать, что просто устал. Усталость гонит тебя по другую сторону баррикад, чтобы защитить от перегрева. Нужно сделать тайм-аут. А потом снова прежняя цель так же греет душу.
Опишу ситуацию. Сегодня я лег спать в три ночи, проснулся по привычке в шесть, позанимался 4,5 часа - во время занятий в голову лезли моменты о том, что из меня с таким же успехом мог бы получится математик, программист. Я сбивался от цели стать психотерапевтом. Это желание как ничто иное как способ побыстрее избавиться от работы. Потому что устал. Чрезмерная неустойчивость (лабильность) психики у меня объясняется слабостью нервной системы. Возбуждение передается от стороны в сторону, то гасится запредельным торможением. Отсюда неустойчивость целей и планов. Чтобы предотвратить это - нужно высыпаться, чередовать режимы труда и отдыха, восстанавливаться. Это риф, о который я могу снова столкнутся.
Выведем две причины неустойчивости интересов и цели - ложная цель и интерес, не по душе, и усталость.
Почему я снова стал задумываться о мат.факе? Думаю причина в завышенных притязаний в себе, быть лучшим, быть обеспеченным. Еще заставляет отклонятся от курса одна причина - срок обучения. Нетерпеливый, куда-то спешу. Нетерпеливость - тоже главная причина неустойчивости. Проблема - не могу смириться с некоторыми нюансами. А необходимо.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Суббота, 23.04.2016, 17:30
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#25 | Суббота, 23.04.2016, 17:58
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть двенадцатая.
[метод остановки мыслей]
Этот психотерапевтический метод предназначен для прекращения мыслеобразования о чем-то неприятном, ненужном. В моем случае - отклонение от цели стать психотерапевтом, прочие сомнения.
1. У меня нет времени учится. Я боюсь остаться у разбитого корыта.
Что будет, если я заброшу учебу? И оставлю все как есть. Я пойду на нелюбимую работу, поэтому я мне будет мало тех денег, которыми мне оплачивают труд. Я потрачу годы в пустую. Это и есть у разбитого корыта. Вероятность недоучиться есть, особенно если буду метаться из стороны в сторону.
Я ощущаю тревогу, растерянность, боязнь неудачи, неуверенность в себе, потерянность, никчемность, поражение, когда прихожу к мысли что надо продолжить образование.
2. Я не хочу отстать от сверстников, боюсь что не наверстаю упущенное, боюсь поздно начать зарабатывать
Это вероятно, весьма, но есть неплохие шансы догнать и перегнать. А для этого нужны целенаправленные усилия. Поздно зарабатывать я и так начну, но есть шанс подрабатывать во время учебы. В этом отношении я отстану от сверстников.
Я ощущаю злость, раздражение, неприязнь к себе, когда прихожу к подобным мыслям
В качестве телесного якоря я буду щипать себя за подушечку указательного пальца левой руки.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#26 | Воскресенье, 24.04.2016, 07:40
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть тринадцатая.
[метод остановки мыслей]
Продолжим выписывать мысли, которые нужно "остановить".
1. Я боюсь не справится.
Это возможно. Но вероятность этого события будет больше тогда, когда я буду сомневаться и бездействовать, недостаточно подготовлюсь и буду не свободно себя чувствовать, неуверенно. Я должен не боятся того, что не справлюсь, ибо это ошибка, а все мы ошибаемся. Пусть даже эта ошибка будет опытом. Но этот опыт нужно приобрести в процессе учебы. Если это произойдет, нужно попытаться еще. Если я не справлюсь, то я останусь у разбитого корыта, потеряю годы жизни и снова запутаюсь в себе, начну бичевать себя.
Я испытываю беспокойство, разочарование, печаль, депрессию, страх, неуверенность в себе.
2. Я боюсь быть посредственностью.
Это вероятно. Но в начале пути я таким и буду. Если я хочу стать профессионалом, нужно много вложить в себя, не боятся ошибаться в процессе учебы, совершенствовать себя, отбросить лишние сомнения и переживания. Если это произойдет, то нужно постепенно выбирать область, которая интересна и совершенствовать себя неустанно и долго.
Я испытываю жалость к себе, неприязнь, негодование, самобичивание.
3. В гневе [в голове представляю как я стучу по столу]
Это вероятное события. Но нужно отстранятся от гнева. Если это произойдет, то я испорчу отношения с окружающими, меня будут считать опасным, не захотят со мной оставаться наедине. Будут чрезмерно осторожны со мной.
Я испытываю гневоохватывание, страстное желание выплеснуть энергию.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#27 | Воскресенье, 24.04.2016, 16:58
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть четырнадцатая.
[я мечтатель]
Я мечтатель. И все моя жизнь в моей голове. Я предпочитаю уют там - это первоочередная цель - а потом в реальности. Но конфликт есть: то что я о себе мечтал, то не существует в этом мире. Я пытаюсь реализовать мечты, и в первые моменты даже очень получается, но через несколько дней энтузиазм жить реальной жизнью пропадает, наступает удовлетворение и мои мечты приобретают тот тон красок и цветов, который мне позволяет наслаждаться внутренней жизнью. Потом этого недостает, снова конфликт. В итоге воля к победе не формируется, не приобретаются нужные жизненные навыки, знания, умения. Я остаюсь не удел. Я не человек действия. Жить в реальном мире для меня несколько тяжеловато, видимо, из-за недостатка внутренней энергии и преобладания привлекательности внутренней жизни над реальной. Это проще - фантазировать про себя супер-пупер: и сил много не надо, и быстро получение удовольствия, удовлетворения, и конфликтов можно избежать. В этом и есть ошибка, и ловушка. Убегая от реального мира, я создаю почву для отчаяния и депрессии, для внутренней нестабильности. Ибо я не полностью автономен и мои фантазии обогащаются из внешнего мира. Заметил, что фантазия ярче, если есть результат в этом мире. Этот результат стимулирует мои действия. Если результата нет, действия сворачиваются, а фантазии принимают все более отрешенный характер. Нацелен я на результат, а не на процесс. Моя задача сделать реальный мир привлекательнее внутреннего, или реальный мир как способ масштабного обустройства внутреннего мира. Для этого нужно подкреплять себя положительными эмоциями снаружи.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Воскресенье, 24.04.2016, 17:02
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#28 | Понедельник, 25.04.2016, 17:52
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть пятнадцатая.
[внутренняя депрессивность]
Меня стали посещать грустные мысли в связи с проявлением гнева, причем разрушительного, вчерашним днем. Вот какие мысли меня посещают.
Использовал метод свободных ассоциаций.
Я ничего не могу, я ничего не хочу, я ни на что не способен, я нехороший человек; миру было бы легче, если я умру; я очень не хочу так жить, я хочу растворится, приятно, можно умереть, разочарование, печаль, одиночество, раскаяние, смерть, сподручные средства, миг пропущен.
Это говорит о внутренней депрессивности, то есть об особой депрессивной структуре. Быстро разворачивается это во мне. Мне нужно признать, что я депрессивный, и это мой темперамент, характер. Я должен быть готов, что эмоционально значимые трудности будут раскрывать этот потенциал. Особый трагизм жизненный, что все тщетно и ненужно. Это любовь к своим грустным мыслям, переживаниям. Это любовь к страданиям. Это получение особого удовольствия. И вместе с этим пролетает жизнь, и я не могу равнодушно на это смотреть. Но меня это не сильно волнует, наоборот, разочарования в жизни являются отличным ингредиентом в меланхоличную внутреннюю жизнь. Я не представляю себя так героем, который справится с этим. Я человек, который пронесет это сквозь всю жизнь. Внутренне я не хочу с этим расставаться. Я хочу жить с этим всю жизнь. Но смогу ли я так жить? Это чувство постоянно жалости к себе. "Я" как объект заботы, пристального внимания, лелеяния. Отсюда обида за себя. Отсюда гнев. Возникает внутренний конфликт - стремление реализовать свой потенциал и стремление сохранить свою депрессивность. Неудачником мне не хочется быть, а грустным героем охота.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#29 | Среда, 27.04.2016, 07:57
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть шестнадцатая.
[общество меня утомляет]
Вчера я сильно утомился от посещения реабилитационного центра. Почему я устал сильнее, чем от 9,5 часов занятий и сегодня не могу восстановится? Возможно дело в ожиданиях. Я ожидаю чего-то большего при общении с людьми, а в итоге этого не получаю. Мне хочется, чтобы меня признали лучшим, интересным, живым, лидирующим при том что я себя буду вести естественно. Но этого происходит, но не так как мне хотелось. Отсюда некоторое разочарование. Это причина номер один. Во вторых, для меня важно расположить внимание остальных к себе. На это траться много усилий. И на то, чтобы запомнить о людях что-то, их эмоции и чувства. Я переполняюсь и собственными переживаниями. То есть вторая причина - эта ситуация для меня эмоционально насыщенная. Аутотренинг помог мне получить удовольствие от "вечеринки", я сумел расслабится. Именно с этим и связанно, что я хочу посетить мероприятие еще раз. Мне надо привыкнуть к этому, найти свой интерес (мне интересны переживания других людей - но там немного для меня этим делятся), общий, не только свой, наконец-то включится в группу. Сбросить свои ожидания, расслабится, пусть все будет как есть.
Меня утомляет мои ожидания, то что все будут играть по моим правилам. Это не верная позиция. Нужно принять правила чужой игры, как-то, смирится с тем, что не всегда будет так, как ты хочешь, отпустить ситуацию, ослабить контроль.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Среда, 27.04.2016, 07:58
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#30 | Среда, 27.04.2016, 09:06
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть семнадцатая.
[борьба с откладыванием на потом]
Почему я откладываю на потом? Видимо, я таким образом пытаюсь избежать неприятное. Признаюсь, мне трудно работать в стол, когда я быстро не получу результат. Это плохо, ибо долгосрочные цели трудно реализовать таким образом. Результат должен быть не просто на деле, главное для меня, чтобы люди это оценили. То есть зависимость от мнения окружающих. Когда меня похвалят плюс это мне самому нужно, у меня возникает желание повторить снова. Когда я работаю без похвалы, то мне трудно, я не получаю нужной подпитки. Задача - научить себя хвалить и воспринимать это так, будто важнее мнения окружающих. Формировать самооценку, независимую и критичную. Возможно, я слишком самокритичен, поэтому моя оценка не вселяет энтузиазма. Самокритика будто выжигает поле. Почему так? От высокий требований к себе, поставленных задач. Я прошу почти невозможное от себя. И словно кнутом гоню себя. А от пряника только крохи. Тогда начнем. Первое - не ставить себе ультимативных задач, то есть сегодня выполнить столько и столько, определить норму, которая по силам и ее можно каждый день выполнять. И выполнять ее в любое время, лишь бы выполнить сегодня. Хвалить себя, о какой ты молодец, говорить себе стоп, когда начну критиковать себя. То есть применить метод остановки мыслей. Поехали!
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
