|
Моя шизофреническая биполярность.
|
|
|
zarim
|
#76 | Понедельник, 10.10.2016, 23:38
|
Цитата Wtroff (  ) Вериока, это моя слабая точка, разбираться в себе и доводить до сверхценного бреда.
Так может остановиться, пока не дошло? 
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Вериока
|
#77 | Понедельник, 10.10.2016, 23:39
|
эвкалиптовая соня
Постоянные пациенты
Юзер-бар +
Wtroff, ну, есть такое! Пинка тебе под зад и завтра на пары! 
Путь в тысячу ли начинается с первого шага. 千里之行,始于足下 Наш арт-журнал "Ковчег"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#78 | Понедельник, 10.10.2016, 23:43
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
zarim, Вериока, да, я так хорошо все устроил (например, устроился разработчиком в проект, имею возможность увидеть лицеприятную девушку в живую), а тут хочу все под сраку! Нет уж! Это задница! Мне придется признать, что я склонен к бредообразованию, но у меня есть выбор саморегулироваться. И это главное.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#79 | Понедельник, 17.10.2016, 00:57
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Цитата Гилев, врач-психиатр с сайта Нейролептик.ру С "Д" наблюдения конечно могут снять. Диагноз снимают на ВК, но скорее всего мах, это стойкая ремиссия напишут.
Тоже хорошо. Я особо не надеюсь, что диагноз снимут после такой длинной истории болезни. Но то что есть возможность с "Д" наблюдения уже хорошо. Не буду утверждать что все, что со мной происходило неправда, но всегда оставалась критика, сомнения. Я был в запутанной ситуации, и чем больше я был в роли больного, тем сильнее закручивал в эти рамки. Я сам по себе честолюбив, и мне казалось что мои достижения недостаточно высоки, хотел все и сразу, а сделать не мог. Да еще мои возможности подстегивал 4-х летний недосып (с 2006 года, 8 класс, из-за увлечений спал по 5-6 часов в сутки без досыпа в выходные дни), и в последние полгода (с 2010 года, октябрь) спал по 3-5 часов, но там я сильно перебарщивал с кофеином (кофе, кола, позже энергетики), это примерно 720 мг кофеина (не кофе!) в сутки с сахаром в сухую и так каждый день. После этого в апреле добив себя энергетиками (3-4 литровые банки) в день вместе с такой же дозой кофе я ничего хорошего не придумал как найти причину моим "неуспехам": я психически болен. После этого я застрял. Стал имитировать поведение больных, читать про них. Но первые два психиатра сказали что я психически здоров на этот период. Продолжая немного меньше насиловать себя таким сном, я достучался до одного врача и он мне поставил диагноз. Я нагло соврал, что слышал голоса. Но в тот момент я был возбужден, что похоже было на гипоманию по его мнению. До этого невролог поставил мне астено-невротический синдром. Все эти полтора года в меде несмотря на недосып я лишь иногда уставал и учился по 50-60 часов в неделю. Я был увлечен. После назначения НЛ работоспособность упала в начале до 35-40 часов в неделю, я стал не высыпаться, хотя спал больше (7-8 часов). Мысли после НЛ стали более яркими, что я воспринимал за голоса, и тут я нашел подверждение что я болен. Дальше стал рассказывать врачу обычные волнения, но с бредовой интерпретацией. Дозировки росли, в начале становилось иначе, а потом хуже. Но я верил в целительную силу лекарств. И в ответ на рост дозировки на время переставал жаловаться. Потом снова нарастали жалобы несмотря на терапию. В ПБ я быстро поправлялся, думаю, в результате выхода из провоцирующей ситуации, потом на тех же дозировках все повторялось. Я принимал достаточно хорошие дозировки лекарств, но функционирование только снижалось. Я уверял себя что это болезнь и просил еще увеличить дозировку. В итоге с 2006 по 2016 год я активно насиловал себя. Очень хорошо что мой организм выдержал это издевку и я могу быть среди сильных учеников на мат.факе. Я думал, что долго начинать работу и трудность в переключении это результат болезни, что трудно заставить себя что-то сделать, моя вспыльчивость и дисфории, перепады настроения, тревога, чрезмерные волнения не обратимы. Но это просто исчезло после отмены препарата. Через два с половиной месяца я протестировал себя по теппинг-тесту. Нажимал на кнопку со старта с максимальной скоростью. Показатель +47. Очень сильная нервная система. Сейчас я учусь по 40 часов в неделю, у меня постепенно нарастает работоспособность, по некоторым предметам вышел лучшем на потоке, я легко могу повторять, объяснять и записывать лекцию одновременно, усталость возникает изредка и проходит быстро, увеличился темп мышления, расторопность. Теперь я не пью кофеинсодержащие напитки и могу без доппинга не спать день и продуктивно бодрствовать 36 часов. В среднем я сплю 6,5 часов (прекрасно высыпаюсь). Обычно устаю, когда сплю по 4-5 часов, но я справляюсь с ней, усталость проходит через полчаса-час активного отдыха. Взрывчатость и дисфории ушли, настроение стало бодрым, ровным, оптимистичным. Я могу продуктивно работать при разговоре соседа по телефону, засыпать под радостные крики. Тревога исчезла. Волнения есть, но на минуту не больше.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Маруся
|
#80 | Понедельник, 17.10.2016, 05:11
|
МУМУ Блаженная
Юзер-бар +
Диагноз: эмоциональная помойка
Wtroff, очень рада за тебя. Рада , что не сильно устаешь , но все же прошу : береги себя , старайся спать не меньше семи часов. Обзаведись полезной привычкой спать по семь часов в сутки 
" Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты, и я!
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме? — спросила Алиса.
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?"
|
Сообщение отредактировал(а) Маруся - Понедельник, 17.10.2016, 05:12
|
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#81 | Понедельник, 17.10.2016, 13:36
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Маруся, да надо. Вот сегодня не спал до 5 утра, решил покемарить и вырубился до 13:00. Не слышал ни будильника, ничего. Вот, без кофе не спать трудно, есть риск пролететь. Так вот с 10 утра по 4 утра я ботанствовал. Были время отдыха в виде тестов и общения. Теперь я понял, что надо ложиться хотя бы за 6-7 часов до пробуждения. А лучше спать по 7 часов))
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#82 | Вторник, 18.10.2016, 18:24
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Я пил НЛ, лежал в ПБ и т.п. от мнимого заболевания, ибо были действительно, как мне казалось, подтверждения заболевания. Именно эти псевдоподверждения натолкнули на мысль о возможном заболевании. И все же понимая что до реальной шизы мне не хватает "красочности" симптомов, я их невольно додумывал. Порой я считал так что такая болезнь оправдывает мои действия, оправдывает мой статус, мои возможности и т.п. Но я настолько увлекся, что потерял контроль. И теперь шиза оправдывала мою испорченную жизнь. И мне потребовался решающий момент в жизни, когда я постепенно стал понимать: что таблетки не играют роль в моем состоянии, что диагноз шизофрения надуманный и т.п. Это происходило плавно в течении 10 месяцев. Мне потребовались усилия, чтобы справится со страхом и тревогой бросить окончательно лекарства, поступить в ВУЗ, а вдруг я реально болен. Сомнения душили меня. Я настолько был тогда испорчен своей историей, что у меня скакало настроение, были мучительные дисфории. Но я сделал это. После того как лекарство полностью вывелось из организма я почувствовал себя в норме. Что я способен жить приближенно к нормальности.
Мое состояние было похоже на состояние форумчан из АнтиВСД: неадекватно восприняв свои симптомы, они искали подтверждения шизофрении. Так вот замучив свою НС, у меня появились подобное отношение к своей личности и к симптомам, которые носили невротический характер. Я продолжал мучить себя кофем, недосыпам, добавил ноотропы. И в итоге пришлось обратиться к неврологу по поводу головных болей. Там меня обсследовали и поставили астено-невротическое расстройство. Из-за моего непристойного агрессивного поведения меня направили к психиатру. Я думал что у меня депрессия и применил метод депривация сна. В возбужденном состоянии я пошел к врачу. Там мне диагностировали БАР в стадии гипомании. Я действительно гипоманиакалил три недели (короткие полный сон, повышенная активность, эйфория), потом пошел откат. И начитавших про БАР, я подумал вот она депрессия. Но разве это депрессия, где при решающей ситуации ты берешь себя в руки? Но после лечения мне стало неважно. У меня появились гипнагогические галлюцинации, нарастала тревожность, что я воспринял под мой диагноз. Мне казалось что у меня шизофренические гипнагогические галлюцинации. Я бросал лекарства резко: то нарастала тревога, и принимая во внимание что я болен шизофренией, я перенастроился и говорил шизо-проявления тревоги. Бросал лекарства и нарастала активность. Но я пугался этого, принимая за гипоманию и взваливал на себя дозировки. То есть я пытался бросить лекарства, и это оборачивалось нарастанием активности или тревогой. Один раз мне удалось бросить лекарства на 3 месяца, но опять же принимая во внимание что я болен, во время обычного волнения я принял трифтазин: у меня появились гипнагогические галлюцинации, принимая препараты дальше у меня разворачивалась тревога, подозрительность, я не смог работать. Попал в ПБ и там поставили параноидную шизофрению. Порой увеличивая себе дозировки, я компенсируя воздействия одного лекарства другим лекарством, и мне казалось что я реально лечусь.
В результате лечения у меня появились оклики, которые я принимал за зовущие голоса, появились навязчивости непристойного характера, которые я описывал как приказывающие мысли, при дреме и когда я сплю сны становились настолько интенсивными, что я подумал, это диалоги в моей голове. Не удосужившись разобраться мысли это или голоса, я говорил "голоса" врачу. Моя шизоподобная фантазия так сопровождала тревогу, что я порой думал что меня преследуют, читают мысли и т.п. Хотя стоял на земле при этом (то есть была критика, я не верил в этот бред, о существовании которой я не задумывался рассказать). Я стал взрывчатым, и думал это проявление эпилептоидности или психопатизации при шизе. Думал так до отмены последнего лекарства. Потом моя эпилептоидность сошла на нет.
И вот мне 23 года, 10 лет я просто исковеркал. Я довел себя до такого состояния, что мой разум был в затруднении понять где норма, а где болезнь. Начав лечение я только еще больше потерял эту грань. Я истощил свою нервную систему до показателей теппинг-теста как очень слабая нервная система (иногда выводило средне-слабая, но я неправильно анализировал график и думал что сильная). Истощал ее до такого, что длительное напряжение сил рождало сильную томительную тревогу.Я настолько ослаб, что мне было тяжело держать себя в руках при раздражении, взрывался. Моя жизнь портилась, и это не могло не сказаться: проходило в виде приступов острого недовольства, злобно-тоскливого настроения. Как и бывает у астеников, мои мысли стали красочнее, что я воспринимал за голоса. Только что это за голоса, которые полностью под контролем твоего хода мыслей?
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#83 | Вторник, 18.10.2016, 19:26
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
честное дело я думал что с диагнозом я стану уникальным, необычным. При этом я надеялся что я выберусь из грязи в князи в результате томимой борьбы за свое здоровье. Эта идея воодушевляла меня с 8 класса. Она как дурман, как манящая девушка с короткой юбкой. Осмысливал свою инаковость с того момента, и вот в результате перегрузки эта идея выдала такую фичу (специально сделанную неисправность, выданную за особенность в моем случае). Мне казалось в те подростковые годы что мне уготована такая судьба, что я буду мучится и т.п, что чуть не сломаю себе жизнь, но исправлю все. Когда я "заболел", я понимал что это временно, и как запланировано выйду победителем. Но меня занесло. Ибо заболел я не совсем специально, наложились юношеские фантазии на благодатную почву.
я не могу объяснить себе, почему такая мелочь сыграла такую важную роль. Явно, что в полном здравии я бы не стал ее осуществлять и даже мечтать об этом. Думаю, мысли о такой поганой мечте возникли из-за систематического недосыпа. Для подростка это губительно, если изо дня в день, из года в год так. В результате ослабевал организм, падал жизненный тонус, и в результате уверенность в своих силах. Я спал по 5 часов в среднем зачастую дозаправки в выходные дни и на каникулах. Портилось настроение, оно способствовало таким фантазиям. Получался замкнутый круг: от плохого настроения я спал меньше, чтобы насладиться увлечениями, и от недосыпа портилось настроение. Когда я усилил насилие над собой (уменьшив количество сна до 3-5 часов), я уже не мог без кофе. Я ел его ложками. С сахаром. Изредка я спал по 9-10 часов. И снова в "бой". Став жить в своей лачуге я настолько обрадовался, что мой сон на две недели снизился до 2-4 часов, потом пошел откат. Я его кофе, колой, энергетиками. И потом меня щелкнуло. Меня занесло.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
Маруся
|
#84 | Вторник, 18.10.2016, 20:38
|
МУМУ Блаженная
Юзер-бар +
Диагноз: эмоциональная помойка
Wtroff,спасибо , что живой . После стольких лет глумления и издевательств над организмом и мозгом. Ты крепкий парень , друг мой , Wtroff 
" Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты, и я!
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме? — спросила Алиса.
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?"
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#85 | Пятница, 21.10.2016, 01:00
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть сороковая.
Каким я сейчас стал
Прошло почти три месяца. Каким я стал? И в общем что я могу сказать о себе? Я мыслительный тип, и мыслями я пользуюсь чаще чем интуитивным и образным представлением. Но последние зачастую играют решающую роль. У меня навязчивое стремление разложить информацию по полочкам, разобраться в сути интересующих вещей. Я застреваю на некоторых идеях, люблю анализировать. Не гибок в разговоре. Получаю удовольствие от интенсивной умственной деятельности. Ленив. Но не в ущерб себе. Темп работоспособности чаще всего нарастающий. Приходится сдерживать агрессию, когда ущемляются мои интересы или перечат мне. Не люблю быструю соревновательную деятельность. Я при этом волнуюсь. Долгосрочная в перспективе меня привлекает. Сравнительно быстро раскачиваюсь, быстро думаю, но субъективно мыслительный процесс кажется замедленным. Общественная обстановка стимулирует мою деятельность, но испытываю волнение при неформальной тусовке (недостаточность опыта). В целом трудности подначивают действовать меня импульсивно. Не совестливый, чувство вины выражено слабо, как мне кажется недостаточно способен сопереживать и сочувствовать, но в целом чувствование людей на нормальном уровне. Немного обидчив, но моментально отхожу. Быстро забываю многие неприятные и травмичные моменты в своей жизни. Увлекают некоторые напряженные дебаты. Малоподвижен. Утомляет однотипная деятельность в целом. Но не вся. Склонен к непостоянству в некоторых делах. Обычно бодрое и положительное настроение. Злоупотребляю доверием, хорошей репутацией. Не аккуратен в быту. Снова складывается ощущение легкости жизни. Тревога небольшая, непостоянная или не осознается. Работаю увлеченно. При малодействии возникает мучительная скука. Больше воображаю в уме, чем подчерпываю информацию из вне. Способен эффективно работать при умеренном шуме, помехах. Спорт не особо привлекателен, но в целом стимулирует деятельность. Хочу многое и сразу. Склонен к определенному волнению в эмоционально значимых ситуациях.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#86 | Пятница, 21.10.2016, 02:39
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Моя шизофреническая биполярность. Часть сорок первая.
Так что же было?
Перечитываю дневники... У меня были слабые галлюцинации, такие как оклики, гипнагогические галлюцинации, тусклые вербальные галлюцинации. При дремоте и правда возникало ощущение будто мысли болтают сами с собой. Были переживания типа обреченности, что меня считают не удел, что люди настроены насмешливо. Они провоцировались определенными ситуациями. Были фантазии об открытости мыслей, но полной уверенности в этом не было. Основа моего расстройства - это чрезмерный анализ себя и поиск у себя болезней. Я был так уверен что психически болен, но не был уверен в чем именно. И иногда возникали обратные реакции в виде отрицания болезни у меня вообще. Порой я приукрашивал некоторые проявления расстройства, чтобы получить подтверждения определенного диагноза. Таким образом я находил подходящую болезнь. Зачем я это делал внятно я объяснить не могу. Меня захватывала эта идея, манила, я не мог адекватно оценить что значит реальная психическая болезнь и какие последствия у нее. Я находил нечто героическое в этих страданиях. Честно, могу предположить что имело место реальная психическая болезнь. Вполне что-то из области затянувшийся бредовых расстройств. Это было вызвано достаточно тяжелым для нормального человека режимом труда, сна и отдыха. И болезнь затянулась, возможно, из-за злоупотребления лекарственными препаратами, которые только угнетали мою нервную систему. Но если бы я грамотно пролечился, а не химичил, вполне я вернулся бы к нормальному образу жизни в течении года после начала лечения.
Ну не хочу я снова возвращаться на терапию. В целом из-за нее я загнался еще сильнее. Для меня главное было небольшая доза седативного нейролептика и высыпаться. Но я этим не воспользовался. Быстро жалобами наращивал дозировку. Резко бросал лекарства. Но ненадолго, понимая что надо лечиться. Страсть к увеличению дозировок затянула мою болезнь. Я просто надрывал себя этим, а не лечил. Не давал организму покоя. Разве я тогда мог об этом подумать! Нет(( Я был маним большой идеей, которая тянула в пропасть. Для чего это делал для меня загадка. Только догадки. Иногда вполне логичные. Мой бред распадался в течении 10 месяцев. Я тогда САМ решил, что нужно перестать себя пичкать такими дозировками, а потом на обычной дозе галика-деканоата я учился заново ходить. Когда перестал делать укол, через месяц пошли значительные улучшения. Думаю с поддерживающей дозировкой это было бы малореально. За это время я на повышенном уровне перенес аттестационные две недели, легко перенес конфликты с руководством общежития, без тормозов переношу язвительные замечания педагогов во время ситуации дефицита времени.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#87 | Пятница, 21.10.2016, 03:55
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
С детства отличался спокойным, упорным нравом, крепким сном, обособленным поведением, но в целом общаться с ровесниками мог. Был немного ленив, наказания за провинность значительно стимулировали мою деятельность. Новые непривычные ситуации (совсем новые для меня) сопровождались определенной скованностью, волнением, страхом. Но это быстро перерабатывал в себе и действовал. Скованность, зажатость уходила чуть позже. Ситуации другие, но похожие практически не сопровождались подобным. Или только легкой неестественностью. Умел постоять за себя.
Всегда был малоподвижен, немного равнодушен к горю и к радостям других людей (даже родных), сентиментален с некоторыми игрушками. Отличался достаточно высокой умственной работоспособностью, не чувствовал усталости после продолжительного учебного дня. Уроки делал быстро, часто на занятиях. Отличался и повышенной физической работоспособностью, выносливостью. Это и занятия боксом, и летняя работа-помощь-отцу на стройке нашего дома. Отец до сих пор помнит, что я по трудовым показателям (14 лет) ничем не отличался от строителей. От многих сверстников отличался тем, что мог долгое время без перерыва работать с информацией.
С 13 лет появилось увлечение компьютером, музыкой. Я был очень увлечен, что засиживался допоздна. По будням с 2006 по 2010 год я спал по 4-6 часов в сутки, в выходные иногда 9-10 часов, но обычно тоже по 5-6 часов. С этого момента стали появляться мысли о возможной вероятности психического расстройства (думал о депрессии) в будущем. При этом мысль меня эта завораживала. Стала нарастать леность, труднее собраться с делами, труднее раскачаться и переключаться. При этом жуткой усталости и сонливости я не знал. Стал равнодушнее относится к учебе, к будущему.
В 2010 году поступил в медицинский. Море положительных эмоций, но приобретенные качества давали о себе знать. Решив компенсировать это, я сократил сон с ноября до 4-6 часов в сутки. Через месяц я стал зомби. После этого я прибегнул к кофе (до этого выпивал кружку в день) в усиленных дозировках. Дошло до трех столовых ложек кофе с горкой и ложка сахара в сутки в сухомятку. Изредка я давал себе поспать по 9-10 часов. Продолжалась эпопея до апреля 2011 года. Я стал жить отдельно от бабушки. Очень обрадовался, и получилось вроде второго дыхания: радость, оптимизм, сон сократился до 2-4 часов, желание действовать и сама повышенная активность. Шел период 1,5-2 недели. И на спад. Снова компенсировал это стимуляторами, но уже не только кофе, но и энергетики (2-3 шт литровых банок). В итоге стал пропускать занятия по причине усталости. Я стал чрезмерно чувствительным, особенно к грозному взгляду преподавателя биофизики. И решил не посещать ее пары. С тех пор у меня появилась уверенность в том, что я душевно нездоров.
Режим немного наладился, но все равно был волнами. То я спал нормально (6-8 часов), но были длительные периоды короткого сна (5 часов). Я доказывал всем родным что у меня синдром Аспергера. Копировал их поведение, манеры. Психиатр, к которому я напросился, сказал что здоров. С начала второго курса я решил наладить режим строго, усиленно заниматься. Спал по 6-7 часов, учился по 50-60 часов в неделю (до этого по 45-50 часов в неделю). Через месяц стал спать по 4-5 часов. Ненадолго хватило, через полмесяца у меня возникли сильные головные боли. Хочу отметить что к сентябрю бредовые мысли об Аспергере полностью исчезли. Но с появлением головных болей, пришлось обратиться к неврологу. Диагноз после обследования астено-невротический синдром, расстройство адаптации. Он же посоветовал психиатра. Хочу отметить, что рабочий темп у меня не сильно при этом сократился (45-50 часов в неделю). Вот с невролога у меня начались бредни про эпилепсию. Думал что у меня депрессия, применил депривацию сна, и в возбужденном состоянии пришел на прием психиатра. Диагноз БАР, стадия гипомании, шизоидная психопатия. При патообследовании обнаружили неустойчивость внимания и легкая склонность к резонерству. Ему я наврал что слышу голоса. Гипомания сопровождалась 4-5 часом сном, повышенной активностью, но чувствовалась некоторая истощаемость. Потом спад накануне экзаменов. Я посчитал это за депрессию, были заторможенность мыслей. Загрузившись, я стал высыпаться, пропустил экзамен. Наказ отца о том, что бросай мед и иди работать курьером быстро вывело из депрессии и я закрыл сессию.
С тех пор диагноз ШАР, лечение НЛ. Я чувствовал себя сонливым, появились гипнагогические галлюцинации. Мне казалось, что эти мысли болтают между собой. При резкой отмене препаратов у меня нарастала тревожное мнение о враждебном окружающем мире. Но не всегда. Порой я чувствовал себя снова чрезмерно активным, спал по 3-4 часа. Тревога и я из-за страха резко принимаю высокие дозы. Таким образом я злоупотреблял препаратами. Иногда у меня бывали тусклые вербальные галлюцинации.
Всю дорогу я метался между многочисленными диагнозами: аутизм, эпилепсия, шизофрения, расстройства личности. Это было увлечение и азарт.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#88 | Пятница, 21.10.2016, 04:12
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Мой врач в ПБ старается мне уменьшить терапию. В первую госпитализацию я лежал 2 недели. Потом по 1-2 недели. В итоге 5 госпитализации. Добровольные. После первой госпитализации спустя 4 месяца врач ПБ отменила мне НЛ, и заменила транквилизаторами. И тут пошло поехало. Активная симуляция болезни. С тех пор я выдумывал врачам многое, снова увлекался лекарствами. Но был период ремиссии. Я тогда не пил лекарства 3 месяца. Устроился на работу. Возникло нормальное волнение, которое я воспринял за болезнь. Принял 5 мг трифтазина. И мене перешибло. Я стал вялым, не способным быстро оправиться, я стал переживать. Меня мучило чувство вины. Я принимал трифту еще и еще. Вина только усиливалась, как усиливалась моя беспомощность. Так произошла вторая госпитализация, где мне просто дали отоспаться, заменив гору лекарств на 100 мг азалептина. Я быстро оправился. Но лекарств не отменял. Мне дали вторую группу. Это 2013 год. С тех пор уверовал полностью в шизофрению. Следующая госпитализация была симулированной, мне врач там сказал что я в ремиссии и отправил домой. Продлили группу еще на год. Поступил в вуз. Но провалился. Я снова при волнении резко увеличил дозировку и мне стало плохо. От немощности меня охлынула тревога. Я выдумал шизофренические бредни, которые я сам придумал нарочно. Типа воздействия на меня других людей.
Перепоступил второй раз. 2015 год. На 300 мг азалептина, 150 мг амитриптилина и 1 укола галика в месяц. Проучился месяц и меня хлынула тревога от...той же немощности. Отчислился. С тех пор до меня дошло, что избыток лекарств ухудшает мое самочувствие. Я оставил только галик. Это ноябрь 2015 года. Там были периоды тревоги, дисфории, навязчивое осмысление что же со мной произошло. Но в целом я не чувствовал себя настолько слабым. Восстанавливал себя аутогенными тренировками, бегом трусцой и разбором произошедшего. Поступил снова. Это был тяжелый период, ибо меня терзало чувство что я не справлюсь. С 2 августа не ставлю себе больше уколов галоперидола.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#89 | Понедельник, 14.11.2016, 19:27
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
Я подозреваю что у меня немного инертный неуравновешенный но достаточно сильный тип ВНД. Но был бы полностью сильной НС, то не случилась такая штука с обсессиями. А случилось такое, что я полгода искусственно лишал себя нормального сна, глушил кофе и меня йокнуло после всплеска гипомании. Спал по 2-3 часа, был заведенным, эйфоричным. А потом началось. То стал сторониться людей, чувствовал вину стыд перед ними. С этого момента появилась идея что со мной что-то не так. И я с переживаниями и сомнениями носился с нею. Со спадами и подъемами обсессий. Доходило до неистовства. Ходил кругами, выполняя умственную жвачку по 25 часов в сутки подряд. До этого самомучения недосыпом я привык к тому что 4 года почти всегда спал по 4-6 часов в сутки и был счастливым.
У меня энергия не брызжущая, сам по себе я общительный, но не чрезмерно. Но стоит раскачаться, то есть приступить к работе, или много контактов с людьми, я буквально запускаюсь. Становлюсь веселым чрезмерно, флиртую с девочками, нарастает влечение, эйфоричная окраска, чувствую себя на все 100 и т.п. В работе стоит раскачаться, то бью ее до победного. Это в гипоманиях. В обычных состояниях (спад от гипомании) то же самое. Только чтобы раскачаться, нужно больше сил и времени. Да и лень уже появляется. А когда долго ничего не делаешь во время спада, начинаешь сильно загоняться, ужасаешься от скуки и т.п.
То есть даже в гипомании я не совсем легок на подъем.
Бывает просто эйфоричное состояние, но ты нифига не делаешь. Тупо болтаешь со всеми, читаешь и музыку слушаешь. Гонишь в голове прекрасные мысли. Чтобы приступить к работе, нужны усилия, запуск. Оно кажется, что не сможешь быстро раскачаться, стоит приступить уносишься в бой. Но именно из-за кажется идет простой. И ты тупо слушаешь музыку и болтаешь. Такие гипомании кстати для меня характерны. И за счет того что я все-таки заставляю себя что-то делать, с самого начала гипомании, и появляется достаточно высокие результаты труда.
Что-то у меня походу снова батарейки садятся. Или потому что я сегодня пропустил занятия, по работе ничего не сделал. И поэтому не подзарядился. Без общества я оказывается тухну. Выходные за это не люблю. А в общении я не спец, ибо зацикливаюсь на одних и те же темах. В выходные я после полудня испытываю сонливость, скуку, усталость.
Я чувствую эту малоподвижность, инертность своей нервной системы. Много людей, которые в простых вычислениях щелкая намного быстрее меня. Мне больше надо времени подумать. В разговор включаюсь не сразу. Но если уже запущен в деятельность, то довольно-таки шустрый. Даже очень. Меня не утомляет работа за компом и бумагами, но и не утомляет работа с людьми. От последней больше получаю удовлетворения. Но (!) с людьми выходит некоторое не понимание, отчасти связанное со мной, с моими принципами и интересами. Выходит, я как бы псевдоинтроверт. По темпераменту сильно выделялся среди других детей. Вроде спокойный как флегматик, а потом завожусь и перещеголяю многих холериков в активности.
Я вообще сам по себе аналитичный. Иначе думаю не был бы БАР с ОКР. Сам по себе такой. Мой врач вообще говорит что у меня обстоятельная педантичная речь. Некоторые считают вязким. И мне по духу профессии связанные с анализом. Медицина одна из них, но отпала. Математика и программирование - вот что нужно. Не зря я больше тащусь от аналитических дисциплин.
Это не игра в роль, ты в те моменты по-настоящему считаешь себя все могу, все сделаю, все получится. А что касается застревания на идеях, то это навязчивые мысли, рассуждения, умственные жвачки. Порой они настолько упорны, что приходится отрабатывать их как-то. Это все тревога, особенности личности. Анализ, навязчивости и ритуалы, следование идеям - это способы перебороть сильную тревогу. Просто во время подъема, которые были так часты и сейчас часты, ты реально многое можешь. Потом ресурсы подитоживаются, и ты видишь разрушенные ожидания, рождается тревога. Чем больше таких горок тем больше тревоги. В итоге сильнее застреваешь на идеях, сомнениях, навязчивостях. Горки вводят сильную путаницу что ты есть и каков твой ресурс.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
|
John_Smith
|
#90 | Суббота, 29.04.2017, 08:57
|
Автор темы
Фильм
Юзер-бар +
А в детстве...
Чрезмерно спокойным. Крепкий сон, не капризный. Целый день возился с кубиками- с постройками-самоделками. Но уже тогда застревал на чем-то одном. В компании особо не вливался. Сам по себе. Сам создавал компании, но я не тусовщик.
А взрывчатость. Мама говорит, строишь кубики, строишь, что-то дотошно делаешь, терпеливо, девчонка раз его разрушила, ты строишь, два, продолжаешь, на третей ей как лопаткой зарядил.
Я читаю отрывочно, кусками, цитатами. Сплошную не любил читать. А детьми в детском саду еще не складывалось т.к у меня много игр, которые они не понимали. Слишком большая опора но воображение, упорство и дотошность. Видимо с того время и засела во мне эта подозрительность...
И так все школьные годы. Они были живее меня. Но по работоспособности я их опережал. Они сливаются в компании. На меня их штуки не действуют когда я с ними, слишком сам по себе. За мою самодостаточность, обособленность, за то что любил быть одним меня дразнили. За что получали. Потом была некоторая зависть, за то что учеба дается мне намного легче, я умею выныривать из конфликтов каким-то чудом, на хорошем положении у учителей, сам по себе, не сливаюсь с другими. Мне потом друг говорил - эмоции при себе, спартанские черты.
Но при этом я был раним, сенситивен, склонный к дурному настроению по вечерам, к взрывчатости, к подозрительности, с комплексом неполноценности, неуверенности. В школе, лагере, порой организовались компании вокруг меня. Но я был не заводилой, а каким-то средством достижения цели, слежением порядка. В старшие классы организовал пару ребят, мы компы настраивали в нашем городе. А потом... меня уронил мой эксперимент с кофем и коротким сном. И тут злую шутку сыграла моя застреваемость.
Почему вы так волнуетесь? У вас прекрасная болезнь, болезнь Пушкина.
|
Статус: нет меня
|
|
|
