|
Моя шизофреническая биполярность.
|
|
|
John_Smith
|
#31 | Четверг, 28.04.2016, 17:28
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть восемнадцатая.
[борьба с откладыванием на потом]
Оказывается, я боюсь ответственности, что не справлюсь. Даже ответственности перед собой я боюсь. Или она меня ломает. Потому что знаю, что придется напрячь все силы. Я не естественен, несвободен. Нет чувства внутренней легкости, когда с меня требуют. Проанализируем ситуацию. Сегодня задавали задачи. Мы отгадывали. Я сразу себе говорю: "Ну вот, я не справлюсь" (тут надо говорить себе Стоп!) и всячески ищу оправдание будущей неудачи. Начинаю сильно волноваться, у меня учащается пульс, дыхание. Я в конфликте между тем что я не справлюсь и тем что мы будет стыдно, если не попытаюсь. Тревожным я становлюсь при этом. Страх провала, неудачи, негативной оценки. Которая якобы подорвет мое представление о себе. Мне кажется, если мне говорят, что я способный, то я должен не совершать ошибок. Совсем и однозначно. Что одно поражение затемняет тысячи побед. Дело в том, что я не стою на сотню голов выше остальных. Где-то я способен, а где-то нет. И это надо учитывать. Я человек, обычный, но который берет на веру то, что ему говорят. Эти комплименты, похвалы дают неверное представление о себе. Да, ты такой, но ты все равно останешься человеком, у которого свои слабости, и свои области неуспеха. С этим надо смириться.
Это отражается и на посещении занятий, выполнение дел. Я боюсь не оправдать чужих и своих надежд, и просто пасую. Меня ломает. Единственный выход - отбросить эти мысли и начать делать. Лучше с самого утра. Заметил, если утро начинается сразу с дел, то легче дела совершать весь день. Такой утренний закон.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#32 | Четверг, 28.04.2016, 20:13
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть девятнадцатая.
[а они ругают меня]
Голоса ругают меня, осуждают, упрекают. С чем это может быть связанно? Если голоса это мои мысли, от которых я отказался в силу неприемлемости. Неприемлемы, потому что мне больно признать. Признать то, что я не ценю себя. Мне трудно принять себя, я отказываюсь от того, каким меня создала природа. В попытках создать новое я, возникает повышенный ненормальный самоконтроль. Мне говорили, что я не могу расслабляться, напряженный, скованный. Вот, это от попытки контролировать все, отсутствие спонтанности. Меня не устраивает, как истинное мое Я себя поведет? Это так. Воскресить свое Я будет сложно, ибо контроль исходит давно. Я потерял спонтанность в 8 классе, именно тогда я стал чрезмерно озабочен собственным контролем. Я стал подавлять свои импульсы, ибо они нежеланны. Какие это импульсы? Я почти не помню, какой естественный Я. Путем аутогенной тренировки попытаемся достичь оптимального расслабления, что ослабить самоконтроль. Путем анализа расставим по полочкам переживания. Отказ от своего желания, отказ от себя, попытка полностью изменить себя и привела к моему метаморфозу (видоизменению). Я запутался в себе в результате того, что детство мое было беззаботным, но были моменты, когда меня силой принуждали к чему то. Вместо сопротивления, у меня было повиновение. Я подчинялся полностью. Мои слабости, проявления самости, которые приводили к нежелательным результатам, осуждали поркой. Я зарубил на носу, что истинный Я - нежелательный Я. Отношения с родителями такое, что если честно - я их ненавижу, и себя тоже. Я себя ненавижу, что не люблю своих родителей, заставляю любить их. Создается иллюзия благополучия. Но каждая душераздирающая миниссора с ними напоминает мне, что эти люди меня глубоко ранили в душе. Причина в глубине. Особенно чувствителен я по отношению к матери. Она заставляет себя любить, я подчиняюсь этому, она заставала лгать и грубо осуждала неповиновение. Она вводила меня в лицемерную игру, где я терял с самого рождение понимание самого себя. Голоса - это моя мама, мои родители. Она ругают меня за неповиновение. А я должен отказаться от себя. Я отказался от себя, в сторону более привлекательную, убежал в болезнь, потому что думал, это способ объяснить что со мной. Объяснение затянулось надолго. А первые мои нарушения связаны с тем, что мой самоконтроль, попытка выдать себя за другого потерпела крах, нет, она приняла такие формы, что я поверил в свое изменение. Отказавшись от себя, как человека не смогшего выдержать удар, я преобразовался. Но не до конца. И не прекращались попытки исправить себя.
На этот момент галлюцинации были связаны с тем, что меня мама упрекает в моем выборе стать психотерапевтом. Она подавляет меня, "рассуждая логически", опираясь на финансовые трудности, на мою болезнь, на то что я ничего не смогу. Она осмеивала мой дневник и пытается ранить меня. Возможно это ее отдушка, реакция вымещения свое плохости на другой объект.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#33 | Четверг, 28.04.2016, 22:11
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть двадцатая.
[а они ругают меня]
Отрицание себя, как самостоятельного, способного к самостоятельности человека, губит меня. Я боюсь самостоятельности. Ибо это еще больше контроля, еще больше шансов ошибки. В итоге больший комок напряжения. Мне необходимо договорится с собой, что я полностью ответственен за свою жизнь. И решения полностью принимать самому. Быть естественным, быть самим собой. Только уже взрослым человеком, а не скрывающимся под юбкой матери ребенком. Время вышло. Надо принять себя и выйти в свет. А для этого нужна разрядка. Чтобы обрести себя, надо делать то, что формирует твой характер, волю, стремления. Работать над собой. Только таким образом мы станет уважать себя и примем себя.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#34 | Пятница, 29.04.2016, 19:47
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть двадцать первая.
[концепция самоанализа и как мне хорошо сегодня]
Для чего я это делаю? Я стараюсь, путем самонаблюдения, выследить причины тех или иных реакций в психике. Заметил, что чтение дополнительной психологической литературы только сбивает терапевтический эффект, но помогает в достижении определенных целей. Основа самоанализа в том, чтобы без посторонних средств суметь объяснить себе те или иные эмоцию или чувства. Это нужно для лучшего понимания себя, чтобы не было соблазнов обмануть себя, открыть себя, проявить естественность. Правда лечит. Определить актуальные переживания и как они влияют на данный момент.
Сегодня мне хорошо. Я чуть не купил антидепрессантов, ибо моя "ломка" перед жизнью побудила меня к этому. Это снова попытка сбросить с себя ответственность. Я почувствовал, что смог справится с грузом негативных эмоций и подавленности путем самозанятости. Главное - чтобы возделанный труд давал результат сразу. Это уборка по дому и работа на приусадебном участке. Видя результат труда, ты осознаешь свою значимость. Трудясь, ты отвлекаешься от ненужных мыслей. Повышается самоуважение к себе. Возникает радость и удовлетворение собой. Возможно, главное - это почувствовать себя значимым, что ты не пустое место.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#35 | Пятница, 29.04.2016, 20:23
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть двадцать вторая.
[чего я хочу]
Попытаемся подвести к главному - чего я хочу? Меня стимулирует одна ситуация - когда мне обеспеченно внимание. Это внимание должно быть не любое, а чтобы мне говорили какой я хороший и уникальный. Я хочу быть не обособленным, а тем, что мне приятно. Мне приятно быть сильным. И то что подчеркивает мою силу - это вдвойне приятно. Думаете, сделав работу, мне главное результат, деньги? Нет, главное - это чувство силы. Что я смог, преодолел. Кто измеряет силу? Окружающие. Поэтому можно быть сильным по сравнению с кем-то. Стану сильным по отношению тех, кто меня окружает и будет мне счастье. То есть все то, что подводит меня к осознанию своей крутости, и является то, чего я хочу. Это не то, чтобы быть в центре внимания, отгородиться от внешнего мира, чтобы оставили в покое. Нет, это сила. Мне требуется похвала, так как это, пуская не точная, но отражающая настроения окружающих, шкала измерения силы. Своеобразной похвалой для меня долгое время служат тесты. Я рванулся в мир тестов, ибо в реальной жизни мало каких проявлений силы было. Я считаю, что сильный должен помогать слабому. А не бандитски все для себя. И с этим вяжется идея стать врачом и вязалась. Сила в знаниях, сила в деньгах, сила в влиянии, сила в помощи. Моей ошибкой мышления, которая привела к простою, была такой: я считал, что если я стану больным психически, то я обрету особую уникальность, это придаст мне заряд сил и энергии. Но это не оправдалось. Уникальности не было, и всякие попытки подогнать себя под какую ту концепцию (а лекарства как способ подтверждения концепции и обязательное условие для демонстрации силы - нет лекарств и нечего демонстрировать). Демонстрирую силу я для кого-то, чтобы получить оценку. Оценка для себя. Оценка нужна, чтобы поймать воодушевление и направить силу на благие дела. Простой был такой - в поисках силы, подтверждения уникальности, я просто иссушил свой организм до изнеможения. И остался ни с чем. Так чего я хочу? Это быть сильным с реальными результатами, которые я сам вижу и окружающие довольны. Мне хочется сделать другим приятное в обмен на оценку.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#36 | Суббота, 30.04.2016, 19:46
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть двадцать третья.
[депрессии и гипомании]
Рассмотрим тройной эпизод с ноября по январь 2011-12 года. В ноябре я получил направление к неврологу от окулиста. Ибо был что-то не так с глазным дном. Предварительный диагноз невролога - арахноидит. Пару нюансов подтолкнули , что у меня эпилепсия. Это замечание по поводу замедленности речи и то, что арахноидит - хроническое поражение оболочек мозга, приводящее к эпи припадкам. Погруженный в литературу я заметил, что мои тики, а именно вздрагивание верхних конечностей,очень похожи на неполные припадки. Я постоянно думал об этом. Накапливалось напряжение. Из-за него случился приступ, в результате которого меня трясло - прям на паре. Но МРТ и ЭЭГ отрицало поставленный диагноз. Психотерапевт диагностировал расстройство адаптации. Второй приступ, уже агрессии - все из-за того же напряжения. Теперь облом, что эпилепсия неверна - зря кочевряжился. Тут меня накрыло уныние полное, полный разочарования, что мои проблемы решены, я скатывался в унылые лоно. Там стали появляться страхи, что я сошел с ума, ощущения что я слышу и вижу что-то. Но на самом деле это было чрезмерное навязчивое представление, чем истинные галлюцинации. Но в декабре я психологу сказал, что это были галлюны. Те галлюны, что у меня были - я за таковыми не считал. Я думал, что это внутренний голос моего наблюдателя, подсознания, схожий с моим, типа моя совесть. Эти автоматизмы воспринималось как что-то данное, что есть у всех, но от которого устаешь. Вдобавок они были не такими частыми. Лишив на полтора суток себя сна, я почувствовал облегчение - ведь я пойду к психиатру и решаться мои проблемы. Они решились. И это были три недели эйфории и короткого сна. Бешеного прилива сил не было, но хватало сил на все. Все из-за чувства - вот, мои проблемы решены, я нашел мир и покой с самим с собой. Это время действовать. Энтузиазм подначивал меня. Но истощившись, немного, и осознав, что проблемы не решены и вот вот экзамены, я стал снова унывать. Меня покинула надежда и я стал тщательно наблюдать за тем, как мое мышление становилось тяжелее и тяжелее. Признаюсь, я хотел заболеть, чтобы избежать ответственности, уйти в свою раковину. Поэтому я тщательно фиксировал вниманием свое состояние. Потом оно перешло в невыносимую тоску, тупую душевную боль в первую половину дня и острую тревогу по вечерам. Депрессия длилась в такой глубокой фазе два недели, но к концу первой я понял, что надо меняться. И поэтому я стал готовиться к экзаменам решительнее, но груз давил на меня. Я предал себя, переложил ответственность за свою жизнь. И надолго.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Суббота, 30.04.2016, 19:50
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#37 | Суббота, 30.04.2016, 20:08
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть двадцать четвертая.
[мне стыдно]
Мне стыдно, что я написал в девятнадцатой части. Я боюсь ее читать. Эти чувства настолько неприятны мне, те, на момент которых я писал это. Это был сбой. Назову его истерикой. Когда я прочитал статью, которая якобы оправдывала мою болезнь. И часть девятнадцатая как способ оправдаться. Но это неправильно. Да моя мама причинила мне неприятное и создает порой неприятную обстановку, но сказать, что я ее не люблю - неверно. Также с отцом. Скажу, что порой, когда я начинаю искать корень зла, я начинаю ненавидеть своих родителей. Иногда это подчеркивало мою уникальность - ведь в этом причина расстройства. Но явных причин ненавидеть нет. Испытывая неприятные эмоции порой, я не могу сказать сейчас, что они перевешивают чашу весов. Я благодарен своим родителям и мне стыдно, что я обвиняю их. Это попытка сбросить ответственность. Это неправильно. Вернемся к истерике. Это была настоящая истерика, ибо я вжился в роль и очень сильно. Как это было с многолетней игрой в конченного шизофреника. Когда играет истерик, он не понимает, что это игра. Единственный способ обезопасить себя от этого - не поддаваться влиянию, контролировать мысли, быть критичным. Хорошо, что тогда я не вжился в роль окончательно и не продолжил тем самым игру в шизофрению.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#38 | Понедельник, 02.05.2016, 08:32
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть двадцать пятая.
[параноид]
У меня на карточке помимо шизофрении стоит диагноз "хронический параноид". Хочу предположить, что у меня был психогенный затяжной параноид. Почему психогенный? Потому что вытекал из психологически понятных переживаний того времени (желание быть сильным переплеталось со страхом жизни). Я боялся жить, а сильным хотелось. Частые недосыпания, новая обстановка, неприспособленность к жизни были как ключ к замку к развитию параноида. Я на самом деле осуждал себя за слабость, и это отраженно в виде подозрительности к преподавателю, что тот меня поедал мыслями. Это психологически понятно, проекция. Я хотел быть сильным и видел это в уникальности, поэтому идея фикс заключалась в поиске всеобъясняющего заболевания. И это понятно. Непонятно то, что с какой силой и продолжительностью меня захватило. Скажу так, просветления за период с 2011 года были, но я не понимал главного - ключ к проблеме. И все повторялось. По одному сценарию. Ненависть к слабости - это бред отношений и желание быть сильным искаженно в подтверждении диагноза шизофрения. Мозг перекипал от того, что я поставил себе высокую планку, я считал себя гением и в будущем многого добьюсь. Облом за обломом и был триггером к заболеванию. Мнение о том, что я умнее очень многих обосновано на основании достижений и похвал, а потом и хиромантических гаданий и заключений патопсихолога. Но я преувеличил заключения, сильно. Смотрел далеко в цель и спотыкался о трудности. Я закопал себя сам. И это психологически понятно. Страх жизни и желание быть сильным вытекают друг из друга. Первое обусловлено двумя причинами: чрезмерной чувствительностью, что падения сильно впечатались в мою голову, и застревание на чувствах. Склонен я к застреванию некоторых аффектов. Склонен к параноическому развитию. Второе желание выходило из страха жизни и желание получить удовольствие от побед. Страх тормозил развитие вперед, в длину, и отклонял мое мышление в сторону. Я занимался обдумыванием не тех проблем. И не осознавал долгое время, что было истинной причиной моего расстройства. И назвал себя то аутистом, то психопатом, то шизофреником, а теперь и все в месте. Возможно вскипание мозгов, и еще не умершая бредовая концепция рождают галлюцинаторные переживания. Но уже есть прогресс. Теперь я сомневаюсь по ощущениям, что это чужие мысли в голове. Это на границе между чужим и своим
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Понедельник, 02.05.2016, 09:06
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#39 | Понедельник, 02.05.2016, 21:30
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть двадцать шестая.
[параноид]
Иллюстрации в моменты моих просветов от бреда.
Первый мой просвет случился в сентябре-октябре 2011 года. Скорее я идею о том, чтобы получить диагноз отложил на потом. И решил заняться своей профессией. Я наметил план, что хочу быть нейрохирургом, стал соблюдать режим и старательно готовился к занятиям. Первый месяц все прошло удачно, на второй я почувствовал усталость, попробовал впервые ноотропы (цитофламин), я немного скакнул, почувствовал, что многое смогу. Обратился к окулисту по поводу черных точек перед глазами. Та поставила неутешительный диагноз. Потом невролог и все закружилось. Ах да, с октября месяца я снова стал недосыпать.
Эпизод второй. У меня девушка, это апрель-май 2013 года. Я постепенно слез с трифтазина, почувствовал силы и стал готовить новую жизнь. А начать ее решил со службы в рядах вооруженных сил. Облом, не взяли. Устроился на работу, всего два дня. Я перенапрягся плюс ЕГЭ. Я выбирал между работать и экзаменом. Выбрал последнее. Тут стал беспокоится насчет работы, потом экзамена. Переволновался, и решил выпить трифтазина немного. На меня навалилась сильная сонливость, я снова заволновался снова и бросил его. Все эти беспокойства вылились в яркий бред виновности и быть преданным, были голоса. Не убиралось все никакими средствами.
Третий случай. Февраль 2014. Небольшое просветление, что надо отказываться от диагноза шизы и жить нормальной жизнью. Что все это я надумал. Депрессняк перед сессией, андидепрессанты, снизил резко лекарства, и я снова уже в галлюцинаторном психозе.
Почему эти случае оборвались? Возможно, я понимал, к чему привел меня диагноз шизофрения, что прикрываться ею вредно, но я не понимал причины расстройства и я боялся ответственности. Все обострения за этими просветлениями психогенные. Я восприимчив к внешним раздражителям. Прям какая-то уязвимость. А все потому что я пытался залезть в раковину, а не защищаться. Мне было страшно.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Понедельник, 02.05.2016, 21:33
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ketri
|
#40 | Понедельник, 02.05.2016, 23:11
|
человек-лего
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Цитата Wtroff (  ) все потому что я пытался залезть в раковину, а не защищаться.
мелкими шажочками к себе. молодец. я надеюсь, что ты разберешься и сумеешь принять ответственность, а не прятаться и оправдываться болезнью. Удачи!
Chwila która trwa, może być najlepszą z Twoich chwil.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#41 | Понедельник, 02.05.2016, 23:23
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Ketri, Спасибо
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#42 | Вторник, 03.05.2016, 10:17
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть двадцать седьмая.
[возвращение к шизофрении]
Возникли вопросы - почему я так боюсь ответственности, откуда такой страх и что парализует мою волю, если страх скорее представляемый, а не чувственный? Страх жизни есть и с этим надо работать. Но он не интенсивный, чтобы по психологически понятным причинам парализовал мне волю и вызвал галлюцинации, бредовые переживания. Значит безволие и продуктивка не являются следствием страха, а скорее причиной. Не имея твердой почвы под ногами, я не могу сказать уверенно, что моя воля не подведет или со мной не случится психоз. Отсюда страх ответственности. Безволие стало нарастать с 8 класса, именно поэтому меня стали посещать мрачные мысли, я стал злиться и мне труднее было справляться с обязанностями. Из-за слабости воли и побуждений (желания есть, а побуждений к действиям нет) я стал испытывать страх перед будущем. Он проявлялся в виде навязчивых мыслей о будущей ущербности. Слабость воли вызывает проблемы, проблемы провоцируют страх, страх сопровождается психозом. Это и попытка сбежать от агрессивной действительности, это и причина нового витка страха и неуверенности. Проблем с волей до 8 класса не было, а с 2012 года стали ощутимыми для окружающих. Я сбегал с работы, не посещал занятия, срывал сроки. Этого за мной не наблюдалось. Мое любимое времяпровождение -слушать музыку и мечтать. На это сил много не надо. Но я уже с помощью привычек научился заново сохранять спокойствие, вставать в положенное время, убираться в дома чаще, стал более отзывчивым. Восстановление будет, но нужно серьезно поработать над собой.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Вторник, 03.05.2016, 10:28
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Ketri
|
#43 | Среда, 04.05.2016, 01:31
|
человек-лего
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
а я завела блокнот и пишу, что надо сделать и у каких заданий какие сроки. Если побуждения к действиям нет, то делаю без побуждения. Помогает. Я раньше многое откладывала на "ай потом" и " не сегодня". Главное не переоценить себя и не написать чересчур большое количество заданий. Я начинала с одного двух в день. Надеюсь, мой совет тебе поможет)
Chwila która trwa, może być najlepszą z Twoich chwil.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#44 | Среда, 04.05.2016, 08:13
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Ketri, я совершал ошибку, воодушевлялся и делал из блокнота много дел в первые дни. Потом сдувался. Надо намечать по одному делу в день, и делать его до конца. В общем завести привычку делать до конца. Трудно будет.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#45 | Среда, 04.05.2016, 18:39
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть двадцать восьмая.
[зависть]
Я завидую тому, чего я хотел, но не смог. Чувство зависти пожирает меня и она в начале разгорается как пламя, я воображаю как одержу победу над этим человеком, а потом идет спад. Бывает спад без пламени, и тогда я чувствую уныние. Начинаю ругать себя, радуюсь проигрышу (трудностям) того человека. Именно то боязнь что я могу отстать от сверстников и быть не удел, посредственностью связанны с тем, что я боюсь этого чувства - зависти. Это отрицательное чувство, которое толкает к самобичиванию. Да, сначала я воодушевляюсь, а потом все бросаю. То есть я пытаюсь сопротивляться зависти. Даже после аутогенной тренировки, когда я стал спокойнее ко всему относится, иногда порой чувство зависти посещает меня на короткое время. Я решил написать об этом, чтобы признаться в себе - я человек завистливый. Но я не думаю, чтобы другому было плохо, хотя и злорадствую, нет, я мечтаю о том, чтобы у меня было то, что есть у другого. Это бессмысленный поток слов, который ничему не приведет. Чувство неполноценности рождает зависть, надо наполнить пустоту, быть удовлетворенным, в себе. И тогда я смогу побороть этот негатив окончательно. Зависть по сути агрессивное чувство, и поэтому не удивительно, что сбавив аутотренингом агрессию, моя зависть сильно поутихла. Я стал стремиться к самодостаточности. И это шаг вперед.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Сообщение отредактировал(а) Wtroff - Среда, 04.05.2016, 18:41
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
